Dmitry235:

former tolmach:

Shakaran:
10000\\+\\+\\+\\+\\+\\+\\+\\+\\+\\+
Спасибо, давно так веселился :)))

Да Вы что
Все, я в ветке с анекдотами полностью разочаровался.
Я еще на 229 странице этот анекдот написал, так меня обвинили, что:
1. Баян
2. Не смешно
3. Полный анрил

Печалька у менЯ ((((


У парня горе, а вы все смеетесь!
Всем привет! У меня тоже печалька..

former tolmach, :)) приветик!
Чего уж там худеть так худеть, а недостаток волос на голове можно посыпать пеплом :))

http://www.youtube.com/watch?v ...

Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение. Ну им их и прислали.

Галкин увидел "Бурановских бабушек" на Евровидении и пожалел что так рано женился

Как любовник на балконе-так все соседи в курсе!! А как квартиру обворовали-так все крепко спали

- Пап, а пап!.. Пап, а пап!..
- Сынок, не мешай папе! Видишь, папа сейчас на сайте с другими дядями афоризмами меряется.

- А это что такое?
- Профессор, вы своими вопросами вгоняете меня в гугл.

Бабушка в программе «Интуиция» смогла угадать только prosтитутку и наркомана.

2bella donna:

Вы услышали меня!!!!!
Спустя столько страниц, вы увидели ЭТОТ жалкий мой, отчаянный стон о справедливости, ВЫ одна его увидели!!!

Что же, сердце мое Вы задели!
Кто тот нахал, что позволил себе Вас обидеть? В дуэли с ним готов сразиться ради Вас!

Dmitry235:

2bella donna:

Вы услышали меня!!!!!
Спустя столько страниц, вы увидели ЭТОТ жалкий мой, отчаянный стон о справедливости, ВЫ одна его увидели!!!

Что же, сердце мое Вы задели!
Кто тот нахал, что позволил себе Вас обидеть? В дуэли с ним готов сразиться ради Вас!
-----------
Я всегда внимательна к людям! :) Мне сложно сказать, что я Вас всегда читаю, но стараюсь читать, чтобы не забаянить.
Кто меня обидел? :)) да баянисты.. тудыть их..

2bella donna!

Вот, мне анекдот понравился


IB:

- Что бы вы сказали нынешним выпускникам гуманитарных факультетов?
- Два эспрессо, маленьких двойных, с сахаром.


Выше нос и хвост трубой!!!!!

Dmitry235:
:))) спасибо!!!

http://s018.radikal.ru/i515/12 ...

http://s019.radikal.ru/i633/12 ...

Жена спрашивает мужа: "Ты поел? " Тот ее передразнивает: "Ты поел? "
Жена: "Хватит меня передразнивать! " Муж снова: "Хватит меня передразнивать! "
Жена: "Я тебя люблю! " Муж: "Да, я поел"

- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.

bella donna:

former tolmach, :)) приветик!
Чего уж там худеть так худеть, а недостаток волос на голове можно посыпать пеплом :))
---
:)))
Не надо печалиться, скоро лето и надо им воспользоваться :)
---
Надпись «Осторожно, злая собака» – фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.

Объявление: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе. "

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура, б%%%ь! Свет выключи!

Студент:
- Профессор, какой величины должен быть курсовик?
Профессор:
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...!

Жена мужу:
- Ну как же мне надоели эти наши скандалы...
Муж жене:
- Ну хочешь, я тебя просто МОЛЧА оттр@хаю?

Разговаривая с женщиной, говорите ласковым и дружелюбным голосом.
Женщина как змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает правильную вибрацию голоса...

Не знаете, как похудеть?
- Стакан воды за три дня до еды.

- Что будет если смешать свинину и говядину?
- Наверное "свинядина"…
- Не…"говнина" - помощнее будет…

Какими бы у тебя не были зарплата и член, жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше.

Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом наср@ть и улететь.

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 1-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!

- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить тёлке - будь с ней вежлив!

Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70.

Лысая девочка не знала, что она блондинка, и всю жизнь хорошо училась.

