former tolmach: :)))

Чтобы завоевать репутацию разумного человека, порой лучше не показывать своего ума. (аврелий марков)

Совет мужчинам: Если у вашей жены-блондинки проблемы с компом... задумайтесь!!!

Совет мужчинам: Если у вашей жены проблемы с компом, задумайтесь, может стоит купить ей iPad, iPhone, iPod.

Если у вашей жены проблемы с компом, задумайтесь, может стоит купить ейiPad, iPhone, iPod.
--
Совет мужчинам:
Чем бы жена ни тешилась:iPad, iPhone, iPod, лишь бы её током не убило....

Сын торчит в интернете.
Мать:- Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):- Ща, мам, ща
Мать:- Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа.
Мать, садясь на его место:- Повёлся, сопляк!

former tolmach:

Если у вашей жены проблемы с компом, задумайтесь, может стоит купить ейiPad, iPhone, iPod.
--
Совет мужчинам:
Чем бы жена ни тешилась:iPad, iPhone, iPod, лишь бы её током не убило....



http://www.gagbay.com/images/2 ...

former tolmach:
Чем бы жена ни тешилась:iPad, iPhone, iPod, лишь бы её током не убило....
-------
Совет мужчинам: Не берите без разрешения жены её iPad, iPhone, iPod - убьет.. и не только током.

Путин полетит на дельтаплане во главе косяка журавлей
http://www.forumavia.ru/forum/ ...


Совет мужчинам:Взвейтесь, бэтманы, орлами!

Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Кто это там?
- Это я, червь-мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю!

Очень стеснительный парень хочет поцеловать девушку и начинает издалека:
-Оленька а ты знаешь что такое вакуум?
- Нет. А что это?
- А это, например, если я тебя поцелую-получится воздушное разряжение. Поняла?
-Знаю, знаю! Меня на прошлой неделе матрос тр$%ал, так когда он начал вытаскивать-такой вакуум образовался, что простыню в зад^ицу засосало!!!

Кокетки умеют нравиться, но не умеют любить - вот почему их так любят мужчины.
Пьер Мариво

баян, но клевый:

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Hу и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Hе связывайся с этим идиотом, он уже всех затрахал!".

Заходит мужик в переполненный автобус, в руках - пакет с яйцами.
Девушка (сидя):
- Давайте я ваши яйца подержу!
Мужик:
- Не, спасибо, я щекотки боюсь...

-Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил?
- Приготовил, но объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото...

В продовольственном магазинчике у метро Авиамоторная
Действующие лица: Продавщица (П), дама средних лет, явно необремененная интеллектом; два Гастарбайтера (Г1 и Г2), лица южноазиатской национальности, в столице, похоже, недавно, с русским языком нелады. Гастарбайтеры пытаются подзакупиться провизией.
Г1: Хлэб пачиму?
П: Что значит почему? Потому что это магазин.
Г1: Э, нэт. Пачиму хлэб?
П: Откуда я знаю почему хлеб? Наверное, потому, что вы его хотите кушать.
Г1 (начинает беситься): Хлэб пачиму, пачиму, пачиму хлэб?
П: Отвяжись ты, сейчас милицию позову.
Г2 (отодвигает товарища): Э... Он па-русски плохо гаварит... ХЛЭБ ЗАЧЭМ?

Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?

н/м
Ходил как то в Геленджике в аквапарк.
Стою значит в очереди на такую закрытую, черную внутри и очень высокую горку, очучуния надо сказать в ней!!! (представьте - падаете вы в полной темноте)
И вот девочка (лет 10) ушла в эту черную дыру, а внизу все не выпадает... её мама, да и все вокруг, уже начали беспокоиться, горка то крутая - вылетаешь уже секунд через 20, а тут минуты 4 уж прошло.
И тут эта девочка со словами "Мама, как страшно!!!" выползает к нам НАВЕРХ!!

Был бы Папа Карло традиционной сексуальной ориентации - тешились бы итальянцы Матрешками...

