Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и
пристала к столу.
Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что
искал...

Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти - оxуенно.

Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.

Водка рекой,
Штаны пузырями,
Пей, пролетарий,
Рублями швыряй!
Пусть сдохнут буржуи
Не пьющие с нами,
А мы, работяги,
Чтим Первомай!

В четверг ехала по набережной Москвы, сфотографировала одну рекламу
http://s019.radikal.ru/i633/12 ...

Она:
Как дела на любовном фронте?
Он:
Много ваших полегло...

1 Мая – день смеха в Эстонии.

вроде все указатели, ничего не забыли:
http://s019.radikal.ru/i643/12 ...

2 зараз Сигнализация положения шасси в комплектацию входит?

Мое (было)


Правила Дорожного Движения на почте
Сценка на почте 2 сентября 2010
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Покупаю "Русское лото" в окошечке №1.
В окошко №2 очередь за пенсией.
Мужик ухоженного вида получает пенсию не за свое число,
его долго ищут в списках... Очередь пенсионеров нагревается.
А мужик еще пытается получить 2 заказных письма.
Девушка-оператор ему объясняет, что в окошке сейчас выдается только
пенсия, а заказные письма требуют оформления. И т.д., и т.п.
Мужик настойчив. Очередь пенсионеров колышется, сейчас закипит.
Уже я не выдерживаю, тычу пальцем в бумажку, прикрепленную на окошке №2:
- Мужчина, видете, здесь написано "Выдача пенсий"!
Он возмущенно тычет в строчки надписи на стекле окошка:
- Это окно приема-выдачи заказных писем!
Я пытаюсь добраться до его сознания:
- А зачем же Вы сюда стояли за пенсией?
Он вздрагивает, хлопает глазами.
Добиваю:
- Временный знак отменяет действие постоянного! Правила Дорожного Движения!
Мужик вяло лепечет типа "здесь не уличное движение".
Я говорю:
- Логика та же!
После чего он быстренько сворачивает свои бумажки и ретируется.

PoStrelets:

Мое (было)

почти смешно, если б не было так грустно....
сам получаю на почте компенсацию ( все времени нет сделать что бы переводили на карту как все остальное )

зараз: вроде все указатели, ничего не забыли:
http://s019.radikal.ru/i643/12 ...

Давления в системе не хватает!

http://s019.radikal.ru/i643/12 ...

Давления в системе не хватает!

ага, и указателя закрылки/предкрылки

CАУ 1Т-2Б:

http://s019.radikal.ru/i643/12 ...

Давления в системе не хватает!

ага, и указателя закрылки/предкрылки

А световые табло где?
"ФОРСАЖ"
"Предел Т4"

Еще лампочек не хватает
"Контроль входа"

И кнопочки "Приведение к горизонту"! :-)))

И кнопочки "Приведение к горизонту"! :-)))

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное: "Идите вы все в баню!"

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.

VaGa:

И кнопочки "Приведение к горизонту"! :-)))

ну если уже отошли от приборной панели, то еще не хватает стояночного тормоза и рычага Реверс

Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.
Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий.

— И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
— Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там её тоже нету.

Самое большое потрясение в жизни я испытал, найдя в сети нашу порнуху с НЕМЕЦКИМИ субтитрами!

CАУ 1Т-2Б:

VaGa:

И кнопочки "Приведение к горизонту"! :-)))

ну если уже отошли от приборной панели, то еще не хватает стояночного тормоза и рычага Реверс

Правильно, на одной приборной доске не "полетишь"

лелик2: Правильно, на одной приборной доске не "полетишь"
******

Тогда уж и панель АЗС, как на Ил-76 - куча тумблеров, каждый за что-то отвечает, но сразу не понять что именно выключилось ;)

лелик2: Правильно, на одной приборной доске не "полетишь"
******

Тогда уж и панель АЗС, как на Ил-76 - куча тумблеров, каждый за что-то отвечает, но сразу не понять что именно выключилось ;)

для WildJoke:
ИЛюха не получится точно, у нее же всего 2а движка сзади и всего 2а самых главных АЗРа спереди )))

Может тогда АУАСП доставим? - будет видно сколько до сваливания осталось ;)
А декольте можно сравнить с "сапогом" радиолокатора ;))))

20 тысяч километров верхом на унитазе - такой рекорд установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, съев в аэропорту дыньку.

