Были в своё время сериалы типа:
- Армянское радио спрашивает........
- Анегдоты про вовочку .... и тд
Может кто поделиться раритетами.....

Один пмню- примерно так звучал:
вовочку спрашивает учитель географии - назови самое большое дерево в Африке. Тот отвечает- Бабаёп.
Нет говорит учитель , ещё варианты есть - вовочка говорит, есть - Ебибап.......

Кто помнит Армянское радио , анегдоты про вовочку и т.д. Поделитесь раритетами.
Типа. Вовочку спрашивает учитель географии:
Какое самое большое дерево в Африке? Бабаёп- отвечает тот. Нет говорит учитель, ещё варианты ? Ебибап -отвечает вовчка.

И вообще, надо учесть, что земля не круглая, а как бы яйцо аллигатора, а Млечный путь -- это его теплоё гнездо!.. ИМХО...

Разговор подруг:
- Парни любят красивых и недоступных...
- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф!

Была лютая зима.
Воробей замерз и упал с ветки.
Мимо проходила лошадь.
Лошадь задрала хвост и наложила кучу на воробья.
Воробей отогрелся и зачирикал.
Мимо пробегала кошка.
Услышав чириканье воробья кошка достала его из кучи и съела.
Мораль:
Не всякий твой враг, кто тебя в дерьмо посадит.
Не всякий твой друг, кто тебя из дерьма вытащит.
А коли попал в дерьмо - не чирикай!

толмач, ну надо же? ! :))) Спасибо за ссылку, а я только "ноликами" вышиваю! ;))

Каштанка:
толмач, ну надо же? ! :))) Спасибо за ссылку, а я только "ноликами" вышиваю! ;))

Анекдот по теме:
Получает неграмотная бабка пенсию. После того как она расписалась, ее спрашивают: Извините, почему Вы все время крестиками подписывались, а сейчас нолик нарисовали?
- А я замуж вышла!

Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила.
И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.

Не слышны в саду камней даже шорохи.
Все здесь замерло до утра, кроме нас.
Что ты, милая, смотришь искоса?
Боишься, на спине будут вмятины от камней?

Расцветали сакура и груша.
Поплыли туманы над горой Фудзи.
Выходила на берег девушка без одежды.
Заводила всех так, что бежали к ней толпами.

Вот кто-то спускается с горы Фудзи.
Наверно, это тот, кто мне мил.
На нем зеленое кимоно.
На мне белое,
И рукава завязаны сзади.

Ой, мороз, мороз:
Не морозь меня, я прошу.
Лучше морозь коня.
Дорога в Токио длинна и скучна,
Пусть хоть что-нибудь звенит при езде:

Спрятались ромашки, поникли лютики.
От горьких слов застыла вода в реке.
Почему гейши любят только красивых?
Почему остальные должны платить и платить?

Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь:
Неподшитая, старая:
Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание.
Как здорово, что я неприличная!
И как здорово, что не девушка!

Неуклюжие пешеходы бегут по лужам.
Вода рекой течет по асфальту.
В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина.
Там не разрешают петь на улицах крокодилам.

От улыбки станет светлее всем.
От улыбки в небе проснется радуга.
Тот, кто весел, улыбается нам губами.
Кто же сделал сеппуку - улыбается животом.

Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом
Никак.
Двое их в лесу тупых - он и меч.

Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.
Серая цапля на крышу дома в Киото.
Самурайская дочь - на бюллетень.
Не стоит находиться рядом,
Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.

Виновата ли я? Виновата ли я, что люблю сакэ?
Виновата ли я, что мой голос дрожал,
Когда дула я в трубку ему,
Инспектору дорожной полиции?

2 Старый:
Спецом для Вас, уважаемый...

Вопрос армянскому радио-
"поймалы звера- малэльнький, сэрэнький, усатэнький, гризун. Что дэлать?"
Ответ-
"нэ малэнький, а здоровий, нэ сэрэнький, а черний, и не гризун а-ГРУЗЫН. Убивать НАДА!!!!"

Грузинская школа. Урок географии.

