"Если бы мы делали девушек, - они бы тоже не ломались" (C)BMW......
"Если бы мы делали девушек, - они бы Вас за@бли на первом свидании"
(C)АвтоВАЗ......

Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей".
- Слушай, Люся, ты можешь хоть минуту посидеть молча?
- Я что, тебе мешаю?
- Нет, но я не могу услышать, завёлся мотор или нет.

Идёт международное соревнование спецназовцев. Показывается проникновение в закрытые помещение. Американец подходит к двери и выбивает её одним ударом ноги. Затем подходит русский и выбивает дверь одним ударом руки. Затем подходит третий спецназовец и ... открыват дверь торчащим из неё ключом. Американец и русский с умешкой:
- И откуда ты такой сообразительный взялся?
- Из Моссада.

Вот, дело было вечером, делать было нечего, жарили картошку….

Песня про форум ввв.авиа.ру, стихи Е. Долматовского в моей редакции :)
Сильно в меня камнями не кидайте :)
---------

В далекий край товарищ улетает,
Родные ветры вслед за ним летят.
Любимый форум в синей дымке тает,
Знакомый ник, зеленый сайт и нежный взгляд.

Пройдет товарищ все бои и войны,
Не зная сна, не зная тишины.
Любимый форум может спать спокойно,
И видеть сны, и зеленеть среди весны.

Когда ж домой товарищ мой вернется,
За ним родные ветры прилетят,
Любимый форум другу улыбнется,
Знакомый ник, зеленый сайт, веселый взгляд.

В зоопарке мать сыну:
- Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьет, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?

former tolmach, спасибо)) Душевно))

Житель Нижнего Новгорода:

former tolmach, спасибо)) Душевно))
-----
Рад, что понравилось, но, наверное, магнитной бурей навеяло :)))

— Ну и почему же ты так не любишь ириски?
— Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать «НЕТ»

На трассе в пять утра.
— девушка, вы ночная бабочка?
— Нет, блин, утренняя звезда!

Цыля Марковна, вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов...
— Ой, Сара, перестаньте! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!

- Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ - ни слова.
Доктор, что у него серьезное психическое заболевание?
- Это не заболевание, это - талант.

- А почему у тебя чай без сахара? - Я на машину коплю.

- Пап, а меня правда аист принес??
- Неее, тебя ворона накаркала!

"— Ну и почему же ты так не любишь ириски?
— Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать «НЕТ»"

А если ещё у неё и попа слиплась, то у данной парочки явно не было выбора.

"Беспрецедентная благотворительная акция!
Любой товар за три месяца за полцены!
От спичек до квартиры и самолета! Спешите!"
Регистрация покупателей по адресу
http://sergey-mavrodi.com/mmm/ ...
Это прикол или действительно можно купить?

"Беспрецедентная благотворительная акция! Любой товар за три месяца за полцены! От ложки-вилки до машины и квартиры! Спешите!"
Регистрация покупателей по адресу
http://sergey-mavrodi.com/mmm/ ...

Это прикол или реально?

Рекомендую:
Ворона и самолёт:

http://rutube.ru/tracks/333197 ...

Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную ивидит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
– Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
– Я тридцать лет работаю в министерстве – и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит. Поднимаю трубку и слышу: «Алло, это прачечная?» А я растерялась!

- Дорогая, ты опять смотришь очередной сериал на НТВ? Так ты у меня скоро по фене будешь ботать или еще хуже - ментов начнешь уважать! . .
- Ментов уважать? Милый, я тебя конечно люблю по жизни, но ты фильтруй базар, в натуре!

На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трех поросятах:
- И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил...
Дети, что же ответил крестьянин Нуф-Нуфу?
Вовочка тянет руку:
- Ипать-капать, говорящая свинья!

- Ну что мне делать? Хочу жениться и никак не угожу своей матери: ни одна из моих девушек ей не нравится...
- Очень просто! Надо найти такую, которая похожа на нее.
- Нашел, так отец закатил такой скандал...

Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно.

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.

Русская речь без мата превращается в доклад...

Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот.

Хозяйке на заметку. Ужин будет гораздо вкусней, если его готовить через день.

Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду весело!

http://smotri.com/video/view/? ...

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний!

В магазине около прилавка стоят отец и сын. Сын:
- Пап, а сколько мне сока брать?
- Ну откуда я знаю! Ты же его пьёшь... Я же тебя не спрашиваю - сколько мне брать водки..

- Скажи, Яша, когда у тебя послеобеденный отдых?
- Она спит с часу до двух.
- Кто она?
- Жена.
- Я тебя разве спрашиваю про жену?
- Нет, но когда она спит, у меня отдых!

Учительница:
- Вот муравей трудиться целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.

Хозяева - гостям:
- А давайте чай пить!
Гости:
- Нет, давайте пить, что пили!

Москитная сетка удерживает только сытых комаров внутри помещения.

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

Первые три класса в школе у вашего ребенка - это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...

Жили во дворе два приятеля: Петя Иванов и Миша Шнеерзон. Пришло время - забрали Петю в армию, в танковые войска. А Миша по зрению откосил. Приходит Петя назад - бравый,
весь в значках. Смотрит, Миша во дворе новенький ``Жигуль`` тряпочкой протирает. Он к нему:
- Мишка, здорово, черт! Это ты что ж - машину купил?
- Ну купил, купил... Ты, Петя, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался - я же не завидую!

- Юлия на две трети замужем за Николаем.
- Это как?
- Она согласна и её родители согласны, а Николай всё ещё показывает им справку из дурдома

- Не понимаю, почему такой приличный ресторанчик назвали "Логово Разбойников"?
- Счет принесут, поймете.

- Я в инете, под женским ником, одного мужика оскорблениями всякими
довел просто до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и
обязательно убьет.
- А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может тебя найти и
грохнуть.
- Надеюсь. Я же все в гостях делал, с тещиного компа.

Мальчик ночью зашел в спальню родителей без стука и лишился братика.

- Вы что, художник?
- Нет. Я просто с похмелья...

Два парня разговаривают. Один:
- Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в бассейне девочки, и я рядом лежу...
Второй быстро договаривает:
- ...кость грызу.

Будем здравы, бояре! :)
http://www.kupitalon.ru/samogo ...

- Знаешь, я хочу сделать себе татуаж...
- На каком месте?
- На глазах, стрелки...
- Типа "лицо здесь"?...

Мужик попал на тот свет. А на том свете небо голубое, солнце золотое, птицы поют и сады цветут и пиво холодное в кувшинах.
- Твою мать, я в Раю!
Вдруг появилась его жена.
- Был...

Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
- Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь?
- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придется предстать перед Богом!
- Слушай, если он тебя спросит: «Как там Изя? Что там Изя?» — ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.

- Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...

Муж стремительно вбегает домой, бросается к жене, целует ее и получает
в ответ горячий поцелуй.
- Ну а теперь, - говорит муж. - скажи, как я тебе нравлюсь без усов?
- А! Так это ты?

Еврейская мама готовит к жизни сына:
- Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
- Но почему? Я же еврей.
- Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
- Почему?
- Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
- ?!
- Сынок, цыгане так красиво хоронят.

из классики:
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

- Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца?
- Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
- Люся, что случилось?
- Кошка съела пирожки, которые я испекла...
- Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.

- Мама, сколько надо времени, чтобы встретить человека своей мечты?
- Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

- Ты когда-нибудь девочку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как два года назад развелись..

Заходит офицер в бордель:
- Мне пожалуйста вот эту, вот эту и еще вот этих на ночь.
- 5 сразу. Девочек то элитных выбрали, думаете справитесь?
- У меня под вашими окнами элитный отряд спецназа. Могут и Эверест с уровнем моря сравнять, просто стук яиц во время спецподготовки уже достал.

- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке

У жены программиста спросили:
- А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
- Компьютер показал...

- Дорогая, ты мне сегодня приснилась...
- Ничего, дорогой, это отстираеться

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои интимные места:
Мама, мама!
- Мама, мама! А это мои мозги???
- Нет, сынок. Пока еще нет...


Мужчины гениальны, но они никогда не поймут, как мы можем вытащить лифчик через рукав!

- "Зайцы есть? ! " - кричал дед Мазай, стуча веслом по Титанику.

ЖИЗНЕННО ВАЖНЫЕ ВОПРОСЫ

- А вы знаете, что есть натощак вредно?

- А является ли каша в голове пищей для ума?

- А после родов Дева Мария все-таки стала женщиной?

- Ага, и Вам интересно, что скажет Священник, если попадет молотком себе по пальцам?

- А мегабайт - это сколько в пол-литрах?

- А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"?

- Вполне возможно, что джентльмены предпочитают блондинок - но кто сказал, что блондинки предпочитают джентльменов?

- Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?!

- Где же то время, когда спать со зверями называлось детством, а не извращением?

-Должен ли я подчиняться силе воли, если физически я в два раза сильнее ее?

- Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

- Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?

- Даже в Библии сказано, что Ева сразу была женщиной, а почему?

- Если ты умнее всех, кто это поймет?

- Если работа не волк, то почему мы ее так боимся?

- Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?

- Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать?

- Есть ли жизнь после брака?

- Если Вы встаете с петухами... значит, Вы с ними и спите?

- Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!

- Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?

- Если животные наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их родители?

- Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?

- Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?

- Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?

- Если бы мы не грешили, то на какие бы средства жили попы?

- Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность хранится в яйцах?

- Каждому свое? И где взять столько своего, чтобы - каждому?

- Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня?

- Кто такие буддисты и что они будут?

- Кто одомашнил тапки?

- Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли?

- Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?

- Почему шкуры на овцах не садятся, когда идет дождь?

- Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья???

- Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить?

Человек делает глупости, пока молод, и молод, пока делает глупости?

Если человеку дать всё, что он хочет, он захочет и то, чего не хотел?

Любви все возрасты покорны! ;)
http://s002.radikal.ru/i200/11 ...

ars
порадовали :))
http://s002.radikal.ru/i200/11 ...

Всероссийский субботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными...

- Ты чё так долго ехал?!
- Да гаишник, гад, тормознул...
- Чё хотел?
- Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...

Девушка - парню:
- Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
- Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90...

В наше время самое надёжное противозачаточное средство - компьютер, который практически исключает не только возможность нежелательной беременности, но и саму возможность половых контактов.

Учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь.

Риск-это попытка пукнуть при поносе!

Реклама работает?
Да, работает.
Вчера дали рекламу: "Нужен сторож".
Ночью обокрали.

А вот у нас в офисе не курят. Перегара столько, что взорваться можно!

Тот, кто ничего, кроме работы, не делает - ничего, кроме денег и не
зарабатывает!

Серый волк: Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!..
- Попробуй, - ответила "Голубая шапочка", почесывая полосатую грудь штык-ножом.

"В рот мне ноги" - новый девиз федерации йоги.

У кошки четыpе ноги: вход, выход, земля и питание.

- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек..., а тут...
- Мы будем тр...ться или инвентаризацию проводить?

Ничто так не вштыривает, как подглядывание за женщиной в замочную скважину, когда она сбрасывает с ног туфельки, снимает с себя одежду, вынимает из волос шпильку — и вставляет её в скважину.

Он: - Дай-ка я тебя заключу в объятья дружбы!
Она: - Угу, знаю я эти объятья. Потом засос дружбы, кровать дружбы, минет дружбы, секс дружбы и "что это чучело делает в моей постели утром?" дружбы!..