WildJoke:
нееее..... НПП будет достаточно, здесь главное захватить курс и глиссаду !!!
ну а если по Градиенту заходить .... то ваааще )))

Аэропорт Сочи, на стоянку заруливает частный LearJet, выходят пассажиры, за ними экипаж: ждинсы, рубашки, кроссовки. Портрет довершила ихняя стюардесса: кеды, джинсы с разрезами, и, обтягивающая неплохую фигурку, белоснежная футболка с красной надписью на всю грудь: Remove before F…! – улыбнуло!

Why you always take me from the behind, you don’t like my face..?!! – I don’t see any difference!

CАУ 1Т-2Б:

PoStrelets:
Мое (было)

почти смешно, если б не было так грустно....
сам получаю на почте компенсацию ( все времени нет сделать что бы переводили на карту как все остальное )
==========

Та же история.
Уже и СбербанкОнлайном рулю, и прочие электронные навороты...
А в ПенсФонде очереди немеряные.
Вот и получаю пенсион и прочие ЕДВ на почте :((
Зато среди народа, забавно бывает! :))

CАУ 1Т-2Б: НПП будет достаточно, здесь главное захватить курс и глиссаду !!!
*******

Ну, как обычно - главное ТВГ не прозевать ;)
А как на счет сигнализации прохода "дальнего" и "ближнего" + "высота/скорость мала"? - должна быть в комплекте, по умолчанию ;)))))

to WildJoke&САУ1Т-2Б:

Дай вам волю, вы из http://s019.radikal.ru/i643/12 ... авиационный тренажёр сделаете.

РИ-65 установить.
"Маневр предельный"
"Тангаж предельный"
"Мало давление в общей гидросистеме"
"Атака в рот", извините "Атака, отворот"

ildJoke:

CАУ 1Т-2Б: НПП будет достаточно, здесь главное захватить курс и глиссаду !!!
*******

Ну, как обычно - главное ТВГ не прозевать ;)
А как на счет сигнализации прохода "дальнего" и "ближнего" \+ "высота/скорость мала"? - должна быть в комплекте, по умолчанию ;)))))

РИ-65 установить.
"Мало давление в общей гидросистеме"
"Тангаж предельный".
"Маневр предельный"
"Атака в рот", извините "Атака, отворот"

WildJoke:
А как на счет сигнализации прохода "дальнего" и "ближнего"

по опыту эксплуатации, понятие "дальнего и ближнего", зависит от того с каким курсом заходить..... так то можно попутать эти проходы диаметрально )))

Сайдстика не хватает.Однозначно!))))

Сайдстика не хватает.Однозначно!

загадка:
вы в самолёте. перед вами жираф, за вами автомобиль. где вы?

карусель

а ведь знал, знал...
чё-то вторая пятница на неделе и как-то сильно плющит...

why?:

а ведь знал, знал...
чё-то вторая пятница на неделе и как-то сильно плющит...

и колбасит

баянчик но прикольный:
стоит на перекрестке машина. Тут в нее сзади аккуратненько так, слегка прикоснувшись, въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потому тормоз отпустил и еще раз так же легонечко. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит:
"Та х.ули ты стесняешься, разгонись да е.бни как следует!!!"


Блондинка: Блин, у меня, когда какаю, почему-то какашки парные, сразу две падают.
Человек: Стринги снимай...

Самолет набрал высоту, командир объвляет:
- Уважаемые пассажиры, высота 9000 м, скорость 850 км/ч, можете отстегнуть ремним, Бл-ть!!!, что это такое???...Ну все, п-ец!!!
Через несколько секунд
- Уважаемые пассажиры, прошу прощения, просто стюардесса пролила кофе на мои новые белые штаны. Видели бы вы какого они теперь спереди цвета.
Пассажир из первого ряда:
Вот с-ка! Видел бы он какого цвета теперь мои белые штаны сзади!

В самолете в кабину пилота заходит пассажир и требует изменить курс под угрозой взрыва.
Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс
Диспетчер:
- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, зачем им столько?

- Земля, я 325-й, у меня горючие на нуле !
- 325-й, сообщите ваши координаты.
- Я 325-й, стоянка 3, место 8.

