Проездом:
"18 (по некоторым данным - 20) сентября 1980г. в США (севернее г.Дамаск, штат Арканзас) произошла авария на шахтной пусковой установке с МБР «Титан II». Техник во время регламентных работ уронил разводной гаечный ключ, который пробил топливный бак ракеты."
Далее - по вышеприведеному Boosterом тексту.

Не приводил я никаких текстов. Я спросил: "как классифицировать сообщение Алтаир782"? Так как "авторитет" этой ветки запретил писать сообщение без анекдотов. На анекдот, по моему мнению, вся эта лабуда про ракеты не похожа и опубликована пользователем Альтаир782.

ЙАровоЙ:

У армянского радио спрашивают:
-" Что будет если топ-менеджером авиакомпании поставить татарина, КВС-ом русского, а праваком - молдованина..."
Армянское радио отвечает:
-" Казань будет")))
---
Не смешно:(

Мда...
Ошибуленька с авторством текста вышла.

Людей почему-то совершенно не беспокоит, где они находятся сегодня, где будут завтра, и как с пользой организовать свою жизнь, но как провести Новый год, они целенаправленно решают с сентября.

- Если вам не нравится то место, где вы находитесь - смените его: вы же не дерево.
- Ага, мой дядя попробовал, так ему ещё срок добавили.

А ведь согласитесь: в 1-4 классе мы садимся с теми, кто нравится; в 5-8 — с тем, у кого можно списать; и в 9-11 — с тем, с кем можно поржать.

- Дорогой, обед готов, полы помыты, посуда помыта, дети спят в своей комнате, я голая и скучаю по тебе.
- Я на рыбалку.

booster:

PROEN:

Booster - американские минитмены и пискиперы на твердом топливе, так что Ваша хохма скорее о наших хлопцах.

02/12/2013 [07:36:14]

Какая такая моя хохма? Это уже не смешно. Оскорбляешь меня лично, ни в чем не повинного.

Очень напомнило...
Григорий Горин
«Почему повязка на ноге?»

Есть такой анекдот. Приходит больной к доктору. У больного забинтована нога.
-Что у ВАС болит? - спрашивает доктор.
-Голова, –отвечает больной.
А, почему, повязка на голове? –Сползла, отвечает больной…
http://readr.ru/grigoriy-gorin ...

booster:

PROEN:

Booster - американские минитмены и пискиперы на твердом топливе, так что Ваша хохма скорее о наших хлопцах.

02/12/2013 [07:36:14]

Какая такая моя хохма? Это уже не смешно. Оскорбляешь меня лично, ни в чем не повинного.

Прям, как в этой истории...

«Почему повязка на ноге?», Григорий Горин

Есть такой анекдот. Приходит больной к доктору. У больного забинтована нога.
-Что у ВАС болит? - спрашивает доктор.
-Голова, –отвечает больной.
А, почему, повязка на голове? –Сползла, отвечает больной…
http://readr.ru/grigoriy-gorin ...

booster:
Не приводил я никаких текстов. Я спросил: "как классифицировать сообщение Алтаир782"? Так как "авторитет" этой ветки запретил писать сообщение без анекдотов. На анекдот, по моему мнению, вся эта лабуда про ракеты не похожа и опубликована пользователем Альтаир782.

это ПРИКОЛ, плять, ПРИКОЛ!!!))) и ведь не лень столько постов писать с просьбой прокомментировать что это.
вон Dmitry235 домик из букв Ы построил и что теперь? пролистал и дальше читай.

а теперь анекдот, как и договоаривались))

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Altair782:

booster:
Не приводил я никаких текстов. Я спросил: "как классифицировать сообщение Алтаир782"? Так как "авторитет" этой ветки запретил писать сообщение без анекдотов. На анекдот, по моему мнению, вся эта лабуда про ракеты не похожа и опубликована пользователем Альтаир782.

это ПРИКОЛ, плять, ПРИКОЛ!!!))) и ведь не лень столько постов писать с просьбой прокомментировать что это.

Успокойтесь. Если не понимаете, то объясняю: пользователь Проездом перепутал меня с Вами и запустил дезу, что это я Ваш "прикол" запостил. Пользователь PROEN подхватил дезу и с претензиями в мой адрес выступил.
Чего там комментировать: не ПРИКОЛ это, а лабуда голимая - юмора 0%.

