Я СПРОСИЛА ЗНАКОМУЮ :
-ТЫ СЫР ЛЮБИШЬ ?
ОНА ОТВЕТИЛА : "- НЕТ.
А Я ПОДУМАЛА : " -СТРАННО , ТАКАЯ КРЫСА , А СЫР НЕ ЛЮБИТ . . . "

Все знают , что я религиозный еврей .
Так вот - Если Украина вернет России 15 миллиардов долларов , я берусь
публично съесть кусок сала .(с)

Анекдот в тему В Киеве напротив
общественного туалета стоят два
бандеровца и беседуют: - А що то за
літера "М"? - Там москалі какають! - А
літера "Ж"? - Там жиди какають! - Тю,
а ми де будемо? - Наша Україна, де хочемо, там і серемо...

http://www.youtube.com/watch?v ...

Поймал кот мышку и спрашивает: -
Жить хочешь? Мышка с
перепуганными глазками: - С кем?
- Тьфу .... шалава, аж жрать
перехотелось !

Вадик, с какого перепугу ты решил, что если меня зовут Татьяна, в День студента я тебе дам?

Как говорила БАБА ЯГА в интервью… газете " СПИД-ИНФО»… — Как ИВАН от ВАСИЛИСЫ… ко мне сбежал… Всё просто… — понял проказник… что красота проходяща…… А БАБУШКИНЫ РОЛЕВЫЕ ИГРЫ… — ВСЕГДА ИНТЕРЕСНО…



- Здравствуй, киска.
- Фу, терпеть не могу кошек, у меня аллергия.
- А собак любишь?
- Люблю.
- Здравствуй, сучка!

Здесь были туристы из России можно написать тремя буквами.

Две девчонки выбирают водку, одна говорит: Ааа, надо ещё и колготки взять!
- Зачем?
- А я когда водку пью, у меня утром болит голова, ничего не помню и колготки всегда порваны.

Надымчанин
+1000

Николай Петрович, можно мне 2 крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку.

Йога — придумка одиноких индусов. Которым не с кем было заняться камасутрой

Играя в компьютерные игры вы зарабатываете геморрой. Стоит ли игра свеч??

- Ма-а-а-а-ам... Я нашла кота!!!
- Дура...Тебе 35... Мужа ищи!!!

Гениальная табличка в одной кофейне улыбнула: "У нас нет Wi-Fi не потому, что мы жмоты! Просто общайтесь с тем, с кем пришли!"

Выдержка из статьи о внедорожнике за 100000 евро:
...ручной режим, пожалуй, может пригодиться только на серьезном бездорожье в паре с новейшей системой CRAWL Control. Последняя способна заставить автомобиль двигаться с очень низкой фиксированной, независимо от уклона или подъема, скоростью – всего в 1, 3 или 5 км/ч! На практике это означает, что, выставив 1 км/ч, можно даже идти впереди увязшей машины и подкладывать под 18 дюймовые колеса палки, ветки, тряпки, пальто от Dolce&Gabbana – все, что угодно, чтобы помочь ему выбраться.

Очень приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный…

Быть женщиной крайне тяжело! Никогда не знаешь, когда накроет очередной припадок.

Денис идет домой с рыбалки
Ведро ичобли наловив
Улов показывает гордо
Ичобля говорит жена

Все люди имеют право на ошибку… А у девушек безлимит!

Здравствуйте, это новости спорта на Первом. Так сказать, небольшой глоток правды между Екатериной Андреевой и прогнозом погоды.

Сaмый стрaшный кошмaр детствa-это когдa мaмa постaвилa в очередь тебя, a сaмa ушлa в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе...

-ну почему интернет не позволяет обнять тебя? а?
когда же техника до этого дойдет?
-Надеюсь, не дойдет. Вот так пару пингов потеряется и все. Залет.

Птица счастья завтрашнего дня,
Пролетая, клюнула меня...
***
я спросил у ясеня-- "где моя любимая?" ясень не ответил мне, голову склонил.
я спросил у тополя, "где моя любимая?" "ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."
***
Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx - иx бaбaми нeжнo зoвут:
cлoнa нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут...
***
У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.
***
Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.
***
как много девушек хороших! как много ласковых имен!
а мне досталась - с гнусной рожей и с гадким именем - Антон!
***
над седой равниной моря, над крутой горбиной скал, гордо реял буревестник и
метал на скалы кал
жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты: он не может, хоть и
птица, гордо
какать с высоты
***
Hашу веру не убить - Пили, пьём и будем пить.*
(С) копилефт чей-то:))

- С#ка, кто сожрал мою жену??? - кричал Иван-Царевич на французском корпоративе...

