Открываешь холодильник и чего там только нет...и сыра нет и колбасы нет и молока тоже нет) Классные шутки тут у вас


http://pro-neon.ru/

to Olgavamina:

Правила форума (приняты 19.06.2003 г., с изменениями и дополнениями от 17.11.2007 г., 21.03.2008, 21.01.2010 г. и 04.08.2011г.)

3. Запрещается:
3.7. размещать любую коммерческую и некоммерческую рекламу;

Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

— Дорогой, хватит пороть куйню!
— Эта куйня – наш сын, и он это заслужил.

Сел в автобус. Стою…

http://www.youtube.com/watch?v ...

не сочтите за рекламу :))
http://www.youtube.com/watch?v ...

Не помню, было тут или нет:

Хорошо забитый шуруп, держит лучше вкрученного гвоздя. )))

bella donna:

http://i008.radikal.ru/1210/78 ...
---
Реализм...:)
---
Два глуховатых деда беседуют:
- Как у тебя дела с женщинами, Петрович?
- Чего, чего?
- Говорю, женский вопрос у тебя как?
- А... Этот вопрос у меня отпал.
- Отпал? А у меня еще висит.

Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок, за дверью стоит незнакомый мужчина.
- Вы кто?- спрашивает она
— Сантехник
— А почему так поздно?
- А я с ночевкой.

Мужик жалуется психологу:
- Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
- Почему вы так решили?
- Жена туда носит еду...

- Привет приятель слышал, что у тебя свадьба была поздравляю!
- Удачно женился-то?
- Нет, окна во двор!

Разговор двух мужиков:
- А ты знаешь, что у женщин после секса активизируются умственные способности?
- Не знаю... я свою е@у - е@у, а она умней не становится...

Разговаривают две блондинки:
- Знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи...
- Ой, милая, знаешь во сколько это тебе может обойтись?
- Да... Знаю... Часа три придется проплакать.

Могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы.
Но пароли на всех точках wi-fi - это дикая наглость.

- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.

- Эх, опасно брать чужой чай - он может оказаться слабительным...

Живу бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок!


Мужская логика: узнаю - убью. Женская логика: хоть убей - узнаю !


Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: "Барин, кушать подано!"


ВОДКА однако странный напиток… Вкус всегда один и тот же, а приключения всегда разные…

Без слов:

http://www.youtube.com/watch?v ...

Утро в маршрутке, .......... тишина, .........у мужика......... сотовый телефон звонит, .........но вместо мелодии собачий лай. ........Он подносит его к уху ........и ........нежно говорит: - Да, ....... дорогая..

Позвонил друг, поделился восторгом. Он себе секретаршу искал.
По объявлению явилось чудное создание. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с Excel?
- Мне XL велик. Я обычно S-ки ношу.


- Ну, как закончилась вчерашняя ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях!
- И что сказала?
- Вылезай из под кровати, я уже не злюсь...

На днях, в полтретьего утра,
Услышала от мужа:
— Вставай, тебе домой пора,
Схватила платье, туфли.
Всего секунд за сорок пять,
Одета у порога,
Я слышу снова:
— Марш в кровать! Учебная тревога....

Вопрос:
Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
Ответ:
Чтобы яица от ляжек отлипли...

Мама, а в детстве у тебя была мечта?
- Конечно.
- А сейчас?
- А сейчас она идет рядом и задает вопросы.

- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь...
- Ну, тогда большое тебе человеческое масло!

С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной.
Чтобы я могла вас узнать... держите в руках женскую норковую шубу 48-го размера.

Москва, 2013й год.
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу:
-Уважаемый, проходите пожалуйста, я подожду!
Пешеход:
-Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!
Бабушки на скамейке:
-Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только приняли закон о свободной торговле оружием!

- Дорогой - посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
- Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо...

- Папа, а эта собачка из Китая к нам Россию приехала?
- Из Китая!
- А почему у нее глаза круглые?
- Сынок, не важно откуда, важно куда. Все, кто приезжают и живут у нас, - у ВСЕХ, глаза круглые.

- Папа, а чем отличаются льготы от привилегий?
- Льготы получают те, кто живет на милостыню, а привилегии те, кто на взятки.

http://kiyany.obozrevatel.com/ ...

http://www.libo.ru/ct/img/osel.gif

-Хочу сниматься у вас в порнофильме, правда я импотент.
-Как же Вы будете сниматься?
-Должен же у вас быть отрицательный герой!

Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе, мини-юбке, жакете - видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает:
- Неllо, dо уоu flу bу USА аirwаis?
Ноль реакции, только удивленно на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую еще раз:
- Flugеn Siе Lufthаnsа jа? . .
На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, еще раз попробую:
- Vоlаrе sinоrа Аlitаliа?
Тогда она отвечает:
- Ну че тебе от меня надо, мудозвон буржуйский?!
- А-а, "Аэрофлот"! . .

Вопрос:
Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
Ответ:
Чтобы яица от ляжек отлипли...

А я почти 30 лет наблюдал как летчики колеса при осмотре самолета пинают и даже не догадывался зачем.

- Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

Русское застолье
- это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...

82-летний старик приходит к доктору:
- Я наследующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Ну что ж, я ещё раз женюсь!

Из форума сотрудников МВД:
-Вот приказали найти посевы конопли, зарегистрировать в КУС, уничтожить. Хотя-бы одну плантацию, но найти мы её обязаны. Никого не волнует, что нет её у нас на территории (сплошь город), что на территории Мос.обл. она не успевает вызревать. На будущий год решили сами посадить канабис и позднее обнаружить, но щас чё делать?

xxx: Не люблю брать в долг, берешь чужие и на время, а отдаешь свои навсегда :-)
yyy: а я не люблю давать в долг: даешь друзьям на пару дней, а забираешь с м**аков годами.

с форума:
муж должен вернуться на днях из недельной командировки, а я без него немного накосячила. утопила его ноут в ванне, нечаянно разбила бутылку хенесси из его нычки, кажется сожгла сцепление на машине ну и непреднамеренно постирала его светлые брюки с чёрными носками в кармане... где мне поискать что-то вроде "техника охренительного м**ета"? ..... или уже не поможет?...

лелик2
Вопрос:
Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
Ответ:
Чтобы яица от ляжек отлипли...

А я почти 30 лет наблюдал как летчики колеса при осмотре самолета пинают и даже не догадывался зачем.

Да, но почему летчики перед полетом, а дальнобои - после. Почему?

lsv_485:
Да, но почему летчики перед полетом, а дальнобои - после. Почему?

Очко расслабляют

lsv_485:
Да, но почему летчики перед полетом, а дальнобои - после. Почему?
----
Летать любят, но боятся :)

Было небыло, мне понравилось:

Яма, в ней лев пытается выбраться, рядом дерево, на суку мартышка прыгает:
- слышь, кошка драная, вот издохнеш ты тут - голову твою прибью над кроватью, когти - на ожерелье, зубы - на амулеты, шкуру - под баобаб, что бы с чистыми лапами по дереву гулять, печенью - подкормлю шакалов, печенкой - гиен ... и т.д.
ветка сломалась, мартышка упала ко льву в яму ...
- Лёва! вот падлой буду - спрустилась извиниться.

lsv_485:
Да, но почему летчики перед полетом, а дальнобои - после. Почему?
----
Летать любят, но боятся :)
---
- Вась, скажи, а у тебя с женой было что-нибудь до свадьбы?
- Конечно! Машина, телевизор... холодильник...

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет, руку я потерял на войне.

Сэр Генри Баскервиль ужинает. Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматомвосточных пряностей.
- Что это, Бэрримор?
- Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара. Ким, как называется это блюдо?
Голос из кухни:
- Хе из баранины, сэр.
Генри Баскервиль удивлён:
- Странно. В нашей округе давно никто не разводит овец. И почему это сегодня так тихо на болотах?

на злобу дня:
Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает
судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку
ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – за попытку
скрыться с места происшествия.

- Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка?
- Да. А что вы хотите?
- 200 грамм и больничный.
нм
Чтобы спешить на работу в молодости, там должна ждать тебя красивая девушка.
Чтобы спешить на работу в зрелости, там должна ждать тебя бутылочка коньяка.
Чтобы спешить на работу в старости, там должен ждать тебя крепкий и спокойный сон.

former tolmach
Да, но почему летчики перед полетом, а дальнобои - после
-------
Летать любят, но боятся :)

И что, @йца после этого, откуда-то вываливаются?

Петька вбегает в штаб.
- Василий Иваныч! Маршал Голубохуев приехал!
- Идиот! Сколько можно повторять: Блюхер на русский не переводится.

Летопись караульного времен русско-японской войны 1904-1905 гг.
"Обходя периметры привала, старшина Сидорчук обнаружил японца, одетого во все черное(ниндзя), издающего какие-то вопли и резко размахивающего ладонями, от удара Сидорчука в ухо упавшего на землю и вскоре умершего. "

lsv_485:

former tolmach
Да, но почему летчики перед полетом, а дальнобои - после
-------
Летать любят, но боятся :)

И что, @йца после этого, откуда-то вываливаются?
-----------
Принимают исходное положение перед воздухоплаванием:)
---
Как-то, шел маленький Сережа со своей тетей по улице и захотел сделать ей комплимент:
- Тетя, Вы у меня такая красивая, на Вас все собаки смотрят!!!

