- Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или
что?
- Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером
разберусь.

Певоклассник спрашивает у учительницы:
- А неужели же Владимир Владимирович Путин тоже какает, как и мы?
Учительница после минутного раздумья:
- Какает, конечно, но как-то честнее, добрее что ли…

В одном из центров АНБ.
- Сэр, по моему одного из наших нелегалов засекли русские контрразведчики, только я не пойму почему они говорят о какой то толстой полярной лисице?
- Хорошо что вы лейтенант не работаете в России, с вашим уровнем знания языка вам тоже пришел бы полный писец.

"Купила себе трусы, ценник переклеила мужу на рубашку...
расстроился сердечный... дорогую рубашку купила."

НЕ АНЕКДОТ !!!

смс на № 4447 слово ВМЕСТЕ - выполни свой гражданский долг !!! ...
не стой в сторонке, мы же люди а не Правительство !!!

НЕ АНЕКДОТ !!!

смс на № 4447 слово ВМЕСТЕ - выполни свой гражданский долг !!! ...
не стой в сторонке, мы же люди а не Правительство !!!

CАУ 1Т-2Б:

НЕ АНЕКДОТ !!!

смс на № 4447 слово ВМЕСТЕ - выполни свой гражданский долг !!! ...
не стой в сторонке, мы же люди а не Правительство !!!
---
Да не вопрос, вот только интересно, сколько СМС ВВП, ДАМ и соратники отправили?

Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да, давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают:
- За что?!
- Первого - за оффтоп, второго - за флуд.
- Да ты что, охренел совсем?!
Мужик достаёт весло и хрясть обоих по голове:
- А за оскорбление - бан!



former tolmach:
Да не вопрос, вот только интересно, сколько СМС ВВП, ДАМ и соратники отправили?

да мне как то с колокольни на них. за 25лет службы всегда опирался и равнялся на людей!!!

Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да, давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают:
- За что?!
- Первого - за оффтоп, второго - за флуд.
- Да ты что, охренел совсем?!
Мужик достаёт весло и хрясть обоих по голове:
- А за оскорбление - бан!



former tolmach:
Да не вопрос, вот только интересно, сколько СМС ВВП, ДАМ и соратники отправили?

да мне как то с колокольни на них. за 25лет службы всегда опирался и равнялся на людей!!!

извините за повторы, что то где то глючит (((

извините за повторы, что то где то глючит (((

- Мама, а оно будет ругаться?
- Ругаться????? Нет, оно будет объяснять, где всю ночь шлялся!

Задрала голову повыше и пошла, и пошла... .
Все думают — гордая! А оказывается нет... ... ...
Просто так сопли не вытекают...

"Я послал. Я послал. Опять повтор. Опять повтор. Что-то глючит. Глючит...."

ГОСПОДА АВИАТОРЫ, СЧИТАЕМ ДО ОДНОГО: вписал в окошко анекдот -- нажимай отправку ОДИН раз. ОДИН, это когда больше не надо. Это столько, сколько получается с первого раза. Потому что со второго -- это уже ДВА. Итак, нажимаем ОДИН раз. И если после этого вам пишут "гатевай оут", это значит, что всё получилось. Просто система думает. Она -- дама, ей -- можно. Через пять минут увидите своё нетленное, выставленное для обозрения прогрессивному летающему миру.
Авиаторов от всех прочих "гомо сапиенс" отличает умение ждать. Так воспользуемся этим умением при отправке анекдотов на ветку, где уже три сотни страниц...

Многих, наверное, мучает вопрос, как будет чихуахуа во множественном числе...

пипец умный, а мы то не знали )))

пипец умный, а мы то не знали )))

Вечер обещает быть томным!:)))
---
Скоро! Во всех бюллетенях страны — «Бесславные ублюдки»!

Бывает так, что человек и порядочный, и скромный, а вот не умеет этого показать. Э. Гай и Б. Ганин

- Милая, я изменил тебе, но это было в первый и последний раз, клянусь!
- Ну что я могу сказать... Счет 15:1 в мою пользу.

Почему учитель работает на полторы ставки?
— На одну есть нечего, а на две некогда.

- Любимый, скажи, почему ты на мне женился?
- Д@рак был.
- А почему не разводишься?
- Потому что другой такой д@ры не найду.
- Вот видишь, не такой уж ты и д@рак.

Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН уже не ворвётся с обыском, а гармонично вольётся.

Творческая профессия - это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ни х@я не делать.

- Все-то ты в трудах, моя пчелка.
- Жри, мой трутень, жри.

Бабушка спрашивает у внучки, показывая на стринги:
- Внученька, а что это за веревочки?
Та в ответ:
- Это, бабушка, такие модные трус@ки...
- Фигня какая-то, испугаешься и пос@@ть некуда!

На самом деле мужчина и женщина сделаны из одного теста.
Просто мужчина на два я@ца сдобнее.