Шикарная женщина - это не соотношение веса, роста и внешности.
Это - сумма интеллекта и чувства юмора, умноженная на чувство собственного достоинства.

Парень делает девушке предложение, она согласна и говорит: - По моей религии тебе должны сделать обрезание у меня в ауле... Парень: - Поехали в аул, х*ле. - В аул не проехать. Надо пешком. Две недели. Пошли. Пришли - там все родственники невесты: - Вах-вах! Свадьба! Зовут главного по обрезанию, а он: - Я свои инструменты отдал в соседний аул. Три недели пешком... Все расстроились - "хана свадьбе". Тут появляется глава аула: - Есть ещё один способ соблюсти все обычаи и сыграть свадьбу. Надо, чтобы отец невесты своими зубами откусил крайнюю плоть. Парень выкладывает здоровенный член на стол. Папаша подходит, пытается засунуть его себе в рот - но не пролезает. Чё делать? И вновь выходит на арену глава аула: - Есть ещё один способ, чтобы все обычаи были соблюдены... Самый старый человек аула должен отрезать кожицу своей саблей! Приводят деда, седого как старец Фура, и, видимо, видавшего Крещение Руси и Куликовскую Битву... Он подходит к парню, у которого член на пеньке, мееедленно достаёт трясущимися руками ржавую саблю из ножен. Медленно замахивается, мелко тряся рукой - и тут истошный крик невесты: - Порвите отцу рот!!!

Да что там коня на скаку...
Есть женщины в мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают
до тысячи автомобилей...

Евровидением доказано, что каждая сисепопочная группа через 50 лет превращается в «Бурановских бабушек»!

bella donna:

- Порвите отцу рот!!!
----
:))

Дед Панас и внук пьют чай. Внук талько что вернулся из сельпо, и расспрашивает деда:
- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу три танка е?
- Брэшуть, внучку, брзшуть.
- Дiду, а правду люды кажут що у тэбэ в лiсу пять пушек?
- Брэшут, внучку, брэшут!
- А шо у тiм озэрку пiдводна лодка лодка плавае?
- От чого нэма, того нэма...

Франция. Париж, вечер. На улице стоит путана и предлaгает:
- Мсье! Всего за тридцать франков любое извращение!
На следующий вечер она же:
- Мсье! Bсего за двадцать франков любое извращение!
К путане подходит мужичек и предлaгает:
- Давай я тебе за пять франков в рот наср@.
Она согласилась. Мужичек сел над ней тужится, тужится ну ни как.
Путана отодвигая в сторону яйца клиента говорит:
- Мсье, ну вы совсем меня не любите!

30 мая, в среду гражданин Таджикистана разбил стекло в петербургском аэропорту Пулково и выбежал на летное поле.
Как выяснилось позже, причиной странного поступка стало то, что пассажира рейса Душанбе – Санкт-Петербург не пустили в Россию из-за проблем с документами. Он был помещен в нейтральную зону, где он должен был дождаться обратного рейса. Поскольку хулиганский поступок был совершен не на российской территории, инкриминировать какое-либо правонарушение ему не удастся.

В настоящее время гражданин Таджикистана находится в больнице, где проходит лечение от полученных травм. Сообщается, что, не смотря на дерзкую выходку, вскоре его депортируют на родину.

former tolmach:

...
- А шо у тiм озэрку пiдводна лодка лодка плавае?
- От чого нэма, того нэма...



Естественно нет.

Тільки підводний човен.
)))

Ну и для развития русско-украинского литературного обмена:

Приехал руссо туристо на Западенщину, нужно ему с вокзала до аэропорта на автобусе проехаться. Думает, надо на украинской мове спросить, во избежание, так сказать, проблем.
Подходит он к дедку и спрашивает:
- ДИд, а гдИ здИсь останИвка?
- Зупынка, хлопчику, ось там, - залезает в сено, достает ружье: а ты, москалику, вже приихал.

Алкоголь — мой главный учитель!!! при всасывании в кровь… он учит меня играть на гитаре… говорить людям правду и… соблазнительно танцевать на столе!!!))