встретились 2 друга в бане, у одного лобок выбрит.
Другой сочувственно спрашивает - что мандавошки ?
- нет, минет со жвачкой

если увидите у меня статус в Одноклассниках: КТО ПРОЧЕЛ - ТОТ ОСЕЛ.... не читай его )))

может не было такого :
Самолет готовится к взлету. Возле окна сидит щупленький очкарик. Рядом садится такой под 100 кило бритый амбал, со злой рожей. Самолет взлетает, и амбал засыпает. Вдруг очкарика стало тошнить, а он боится разбудить громилу, чтоб не получить звездюлей. Мучился он, мучился и тут самолет попадает в воздушную яму. Очкарик "БЕЕ-Е..." и выплеснул содержимое желудка на громилу. Сидит, ни жив, ни мертв. Амбал вскоре проснулся от вони. Очкарик:
- Ну, слава богу! Надеюсь, вам уже лучше?!

Все поздравляю с Праздником Великой Победы! Слава Героям и Вечная Память Павшим!

Не знаешь чем заняться - займись любовью!

Джакомо Казанова

Штиpлиц отпpавил донесение в Центp откpытым текстом.Чеpез пять минyт к немy воpвались эсесовцы.
- С 1-м апpеля, - yлыбнyлся Штиpлиц.
Эсесовцы понимающе заyлыбались, в это вpемя в Центpе хохотали до yпадy.

Один толковый майор ГРУ говорит другому:
- Слышал, у нас будет новый министр. Фамилия - Индезит.
- И что?
- Прослужит долго!

Дочка собирается в школу и спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
Мама:
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи!

Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки: муж - исторический роман, жена - какой-то лёгкий любовный роман. Наконец, жена дочитала последнюю страницу и говорит:
- Дорогой, представляешь, он познакомился с ней утром, вечером женился на ней, а на следующее утро убил из ревности!
Муж, не отрываясь от книжки:
- Утро вечера мудренее, дорогая...

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи.
Батюшка грозно:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня деь рожденья!

Поезд Паpиж - Лион. Поздний вечеp. Очень темно. В купе он и она.
- Мадам замужем?
- Да.
- У мадам есть дети?
- Двое.
- Сколько лет стаpшему?
- Двадцать восемь.
- Спокойной ночи, мадам!

- Слушай, а как правильно пишется: бл@дь или бл@ть?
- Не знаю, - я в письмах всегда пишу "Уважаемая госпожа"!

Компьютерная мышка собирает крошки еды со стола и складывает их в щели клавиатуры на зиму.

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Муж приревновал к компьютеру... Странно, а к газовой плите ни разу))

-Папа эти комары не дают мне уснуть.
- Сынок выключи свет , закрой глаза и постарайся уснуть.
Сын выключил свет и вдруг увидел светлячка и кричит :
- Папа! Теперь он меня с фонариком ищет:)

Собираться на гулянку без мужа и, красясь, напевать под нос "Артууур Пирожкооов наставит мужу рожкоооов" было явно ошибкой.

В одном из салунов Техаса ковбой ногой распахивает дверцу, входит, руки у
пояса, дает шалабан сидящему за крайним столиком, отхлебывает из бутылки с другого стола, целует девушку, сидящую в компании за третьим, подходит
к стойке, берет за шею бармена, наклоняет к себе и шепчет:
-Вызывай "скорую".Мне пи@дец"


Девочки, помните, во время диеты сало нужно есть без хлеба!!!


Я проснулся, тем самым запустив череду ужасающих событий.


Я всегда считал, что «за совращение несовершеннолетних» – это тост

Я понимаю, что ты сейчас не хочешь даже думать об этом. Но если конца света все-таки не будет, то тебе нужен план "Б".

Однажды я снял шлюху. Ну не снял, а купил. И не шлюху, а мороженое. Но всё равно было весело

Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.

Не понимаю людей, которые бросают курить. НЕЛЬЗЯ ВОТ ТАК СДАВАТЬСЯ.

Однажды пельмени назвали меня сумасшедшим, и я сварил их в кипятке.

Увы, так уж устроен свет: тупоголовые твердо уверены в себе, а умные полны сомнений..

Самое обидное - это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

Ненавижу ситуации, когда пытаюсь обнять кого-то очень милого, но в очередной раз натыкаюсь на зеркало.

Скажи наркотикам: "НЕТ сил моих больше смотреть на этот серый унылый мир без вас".

Изредка в моей жизни бывают моменты, когда вдруг жалею, что я не мультимиллиардер

Пока мама травила тараканов в шкафу, дети попали в Нарнию.