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Ну хорошо... Внимание!!! Сейчас будет секс!

Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.

Парочка перлов гидов "Мостревел" в Бодруме

Турецкий Чёрный остров играет важную стратегическую роль - он отделяет Турцию от Греции. Таким образом мы можем видеть Грецию, а они Турцию нет....

Персей договорился с отцом, что если он убьёт Минотавра, то поднимет белые паруса, а если Минотавр его убьёт, то он возвратится под чёрным парусом. Минотавра он убил, но парус зачем-то нацепил чёрный.
После десятиминутного хохота гид, пытаясь оправдаться, выдала "вообще в древнегреческой мифологии много загадок и люди совершали много нелогичных поступков, которые потом приравняли к подвигам".
Всё... больше она ничего сказать уже не смогла, настроение было поднято выше разумных пределов и бедная девочка прекратила общение со своими туристами.....))))

Было это 28.06.11. в Бодруме.

Парочка перлов гидов "Мостревел" в Бодруме

Турецкий Чёрный остров играет важную стратегическую роль - он отделяет Турцию от Греции. Таким образом мы можем видеть Грецию, а они Турцию нет....

Персей договорился с отцом, что если он убьёт Минотавра, то поднимет белые паруса, а если Минотавр его убьёт, то он возвратится под чёрным парусом. Минотавра он убил, но парус зачем-то нацепил чёрный.
После десятиминутного хохота гид, пытаясь оправдаться, выдала "вообще в древнегреческой мифологии много загадок и люди совершали много нелогичных поступков, которые потом приравняли к подвигам".
Всё... больше она ничего сказать уже не смогла, настроение было поднято выше разумных пределов и бедная девочка прекратила общение со своими туристами.....))))

Было это 28.06.11. в Бодруме.

Сорри... глюк отправки

Из моей служебной специфики:

Встречаются два араба. Один другому:
- ты знаешь, ты так похож на мою жену, просто удивительно, если бы не усы!
- брат, ты чего? У меня усов-то нет.
- да не, у моей жены есть...

Шепот в кино:
-Милый, почему ты сегодня такой холодный?
-Тихо, тихо все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

- Приветик! Можешь меня поздравить.
- Поздравляю. А с чем? Ты беременна?
- Ага, так, значит, это ты?!

ххх: Чем занимаешься?
yyy: Сочувствую одной девушке
yyy: Вчера общалась с ее мальчиком, он думает что точка g - это ж@па

Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, а что такое "биология"?
- Ну... Как бы тебе попроще объяснить. Вот ты, например, похож на меня. Это и есть биология.
- А "социология" - это что? - не унимается сын.
- Это... Хммм... Вот у соседа сын тоже похож на меня. Это уже социология!

- Алло, привет, дорогая, ты где? ...
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...

5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я, - признается один из них.
- Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!

В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришёл к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят!
- Ну, и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя! А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали - можно! Видите, всё зависит от постановки вопроса!

В ресторане:
- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!

Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой? ".

Сидит мужик в клозете Большого театра. Вдруг в дверь стал кто-то ломиться.
Мужик недовольно:
- Ну кто там еще?!
- Это мы, танцоры из балетной группы!
Мужик:
- Ну и потанцуйте пока у дверей. Порепетируйте!

- Владимир Владимирович, что самое главное в работе главы государства?
- Самое главное, чтобы народ верил, боялся и просил.

Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "залупа", и лишь один отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным.

На совещании:
- Вот нам подсказывают эксперты: вариант "тандем", базирующийся на
глубинных психоатавизмах большинства граждан, воспитанных Хрюшей и
Степашкой, весьма эффективен. Единственное, чего не хватает до полного
комплекта - Тети Вали...
- Это не проблема. Алло, дайте Питер, кабинет Матвиенко...

Челябинские пилоты настолько суровы, что могут посадить самолет,
ориентируясь исключительно по лазерным указкам хулиганов.