Мужик - аптекарше, кивнув на витрину с презервативами:
- Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил.

Британские ученые доказали что 100500 человек прочитали это число как стопицот

У шведов появилось новое средство для страдающих бессонницей. Это
СD с записью счета - от одного до ста. Казалось бы, чего тут нового? Ан нет!
Запись-то на финском языке! Лежишь себе - а тебе в темноте шепотом на ушко - "Юкси, кякси... "

Милицейский флэш-моб.
12:00. Тишина. Ровно в 12: 05 к офису любой коммерческой структуры с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках.
Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина. Из окон офиса выглядывают седые люди...

bella donna:
Лежишь себе - а тебе в темноте шепотом на ушко - "Юкси, кякси... "
---
толково! Особенно, если голос женский, а не мужской с кавказским акцентом :)

Проездом:

former tolmach:
Тільки підводний човен.
)))
-----
За что купил, за то и продаю....ридну мову не знаю...:)

--
- Надо Сереге звонить. Алло.
- И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький как кто?
- Извините, я, кажется, не туда попал.

Маленький сын спрашивает папу:
- Пап ты вот работаешь в банке, а какая тебе от этого выгода? Ты берешь деньги и их же отдаешь!?.
Папа отвечает:
- Вот смотри сынок, ты вот например берешь из холодильника сало, поддержал и снова его в холодильник положал, а руки то жирные!

из классики:
Муж:
-Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена:
-Ну представила, и?
Муж:
-Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена:
-А на... мне такая машина?!....Стой!... ты на что намекаешь?!!!

Бабе замуж выйти, все равно, как зимой в прорубь прыгнуть: один раз прыгнула - всю жизнь памятно.

М.Горький

- Святой отец, я зaнимaлся с@ксом со своей невестой до свaдьбы 25 рaз в день.
Это грех?
- Дa, сын мой, пи@деж - это великий грех...

В психиaтрической больнице.
- Почему этот пaциент постоянно пер@ит?
- Это новый персонaж в психиaтрии, он считaет себя Гaзпромом.

Отец-сыну:
- После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
- А что такое высшее образование? - спрашивает сын.
- Это то - отвечает отец - что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним...

Выловил как-то мужик прекрасную русалку.
А та, возьми и говорит ему бархатным голоском:
- Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания.
Посмотрел мужик на красавицу и отвечает:
- Желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза...

Встречаются два рыбака.
Один: "А я вчера сома на 100 кг вытащил!"
Второй, скромно:" Да я тоже вчера блесну покидал... Так себе — одну щучку взял килов на 10... Домой принес, брюхо вспорол — а внутри старинный фонарь с вензелем и написано по-англицки: Джеймс Кук, 17такой-то год... Так я его поджигаю, а он горит..."
Первый, подумав: "Слушай, я со своего сома 90 кг сброшу, но ты фонарик-то погаси!"

- Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь,
поможет?
- Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, х.й вырастет?

Бабе замуж выйти, все равно, как зимой в прорубь прыгнуть: один раз прыгнула - всю жизнь памятно.

М.Горький
---------- ниче
А вот мне Антон Ч. нравится.. :)) и Антон С.. тоже

Мы, когда любим, то не перестаем задавать себе вопросы: честно это или не честно, умно или глупо, к чему приведет эта любовь и так далее. Хорошо это или нет, я не знаю, но что это мешает, не удовлетворяет, раздражает - это я знаю.

Проездом:

former tolmach:

...
- А шо у тiм озэрку пiдводна лодка лодка плавае?
- От чого нэма, того нэма...



Естественно нет.

Тільки підводний човен.
)))

А пушка - гармата, значит, не смущает?;) Так ти, москаліку вже приїхав!))))

Поручик, я даже знаю кто такой Сашко Гарматний

Поручик, я даже знаю кто такой Сашко Гарматний

за двумя блАндинками погонишься... третья тебя в ЗАГСе и поймает

Бабе замуж выйти, все равно, как зимой в прорубь прыгнуть: один раз прыгнула - всю жизнь памятно. М.Горький

мужику жениться, все равно, как летом на лыжах покататься : один раз лыжи плохо смазал - и надо менять. В.САУ 1Т-2Б

Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Правильно прочитал только с третьего раза.

