В суши-баре.
Посетитель-официанту:
-Мне, пожалуйста, не вассаби, а обыкновенного хрена принесите.
-Хрен, Вам, а не вассаби, я Вас правильно понял?

В ресторане официант — посетителю:
— Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
— Поросенка.
— Вам с хреном или без?
— Нет, хрен пожалуйста, отрежьте.

— Дорогая, почему ты всегда делаешь пельмени разных размеров?
— Чтобы разнообразить твое питание, милый.

"За сим, остаюсь удрученный несовершенством мира, но не потерявший надежду..."
далее тут , 1-3 страницы
http://i061.radikal.ru/1012/5b ...
http://s47.radikal.ru/i116/101 ...
http://s58.radikal.ru/i162/101 ...

Индийское кино....
http://www.youtube.com/watch?v ...

- Как ты сумел затащить её в постель?!
- Мы смотрели на звезды, я ей читал стихи - и она растаяла... Ну и,
конечно, полбутылки водки...

- А сейчас я вам расскажу детскую сказку.
- Как?! - изумились депутаты и сенаторы. - Мы же собрались здесь, чтобы услышать послание Президента Федеральному Собранию!
- Ну можно и так это назвать, - пожал плечами ДАМ. - Но ведь дело не в форме, а в содержании.

former tolmach:
Индийское кино....

Не, дорогой, это рубрика передачи " А вам слабо?"

:) кидо, ассяй любоффф с внучкой Раджа Капура и кордебалетом из русских девушек
тут http://www.youtube.com/watch?v ...

Сейчас очень в моде тема попаданства.

Я вас приветствую!
Итак, представим, что концертная группа "Вечер для Аллы" в полном составе проваливается в 1942 год и начинает свои скитания по дорогам войны - сперва в виде агитбригады, а потом - кого куда занесет.
"Оказавшись в окружении, Николай Басков выдает себя за Любовь Орлову. Настоящая актриса успевает спастись под прикрытием возникшей суматохи"
"Борис Моисеев, переодевшись мужчиной, снимает немецкого часового"
"Ксения Собчак помогает выбившейся из сил запряжке вытащить из грязи дивизионную пушку"
"Попав в стрелковую роту, Гарик Сукачев корчит из себя, но быстро разоблачается настоящим уголовником".
"Дима Билан попадает в лапы гестапо, йес!!!"
"Разведотдел фронта отправляет Филиппа Киркорова агитировать среди румын, потому что, в сущности, какая разница?"
"Полюбив безответно молодого лейтенанта, Сергей Зверев в отчаянии бросается с гранатой под танк, но у танка не поворачиваются гусеницы на такую красоту".
"Никто не знал, что знаменитый советский резидент Максим на самом деле женщина".
"Принятый по ошибке за комбата, Николай Расторгуев вынужден возглавить атаку на высоту".
"Песня "Черные глаза" останавливает бегство азербайджанской дивизии. Воодушевленные азербайджанцы контратакуют, сопровождаемые полюбившейся мелодией".
"Юрий Шевчук переделывает свой знаменитый шлягер в песню "Стреляй!" Песня немедленно занимает первое место в хит-параде "Внимание, говорит Москва!", потеснив "Синий Платочек", "Землянку" и "Если дорог тебе твой дом""
"Шнура выгнали из штрафной роты за мат"
"Символом сопротивления оккупантам стала подпольная группа "Виагра". Не успевало гестапо схватить один состав, как в борьбу вступал новый"
"С подорвавшегося на мине транспорта всплыл только Тимати"
"Однажды иностранный корреспондент спросил у Сталина, как он относится к тому, что Евгений Петросян объявлен личным врагом Гитлера. "Сам дурак", - ответил Вождь, - "Я вот его нэ слушаю""
"Попав в плен, Александр Розенбаум пытался выдать себя за казака, но был разоблачен на санобработке"
"Многие тысячи километров фронтовых дорог проехал со своей полевой кухней Андрей Макаревич. "А поет так себе", - говорили бойцы, нахваливая кашу"
"За особые заслуги перед кавалерией РККА маршал Буденный разрешил командиру эскадрона Боярскому носить кубанку с широкими полями"
"Среди бойцов и командиров родилась легенда, что если воин первым поднялся в атаку, то после ранения его вытащит с поля боя Жанна Фриске"
"Трибунал оправдал лейтенанта, застрелившего бойца Г. Б. Харламова за херовые шутки"
"Спасая товарищей, связистка Анна Семенович грудью накрыла брошенную в блиндаж гранату, и не пострадала"

И. Кошкин

Парень "хоть куда" и девка "хоть куда" - термин один, но есть один нюанс...