Учитель: "Гоги, расскажы, что такое Тибъет?"
Гоги: "Я думаю, учитель, что это тоже, чтои минъет - только -ТЕБЕ"

С уважением

Гаварят, на Кавказе тры жены имэют. Нэ вэрьте этаму, - тут с адной нэ как справытся нэ магу, чють шьто сразу гаварыт к мамму пайду, а я ей гаварю иды к мамму, и тэбе будэт пуруятно и тваему мамму тожь.

to Старый:

Посмотрите здесь :http://humor.look.ru/anecdots.phtml , там и армянское радио, там и Вовочка...

http://humor.look.ru/anecdots.phtml

В приемной Владимира Путина.
- Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери
во флоте были?
- Никак нет!
- Алло, Джордж? А-4, мимо

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

Ворона.......:
Уже было, про женскую дружбу есть лучше:
Полюбили две подруги змеи одного змея. Узнав об этом, одна из них предложила подруги поползти к змею и пусть он выберет одну, а вторая уползет в сторону. Подруга согласилась и они поползли. По дороге им встретилась река. Одна змея умела плавать, вторая нет. Та которая умела, говорит подруге: Залезай ко мне на спину и я помогу тебе перебраться через реку. Та согласилась и они поплыли. Плывут и думают: А вдруг он выберет не меня?
Та змея которая была сверху, не удержалась и укусила подругу. Обе утонули. Это и есть женская дружба ;)

Аноним:
Плывут и думают: А вдруг он выберет не меня?
Обе утонули. .эх..........


Тогда я за групповую дружбу
За мир во всем мире

- Ой, вы кто?
- Я - добрая фея!
- А почему с топором?
- Да настроение что-то не очень..

Кратенько:

Негретянке сорок пять- баба чернослив опять.

Едут в купе три девушки.
Одна говорит:
- Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Третья:
- А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул.
Падает грузин с полки:
- Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!

Вовочка ходит возле кабинета и говорит сам себе:
-Где же логика, где же логика.
К нему подходит директор:
-Вовочка что случилось, ты почему не на уроке?
-А я в классе пукнул они меня выгнали, а сами там остались. Где же Логика?

Этот докyмент, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыpя под Ленингpадом.
Hекий маляp был пpиглашен на pаботy в цеpковь для обновления "Ивана Кyпала".
После выполнения pабот настоятель пpедложил маляpy
написать счет о пpоделанной pаботе для оплаты.
Маляp, бyдyчи незнаком с бyхгалтеpским делопpоизводством, написал следyющее:


Щ е т


1. Увеличил небо и пpибавил звезд1 pyб

2. Раскpасил место pождения хpиста3 pyб

3. Испpавил одеждy Адама и Евы после искyшения ......5 pyб

4. Помыл святyю Девy и потом покpыл ее 3 pаза ......10 pyб

5. Отделал Ваpваpy y входа 8 pyб

6. Деве Маpии сделал нового младенца10 pyб

7. Попpавил ангела и вставил пеpо святомy дyхy.......7 pyб

8. Отделал по pазy жен миpотвоpца10 pyб

9. Восстановил деве Маpии потеpтые места9 pyб

10. Hа гоpе Синайской покpыл матом 12 апостолов.......6 pyб

11. Зашпаклевал и закpасил зад Hиколаю-yгодникy.......3 pyб

12. Разделил линиями и поставил кpест над всеми
святыми5 pyб

Итого: 77 pyб

Hа данном докyменте настоятелем была сделана следyющая pезолюция :

Оплатить этомy дypакy, что пpосит -
иначе он пеpепоpтит всех святых.

- Куда мы так спешим, Винни? - спрашивает Пятачок.
- В гости к Кролику.
- А он нас ждет?
- Ждет, еще как ждет! Звонит, спрашивает: "духовка нагрелась, начинка готова, а где же обещанный поросенок?

Вовочка опоздал на урок и вошел в класс, не постучавшись. Учительница говорит:
- Выйди за дверь и войди как положено.
- А я не знаю, как положено.
- Ну, войди, как твой папа входит.
Вовочка выходит, пинает дверь что есть силы и кричит:
- Ага, дармоеды, не ждали?!


Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает:
- Почему так поздно?
- Переводил старушку через улицу.
- Молодец, вот тебе за это конфета.
На следующий день Вовочка приходит с другом.
- Пап, мы с Васькой переводили старушку через улицу.
- Молодцы, вот вам по конфете.
На следующий день Вовочка приводит полкласса.
- Пап, мы с ребятами переводили старушку через улицу.
- А зачем так много народа?
- Старушка сопротивлялась.