Не стал листать все страницы, чтобы убедиться в отсутствии, но если повторяюсь, прошу не ругать! )))

О чем молчат стюардессы

*** Все знают, кто такая стюардесса, по-современному - бортпроводница. Человек, обслуживающий пассажиров на самолётах. Практически во все времена эта профессия считалась престижной и романтичной. Как же! Стройная девушка в красивой облегающей униформе, с приветливой улыбкой, она всегда остается мечтой многих мужчин. Но так ли приятна её работа? Вот монолог одной стюардессы, который, возможно, развенчает для вас ореол этой загадочной профессии. Я работаю бортпроводником в одной из крупных авиакомпаний. Меня не задолбала моя работа - меня задолбали вы, «уважаемые пассажиры». Пожалуйста, не надо при посадке останавливаться на входе и задавать очень умные и нужные вопросы.

*** Я не знаю, долетим мы или нет, я не экстрасенс.

*** Да, «Боинг». Да, лётчики опытные. И трезвые. Всегда. Самые опытные и самые трезвые летят именно сейчас.

*** Нет, нельзя садиться куда хочешь. Места надо занимать согласно посадочным талонам, потому что загрузка у нас полная.

*** Женщина, я не знаю, куда вам поставить ваш баул два на два метра, который за каким-то хреном вы прёте в салон вместо того, чтобы сдать в багаж. Нет, «где-нибудь тут у вас» поставить не получится: места просто нет.

*** Мужчина, как это для вас ни удивительно, в самолёте нет холодильника, поэтому я не представляю, куда вам рыбу копчёную положить. В багаже, кстати, всяко холоднее. Всё правильно, пусть воняет на весь самолёт. Остальные пассажиры обязательно проникнутся, только вряд ли завистью.

*** Мужчина, ну что вы на меня кричите? Вы же не мне деньги на регистрации приплатили, чтобы вас посадили там, где ноги можно вытянуть. Так почему я виновата, что у вас не те места?

*** А вы что орёте? Спинки не откидываются? При эвакуации откинутые спинки будут мешать проходу к люкам. Я-то здесь при чём, что вам такие места достались? Зато ноги вытянуть можно.

*** Ладно, взлетели. Сок яблочный, томатный, апельсиновый. Нет, гранатового нет. И персикового. Честное слово. Даже за деньги. Ананасового тоже нет. Клянусь. Конечно, сок свежевыжатый. Мы вместе с лётчиками на взлёте лично его выжимаем в пачки из-под покупного.

*** Мясо с макаронами, курица с рисом, рыба с картошкой. Нет, женщина, я не могу сделать мясо с рисом. Я не виновата, что ближе к хвосту осталась только рыба. Это не ресторан. И не надо на меня кричать. Ах, у вас за всё уплачено и всё включено? Давайте-ка, дорогой мой товарищ из провинциального города, я объясню тебе кое-что. Самолёт - это общественный транспорт. А «всё включено» у вас начнётся строго тогда, когда вы в своём номере в отеле на носки не кроссовки, а сланцы наденете, а на попу вместо семейных трусов в огурцах - то, что искренне считаете плавками. И ни минутой раньше.

*** Чай, кофе? Нет, женщина, зелёного чая нет. Согласна, беспредел. Конечно, кофе варёный. Как только мы сок довыжимаем, сразу кофе начинаем в ведре варить на двести человек. Да, молоко свежее. Насколько свежее? Не волнуйтесь, утреннего удоя. Поели-попили? Слава Богу…

*** Нет, мужчина, покурить нельзя. Нигде. Даже за деньги. Даже за 500 рублей. Даже в нашей комнате отдыха. Если вы покажете мне нашу комнату отдыха, я вместе с вами с удовольствием покурю.

*** Да, работа нравится. Летать не боюсь. Аварийных случаев не было. Нет, сексом в полёте не занималась. Даже с лётчиками. И с проводниками не занималась. И с пассажирами. И с грузчиками, и с техниками, и с супервайзерами я сексом в полёте не занималась. Боже, дай мне сил…

*** А покурить всё равно нельзя, потому что самолёт выгорает полностью за две минуты, а чтобы аварийно снизиться, надо как минимум двадцать, и то, если будет куда. Улавливаете? Не знаю, как вам, а мне моя жизнь дорога как память.