Altair782:
О Домик!!!!!!!!!
Домик.... ???

Вообще изначально это кружка пива для Надымчанина и former tolmach-а, разве не видно? В пятницу целый час на это убил. А вообще буква "Ы" - значит прикол, так как если произнести этот звук вслух, получится что-то типа улыбки с названием: "@ер я пасть открою стоматологу". Т.е. часть 317 страницы там приколами забита, т.е. в тему ветки. Че не так?

Dmitry235:

все ок, мне лично домик понравился)))))
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ))

Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
- Широкую или узкую?
- А разве не все равно?
- О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
- Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства, так что дайте мне черную нитку.

Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь веревку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?

В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.

Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой, забыла, сейчас зажгу...

Чтобы не перепутать, бабушка одного новорожденного котёнка назвала Барсик, а второго утопила.

Вообще изначально это кружка пива для Надымчанина и former tolmach-а, разве не видно?

Вот жеж ешкин кот ! Какое хоть пиво то было ?

Блин мужики, ну нахрена вы мне на день водителя подарили алкотестер? Я же теперь каждую новую пятницу пытаюсь побить предыдущий рекорд!!!

Очень-очень плохая примета ехать на машине,
- в лес,
- ночью,
- связаным,
- в багажнике.

Вообще изначально это кружка пива для Надымчанина и former tolmach-а, разве не видно?
---
Какое пиво Дима? Не томи :)

По территории ОЛАГА идут начальник ОСО п/п Жулин и начальник факультета УВД Сохацкий. Вдруг они замечают отрубленную голову, лежащую на плацу и Жулин спрашивает:" Это что за бардак на территории Академии", а Сохацкий отвечает:"Так это голова слушателя Иванова со 2 курса !". Тот возмущенно:"Я вижу, что это голова слушателя, но почему она не пострижена по уставу ?"

По территории ОЛАГА идут начальник ОСО п/п Жулин и начальник факультета УВД Сохацкий. Вдруг они замечают отрубленную голову, лежащую на плацу и Жулин спрашивает:" Это что за бардак на территории Академии ?", а Сохацкий отвечает:"Так это голова слушателя Иванова со 2 курса !". Тот возмущенно:"Я вижу, что это голова слушателя, но почему она не пострижена по уставу ?"

former tolmach:

Вообще изначально это кружка пива для Надымчанина и former tolmach-а, разве не видно?
---
Какое пиво Дима? Не томи :)
--------
Пиво супер, как с картинки!

В аптеке, дама лет за сорок, Дайте презервативов упаковочку и корвалолу бутылёк.
Объявление: В отделе нижнее бельё стринги нового сезона, пенсионерам скидки.

Agoez:
Очень-очень плохая примета ехать на машине,
- в лес,
- ночью,
- связаным,
- в багажнике.

- в разных пакетах
:-)

Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй
поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз...
Затем бросает все и орет:
- Да кто же, блин, занимается этим в такую погоду!!!

У меня жена лежит в больнице.Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом.Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...). Прилёг.
Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телик, гремит кастрюлями ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржёт. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НА...

former tolmach, Надымчанин

На НГ еду в Прагу, так что пиво Чешское. Крушовица, Пилзнер, Козел )))))))

Пусть мама услышит,
Пусть мама придет,
Пусть мама меня непременно найдет.
Ведь так не должно быть на свете,
Снаружи замок в туалете...

Рассказывает 85-летний заключенный:
— Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование несовершеннолетней.
— Ты? В твоем возрасте?
— Обвинение так польстило мне, что я сам при­знал себя виновным.

Вчера отцу признался что я гей. Он выглядел покинутым и лишь спросил:
"У тебя парень есть?"
Я грустно ответил что есть.
Он спросил еще
"И ты его прямо в пердачелло?"
Я кивнул.
"Долбишься в сракотан?"
Опять я грустно кивнул.
"Теребишь его в попчанский?"
"Ебошишь его в шоколадницу?"
"Месишь черное тесто с перцем?"
"Заезжаешь на ночь в Попенгаген?"
"Смотрел фильм Чарли и шоколадная фабрика?"
Я послал его и ушел.