Челябинские малыши настолько суровы, что их боятся Баба Яга и Кащей
Бессмертный...

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
- "Пару" - это сколько?
- "Пару" - это пять!

- Дорогая, ну чего ты так разволновалась? Это же новый "Орбит" с запахом
перегара!..

- Иногда надо делать через нехочу, через немогу и через апошловсенах@й.
- Например?
- Например, лежать, когда жена пылесосит вокруг дивана.


Разговаривают два алкоголика:
- Оказывается Фолкнер, Хемингуэй, Эдгар По и другие писатели были хроническими алкоголиками.
- Я всегда тебе говорил, что у нас отличная компания.

- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

Гость в дом - это всего лишь радость в дом. Гость с бутылкой - это праздник в дом. А непьющий гость с бутылкой в дом - это просто радостный праздник какой-то.

Утренние пробежки... употребление только качественных продуктов питания... и полный отказ от вредных привычек - существенно продлят ваше жалкое существование трезвенника !

Приходит армянин устраиваться на работу и показывает свой диплом о высшем образовании. Его спрашивают: "Ну, где диплом-то купил? " Он отвечает: "Цаватанем, зачем так говоришь?Что, если армянин, то значит сразу купил-да? Подарили!"

классика:
Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну, и что? ... Многие курят на балконе в трусах...
- Так ведь он курил на МОЕМ балконе и в ЕЁ трусах!

ау, люди!где вы?

Сбоpная России все-таки сумела пробиться на чемпионат миpа, футболисты собpали пятьсот обеpток от чипсов Лэйс!

Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдpуг на одного набросился бегавший без привязи бультеpьеp. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом палку и сунул ее под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля.

Коppеспонденту "Советского Спорта" поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя.

- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы"

- Я не болею за ЦСКА.

- За Динамо?

- Hет, за Спаpтак.

Статья вышла под заголовком:"Злобные спартаковские фанты убивают служебных собак"

Футбольный матч между Россией и Германией. Россияне проигрывают с разгромным счетом. С трибуны поднимается старик-ветеран:
- Ребята, поднажмите. Ваши деды били их под Сталинградом...
Сидящий рядом грузин говорит:
- Тогда у нас, дед, другой тренер был...

В ресторане за столик беседуют два приятеля.

- Понимаешь, - рассказывает один, - недавно сижу я на берегу речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина!
Официант, стоявший рядом, не выдержал:
- Скажите, пожалуйста! И большая порция?


Взял мужик жену-блондинку на рыбалку, через час она его спрашивает:
- Hе найдется ли у тебя запасного поплавка?
- Для чего?
- Мне попался какой-то бракованный. Все время тонет.

Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Hаконец, один спрашивает:
- Hу и зачем ты нас позвал?
- А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.

Hовый русский пишет из Италии знакомому: "Высылаю фото, это я в
музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я".

Новый русский заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы.
Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди.
"Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! и т.д. и т.п.
Нам тут.. Да мы все по карточкам покупаем!!!"
Новый русский открывает портмоне, достает "VISA GOLD" и обескураженно
говорит: "Да мы, блин, тоже..."

классика:
Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных братка волокyт под pyки тpетьего... Останавливается.
- Пацаны! Что слyчилось?
- Да вот, - отвечают, - бpатан "меpс" в автосеpвис сдал...
Учим ходить.

http://content.foto.mail.ru/ma ...
- Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
- Что?
- То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску "не пиши мне, пожалуйста" обязательно ответит "хорошо, не буду".

http://content.foto.mail.ru/ma ...

- Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
- Что?
- То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску "не пиши мне, пожалуйста" обязательно ответит "хорошо, не буду".

- Доктор, мне каждую ночь снится кошмарный сон, будто меня хватают и
выбрасывают из самолета!
- Надевайте на ночь парашют!

Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад объяснял тебе, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете.