*** Ну вот опять.... Что же вы сразу воды не попросили, как это сделал ваш сосед, а когда я ему принесла, вы «вспомнили», что тоже пить хотите? Вы думаете, мне доставляет удовольствие бегать туда-сюда по несколько раз? Ах, это моя работа, мне за это деньги платят… Давайте я и вам открою сокровенное: деньги мне платят за обеспечение вашей безопасности - и только. То есть в моей должностной инструкции прописано, что я обязана вас спасать при аварии и пытаться откачать, если вам плохо вдруг станет. То, что я разношу еду и воду, это, так сказать, акт доброй воли. Так что поднимите свой зад впервые за четыре часа полёта и сходите за водой - хоть разомнётесь. Мы, к вашему сведению, ещё даже не присели ни разу.

*** Нет, женщина, ваш парашют не украли. И не пропили. Его изначально не было. Честное слово. В полёте дверь открыть всё равно невозможно, а на земле вам и прыгать с ним некуда. Нет, у нас тоже парашютов нет. Честное слово. И у лётчиков тоже. Клянусь на Воздушном кодексе.

*** Наконец-то сели. Пожалуйста, не надо вставать и открывать багажные полки, как только самолёт коснулся земли. Вы не в Советском Союзе, не надо создавать очереди в проходе. Самолёт ещё на рулёжке. Если он резко встанет, вы все попадаете, а так как держаться не за что, вам грозит выйти из самолёта с выбитыми зубами и сломанными руками.

*** «Уважаемые пассажиры», вам весело, вы отдыхать летите. Только учитывайте, что вы сейчас выйдете, а нам ещё обратно лететь. Пассажиры будут новые, свежие, а вот мы - уже не очень.

*** Знаете мечту всех бортпроводников? Смотрели фильм «Пятый элемент»? Чтобы на взлёте бортпроводник нажимал кнопочку, и все пассажиры резко засыпали, а просыпались только при посадке, после выключения светового табло «Застегните ремни».

*** Ну что, все вышли? Новая загрузка. И опять: «А мы долетим? А какой самолёт? А лётчики трезвые? А куда тут у вас баул поставить можно?..»

Из инета

Помню легенду про Як-40...
Заруливает он, значит, на стоянку... Пассажиры встали со своих мест и вышли в проход...
Тут из кабины выходит экипаж и не может пройти к трапу... Молодая и сильно взволнованная
стюардесса, взяв микрофон, "сморозила" шедевр:
"Товарищи пассажиры, просьба освободить задний проход для членов экипажа!"...

Однажды на заседание Лиги избирателей прищла неподмытая телеведущая Татьяна Лазарева. И уже на следующий день писатель Борис Акунин выпустил новый детективный роман "Запах Татьяны Лазаревой", где детектив Фандорин очень быстро расследовал происшедшее и выявил все стадии появления запаха!

- Если у дракона в полете случается эрекция - он переворачивается...
- Каким образом?!
- Кровь была в теле, а сместилась куда-то еще. Произошел начальный, небольшой, поворот... Из-за смещения поверхностей меняется угол атаки крыльев, полет резко дестабилизируется из-за трудности предсказания нелинейных и нестационарных турбулентных потоков... Потому во время полета драконы стараются думать о вечном. Что, в свою очередь, стало основой легенд об их мудрости.

http://www.isok.ru/img/full/1a ...
Вот такие украшения на ул. 26 бакинских комиссаров в Москве...

Встретил на просторах сети, без претензий на оригинальность и даже не знаю-- не баян ли...

Решила селянка печку переложить. Наняла печника. Пришёл он, натаскал кирпичей, глины — всё под разговор. Женщина поплакалась:
— С мужем развожусь.
— Почему? — спрашивает печник. — Пьёт, бьёт?
— Нет, — отвечает селянка.
— А что?
— Храпит! Да храпит, сволочь, так, что стёкла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела. Всё одно — храпит...
— А спит как? — спрашивает печник.
— На спине, как все, — отвечает женщина.
— Как захрапит, раздвинь ему ноги, — советует мужик.

На следующий день приходит печник доделывать работу и встречает его накрытый стол.
— За что, хозяйка? — удивляется печник. — Работа-то не сделана.
— Пёс с ней, с печкой, — отвечает женщина. — Перестал мой муж храпеть, как отрезало. Только скажи как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались.
— Так то академики, — отвечает печник, — а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ - ЯЙЦА УПАДУТ, ЯЙЦА УПАДУТ - ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ - И ХРАПА НЕТ.