Из анкеты будущего:
"Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период 2000 - 2012 к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?"

Достaли две мыши бутылку водки, a зaкуски не нaшли. Прибежaли к вороне, a тa нa дереве с куском сырa сидит.
- Эй, воронa, выпить хочешь?
- Дa!
Сыр упaл, мыши с сыром были тaковы. Нa следующий день мыши сновa:
- Воронa, выпить хочешь?
Воронa молчит. Однa мышь нaливaет водку в стaкaн и спрaшивaет:
- Тебе полный?
- Дa!
Сыр упaл и мыши с сыром были тaковы.
Нa следующий день мыши сновa прибегaют и спрaшивaют:
- Воронa, пить будешь?
Воронa молчит. Мышь нaливaет в стaкaн водки и спрaшивaет:
- Тебе полный?
Воронa молчит.
- Воронa, ты что, думaешь мы тебя опять нaе%%ть хотим?
- Дa-aaaaa...

Стучится мужик в двери рaя, зaспaный Святой Петр открывaет дверь и говорит:
- Мужик, тебе чего?!
- В рaй попaсть хочу.
- А, что ты сделaл при жизни доброго?!
- Тaк, было кaк-то иду я смотрю у девушки три aмбaлa сумочку отбирaют.
Ну, я и подошел, кaк дaл первому по роже! . .
- Ну, молодец мужик! А когдa это было?
Мужик смотрит нa чaсы:
- Минут 5 нaзaд...

Девичник, рaзговор...
- Ой, девоньки, я тaкую позу интересную попробовaлa, родео нaзывaется...
- Это кaк?
- Зaлезaешь нa пaрня сверху, a потом говоришь:
У меня гонорея.
И потом главное удержаться.

Опиши себя! - Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.

Разговор двух блондинок в салоне:
-А зачем у Ту-154 бортинженер?
-Ну как зачем? За двигателями следит, угля в кипятильник подбрасывает, видела в поездах кипяток откуда льётся? На тушке так же.

Летел я тут намедни из Барсы в Мск на ТСОшном Джамбе. Рядом села девушка лет 25-27, немного подшофе. Ряд был 57й, аккурат напротив кухни, между шторой и окном. Девушка звонит маме и выдаёт буквально следующее: - Да, мам, я в самолёте, все хорошо... только самолёт какой-то маленький и вообще ни о чём! Вот сюда летели - это ДА! А это вообще всего три ряда и очень тесно! Да, самолёт маленький!
Когда она закончила разговор, то я аккуратненько так спросил её - а на чём, любезная, Вы летели в Барселону? Она - на БОИНГЕ! Я - А это что по-вашему? Она - А это вообще Суперждет какой-то, три ряда всего.
Я еле сдержал смех, но возникло в голове пара вопросов: Если мы через кишку заходили и шли практически через весь салон до нашего ряда, то куда она смотрела? И вообще, мож я чего не знаю, на каком - таком огромном Боинге она летела первый раз???))))))

Отпрaвились двa олигaрхa в тaйгу нa лосей охотиться.
Нaняли вертолет. Летчик их нa место достaвил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетaет, чтобы клиентов зaбрaть - a те четырех лосей нaстреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждaл. Ну нельзя перегружaть мaшину.
А охотники ему:
- Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе зaплaтим. Мы год нaзaд здесь охотились, тоже тогдa четырех лосей зaвaлили. Тaк летчик тоже тогдa сомневaлся, мы ему зaплaтили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упaли.
Через чaс пришли в сознaние. Один олигaрх спрaшивaет у другого:
Где мы?
Да примерно в том же месте где и год назад долбанулись

Отпрaвились двa олигaрхa в тaйгу нa лосей охотиться.
Нaняли вертолет. Летчик их нa место достaвил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетaет, чтобы клиентов зaбрaть - a те четырех лосей нaстреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждaл. Ну нельзя перегружaть мaшину.
А охотники ему:
- Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе зaплaтим. Мы год нaзaд здесь охотились, тоже тогдa четырех лосей зaвaлили. Тaк летчик тоже тогдa сомневaлся, мы ему зaплaтили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упaли.
Через чaс пришли в сознaние. Один олигaрх спрaшивaет у другого:
Где мы?
Да примерно в том же месте где и год назад долбанулись

http://www.vedomosti.ru/tests/ ...

Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон.
- Иду я по лесу и вижу...
- Ж@пу!!! - кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика.
- Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу...
- Ж@пу!!! - кричат гусары.
- Да нет же, дверь, вхожу я, значит, в эту дверь и вижу...
- Ж@пу!!! - кричат гусары.
- Да, - растерялся поручик Ржевский, - а что, я вам этот сон уже рассказывал?

Грибной сезон уже начал собирать свои первые жертвы - на прошлой неделе четверо грибников отправились в лес, где поругались с медведем из-за шестой бутылки водки.
Медведь госпитализирован.

Конкурс рисунков человека на асфальте в этом году выиграл сержант Штрафанюк с картиной "Шла Саша по шоссе, а тут КАМАЗ".

давно здесь не был. всем здрасти !
улыбнуло с утра из ЖЖ :
Раньше кот Митя съедал одну банку корма в день. Сейчас ПЯТЬ. Учитывая, что баночка стоит 100 рублей, настало время отдать кота маме. Мама любит котика. Я боюсь, что ночью он отжует мне или Диме ступню. Он нереально много ест.

Говорят, по животным можно определять землетрясения и прочие катаклизмы. Судя по всему, скоро зима и котик набирает жир. Исходя из количества съеденного, я так понимаю, что нас ожидает вечная мерзлота. Просто хотела вас предупредить об этом. Мы все сдохнем, в живых останется только мой кот. Он - новая цивилизация.

Так что вы можете как-то планировать последний месяц жизни. Можете делать что хотите и как хотите. Больше возможности не будет. Например, вы можете высказать все начальству и переспать с тем, с кем давно уже хотели. Все равно скоро всему конец. Хотя, может быть, у моего кота просто глисты и вам потом будет жутко стыдно и неудобно. Всего хорошего!

- Многие в детстве хотели стать космонавтами.
- Почему?
- **ёво на этой планете.

- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока тебя не было.

Из личного опыта ремонта:

Предполагаемый ремонт квартиры в стиле ‘хай тек’ плавно перешёл в стиль ‘хай так’ и закончился в стиле ‘хyй с ним’…

На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе "А Васька слушает, да е..т" - пришло огромное количество неправильных ответов.

Прикол из практики:
Решение № 775-204-803 (утвердил гл.инж ЗАО ЦТО и РАТ "Авиасервис")
1)В связи с запуском конструкторской документации на замену рулей высоты 74.00.3200.300 на рули высоты 74.80.3200.300 установить на вс Ту 204-100 №64018 вновь изготовленные рули высоты 74.80.3200.300

Так что г.и. одним росчерком пера, без конструкторской документации, решает государевы обязанности и самолётик летает.

- Сегодня творожные облака и клубничные дожди, что делать?
- Во-первых, перестать пить и курить всякую дрянь...

Не люблю телефоны с сенсорным экраном - с них мухи звонят моим знакомым и меняют настройки.

Жаль, что все, кто знает как управлять государством, уже работают таксистами и трудовиками.

Недавно россияне воочию убедились, что страной правит петух на дельтаплане...

--

На пресс-конференции в Кремле:
- Как будете решать вопросы спасения отечественного Авиапрома?
- Будем клин клином вышибать.
- Журавлиным?

Забил заряд я в пушку туго...
Конструктор из Северной столицы ко Дню танкиста прославился в Интернете и в прессе своим чудо-изобретением, которое повышает боевой дух тех, кто в танке, и, наоборот, понижает у тех, по кому этот танк работает. Слово, которым обозначается то, чем стреляют из пушки, едва ли уместно в эфире, поэтому корреспонденту НТВ Илье Федосову пришлось постараться, чтобы найти верные формулировки.