Каштанка:

толмач, ну надо же? ! :))) Спасибо за ссылку, а я только "ноликами" вышиваю! ;))



а это как?
_____
У носорога плохое зрение, но с его массой и габаритами - это не его проблема!

Парень говорит при встрече своей девушке:
- (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
- Какая? (удивленно настороженно испуганно)
(пауза)
- Я забыл как тебя зовут.


не моё
Только что ходил с дочкой на улицу гулять. Катались в парке на горках, день солнечный, народу - тьма. Многие детишки катаются по двое - трое: Короче готовятся к спуску на санках мальчик с девочкой. Вдруг девочка громко кричит на всю горку: 'Куда ты мне суешь? Я еще ноги не раздвинула!' Вся горка просто упала:


- Что случится если принимать "Виагру" с добавлением железа?
- Х*й будет указывать на север..


Поймал Путин золотую рыбку, и загадывает
1.Третий срок Ходорковскому
2.Третий срок Лебедеву
3.И мне - третий срок!


Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер.
Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения.
Бизнесмен говорит:
- Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей
не понравится колье, то уж вилла ее наверняка утешит.
Адвокат:
- А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она
сочтет шубу плохим подарком, то путешествие ее развеет.
- А я, - говорит байкер, - куплю своей футболку и вибратор. Если ей
не понравится футболка - пусть трахается сама с собой!


В 13 лет девушка загадочная как Австралия. В 15 лет девушка жаркая, как Африка. В 18 лет крутая, как Америка. В 20 лет
изъезженная, как Европа. В 25 лет заброшенная, как Антарктида.
Так давайте выпьем за то, чтобы и туда хоть изредка заходили экспедиции.

Какое самое большое дерево в Африке?

-Е.ибаб. Тьфуты, ба.аёб. Тьфуты, баобаб.
-Садись, Вовочка, ебиница. Тьфуты, единица.

***
Маленький мальчик спрашивает маму:
-А когда я вырасту у меня тоже будет две писи, как у папы?
-Как это две?
-Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а вторая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
***

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
- Папа, смотри лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...
***

Москва - очень образованный город. Здесь даже простые рабочие - штукатуры, маляры, дворники, торговцы на рынках - знают хотя бы один иностранный язык..
****
. Тащится мужик по пустыне, от жажды изнемогает, сил нет уже. Взмолился: Господи! Помоги мне.. ну до того пить хочется. Вдруг облака разверзлись, падает сверху лопата и голос с небес: копай! Ну мужик принялся копать, копал-копал - вдруг родничок. Он припал к нему, напился: Господи, спасибо тебе! Голос с небес: лопату верни! Мужик подбросил, она исчезла там, в облаках.
Ну , пошел дальше... пить уже не хочется, но тут такой голод напал. Он снова: Господи, до того есть хочется, помоги! Из облаков падает лопата и голос с небес: копай! Он начал копать, какие-то корешки съедобные выкопал, подкрепился. Спасибо, Господи! Голос с небес: лопату верни!
Идет дальше... Вскоре еще одно желание появилось: Господи, помоги! До того ..@@..ться хочется! Тут с небес вновь падает лопата и голос говорит: копай! Мужик обалдел, но копать начал. Копал-копал-копал, уже траншею вырыл, из сил выбился, говорит: Господи, ну и за-@@лся же я... Голос с небес: лопату верни!
****

Один мужик у другого просит закурить очень очень сиплым голосом:
- Здарова!!!! Дай закурить!!!
- Ну на закури!! А чо у тя с голосом??
- Да курю разные!!!
- Дак ты кури одни!!
- Дык чо мне за тобой весь день ходить чтоле???..

Мальчик-имбицил с мамой пошли в лес по грибы....Мама ему говорит:
- Сына, увидишь грибочек....позови меня...
Идут...бредут....сын увидел грибочек:
- Мама, .....грибочек....
Мама подошла....срезала грибочек...........потом ситуация повторяется.....сын говорит:
- Мама....грибочек.....
А мама далеко ушла....не слышит...тут-то грибочек и говорит мальчику:
- Тс-сс ....не зови маму....я тебе 3 желания исполню:)
Ну мальчик подумал и говорит:
- Хочу стать нормальным(ну в смысле не имбицилом)
Грибочек пальцами щелкунул-исполнил желание.......-на мальчика снизошло озарение.....все в голове нормально стало.....и говорит он от офигения:
- Обоссаться........
Грибочек-щелк......мальчик смотрит-в штаны нассал....говорит:
- Еба..ся...
щелк!
- Мама.....грибочек