Вот оно что! :) Дело в тяге! :)

Разговаривают два приятеля:
- Ну, собаку завели… Куда ни пойдешь, обязательно под ногами болтается. Что-нибудь нужное положишь, чтобы взять поудобнее… уже утащила. А нужна – зовешь, зовешь, не дозовешься. Зато только холодильник откроешь или пошуршишь каким-нибудь кульком – тут как тут!
- Ну точь-в-точь моя жена…

- Дорогой, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане с подругами.
- Ничего страшного, дорогая, я тебе на новую шубу копил.

— Какие у тебя планы на новый год?
— Залезу на елку и буду звездой.

You know you are getting old, when Santa starts looking younger.

Новая совместная акция ФСИН и ФМС: отсиди 10 лет в тюрьме и получи загранпаспорт за 1 день!

- Бесплатный газ бывает только в газовой камере! – с доброй шутки начал Путин переговоры с Януковичем…

- Папа, а кто такие враги народа?
- Антисемиты, Моня, антисемиты...

Янукович:
- Завтра помилую Тимошенко: чем я хуже батьки?

- Сёма, эту амнистию придумали, чтобы освободить Ходорковского?
- Свобода Ходорковскому- это рекламный трюк, а амнистия, чтоб не посадить Сердюкова.

10 лет, в иных обстоятельствах похожие на вечность, тем не менее пролетели как миг. Нестареющий Валдис Пельш входит в камеру к Ходорковскому и, вручая ему конверт с паспортом и годовым шенгеном, с улыбкой произносит:
- Миша, это была программа Розыгрыш!

Звонок на радио:

- Здравствуйте! Моего друга Мишу выпустили из тюрьмы, поставьте пожалуйста для него песню Кипелова "Я свободен!".

— Девушка, вам не тяжело одной тащить два пакета? Сразу видно что у Вас нет мужчины!
— Ага, я два раза в неделю таскаю такую тяжесть, а был бы мужик, таскала бы каждый день!

В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор - другому:
- Волнуются…
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица…
- А воздух?!

Мужик:
- Не знаю как у Пугачевой, но на месте Галкина у меня бы голова постоянно болела.

В детстве она была гадким утёнком, а потом превратилась в прекрасного лебедя, но с гадким характером.

На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись “Мост взорван”. За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и… пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет “Мы плывём”.

На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала из холодильника бройлера, назвала его Сергеем Николаевичем, отрезала всё, что захотела, опалила на газовой конфорке и медленно опустила в кипяток…

- Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать-выпить… Я буду звонить, но ты не бери трубку, пожалуйста. Не нарывайся!!

Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами.

- Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит, войдёт в ЕС?
- Нет, не войдёт, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются.


Сказано же — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу . А мы жрем, как будто у нас ни друзей, ни врагов.

Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.


Когда настоящие мужчины рассказывают о размерах своего члена - настоящие рыбаки просто отдыхают.

Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.

Муж выходит из ванной, заходит в спальню и говорит жене — трепещи женщина, твой конец пришел!


- Сынок, а ты книгу "Война и Мир" за сколько можешь прочитать? - Ну, баксов за 100...

Если хорошо выпить, то застольные песни могут плавно перейти в настольные танцы.

Судя по погоде, наступило пятое время года - под названием: "xpень какая-то"

ааа: Ленк, когда замуж-то? Одна ты у нас осталась непристроенная)))
ббб: ЫЫЫ, Дениса помнишь?
ааа: Да ладно??? СОЗРЕЛ-ТАКИ!!! Он же феерический дурень!!!
ббб: Ты слушай. Он мне звонит такой: "Лен, как дела, тудэ-сюдэ. Какие планы на субботу?"
Я такая "Ага, чувак созрел.Ну не знаю, говорю, предложений масса, думаю вот."
"Не хочешь, говорит, по зимнему лесу прогуляться? я глинтвейн сварю."
Ну тут я вообще по креслу растеклась.И так игриво спрашиваю: "Денисочка, а что за повод?"
Готова?
ааа: Погоди, ща сяду))
ббб: "Да у меня, говорит, у приятеля отец две недели как пропал, вот труп поедем искать. Погнали с нами?"
http://bash.im/quote/426020

У нас в году всего 3 погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам при этом всё одеялко ей поправляешь, чтобы не замёрзла, сука...