Хуже всего, когда глаза не боятся, а руки - крюки.

Если дома неизвестно откуда появились цветы - значит, у жены был день рождения.

Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по бл@дям шляться...

Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведем домой, утром расскажем, что с вами было вчера.

Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а дорогого отпускают в забой. Как-то pаз, поpавнявшись в подъемнике с тестем, зять кpyтит пальцем y виска. Тесть в ответ кpyтит обеими пальцами y своих висков. Зять резко сгибает однy pyкy в локте, а другой перекрещивает согнyтyю. Тесть вытягивает одну pyкy, а дpyгой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Один старый шахтёр говорит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю - мужик просто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять. Я его спросил: "Моя дypа дома?" Он ответил "Обе дома". Дальше я его спросил "Hоль пять есть?" - он ответил: "Есть ноль семь, стоит за унитазом!"

- ТЫ ПОЧЕМУ ОПЯТЬ ПРИШЕЛ ПЬЯНЫЙ ? - кричит жена на мужа.
- Ну ты даешь ! - удивляется муж. - 'Пришел пьяный'... Ты что, не видела,
как меня ПРИНЕСЛИ ? 'Прише-ел'...

-Я такая бегу, а волосы такие назад

- Знала бы ты, как тяжело мужчине, с моей внешностью, рядом с женщиной с твоей внешностью

Как максимально корректно сказать девушке что она овца?
- Хэллоу, Долли!

Вчера была корпоративная вечеринка. Самое яркое впечатление у коллег
оставили не приглашённые артисты, а то, как я разбил бутылку "Хеннесси".

Когда хорошо поешь, можно на время забыть о голоде.
Когда хорошо поработаешь, можно на время забыть о работе.
Когда хорошо позанимаешься сексом, можно на время забыть о женщинах.
А когда хорошо выпьешь, то можно надолго забыть о голоде, работе и женщинах.

Стоят два гаишника на посту - один новичок, только что устроился, а
другой уже на пенсию собирается. Старый учит молодого:
- Вот смотри, Вася, как надо работать!
Тормозит чёрный тонированный "мерс", опускается стекло. Старый
просовывает туда руку и достаёт сто баксов.
- Понял?
- Да.
- Смотри внимательно, ещё раз показываю.
Тормозит "Ауди", всё то же самое, только достаёт 50 баксов.
- Ну давай, иди сам попробуй.
Молодой через некоторое время прибегает в панике.
- Вася, что случилось?
- Остановил машину, сделал всё, как вы учили!
- Ну?
- Сунул руку, достал, а золотых часов и перстня нет!
- Что за машина была, номер запомнил?
- Нет... Но на ней были буквы "ППС".

На ютубе, есть многочисленные ролики от Аманды /Багини. Рыдаю просто, особенно от комментов

http://www.youtube.com/watch?v ...

http://www.youtube.com/watch?v ...

http://www.youtube.com/watch?v ...

http://www.youtube.com/watch?v ...

Багиня-говорящая пробка :)
----
- А как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
- До-хуа-хуа.

Новая версия:
Где-то на Украине...
Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на "1+1" - диктор объявляет:
- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на "УТ-1" - новости, диктор объявляет:
- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на "Интер":
- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко.
Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на "ОРТ" - прямая трансляция, выступает Путин:
- Дорогие соотечественники, буду краток... За@бали...

Мужики решили выпить, а бабок нет.
Один говорит:
- Попроси у своей жены.
- Не даст.
- А ты соври чего нибудь.
- Попробую.
Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас нет денег.
Жена тут же дает ему 400$ и говорит:
- Беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает.
- Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.
Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.
Вечером возвращается домой, жена спрашивает
- Ходил в фирму?
- Ходил.
- Нарастил?
- Нарастил и так замечательно получилось.
- А, чего ты пьяный?
- С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали загибать и... обломили.