Пик рабочего дня в рекламном агентстве. В помещении полно народу. Звонит телефон. Девушка берёт трубку. Из трубки спрашивают: "Иван Иванович у вас?" Девушка отвечает:"Нет!", опять спрашивают: "А у дизайнеров его нет?". Девушка отвечает "нет", бросает трубку и убегает. Но звонивший задал ещё не все свои вопросы. Он снова набирает это номер и рассчитывает продолжит диалог с тем же человеком. Но теперь трубку берёт совсем другая девушка. Её спрашивают: "А в цеху его нет?". Девушка ошалело смотрит на окружающих и громко спрашивает всех присутствующих сразу: "Люди! А у нас работает кто-нибудь по фамилии Овцехуев?!"

толмач:
а это как?

А это Елена Воробей говорила в сценке " Ну возьмите меня всю, я крестиком вышивать умею и ноликами!"

Каштанка:

толмач:
а это как?

А это Елена Воробей говорила в сценке " Ну возьмите меня всю, я крестиком вышивать умею и ноликами!"

20.00 "Неродись красивой" Нелли Уварова
21.00 "Неродись умной" Анна Семенович
22.00 "Неродись красивой, неродись умной" Ксения Собчак

Сделай перекур - убей в себе ксюшу

Ксения Собчак -лицо журнала "Коневодство" и талисман х/к "ЦСКА"

толмач:... лицо журнала "Коневодство"

:))))

толмач:

Ксения Собчак -лицо журнала "Коневодство" и талисман х/к "ЦСКА"
:))
Большое пардон, я не все выделила!

Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравниваютее лицо с лошадиной мордой. 'Это наглая ложь!' - возмутился поручик.'Ни чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у неекрасивая и я бы даже сказал, одухотворенная.'

Каштанка:
:)))))))


Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "е...... мать!"

Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тысяч баксов одной женщине, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да-а, вот это я понимаю, - благодарность!


Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.


Француз женился. На следующий день коллеги по работе спрашивают его:
- Ну как твоя молодая жена?
- Превосходно! Очень рекомендую.

Приходит тетка к врачу-косметологу:
- Доктор, мне нужно сделать подтяжку лица, не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле?
- Ну что ж, вот я могу вам предложить болтик на затылке. Будете подкручивать сами, как только морщинки появятся. И не дорого совсем.
Через некоторое время дама приходит к врачу со слезами:
- Доктор! Смотрите у меня появились мешки под глазами, совсем не помогает ваш болтик!
- Мадам, это не мешки под глазами, а это ваши груди! Если и дальше так будете болтик подкручивать, то у вас недели через три борода появится!

Он и она в постели. Она:
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись, блин!

ТУРИСТ СНЯЛ БРЮКИ В ЗНАК ПРОТЕСТА ПРОТИВ СТРОГОГО КОНТРОЛЯ В АЭРОПОРТУ

Автор:
Отдел информации Дата:
12 февраля 2007


Постоянный www-адрес статьи: [ http://www.utro.ru/news/2007/0 ... ]



В Маниле задержан немецкий турист, в знак протеста против строгого контроля раздевшийся перед охраной в аэропорту.
Инцидент произошел в пятницу. 66-летнего мужчину возмутило то, что его попросили пройти через металлоискатель дважды, и перед вторым проходом он при всех снял брюки. Иностранца задержали и обвинили в развратном поведении. Выходные он провел в заключении, а сегодня должен предстать перед судом. В случае признания его вины ему грозит от полугода до шести лет тюрьмы.

Загадки в Мурзилке 20 лет назад:

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса (кукуруза)
3. сверху черно внутри красно, как засунешь - так прекрасно. (галоши)
4. волос на волос тело на тело и начинается темное дело. (веки)
5. то холодный то горячий, то висячий- то стоячий (душ)
6. туда-сюда обратно, тебе и мне приятно (качели)
7. что ты смотришь на меня? Раздевайся - я твоя (кровать)
8. волосатая головка за щеку заходит ловко (зубная щетка)
9. мы - ребята удалые, лазим в щели половые (веник)
10. лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодиться она (лестница)
11. в темной комнате, на белой простыне, 2 часа удовольствия (кино)
12. ты помни его немножко, станет твердым как картошка (снежок)
13. возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка (снежок)
14. красная головка, в дырку лезет ловко (дятел)
15. маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины (изюминка)
16. если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки (варежки)
17. не хрен, не морковка - красная головка (пионер в пилотке)
18. сзади подошел, сунул и пошел (тапочки)
19. как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине (ежик с яблоком)
20. беру двумя руками сую между ногами (велосипед)

- Сынок, к нам прилетел Карлсон!
- Папа, заканчивай уже красить пол!


Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные
галлюционации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???


На вопрос "Какой напиток Вы любите больше всего?" он хмуро ответил:
"Минералку. Холодную. Утром."


Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.
найдено на http://boyany.nnm.ru/olimpiada
там выложено bigjo


Жена с озабоченным видом подходит к цветам и говорит:
- Представляешь, у меня на пеларгонии белокрылка.
- Что - что...?
- Да трахикарпус заболел, говорю.


Превозмогая бессилие истощения, полуголые, костлявые и размалеванные, с
трудом переставляя цыплячьей толщины ноги, обутые в туфли на высоченной
платформе, по подиуму устало дефилировали усталые модели женщин.


http://ostrie.moskva.com/ostri ...


В школе ребенку дали задание написать сочинение про любимую игрушку.
И вот что он выдал.
"В детстве мне подарили плющевого крокодила. Он длинный, коричневый, с
зубчатым хвостиком. Сейчас им играется мой брат. Крокодил был на
батарейках. Когда мой брат был маленький он его поломал. Сейчас он
темно-коричневый. Я крокодила никому не давал. Мы с братом выкололи ему
глаз. Но у него еще остались зубы и уши. Я его любил. Раньше спал с ним.
Мама ругалась из-за этого, но разрешила оставить. Я играл с ним когда
купался. Он стал похож на длинного леопарда. Я и брат из-за него
ругались. Когда я читал книгу, я клал его на лист чтобы не закрывался.
Мы с ним играли. Хороший был крокодил. Но брат его окончательно поломал.
Мама его выкинула. Долго он прожил. Очень хороший он был."



Абсолютно реальный телефонный разговор!
Звонит мне вчера следователь УВД:
- Александр Анатольевич, добрый день! Надо бы нам с вами повстречаться.
- Добрый день! А зачем?
- Надо Вас допросить по одному делу.
- Скажите, а применение пыток предполагается?
- Конечно! А как же без этого?
- Тогда зачем я к вам пойду? Может быть, мне лучше скрыться от правосудия, затаиться на время?
- Это - бесполезно, у нас длинные руки.
- Ну, хорошо. Тогда где мы с Вами встретимся? Вы ко мне придёте или я к Вам?
- Наверное, лучше Вы к нам.
- Почему?
- Ну, куда ж я пойду с инструментами-то?

P.S. А говорят, что менты лишены чувства юмора: Не все, как видно!


Делегация на ферме:
- А это наш гламурный скотник Вася!
- Почему гламурный?!
- А посмотрите, как красиво он кидает навоз!

http://ostrie.moskva.com/ostri ...


В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим.
Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне - гробовая тишина.
И наглый, очень нелюбезный голос парня:
- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.
Публика легла от смеха.


Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:
- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
Девочка спрашивает:
- Мама, а что такое "скотомудилище"?

В магазине.
- Послушайте, этот, так сказать, сыр я купил у вас вчера...
- Да, а в чем дело?
- Вы сказали, что он швейцарский...
- Да.
- Он оттуда импортирован или депортирован?!


Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
- Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?...


Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете у открытого люка:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел....
Опа-а: Парашютики не забываем, не забываем...


- Витька, что случилось?
- Папа, меня из института выгнали, надо срочно что-то делать:
- Не плачь, сынок! Солдаты не плачут!

В декабре 2006 слетала в командировку в Магадан... Первые впечатления...