Еврей решил найти работу. Ходит спрашивает:
-У вас евреи работают?
-Да работают.
В другом месте:
-А у вас евреи работают?
-Работают.
В третьем:
-У вас евреи работают?
-Нет, не работают...
Обрадовался еврей и устроился на работу. Проходит неделя и вызывает его начальник:
-А почему вы целую неделю ходите и ничего не делаете?
-Так вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.

Попробовал бы он так по нашим дорогам, и даже без всякого серпантина:

http://auto.mail.ru/article.ht ...

- Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?
- Не в меня!!!

- Я на права не сдала.
- Что завалила? Практику, теорию?
- Пешехода завалила...

На задней части кузова грязного грузовика:
"Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки..."

Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!

- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за ху@ню нам показывают?!

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: Рак прямой кишки...

Какой славный малыш!.. Сколько ему?
- Пол дозы будет достаточно.

- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты еб@нутая бл@дь!!!

Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.

Человек на 80% состоит из воды, все остальное - мясо. Вам не кажется, что кто-то там наверху замочил шашлычки?

Жена поздно вечером просит мужа:
- Дорогой, ты не мог бы уложить ребёнка?
- Конечно, одним ударом!

Девушка звонит своему парню на мобильный.
Девушка: - Привет, ты где?
Парень: - Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать?

— Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится — чучело? Отец, глянув на жену в шубе: — Верно, сынок, чучело.

У сына в третьем классе выбирали старосту.
В итоге: избирательной комиссией был зафиксирован вброс
десяти бюллетеней за Вовочку Сидорова и пяти бюллетеней за Путина.

У депутатов к избирателям всегда всего один вопрос - "Продлевать будете?".

- Дмитрий Анатольевич, когда же вы займетесь борьбой с кризисом?
- А вы кто такие, чтобы спрашивать?
- Мы ваши избиратели.
- Избиратели бывают во время выборов. Сейчас никаких выбором нет. Так что, идите все на...

ars:
Дмитрий Анатольевич, когда же вы займетесь борьбой с кризисом?
http://news.rambler.ru/22508886/

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

В супермаркете:
- Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.
- Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
- Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один – на ветчину в ее корзинке.

Выборы с последующей пожизненной пролонгацией называются - стабильность.

Фонд Сколково был создан для того чтобы помогать российским ученым совершать открытия.
Самое большое открытие с помощью этого фонда, похоже, сделала прокуратура.

- Слыхал, Петровича с работы выгнали...
- За что?
- Сказали, балаболил много попусту да от работы отлынивал.
- Так разве за это увольняют?
- Премьер-министров нет, а вот сантехников выгоняют!

В ходе доверительной дружеской беседы президентов России и Украины, президент Янукович неожиданно впал в кому после слов президента Путина о том, что новым послом России на Украине будет товарищ Онищенко.

Чем ближе к олимпиаде в Сочи, тем острее интриги среди чиновников: как не оказаться главным, когда начнут сажать.

С этого года новогодние поздравления президента будут начинаться в 23.00. Для дорогих россиян прозвучат поздравления президента на узбекском, таджикском, киргизском, китайском, азербайджанском, ... языках.

У них: Гарвард, Йель, Стэнфорд, Оксфорд, Кембридж...
У нас: друг президента, однокурсник премьера, жена губернатора, брат депутата, сын мэра...

Жена приходит домой и сообщает мужу:
- Собирайся, я выиграла миллион в лотерею!
- Ура! Куда же собираться, дорогая, на море, или в Альпы?
- Мне по барабану, собирай шмотки и уматывай.

Женщина приходит к дантисту, снимает всё, садится в кресло и раздвигает ноги...
- Мадам, простите, вы ошиблись кабинетом.
- Вчера вы вставили зубы моему мужу, теперь обязаны их удалить!

Женщина приходит к дантисту, снимает всё, садится в кресло и раздвигает ноги...
- Мадам, простите, вы ошиблись кабинетом.
- Вчера вы вставили зубы моему мужу, теперь обязаны их удалить!

Удалял бы ещё мои повторы, сорри...