Он: опиши себя тогда?
Она: ))
Он: Это ноги???

Новогодний мультик про Кота Саймона
http://www.youtube.com/watch?v ...

http://www.youtube.com/watch?v ...
http://www.youtube.com/watch?v ...

Редактор - начинающему поэту:
- Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
- Нет, а что?
- Просто у Вас глаз подбит.

- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- Правда?!
- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!

- Алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил... 23 раза...
- Да, звонил.
- Ты наверное что-то очень важное хотел сказать?!
- Да, на 5 звонке у нас должно было начаться свидание..., а на 22 оно закончилось!!!
- А зачем тогда 23й раз звонил?
- Хотел сказать...
- Что?
- ПОШЛА ТЫ НА Х%Й!!! !

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

ВОРОВСКОЙ - ОАК - ПУТИНА
Воровская МедвеПутинская Россия просрала авиастроение, посадив у руля правления Объединенной Авиастроительной Корпорации («ОАК») Иванова С.Б и Федорова А.И. главных воров России! К ним спешно примкнул третий вор Погосян М.А., и получилась воровская «святая троица» в авиастроении.

Иванов Сергей Борисович - (в представлении не нуждается, личность многоликая, бывший министр обороны ныне лучший лоббист России, а точнее «ЕР»)
http://uacrussia.ru/ru/corpora ...
Фёдоров Алексей Иннокентьевич - (президент ОАК)
http://uacrussia.ru/ru/corpora ...
Погосян Михаил Асланович - (главный конструктор самолета Sukhoi SuperJet-100)
http://uacrussia.ru/ru/corpora ...

Эта воровская «святая троица» решила не просто разграбить авиапром России, но и похерить все, то лучшее во всей авиаотрасли, что создавалось нашими предками, отцами и дедами. Поставив крест на великой авиации СССР на всем научно-техническом потенциале нашей родины, «святая троица» из ОАК Иванова С.Б., Федорова А.И., Погосян М.А., не придумали ничего лучше как попросту украсть все деньги, выделенные из госбюджета на «возрождение авиапрома» России, и потратить многомиллиардные средства на свои нужды!
А нужды нужно сказать у «святой троицы» из ОАК Иванова С.Б., Федорова А.И., Погосян М.А., оказались не маленькие, оффшорные счета, недвижимость за границей и Судостроительные верфи в германии, по этому делу правительством Германии возбуждено уголовное дело, так называемое «ДЕЛО ФЛК», (http://uacrussia.ru/ru/compani ... )

http://www.kommersant.ru/doc-y ...
http://www.novayagazeta.ru/dat ...
http://www.vedomosti.ru/newspa ...
http://www.novayagazeta.ru/new ...
http://www.novayagazeta.ru/dat ...
http://www.novayagazeta.ru/dat ...

которое никак не освещается в Российских СМИ, зато Германские газеты пестрят заголовками «ДЕЛО ФЛК» «ДЕЛО ОАК» «ВОРЫ ИЗ РОССИИ» «ГЛАВНЫЙ ВОР ИВАНОВ С.Б.» и прочие заголовки, которые без труда можно отыскать во всех СМИ в Германии. Все это дело было продумано воровской «святой троицей» из ОАК Ивановым С.Б., Федоровым А.И., и Погосяном М.А., что уже доказано в верховном суде Германии. Российские СМИ продолжают замалчивать этот факт. Интересно с чьей «подачи»?

Авиастроение и вся авиаотрасль России находится в руках «воровской троицы» Иванова С.Б., Федорова А.И., Погосян М.А., и многие политологи России считают, что мировая общественность должна знать об этом факте!


