- Привет, у меня жена на 18-й неделе. - А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.

- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.

http://www.webpark.ru/comment/ ...


Таджики и идиоты

поминки в автопарке.

Мужик:"Давайте помянем Петровича, он был настоящий мужик ! И умер он как мужик, во сне!!!! НЕ ТО ЧТО ЭТИХ 32 ОБОСРАВШИХСЯ ПАССАЖИРА !"

На охоте мужик пробирается полкилометра сквозь камыши, чтобы уточку добыть... добирается до открытой воды, раздвигает стволом камыши и..... вот оно счастье - селезень... Мужик наводит и готов нажать курок, вдруг селезень ему молвит: Тихо, не стреляй...
Мужик в а@$e.. Чё так???
Селезень: -Карась...
-Что клюёт????
- Сосёт.....

На день рождения кто то принес семечки .
Пить так и не начали...

Надымчанин - ЧЕМПИОН!!!

Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…

Зашла девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
- Чего девушка хочет?
- Девушка хочет "Мартини", но пришла она за хлебушком...

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

Гинеколог поставил блондинке спираль, та встает с кресла, одевается и спрашивает:
- Доктор, а CALGON мне по сколько пить?
Доктор в шоке:
- Какой CALGON?
Блондинка:
- Ну чтобы на спиральке накипи не было...

XXX: Как делы?
YYY: Охренительно. Сегодня с подругой попробовали презервативы светящиеся. Теперь я не только котик и заяц, но еще сцуко светлячок...

former tolmach:
bella donna:
Привет милая bella donna, в нерусских краях их тоже хватает :))
http://zagony.ru/2010/11/12/ok ...

первая фотка - киев.. помню - потешались))))

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
"Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
Ж: - когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы будем @б@ть!" - я не выдержала!!!

Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво ...

- А давай курить бросим?
- Зачем?
- Ну как, это ж экономия какая за месяц!
- Давай тогда и пить бросим.
- Ну вот зачем тебе столько денег!!??

Кормите голубей краской и ваш город станет ярче!

Стояло холодное, туманное утро...
Они стояли лицом друг к другу...
"Дожилась" - подумала Белочка.
"Допилась" - подумала Смерть.

Должность министра обороны с назначением на нее Шойгу стала называться ЧМО (Чрезвычайный Министр Обороны)


В перспективе Шойгу президент России, а вот после Путина или вместо это как чрезвычайная ситуация сложится.

В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому:
- Волнуются...
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица...
- А воздух?!..

Новый "Always" с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена манёвренность.


Две блондинки у киоска с фруктами решают, что купить:
- Чего-нибудь вкусненького хочется.
- Давай ананас купим!
- Точно! Выдолбим серединку и нальем туда водки.

Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность.
- А еще?
- Галантность.
- А еще?
- Юмор.
- А еще?
- Сила.
- А еще?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...

Как растерять друзей и нажить себе кучу проблем.
Пошаговая инструкция:
1. Будь собой.
2. Будь собой.
3. Будь собой.

Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза.
После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры.
А тот, что был партизаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:
- Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.
- Так у меня в анкете написано: "Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза." А у тебя?

зараз:

Должность министра обороны с назначением на нее Шойгу стала называться ЧМО (Чрезвычайный Министр Обороны)
-----------
Я даже скажу, что уже давно существует "Чрезвычайная страховая компания" страхует от чрезвычайных случаев :)))

Хватит пугать всех концом света. Это никому не страшно.
Испугайте всех концом интернета...

:))) http://s08.radikal.ru/i181/121 ...

Ничто так не веселит человека, как щекотка.
* * *
Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы.
* * *
Место клизмы изменить нельзя!
***
Зеркальная болезнь начинается, когда уже не на что смотреть!
* * * * *
Мазохист погрузился в воспоминания: бередил старые раны…
* * * * *
До второго детства надо ещё дожить!
* * * * *
Грустной попой радостно не пукнешь.

Иностранец в России спрашивает местного знакомого:
- Что означает слово "3, 14дарас"?
- Ну это по-вашему "гей".
Иностранец звонит на родину, сообщает о своих первых впечатлениях о России:
- У нас в прессе об этой стране много лжи. Мол, тут преследуют геев, не давая им проводить свои парады. А на деле Россия - самая толерантная к секс-меньшинствам страна. Тут кого ни спросишь, каждый скажет, что и в российском правительстве, и в парламенте, и в полиции - одни геи.

***

Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика исотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр: - Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь: - Я тридцать лет работаю в Министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит. Поднимаю трубкуи слышу: "Алло, это прачечная? "... А я... я... я растерялась!

- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "С", вы повернули на "D"! Вы не отличаете С от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771?!
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, которое через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

-Доктор, наверное, я эксгибиционист
-Да вижу, бл...


– Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Бл..., Петрович, мне по фигу!


В полночь Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить...


Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. Поэтому и секс был не очень...


Челябинск на столько суровый город, что агентство ритуальных услуг называется "Пичалька"!



- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты затрахал, давай работать!

Вот это пять! :)

http://www.yaplakal.com/upload ...

Да, мы такие! :)))
http://s017.radikal.ru/i442/12 ...

Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!

Нельзя судить о женщине по тому, что она говорит: это было бы слишком несправедливо по отношению к ней.

Я не могу спать спокойно, зная,
что на кухне одиноко лежит пирожок.

Как определить статус сотрудника ФСБ:
1. Штатный сотрудник - он знает, что он работает на ФСБ. ФСБ тоже знает, что он работает на ФСБ.
2. Внештатный сотрудник - он НЕ знает, что он работает на ФСБ. Но ФСБ осведомлено, что он работает на ФСБ.
3. Секретный сотрудник - он знает, что он работает на ФСБ. Но ФСБ НЕ знает, что он работает на ФСБ.
4. Суперагент - ни он сам, ни ФСБ даже не догадываются, что он работает на ФСБ.

Из спортивных новостей: эстонский спринтер задержался на старте финального забега стометровки и был сбит кенийцами, бежавшими круг почета.

- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"

Ей жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд,
Но кони все скачут и скачут,
А избы горят и горят...

Маленький мальчик, вернувшись из детского сада, спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...

Мужик у проктолога. Тот залез ему в зад и говорит:
- У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами?
- Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там.

***

- Алле, скорая! Приезжайте скорее, у меня на диване рогатый кот сидит!
- А может, у вас «белочка»?
- Да че я, белочку от кота отличить не могу, что ли???

Этот неловкий момент, когда вы слышите свой голос на записи и удивляетесь, как у вас вообще могут быть друзья.

Турция кричала: "Приезжай загорать". Париж кричал: "Приезжай фоткаться". А зарплата сказала: "Иди за грибами, фантазерка".

Считается что размер члена напрямую связан с размером обуви. Боязнь клоунов приобретает новые краски.

Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак... "
- Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?
- С чего ты это взяла?
- А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?

слушаем девочку, смотрим на мальчика!!

http://www.youtube.com/watch?v ...

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!

- Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться.

У Элтона Джона была большая коллекция очков, но пользовался он только одним...

Отвечая на вопрос: что он будет делать на пенсии, У. Черчиль даже не догадывался, что его ответ через много десятков лет, процитирует на авиационном форуме Дикий Гусь Мартин:)

Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй....

Выбрать подарок к дню рождения жены обычно труднее, чем было выбрать саму жену.


- Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
- Выпей кофе!
- Уже три чашки выпила. Не помогает.
- Ну возьми ипотеку...

Для Евгений69:

Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:

1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что та отвечает голова болит и т.д и т.п.Он помолчал и говорит..тогда сегодня проводим акцию:"приведи подругу и спи спокойно"

— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охренел? Не трогай мою лысину!

НА ВОПРОС ВРАЧА- ПЕДИАТРА:
- Держит ли ребенок головку?
ПАПА ВОЗМУЩЕННО ОТВЕТИЛ:
- Какую еще головку?! Вы что, сбрендили! Это же девочка!

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой
"Род занятий" и, в конце концов, пишет: "Родов не было. Занятия были»

Пять лет за рулем не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! . . Соскучились .

Евгений69:

Отвечая на вопрос: что он будет делать на пенсии, У. Черчиль даже не догадывался, что его ответ через много десятков лет, процитирует на авиационном форуме Дикий Гусь Мартин:)


Старик догадывался, но из уважения к Гусю Мартину никому не говорил :)


Все, чего я хотел, - это согласия с моими желаниями после конструктивной дискуссии.

Товарищ Гусь, не в тему, конечно, вопрос, но помятуя о гусях, осмелюсь спросить. Нет ли, совершенно случайно, и крайне срочно, кина подобного упомянутому в 3дэ. Типа оч надо.

Товарищ Гусь, не в тему, конечно, вопрос, но помятуя о гусях, осмелюсь спросить. Нет ли, совершенно случайно, и крайне срочно, кина подобного упомянутому в 3дэ. Типа оч надо.

Товарищ Гусь, не в тему, конечно, вопрос, но помятуя о гусях, осмелюсь спросить. Нет ли, совершенно случайно, и крайне срочно, кина подобного упомянутому в 3дэ. Типа оч надо.

Кто тут глухой?

Да гусь тут хочет по ушам списаться )))

bella donna: - Вы не поверите, но это Балашов.