—Доктор! Доктор! Мы теряем больного...
—Не кричите, сестра. Сам вижу.Кто же мог подумать, что он сиганёт со стола в окно...

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.

Мужик пришёл домой бухой, на погороге тёща и жена.
Обе орут на мужика.
Тёща:
- Я тебе покажу!
Жена:
- Я тебе дам!
Мужик спокойно докурил и говорит:
- Просто праздник какой-то, даже и не знаю кого из вас выбрать!

- Доктор, мне каждую ночь снится кошмарный сон, будто меня хватают и
выбрасывают из самолета!
- Надевайте на ночь парашют!

Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад объяснял тебе, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете.

—Доктор! Доктор! Мы теряем больного...
—Не кричите, сестра. Сам вижу.Кто же мог подумать, что он сиганёт со стола в окно...

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.

Мужик пришёл домой бухой, на пороге тёща и жена.
Обе орут на мужика.
Тёща:
- Я тебе покажу!
Жена:
- Я тебе дам!
Мужик спокойно докурил и говорит:
- Просто праздник какой-то, даже и не знаю кого из вас выбрать!

не моё

Стою в вагоне метро напротив дверей. На остановке заходит
девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая
такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает
рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достает
книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно
читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает
звонок мобильного. Далее, разговор: - Да… угу… Значит так: блок питания
крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от
него отходит провод питания… Что значит куда? К материнской плате,
жесткому диску, дисководу… Угу… Нафига ты решил собрать комп, если
ничего не смыслишь в этом!? Выключает телефон, замечает мое в конец
офигевшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит: - Спокойно, я крашеная

"Записка на холодильнике"

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1, 5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

http://www.youtube.com/watch?v ...

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com

Жизнь почти наладилась! Но тут вернулась жена...

- Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
- А дальше метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!

- Ты на сколько вопросов по ЕГЭ не ответил?
- Ни на один не ответил.
- Ну и на что ж ты надеешься?!
- На плоскостопие и плохое зрение...
http://www.youtube.com/watch?v ...

Ремонт в одной из квартир в новостройке. Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают. Через стены со всех сторон раздались крики:
- Гады! Сволочи!
Бригадир:
- Мы в ответе за тех, кого приручили.
Новенький, молодой:
- А что случилось, вроде по времени уже можно шуметь?
- Народ на работу проспал

Горячая линия:
- Ой как мне плохо с утра, будь проклята эта водка навсегда. Страшно тошнит не знаю что делать!!!
- Записывайте рецепт - наливаете стакан водки...

Тайные мечты мужчины:
дочь - на обложке журнала "VOGUE";
сын - на обложке журнала"SPORT";
любовница - на обложке"PLAYBOY"
и жена - на стенде "пропавшие без вести..."

Блондинке в феврале исполнилось 18 лет.
- Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так! Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку...

В операционной.
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!

- Как дела на личном фронте?
- Ниче... Познакомилась с парнем, - он повар. Милый, нежный, предупредительный. Растения дарит, бакалею... Одно беспокоит, - во время секса он меня постоянно переворачивает.
- Чтобы, в смысле, не пригорела?

- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести.

Летят в самолете турок, араб и русский. Пролетают они над Турцией. Русский с арабом спрашивают у турка: - "Что любят ваши девушки?" - турок отвечает - "цветы". Русский с арабом начинают бросать цветы над Турцией.
Пролетают над ОАЭ. Русский с турком спрашивают у араба: - "А что любят ваши девушки?" - араб отвечает - "деньги". Русский и турок начинают бросать деньги над ОАЭ.
Пролетают над Москвой. Турок и араб спрашивают у
русского: - "А ты чего молчишь? Что любят ваши девушки?" - русский им и говорит - " А я вот думаю, кого первым из вас бросить?"

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется.
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.

- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да, конечно!
- Больше туда не ходите! - радостно сказал доктор.