Дополнительная справка:
Объединенная авиастроительная корпорация (ОАК - http://www.uacrussia.ru/ ) была создана указом президента Путина-№-140 от 20 февраля 2006 года - http://document.kremlin.ru/doc ... , для Возрождения авиастроения России и для создания «прорывного проекта» нового самолета Sukhoi SuperJet-100. Все деньги, отпущенные на проект Sukhoi SuperJet-100, были попросту украдены. В настоящее время денег для проекта Sukhoi SuperJet-100 у России нет. Все деньги на западных оффшорных счетах воровской троицы, Иванова С.Б., Федорова А.И., Погосян М.А..
Очередное разграбление России с подачи Путина В.В.

За все деяния ОАК - расплачиваются авиапассажиры своей безопасностью!
За все деяния ОАК - расплачиваются авиакомпании своим карманом!
За все деяния ОАК - расплачиваются налогоплательщики своим карманом!


P.S.
Просим всех настоящих патриотов России разместить на своих сайтах этот текст. Все кому не безразлично будущее России мы просим размножить этот текст в сети интернет.

Заранее благодарим!

Интересно, а кто это такой "Заранее благодарим"?

former tolmach, привееетик!
+ мулльон за прикол с зеркалом


Дорогая Снегурочка! Подари мне на Новый Год Дедушку Мороза!Обещаю вести себя хорошо… ну ты женщина, ну ты же понимаешь!

диалог холостяков:
- Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет...

-Роман Абрамович полетит в космос за 500 млн.евро
-а чё так дорого?
-так на яхте же!

-Роман Абрамович полетит в космос за 500 млн.евро
-а чё так дорого?
-так на яхте же!

-Роман Абрамович полетит в космос за 500 млн.евро
-а чё так дорого?
-так на яхте же!

извинияюсь, сервак тупит, писал, что ошибка

незаметный:

извинияюсь, сервак тупит, писал, что ошибка
----
Не обращайте внимание, сервак пишет ошибка 504, но все равно пост будет опубликован через пару минут....это же нанотехнологии :)

bella donna:

former tolmach, привееетик!
\+ мулльон за прикол с зеркалом

----
Привет Белла! Да пребудет с тобой сила! :)))
---
Анкета при приеме на работу. В графе "каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет" записал:
Однажды месяц не пил.

«Мне 37 лет и наконец я встретил женщину, сказавшую мне те самые заветные слова, которые я ожидал услышать всю эту жизнь: «У моего папы есть магазин элитных алкогольных напитков»...

В каждой женщине есть загадка, с помощью которой она может загадить мужчине мозги, душу да и саму жизнь.

На входе в офис висит объявление - "завтра у нашего шефа день рождения, не забудьте поздравить". И внизу подпись рукой шефа - "невыход на работу поздравлением не считается!"

Совет юриста:
Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью!

- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3, 5 килограмма.
Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

- А про что сказка "Колобок"?
- Про анекдот. Дед идею дал, бабка оформила. Тока слепили, как он в народ пошел, всех веселил.
- Ага, а Лиса его сожрала.
- А ты как хотел? Лиса - она модератор

- Дорогой, а это правда, что цвет волос влияет на мозг?
- Нет, дорогая, скорее мозг влияет на цвет волос.

Чудный подарок! :)

http://www.youtube.com/watch?v ...

Недавно услышал: у хоршего пилота пассажиры начинают блевать еще на рулении))))))))

17 признаков настоящего Деда Мороза

1. Дверной глазок сразу затянуло морозным перегаром.
2. У настоящего деда Мороза руки в синих прожилках, а у ненастоящего в синих наколках.
3. Температура тела у настоящего деда Мороза не поднимается выше ноля градусов. В нём можно хранить водку.
4. Настоящий дед Мороз добирается к вам не на рогах, а на оленях.
5. Он помнит, как в прошлом году вернулся в Великий Устюг.
6. Настоящий дед Мороз закусывает только снежком или сосулькой и занюхивает Снегурочкой.
7. Настоящего деда Мороза сопровождает только 1 (одна) Снегурочка. Выбирать нельзя.
8. Настоящий дед Мороз никогда не хлопает Снегурочку по попе при детях. Он её хлопает потом, когда думает, что дети уже спят.
9. Настоящий дед Мороз ненавидит стихи.
10. На его мешке с подарками нет эмблемы "Единой России".
11. Если настоящего деда Мороза дёрнуть за бороду, то у него дернется голова.
12. Он очень добрый. Даже после пинка подарит вам что-нибудь.
13. Если настоящего деда Мороза угостить настоящим спиртным, от дедушки останется лужа, которую он и не подумает убирать.
14. После настоящего деда Мороза в туалете пахнет хвоей.
15. Когда он уходит, вещи из квартиры не исчезают! А наоборот появляются.
16. Он не оставляет после себя визиток вроде "Банкеты, свадьбы, юбилеи!" или "Кандидат физмат наук Айсман Д. М."
17. Он тоже верит в деда Мороза.