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х@й... "
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту. .

У одного мужика умирала жена и перед смертью решила ему исповедаться.
- Милый! . . Я должна тебе признаться, прежде чем умру. Я изменяла тебе с твоим братом, твоим лучшим другом, твоим отцом и...
- Я знаю, дорогая... Поэтому-то я тебя и отравил!

Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.

- Жизнь - говно....
- Чувак, мысли позитивнее!
- Ураа, жизнь - говно!!

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, я просто хотел приятно провести время...

Определение - дорога по русский: Участок земной (водной) поверхности, на географической карте отмеченный как дорога, в некоторые времена года пригодный для проезда некоторых ви-дов транспорта.

Жена ругает мужа
- Ты дурак, ты самый дурной дурак на свете. Если бы состоялся мировой конкурс дураков, то ты на нем занял бы второе место.
Муж с обидой:
-Почему второе не первое?
- Потому что ты дурак.

bella donna:
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом.
----
Бывает, что и рука в гипсе:))))

- Почему умных мало, а дураков много?
- Потому что пока умные думают, дураки размножаются.

Диалог в школе:
- Послушай, твои родители не воруют, случайно?
- Нет, а что?
- Да ты весь какой-то, словно они тебя прихватили где-то в темноте!

Вот даже не знаю, насколько это прикольно или смешно....

http://lifenews.ru/news/93694

2 Me:

А если бы у него умерла корова?

В России старообрядцы до сих пор пишут слово "блин" через "ять"...

В шоу-бизнесе всё делается через постель! - предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.

- Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость, ты стал очень сильно тормозить!
- Какую?

- Девушка, вы выходите?
- Нет.
- Зря! Хорошая остановка!

- Мойшa, a ви знaете - Семa тaки педерaст !
- Шо, зaнял деньги и не отдaет ?
- Не-ет, в хорошем смысле...

Cоюз композиторов России извещает : Песни о любви больше не регистрируются и авторские права на них выдаваться не будут. Причина - в русском языке закончились слова которые хоть каким-то образом можно сочетать со словами "любовь" и "люблю".

Из обьявлений в газете:
"Я ищу мужа ковбойского типа. Можно без шляпы и лошади!"

Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.

Стройная рябина хотела бы перебраться к дубу. Качаться будем в три погибели!

Ищу доступную женщину, и чтобы вот без этих усталостей и болезней головы! Такая уже есть!

Как только садишься на диету......Рядом кто -нибудь обязательно садится жрать!!!!!

Зашла в магазин элегантных подарков. Посмотрела на цены. Элегантно вышла...

Мужик - это когда стукнул по столу, и сказал: "Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты того или нет!"

- Чего опять губы обветренны?
- Погода и девки.
- Это как?
- Девки так одеваются, что проходя мимо облизываешься.
А на улице ветер...

- Как твоего кота зовут?
- Днём или ночью?

Домофон — великое изобретение. Пока муж поднимется по лестнице, жена успевает выключить телевизор, компьютер, повязать себе фартук и с угрюмым лицом начать мыть посуду и готовить.

Штирлиц услышал шорох в кустах...
- Ха, нашли дурака! - подумал Штирлиц, отошел на 2 шага назад и сохранился.

Настоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал.

Ходит Новый Русский вокруг больницы и кричит:
- Неужели я хожу? Неужели я хожу?
Другой Новый Русский спрашивает:
- Что, вылечили?
- Да нет, джип угнали!

не моё
Рассказывал мне один ортодокс с пейсами, что спросил как-то раввина:
- Можно ли в субботу сексом заниматься.
Р - С кем?
О - Ну, с любимой женщиной, - был мой ответ...
Р - Можно...
О - А с женой?..
Р - нельзя...
О - почему так?
Р - работа...

Вовочка:
- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говооришь:
-Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?, а она:
-Естественно!

— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение... Громадное терпение


- Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги то забыл. Что делать?
- Ну и бухай, как дурак, босиком!


Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.
Ну или дать одному в морду.


- Сила дебилов не в дебилизме, а в единстве идиотизма.

Анекдоты от Гридина !!! http://sviridoffru.com/?page_i ...

Они писали друг другу в Одноклассниках такие нежные и чувственные сообщения, что плакали все сотрудники ФСБ...

Позвал как-то Бог Адама и Еву к себе и говорит: У меня для вас есть два подарка - писать стоя и мозги. Адам сразу заявил что желает писать стоя и мгновенно получил желаемое...Наблюдая как Адам бегает вокруг и все заливает, Бог сказал Еве: Извини дорогая, но ты ведь понимаешь, что мозги тоже придется ему отдать, чтоб он нам тут все не загадил..

Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит!

Вот съешь котлетку за бабушку.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот сосиска за маму.
- Б%%%ь! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же нихуя не закусываешь, когда выпиваешь!!!

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончанияего распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "Еб твою мать! "

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят -
"Пройдемте, будете свидетелем". Черт меня дернул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

bella donna:
Сегодня гадала…
---
5+++++++++ :)))))

http://news.rambler.ru/14262116/

http://kp.ru/daily/25895/2854763/

В аэропорту "Шереметьево" задержаны грузчики, пытавшиеся украсть из багажа iPad и iPhone

http://www.aex.ru/news/2012/6/ ...

В битком набитом автобусе:
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...

Спрашивают у одного итальянского олигарха:
- Вы больше любите женщин или вино?
- Это зависит от даты выпуска.

- Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?
- С проверки заводского номера, товарищ сержант!
- Не понял?!
- А зачем я буду чужой автомат чистить?

Приносит муж домой пироженое и спрашивает жену:
-Дорогая , тебе на сколько частей резать, на восемь или на четыре?
-Конечно, на четыре, восемь мне не съесть.

Колледж програмистов. Преподаватель студентам:
-...наш колледж не только учит, но и спасает
много человеческих жизней!
- ????????????
- ...да потому, что такие идиоты как вы не идут
в Медицинский !!!

Инспектор ДПС обращается к водителю:

- Извините, вы не могли бы припaрковaть вaш aвтомобиль где-нибудь в другом месте?
Я понимaю, что это достaвит вaм определенные неудобствa, но войдите, пожaлуйстa, и в мое
положение. Дело в том, здесь сaмое подходящее место для того, чтобы мне вести нaблюдение зa перекрёстком.
И, видя изумленное лицо водилы, добaвляет:
- Перевести, мля?! ?

Мало кто знает, что «Единая Россия» хочет увеличить штрафы за проведение митингов для того, чтобы вырученные средства пустить на митинги в поддержку Путина.

Самая большая неполиткорректность в России – это в присутствии Путина и Медведева назвать первой парой страны Пугачёву и Галкина.

Недавно был составлен хит-парад песен, которые звучали на избирательных участках во время президентских выборов. Первое место заняла песня «Обмани, но останься!»

Только в России самое свободное телевидение могут догадаться делать на базе канала, принадлежащего Министерству обороны.

Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства".
Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
- Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е%%ческая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
- Она самая и есть...

Последний шанс его завоевать, пожалуй будет, это придти на свидание без трусов, потому что блистать своим умом я уже заеб@лась...

- Почему вы хотите развестись с мужем?
- У нас разные религиозные взгляды.
- А конкретнее?
- Он не признает меня богиней!

- Что значит “перекладывать с больной головы на здоровую”?
- Это когда жена отказывает мужу в интиме, сославшись на головную боль, тем самым, подталкивая его к интимным связям на стороне.

Жена разговаривает с мужем:
Жена: - Все вы мужики - козлы!
Муж: - Согласен.
- Как, и ты тоже козел?
- Да
- И почему я за тебя замуж вышла? Какая же я была...
- Ну вот, теперь мы плавно подобрались к теме. что все вы бабы - дуры.


Тюнинг верблюдов

http://www.webpark.ru/comment/ ...