В армии давно шутили по этому поводу. Нерадивым бойцам старшины часто говорили: из вас солдат, как из отходов жизнедеятельности снаряд. Это облагороженная версия поговорки. Оказалось, что все не так однозначно. Петербургский изобретатель запатентовал способ удалять эти самые отходы жизнедеятельности из танка посредством выстрела. Для этого разработчик предлагает помещать в специальный контейнер, формой напоминающей обыкновенный снаряд.

Подробнее: http://www.ntv.ru/novosti/3315 ...

---
нм
Дело было на даче: племянник мой (5лет) отдыхал у бабушки с дедушкой.
Вот дед копает огород, а малой с вопросами лезет:
- Деда, ты лётчик?
- Да!
- А на чём ты летал?
Дед, с гордостью:
- На "Ла-5"!
- На лопате??!

- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь есть будем, что ли?

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь?
А он говорит: - Звонок у нас очень громкий, а кот очень пугливый.

Дедушка, а правда, что ты во время войны два самолета сбил?
- ну не то чтобы сбил, а скажем так: не дозаправил

Ничто так не поднимает настроение по утрам в офисе, как пара-тройка таблеток виагры брошенных в общий кофейник.

Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.
Кум спрашивает:
— Як як?
— Ну, як як? Як як як...

Каждый раз, увидев в небе журавлиный клин, Штирлиц тихо про себя матерился, вытягивался по стойке смирно и отдавал честь...

Туфли — это как языческие божества. Без кровавых жертвоприношений не служат.

н/м, но классно
Ну скажите - ведь хочется поменяться с мужиком местами... Бросить всё на хрен и пойти забухать с подругами дня на 3... Не брить ноги недели 2 и не смывать косметику денёк другой... А потом как ни в чём не бывало вернуться домой,
а там муж такой весь в слезах с приготовленной едой и убранной квартирой ждёт меня,
сука, весь на нервах!

Странное это словосочетание — «лечащий врач», вроде как
пишущий писатель или танцующий танцор…

Мужчины, не судите нас по килограммам, да по сантиметрам не судимы будете!

Все проблемы и несчастья в России от того, что Ленин лежит не по фен-шую.

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

А ведь совсем скоро уже фуры с Coca Cola пойдут!

Bolast:
Ничто так не поднимает настроение по утрам в офисе, как пара-тройка таблеток виагры брошенных в общий кофейник.

а если сослуживцы достали непадецки , Виагру можно заменить Пургеном

Из инета Было это пару лет назад. Значит возвращаюсь я из долгой поездки (сутки за рулем) в свой родной город. Ну естессно вид уставший - жуть. Ну и как водится на посту, на въезде в город, тормозит меня гаишник. Документы, туда-сюда, пройдемте на пост. Видимо узрел во мне пьяного. На посту, видимо ввиду плохого финансирования, трубки для определения наличия паров алкоголя не оказалось. И делает значит этот бравый гаишник одним умелым движением кулёк из листа бумаги (типа как старушки, которые семечками торгуют) и велит мне сделать 3 глубоких выдоха в этот кулек. Ну надо так надо - делаю. После чего он тщательно его обнюхивает и ничего не учуяв задает мне вопрос: "Употребляли?".
Я отвечаю: "Нет".
Он: "А почему?".
Я (в шутку конечно): "Да у меня ТУБЕРКУЛЁЗ".
Надо было видеть его лицо. Пришел он в себя только после того как я раз пять повторил ему что пошутил. Больше я через этот пост старался не ездить.

Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог: - Пися, чтобы писять...(Пауза) Попа, чтобы какать...(Пауза) А яйца для чего??? Публика насторожилась... (Пауза, чешет репу...) - А яйца для красоты!!! Ну тут уж проснулись все :-)

В aптеке:
- Я зaбыл кaк лекaрство нaзывaется, помню что-то с феном связaно… Что-то типa “я не знaю где нaходится фен”… Я его тaк и зaпоминaл….
- Ибупрофен?
- ДА! ДА! Именно тaк! Дaйте 2 пaч

Мне сказали: "Пить надо в меру!" Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26, 24 литра......Опаньки!!!