Английские ученые выяснили, что после пятой выпитой рюмки русские используют слово "б*ять" вместо запятой

Что должен уметь мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно

Потенция наоборот — это еще ничего... А вот "мордобой" прочитать наоборот... Вот это прикольно.

Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет:
— Пойдем милая, покажу где ближайший туалет.

А мне толстеть доктор прописал!
Когда уходил, прямо так и сказал:
— ПОПРАВЛЯЙТЕСЬ!

Потенция наоборот — это еще ничего... А вот "мордобой" прочитать наоборот... Вот это прикольно.


Английские ученые выяснили, что после пятой выпитой рюмки русские используют слово "б*ять" вместо запятой

- Моня, отныне выборы в России будут прозрачными.
- С чего бы это, Изя?
- Таки Путин подписал закон о прозрачных урнах.
- Шо ты говоришь! Наконец-то в Кремле поверили, что Чуров настоящий фокусник.

Жена мужу:
- У тебя найдётся сотенка… стольник… сто рублей?
- Держи, - протягивает сторублёвую купюру.
- А почему всего одну даёшь?
- Так ты же одну просила.
- Я же три раза повторила.

В семье финансистов:
- Маша, я знаю, что недельный супружеский долг выбран, но я бы хотел получить авансовый кредит...
- Нет- нет, у тебя очень маленький кредитный рейтинг...

Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано вставать на работу по утрам - короче, всего того, что заставляет нас задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить.
Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население России составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн. студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн. - военные, 3 977 368 - нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 - пребывают в местах не столь отдаленных. Так что работать остается только двоим - тебе и мне.
И вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!!

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:"Что случилось???"
Пилот отвечает:"Да так, ерунда, неприятности на работе."

"Потенция наоборот — это еще ничего... А вот "мордобой" прочитать наоборот... Вот это прикольно."

Теперь читаем о взаимосвязи мордобоя и потенции: ПОТЕНЦИЯ МОРДОБОЙ

Наоборот, если всю фразу справа налево, звучит даже несколько пугающе...

Освещать тёмный переулок айфоном - плохая примета.

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Единственный человек в Урюпинске, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.

Роскомнадзор составил список нецензурных выражений, которые нельзя употреблять ни в бумажных, ни в электронных СМИ. Перечень оказался коротким, в него попали только четыре слова: "Нецензурное обозначение мужского полового органа, нецензурное обозначение женского полового органа, нецензурное обозначение процесса совокупления и нецензурное обозначение женщины распутного поведения, а также все образованные от этих слов языковые единицы", - цитирует один из документов ведомства газета "Известия".

В своем решении Роскомнадзор опирался на лингвистическую экспертизу, которую провел Институт русского языка РАН. Специалисты пришли к выводу, что все существующие в языке ругательства можно условно разделить на "неприличные и грубо-просторечные" слова и выражения. К первым относится, к примеру, слово ж***. Его Роскомнадзор запрещать не стал: неприличные слова разрешено использовать в СМИ с возрастным ограничением "16+". На радио и телевидении "запиканные" неприличные слова допустимы в любое время, а в первозданном виде – после 21:00.

А вот нецензурные выражения использовать запрещено, причем как в текстах, так и в комментариях пользователей. В том случае, если их все же найдут, Роскомнадзор вынесет изданию предупреждение и обяжет его удалить содержащий брань материал или комментарий, поскольку он нарушает ст. 4 закона "О СМИ" – "Распространение материалов, содержащих нецензурную брань". Если издание на замечание ведомства не прореагирует, ему будет вынесено повторное предупреждение, игнорирование которого может привести к отзыву лицензии.

При этом замена нескольких букв другими символами не поможет: за такие попытки избежать ответственности изданиям также будут выноситься предупреждения. Впрочем, в Роскомнадзоре пояснили, какую формулировку в случае крайней необходимости можно применять к "женщине распутного поведения": "слово на букву "б".
Будь осторожней авиатор, иначе песец!

А почему это интересно стюардессы с летчиками сексом не занимаются?) все равно в полете делать нечего)))

СССР: комиссия проводит партийную чистку.
- Товарищ Абрамович! Последний самый трудный вопрос, успеете ответить, оставим вам партбилет, но никто еще не успел. За 10 секунд назовите 30 преданных делу партии коммунистов. Время пошло.
- Ленин, Сталин, Свердлов, вы, товарищ председатель, и 26 Бакинских Комиссаров!