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Б***!!! П***!!! ***** в рот!!! Стой на ***!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

ПО мотивам соседней ветки
Стоят летчики на поле. - А что-это пчелки над нами все время кружатся?
- так дипломы же липовые!

Траншеи любых форм и размеров. Обращаться: в/ч 10130, спросить старшину Абдулаева.

20 грузчиков по цене одного. Обращаться: в/ч 10130, спросить старшину Абдулаева.

Примем заказы на убийство старшины Абдулаева. Обращаться: в/ч 10130, спросить любого.

Права и свободы - довольно странный предмет: в конституции они есть, а на практике - нет.

Пора вводить в УК новую статью: "Халатность в особо крупных размерах".

Очень сложная формула расчёта пенсий была упрощена умножением на ноль при помощи нового закона.

За проведение рискованных, сомнительных валютных операций и отмывание денег Центральный Банк РФ отозвал лицензию у Центрального Банка РФ.

Государственные финансы — это искусство передавать деньги из рук в руки до тех пор, пока они не исчезнут.

Депутатские запросы насчёт Чечни нужно поручать только Валуеву.

Ходят упорные слухи, что для Олимпиады в Сочи Россия будет закупать израильский снег.. И после этого кто-то будет утверждать, что у евреев снега зимой не выпросить? Вопрос только в цене!

Новый смартфон от российской компании с двумя экранами, поступил в продажу. На первом экране, в качестве заставки - Владимир Путин, а на втором, вспомогательном - Дмитрий Медведев. Впрочем, их можно поменять местами...

Украина хочет через окно в Европу, да москальная сетка не пускает.

Ящерицы при опасности отбрасывают хвост, каракатицы выпускают облако туши, а из чеченских депутатов выпадает золотой пистолет.

Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов элитарного клуба "Любители летней резины".

В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут:
1) пингвины;
2) белые медведи;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок.

Мой приехал из командировки. И тут же в шкаф заглянул, и балкон обшарил. Я лежу и улыбаюсь... Ищи-ищи, дружок... Я сама первый день дома.

Скажи женщине, что она красавица, и она будет помнить об этом целый час.
Скажи женщине, что она уродина, и она будет помнить об этом вечно.

Любовь - это когда смотрят на жену и думают: "Убил бы гадину!", а сами при этом всё одеялко ей поправляют, чтобы не замёрзла, сука...

Врать и не краснеть - ерунда.
Жрать и не толстеть - вот это талант!

Ехал я как то зимой на машине. И вот за одним из поворотов вижу такую картину,
пять автомобилей разных марок торчат из снега, красиво так в рядочек. Остановился.
Водители четырех машин женщины, а вот пятый - мужчина. Ну я его и спросил:

- A ты-то как сюда попал?

Oтвет убил:

- Да на этих б...ей загляделся!

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

В России есть три степени холода: 1. - Холодно! 2. - Холоднобля! 3. - Бляаааа как холодно!

Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла.

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...

В современное время моргание аварийкой из "Спасибо" мутировало в "а, такой я м удак, извини".

- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая ?
- На старом ниточка оборвалась.
- А шо такое , рук нету пришить ?

Цену недвижимости определяет удаленность от МКАД. Челябинск поближе к МКАД, чем Майами, поэтому и цена повыше.

Челябинск поближе к МКАД, чем Майами, поэтому и цена повыше

Срочно меняю двушку у м.Алтуфьево на два особняка в пригороде вашингтона. Сори для визы Вашингтона

Дед Мазай с лодчонки стучит веслом в борт Титаника, орёт: эээей, зайцы есть?

Бэрримор, кто это ходит по болоту с огнем?
​– У русских Олимпиада, сэр!!


Жена мужу: -Кручусь как дура в колесе. Муж: -Не дура, а белка. Жена: -У белки шуба есть, а я дура.

Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ.
Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
— Девушка, из каких соображений вы выбрали наш ВУЗ?
— Пап, хватит прикалываться!

Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить....
-Знаете, знаете...

Российские нефтяники по приезде в Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал.
При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать.
Поэтому утром русские проспали цунами.
Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет и восклицает:
— Ой, б%%%ь! Наверное без премии останемся...Не расплатимся же...

Олимпийский огонь в России не передавали наверно только половым путем))....