-Вот есть передачи с рейтингами 12+, 16+, 18+, а вот что такое содержат передачи 6+?!
-Ну, там говорят, что Деда Мороза не существует.

-Дорогой, а ты знаешь сколько всего мы могли бы купить если бы ты не пил?
-Знаю. Мне ничего а тебе шубу.

тааак, кто набздел?!?
Я Набздел!!
Зачем набздел??
А чем вам мой фамилия не нравится)))

- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.

Протестуя против сожжения в США одного экземпляра корана, а также против огульного обвинения всего ислама в терроризме, мракобесии, жестокости и экстремизме, сотни тысяч мирных демонстрантов в арабских странах сожгли 7650 флагов США, 3532 портрета Обамы, 427 чучел Дяди Сэма, 3 посольства США и 5 посольств других стран и 19 человек живьём.

Нам всем очень повезло. Если бы ещё лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди!" запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом...

Нам всем очень повезло. Если бы ещё лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди!" запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом...

хоть бы улыбнулись:
http://www.youtube.com/watch?v ...

http://i176.photobucket.com/al ...
http://img-fotki.yandex.ru/get ...
http://sphotos-b.xx.fbcdn.net/ ...
http://s60.radikal.ru/i167/120 ...
http://cs319516.userapi.com/v3 ...
http://s43.radikal.ru/i099/120 ...

Кошмарный сон Мюллера
- " ...Штирлиц, мне приснилась Германия 2012 года - канцлер - баба, министр инодел - пидap и мы выплачиваем репарации румынам...

Штирлиц выстрелил Мюллеру в лоб. Пуля, уткнувшись в лоб, отрикашетила в сторону...
Броневой! Подумал Штирлиц.

Да, как возненавидел свою роль Броневой, когда ему мальчишки кричали в след:
Мюллер, Мюллер, Мюллер!Ведь это была его первая роль в кино. До этого он играл
только в театре! Дай Бог ему выжить после операции!!!

Юрий Визбор, который в том же фильме снялся "Борманом", так же считал своё участие
ошибкой.Но зато скока анекдотов породил этот фильм Лиозновой!....

Мюллер: "Штирлиц! Вы знаете какие у меня трусы?"
Штирлиц: " Белые, в зелёный горошек!"
Мюллер: "А , Штирлиц, вот Вы и попались: об этом знала только русская пианистка!!!"
Штирлиц: "Бросьте валять дурака, Мюллер, лучше застегните ширинку!"

Штирлиц склонился над картой СССР: его сильно рвало на Родину!!!

прикольная реклама http://creative.mirtesen.ru/bl ...

Стюардесса: - Уважаемые пассажиры! Наш самолёт скоро произведёт посадку в Катманду. Напоминаю, что половина жителей здесь больны туберкулёзом, а другая половина – СПИДом.
- Что она сказала? – спрашивает старичок соседа. – Да всё нормально, дед. Она говорит, что трахать можно только тех, кто кашляет.

Где вы научились танцевать чечетку?
- В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех

Привязав к лапам кота по куску наждачки, можно по утрам наблюдать не только его умывание, но и бритье.

Внук спрашивает:
— Дед, a ты в молодости где сидел: в контакте или в одноклассниках?
— Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей.

Жена - мужу, с упрёком:
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
- Это ты розетка, а хорошая жена - тройник!

Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн.

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется женщина.
Джентльмен по воспитанию:
— Мадам, тысяча извинений и т. д.
Джентльмен по рождению:
— Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну, одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает:
- А вам?
Страус:
- Я тоже возьму пива.
Кошка:
- И мне.
Официант приносит заказ:
- С вас 6, 20.
Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6, 20. Hа следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ:
- С вас 19, 70.
Опяь мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Hу, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс.
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной киской.