Маленькая девочка маме
— Мама, мама пока тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней...
— Подожди, подожди дочка сейчас папа придет и при нем все расскажешь
Приходит папа.
Мама- дочка рассказывай!
— Мама когда тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней тем чем ты занималась с дядей Васей когда папа был в командировке...

- Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру
станет в два раза теплее.
Вопрос: какая температура будет вечером?..

Разговаривают фермеры: итальянец, англичанин и русский.
Итальянец:
- У меня вилла, трактор, комбайн, газонокасилка и т.п. и две любовницы.
Англичанин:
- У меня яхта, комбайн, вилла, две машины и три любовницы.
русский:
- А у меня одни вилы, и е@у всю деревню.

Жена - мужу:
- Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал, сбросить появившиеся излишки.
- У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
- Я женщина. Мне простительно.
- А я мужчина. Мне пофигу.

нм
Блондинка - сисадмину на работе:
- Какой антивирус лучше домой купить?
- Contex. Он от многих вирусов защищает.
Вечером она пошла в компьютерный магазин. Консультанта от смеха сложило пополам.

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
— Мам, что это?
— Ну что-что? Насекомое!
— Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху@м летает?

Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом для дегу, а вслед за мной "классическая" блондинка Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые. Из магазина я бежал до дома красный, периодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос:
"Извините, а у вас есть Срук?".
Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила:
"Срук? Не уверена, а для какого вам животного?"
Что нужно иметь в голове, чтобы ответить:
"Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..."

Gammy:
"Извините, а у вас есть Срук?"
---
Наповал!

Автопроизводители устанавливают в салоны машин до 16 подушек безопасности и 8 занавесок. Еще подушки на капот, для защиты пешеходов. Подушку под днище – для сокращения тормозного пути. А теперь ломают голову над тем, чтобы после аварии этот дирижабль никуда не улетел.

2former tolmach
Спасибо! Правда не мое...
Ну и еще:

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.

https://fbcdn-sphotos-c-a.akam ...

http://negani.com/uploads/post ...

Украинцы пожаловались на шабаши голых ведьм
http://lenta.ru/news/2013/09/3 ...

- Сонечка, одолжи мне денег.
- У меня нет.
- Но ты же на Привозе сегодня много наторговала.
- Знаешь, Жора, деньги лучше дарить, чем давать в долг. В первом случае ты приобретаешь благодарного друга, а во втором - неблагодарного врага.

2 Gammy: 5 баллов за Срук! Не знаю теперь, как поведу машину....

Вратарю сборной России приходят СМС-уведомления о пропущенных мячах.

Быть мальчиком – вопрос пола. Быть мужчиной – вопрос возраста. Быть джентльменом – вопрос выбора. Быть муд*ком – вообще не вопрос!

former tolmach:

Gammy:
"Извините, а у вас есть Срук?"
---
Наповал!

У отца моей однокурсницы болела то ли десна, то ли зуб. В общем надо было отварить, настоять, остудить КОРУ ДУБА и настоем полоскать рот. Послали ее в аптеку. Там она выдала "Дайте мне, пожалуйста, две КАРОДУБЫ"

guardian01:

former tolmach:

Gammy:
"Извините, а у вас есть Срук?"
---
Наповал!

У отца моей однокурсницы болела то ли десна, то ли зуб. В общем надо было отварить, настоять, остудить КОРУ ДУБА и настоем полоскать рот. Послали ее в аптеку. Там она выдала "Дайте мне, пожалуйста, две КАРОДУБЫ"
---
пепси-кола рулит:))))
http://www.rusdemotivator.ru/u ...

В Москве так долго идет дождь, что москвичи скоро будут называть шаурму шавермой, бордюр – поребриком, курицу – курой, а батон – булкой.

Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
- Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошёл он в высокую траву поср*ть, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами напрочь отрезал.
А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т и ещё доится!!!
Немец:
- О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел?
Русский:
- Да ваш муд*к с деревянными глазами..

Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
- Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошёл он в высокую траву поср*ть, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами напрочь отрезал.
А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т и ещё доится!!!
Немец:
- О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел?
Русский:
- Да ваш м*дак с деревянными глазами..

...Такое чувство что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как то связаны...

В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали… чтобы не вонял.

- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

Блондинка жалуется:
– У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
– Пальцем покажи.

Девушка на заправке и этим все сказано
http://www.youtube.com/watch?v ...

Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

- Люся, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...

Студенческая мудрость:
Списывание с одного источника – плагиат, с двух – компиляция, с трёх и
более – диссертация.

Пора валить... Только непонятно: "куда" или "кого"?

Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чём дело, дочь моя?
- Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
- А что же ты за него замуж-то пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял...

igorgri:

Девушка на заправке и этим все сказано
---
:)))))

Катя и "Вискас" ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её коровой, а не киской.