Путин вызвал Набиуллину:
— Я тут собираюсь помиловать Ходорковского, не подскажете, где он держит свои деньги?
— В Мастер-банке, Инвест-банке и Смоленском.
— Ну, вы знаете теперь, что делать...

Разговаривают две подружки:
- Говорят, твой новый любовник – писатель, ну и как?
- В постели он такой же краткий, как Чехов, а хотелось бы Льва Толстого.

Непьющий экономист Станислав Семенов, явившийся на НГ корпоратив с видеокамерой подаренной Дедом Морозом, за обещание немедленно все стереть и уничтожить диск,
неожиданно первого января получил следующие материальные блага:
- Увеличение ЗП в два раза (от шефа)
- Путевку на две недели в Геленджик (от председателя профкома Аллы Петровны)
- 29 тысяч 567 рублей (все наличные деньги Ивана Ивановича, пришедшего с Аллой Петровной)
- Бутылку французского коньяка (от водителя Коли и бухгалтерши Галочки)
- Долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа)

не анекдот:

...Инцидент вызвал большое удивление, было непонятно зачем Boeing 767 приземлился на ВПП длинной 1600 метров. Как выяснилось позже это была просто ошибка, пилоты перепутали аэродром посадки.

В результате тяжёлый Боинг застрял в мягком африканском грунте. На борту находилось 213 пассажиров, которые обделались лёгким испугом.

Ну сразу бы и видео взлета выкладывал - вот статья с видео
http://aerovokzal.net/boeing-7 ...

Электронный адрес Чубайса в Приморье: Чубайс-собака-света-точка-нет.

Встречаются два друга, один холост, другой женат.
Второй спрашивает:
- Ты чего не женишься?
- Жену ищу трехфазную.
- Это как?
- Чтоб в гостях была красавица, на кухне хозяйка, а в постели проститутка.
Через некоторое время встречаются:
-Ну что, нашел трехфазную жену?
- Нашел, только у нее сдвиг по фазе.
- ...?
- Она в постели хозяйка, на кухне красавица, а в гостях проститутка


Электрик от плоскогубцев недалеко падает.


Бесплатная электроэнергия бывает только в электрическом стуле.


Китай.60-тые. «В Китае была пущена в эксплуатацию самая крупная на его территории электростанция. 1 000000 китайцев катаются в шелковых штанах по эбонитовой горке...»

Хочешь узнать мужчину? - Напои его.
Хочешь узнать женщину? - Разозли её.

Беседуют англичанин, француз и русский.
Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», а пишем «Еnough».
Француз:
— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим «Бордо» а пишем «Bordеаuх».
Русский:
— Да это все пустяки. Мы говорим «Че?», а пишем «Повторите, пожалуйста».

Ведущие: Как называется человек, положивший деньги в банк?
1. Заёмщик.
2. Вкладчик.
3. Кредитор.
Ответ: ИДИОТ!

Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа: "Пользы от тебя спящей, похоже, никакой... Зато вреда гораздо меньше!".

Авиация в России все больше похожа на русскую рулетку... Но с одним существенным отличием - с каждым годом в барабане добавляются патроны...

- В Германии Деда Мороза зовут Санта-Николаус и подарки он кладёт в обувь.
- Так вот кем был мой кот в прошлой жизни!

Девушка просит деда Мороза исполнить её желание на новый год.
- Дед Мороз, я хочу похудеть.
- Ну это будет тяжело.
- Я согласна!
- Хорошо, я сломаю тебе челюсть.

2014-й год будет:

Для худых женщин – годом клячи.
Для полных женщин - годом кобылы.
Для мужчин до 60 – годом жеребца.
Для мужчин после 60 – годом мерина.
Для маленьких людей – годом пони.
Для высоких людей - годом першерона.
Для подчиненных - годом тяжеловоза.
Для начальников – годом мула.
Для лириков - годом Пегаса.
Для физиков - годом сферического коня в вакууме.
Для путешественников - годом лошади Пржевальского.
Для ламеров - годом троянского коня.
Для африканцев - годом темной лошадки.
Для стоматолога - годом дареных коней.
Для ЕдРа - годом загнанных лошадей.
Для оппозиции - годом Боливара, который не выдержит двоих.
Для чиновников, депутатов, олигархов - годом арабского скакуна.
Для народа - годом карусельной лошадки.

Нецензурные бренды года

http://ljfun.livejournal.com/2 ...

Нецензурные бренды года

http://ljfun.livejournal.com/2 ...