Магадан - мечта: юмориста!
Только прибыв в аэропорт Домодедово, первое, что я увидела - это шапки!
Огромные меховые шапки на мужиках! Поняла, что летим мы в одни края:
Итак, о Магадане:
Аэропорт Магадана встретил нас вывеской на здании - большими буквами написано: 'МАГАДАН ПИРВЕТСТВУЕТ ГОСТЕЙ!'. Тут я засмеялась, пожалела, что нет фотика:
При выходе из аэропорта еще один шедевр - огромный щит: 'ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ НА КОЛЫМУ - ЗОЛОТОЕ СЕРДЦЕ РОССИИ!'. Вот тут я уже начала ржать!!! 'Будете
у нас на Калыме: Нет лучше вы к нам!' - это 100%...
Едем в автобусе из аэропорта в г. Магадан - кругом одни горы, покрытые облысевшими ёлками (видимо облысели от холода! потом мне сказали, что это лиственицы), местами встречаются кусты-отморозки. Серо-белые горы совершенно сливаются с небом! Правда,
местные меня сразу гордо поправили: 'Это не горы, а сопки!'. Какая нафиг разница, как это называется?! Точно тут для тюрем самое место - даже если
захочешь, убежать не сможешь, будет только одна мысль - 'вернуться в тепло'! Помните, как в фильме 'Вокзал для двоих' Гурченко и Басилашвили с баяном бежали обратно в тюрьму?! ВО! Это как раз тот вариант, только в кино гор не было!!! На небе было солнце, НО это какой-то странный размытый шар без лучей: Кто-то пошутил: 'Солнце! Светит! Значит, все должно растаять!' - ржали всем автобусом!
По дороге увидела 2 автобусные остановки:в виде наших южных дольменов (для тех, кто не знает - это а-ля собачья конура - древние каменные захоронения). Еще, что меня поразило: несколько раз среди этих гор-сопок
вдруг встречается кучка участков садоводов-любителей, как в нашем Подмосковье - кусок земли 'под картошку' с сараем: Неужели тут что-то может расти???!!! Это аншлаг просто! Причем, подъезда к этим участкам я не
увидела: встретились обозначения 3-х населенных пунктов: 'Центр', 'Ола' и 'Талон': Ха, на вопрос, заданный в Москве 'Где ты живешь?', чел может
ответить 'в Центре!' вот и думай теперь, в центре чего он живет?! Люди, будьте бдительны!
При въезде в Магадан стоит заброшенное здание советской постройки, естественно с лозунгом!!! Представьте: серп и молот (куда без них-то) и
надпись, выложенная красным кирпичом 'РАБОТАТЬ БЕЗ ОТСТАЮЩИХ!': Ну, тут я решила читать все надписи в городе, так как истерика уже началась! Как жаль, что нет фотика!!! Вижу серый бетонный забор, на нем большими синими буквами написано: 'ЛДПР', причем 2 раза!!
Теперь о домах: основная часть - советской постройки, тогда же они и были окрашены, теперь краска облезла, и дома разрисованы надписями: Естественно,
без 'ЗДЕСЬ БЫЛ ВАСЯ' не обошлось, но еще ноу-хау: ':КОСЯК И БОБРИК'! Где Задорнов?! Не в Москве ему надо жить!!! И весь Аншлаг вместе с Региной сюда надо!!!
Едем дальше по городу, читаю: 'КАЛЫМСКОЕ ШОССЕ' - класс! А на нем, вы не поверите: 'УНИВЕРМАГ 'КАЛЫМСКИЙ АРБАТ' - вот тут меня срубило!!! Ржу от
всей души! Дальше: 'ПРОДУКТОВЫЙ МАГАЗИН 'КРОКОДИЛ НА СТРЕЛКЕ'! В этот момент мне захотелось заорать: 'Бл...! Прекратите издеваться!!!'
А рядом со зданием "ГТРК Магадан" - ваще шедевр: "МАГАДАН БЫЛ, ЕСТЬ И БУДЕТ!"

Ann:
Поговорили бы с пилотами Мавиала, Вам бы еще хлеще историю рассказали, перескажу что помню:
На новый год из Магадана отправили чартер в Таиланд. Вылетали естественно в шубах и дубленках. В Таиланде сказали что самолет будет ждать и можно оставить теплые вещи в самолете.
Но самолет улетел в Магадан. Прилетевший за отдыхающими был естественно без вещей. Это обнаружилось в Магадане. Полуголым туристам пришлось ждать друзей и родственников с теплыми вещами в аэровокзале. Но это не все. Их теплые вещи лежали на таможенном складе и таможня естественно предложила оплатить хранение и таможенную пошлину за ввоз теплых вещей.
Ну как?

Кем лучше быть, дураком или лысым?
Естественно дураком, не так заметно!