- Что значит выражение "сжигать мосты"?
- Ну, например, это когда октрыв полторашку пива - выбрасываешь пробку...

Блондинка-секретарша - админу:
- Как текущая дата меняется?
- Все время увеличивается.

- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
- И чего?
- Ничего, за молоком пошла... В Вологду !

Приходит блондинка к стоматологу. Он у нее спрашивает:
- Вы кричать не будете?
Она отвечает:
- А что приятно будет?

На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я — подруга жениха на стороне.

iPhone - это как сифилис в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех остальных

http://i051.radikal.ru/1210/3d ...

http://s017.radikal.ru/i413/12 ...

http://s019.radikal.ru/i617/12 ...
Моя подруга... ЧУДО! Говорю ей:
- Давай возьмем такси...
А она:
- Давай водки... быстрей развезет.

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин!

Отец сыну, показывая фото:
- О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.
Мать:
- Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!

1.Откройте Гугл.
2.Сделайте поиск:"гугл гравитация".
3.Нажмите на первый результат.
4.Подождите 2 секунды и посмотрите что случится.
затем снова напишите что-нибудь в упавшую строку поиска и нажмите энтер! :))

Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет. Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии. Выбрать две пиццерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!" Весело: минут пять. Потом опять скучно.
Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит: Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!"
Весело: минут десять. Потом опять скучно.
Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не пед ераст: Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута"! Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!"
Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.
Заказать, что ли пиццу: в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку. Монашкам. ОМОН овцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху. Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат. А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы: Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!" "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?" Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?".
А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел!
Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги.
Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.

— Сегодня утром понял, что мой холодильник — девочка.
— Это как?
— Яиц нет!

- Ну что же, матч закончился со счётом 19:46... А нет, простите, это время...

Как же мне надоела кухня... Хочу прийти в магазин и купить два мешка по 10 килограммов: "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород. "

В Коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?

- Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Сергей у нас амбидекстор.
- Кто?
- Сергей.

Конспект кафедры теологии МИФИ:

Вначале не было ничего, только полная симметрия, и свободная калибровка летала над водами.

Потом отделил Бог целый спин от полуцелого, и повелел целому спину подчиняться статистике Бозе, а полуцелому статистике Ферми. И увидел он, что это хорошо.

И отделил Бог гравитацию, и поставил её константу взаимодействия ниже других констант, и повелел ей пресмыкаться на микроуровне, но сказал, что возвеличит её надо всеми, и будет она повелевать космологией, ибо всё будет подчиняться ей. И уползла гравитация на микроуровне на своё место, и поныне там пребывает.

И отделил Бог сильное взаимодействие от электрослабого, а кварки от лептонов, и повелел кваркам сильно и электрослабо взаимодействовать, а лептонам только электрослабо. И увидел он, что это хорошо.

И нарушил Бог симметрию электрослабого взаимодействия до слабого и электромагнитного, и обрели векторные бозоны массу, фотон же не обрёл. И стали векторные бозоны подобны фермионам, и возгордились, но не было у них закона сохранения числа частиц, ибо были они бозонами, и потому стало слабое взаимодействие короткодействующим.

И был вечер, и было утро: эра электрослабого фазового перехода.

Глюоны же обладали цветом, и были в том подобны кваркам, и взаимодействовали меж собой сильно, и порождали другие глюоны. И увидел Бог, что сильное взаимодействие асимптотически свободно, на больших же расстояниях линейно, аки в струнной модели.

И повелел Бог собраться кваркам по трое, и по одному и антиодному, и с глюонами в иные комбинации, по цвету синглетные, и затворил их там конфайнментом. И нарёк Бог кварки по трое барионами, а по одному и антиодному мезонами, и увидел он, что это хорошо.

И был вечер, и было утро: эра конфайнмента.

Мезоны состояли из кварка и антикварка, и не имели барионного числа, и распадались до излучения, а барионы же антикварков не содержали, и распадались только до нуклонов, а дальше не могли. И было барионов больше, чем антибарионов, и потому оставались нуклоны не аннигилировавшие.

И сочетались нуклоны за счёт сложного обменного взаимодействия, производного от сильного, и соединялись по двое, по трое, по четыре. По четыре же, в альфа-частицы, им было лучше всего соединяться.

И увидел Бог, что в альфа-частицы соединилась четверть всех нуклонов по массе, остальные же остались свободными, а остальные элементы в следовых количествах. И посему достаточно было в межзвёздном газе топлива для ядерных реакций и зажигания звёзд. И увидел он, что это хорошо.

И был вечер, и было утро: эра первичного нуклеосинтеза

Новый русский в магазине похоронных принадлежностей интересуется у продавца:
- А какой гроб лучше купить?
- Трудно сказать... Цинковые, конечно, долговечнее, зато деревянные полезнее для здоровья!

После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе.
- Неужели вы не запомнили его номер? - удивляется проводник.
- Нет, я только помню, что за окном была березовая роща.

баян, но улыбнуло:

Сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что такое альтернатива?
- Вот представь... Берём два яйца, появляются из них цыплята! Курица и петух... они растут, размножаются! У нас уже целый курятник! Можно делать на них деньги! И вдруг ураган, наводнение!!! Всё кругом в воде... куры погибли!
- Папа, а в чём альтернатива?
- Утки, сынок...

Секс по телефону. Жена звонит мужу:
- О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на меня и начинаешь медленно-медленно мыть посуду. Потом ты подходишь ближе, я чувствую твое дыхание. О, как ты нежно пылесосишь, милый. Быстрее. Быстрее. Ты устал? Отдохни, милый. Вынеси мусорное ведро.

Объявление в газете:
"Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом..."

Ученые посчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать по 40 долларов за баррель.

Жилье в России станет дешевле на 20 процентов
http://news.rambler.ru/16096600/

Надымчанин: это грустно.. знаем, плавали (с)

http://www.mperspektiva.ru/art ...

Без слов, или философское видео для власть имущих "Можно ли успеть подготовиться к возможной реакции русского человека, если его долго доставать?"

http://www.youtube.com/watch?v ...

- Здравствуйте, это Вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильный дозвонились.

Средиземное море. Из-за мыса появляется огромная яхта.
- Это яхта Абрамовича?
- Нет, это шлюпка с яхты Путина!

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придёт догадливая и догадит...

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.

Ж@па - это событие.
Полная ж@па - это комплекс мероприятий.

Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
- Мама, ты не видела пульт?
- Видела...
- А когда в последний раз?
- Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды...

- Ты обогреватель купил?
- Ага! Аж три бутылки!

Социологи провели опрос: какие записки в школе передают мальчики девочкам.
Самые популярные с 1 по 6 класс: «Я люблю тебя». С 7 по 10 класс: «Я хочу тебя».
И в 11 классе: «Спасибо…».

После знакомства с ней я понял: на сайтах знакомств нужно обязательно добавить кнопку «протрезвел и передумал»…

Не бывает некрасивых мужчин – бывает мало цветов и шампанского!

Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!

- Заходим к Собчак, а нам Яшин открывает.
- Вчера - к этой, бабёне из минообороны, а нам Сердюков открывает.
- А сейчас к кому едете?
- Должны были к Алине Кабаевой ехать, но ребята отказались...

Соколёнок:
5++++++

http://s017.radikal.ru/i431/12 ...
и
http://s018.radikal.ru/i509/12 ...

он: там в 00-30 твоё кино про Бонда... че-то там "умри...." (дальше не помню)
она: ...но не сегодня
он: да, нет, СЕГОДНЯ! в 00-30! что ты меня путаешь!

92% телефонных разговоров — пустая болтовня, сообщает социологическая служба ФСБ.

Судя по сводкам новостей, после успешно проведенной операции по очистке улиц от пьяных водителей теперь по улицам ездят пьяные полицейские.

Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.

2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.

3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.

4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.

5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.

6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.

7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.

8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.

9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.

10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.

11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.

12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.

13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.

14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.

15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.

16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.

17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.

18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.

19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.

20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так что ж, я по-Вашему, революцию сиськами защищал?!


Из переписки: -Уважаемый Петр Васильевич! Ваши тюнеры уже заказаны, ждите суки. - Эээ... Уважаемая Анастасия Валерьевна! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...

Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.

Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи: - Ну алкаш алкашом... Убирает руки: - А так - майор полиции!

Зять говорит тёще:Тёщенька, а сгоняй-ка мне за сигаретами!Даю Тысячу.Сдача твоя.
Тёща побежала.
Снова зять зовёт.Тёщенька, а сгоняй-ка мне за пивом!Пять тясяч даю .Сдача тебе.
Тёща бегом в магазин.
Раздаётся телефонный звонок, Жена говорит:Милый , ты маме пенсию отдал?
Муж:Отдаю потихоньку...

Объявление в газете: «Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100%!»

Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.

Женская логика: - Ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.