Уходить пораньше с работы - плохая примета. Один вот ушёл - и ... развёлся ...

Очень полная женщина и очень худой мужчина заходят в секс-шоп.
Продавщица:
- Что вас интересует?
Мужчина-продавщице:
- Нам бы что-нибудь для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Выбирают жене эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
- Нет! Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалол!!!

http://www.youtube.com/watch?v ...
http://www.youtube.com/watch?v ...
http://www.youtube.com/watch?v ...

Жена говорит мужу: - Купила крем для лица, да видать подделкой оказался.
Намазалась им разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее говорит грудь маленькая. Рано ей о груди думать.
Отдам-ка я его лучше тебе...

У 100-летнего дедули спрашивают:
- А что вам говорят врачи?
- А они мне лет 50 одно и тоже говорят: брось пить, брось курить, забудь о сексе, перестань есть жирное и сладкое…

- Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...

классика:

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него
челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто
хорошего человека огорчать.

former tolmach:Привет, милый!
Белочку жалко, перепугалась сильно... хвостиком закрывается :(


Бредет Заяц по лесу, глядит - Лев лежит поперек тропинки.
Трепеща всем, что есть, подходит Заяц ко Льву и спрашивает:
- Лева, миленький, ты чего тут лежишь?
- Не видишь, косой, в капкан попал, двинуться вот не могу...
Заяц (пиная Льва лапой в бок):
- Ну, так чего развалился, скотина старая?

ххх: сегодня девушка с огромными metroвскими пакетами зашла в автобус, кругом все места заняты, причём сидят одни мужики. уступить ей никто не собирался. оглянулась так и громко, с характерным тяжким вздохом, произнесла: "я смотрю, у нас тут чисто женская компания собралась".
ххх: мест освободилось штук восемь

На остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается бабушка, вслед за ней - мужчина. Мужчина - бабушке:
- Извините, я доеду до центрального рынка?
- Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается.
Бабушка вслух добавляет:
- А вот я доеду!

- Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?

bella donna:

former tolmach:Привет, милый!
Белочку жалко, перепугалась сильно... хвостиком закрывается :(
----
Привет, Белла!
Милая, не расстраивайся...белочка под защитой законов США, у нас ей бы дали на орехи :)) а тут вежливо выдворили за пределы поля!
---
Здраствуй Дедушка Мороз! Тебе пишет Петя. Пожалуйста прочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальный способ заработать...

Италия, ХIII век.
- Бpигадиpо! Абзац цементо! Що pобито?
- Болвано! Клади без цементо! Смекалко?
- Пpоpабо! Футдаменто слабовато, необходимо усилятно!
- Мама мия, кванте бабабенте! Кpетино, не твое дело! Энтузиазмо!
- Пpоpабо! Тpохи кpивовато...
- Чеpтино-матеpино! Кванто-баpабано! Колино! Пpодолжанто без pазговоpо!
- Это я - пpоpабо! Що за инициативо?
- Господино пpоpабо, башня-то кpасиво - но кpиво.
- Члено комиссио! Hу, кpиво... Hо кpасиво! Кpасиво ведь!!!
Так была постpоена Пизанская башня.


Учительница говорит детям:
- Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!
Петя:
- Мне нравится ваша причёска!
- Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.
Саша:
- А мне нравится ваше платье!
- Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.
Машенька:
- Мне нравятся Ваши белые зубы!
- О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь?
Что тебе во мне нравится?
- Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом...

Встретились две подруги, - Как ты похудела - восклицает одна.
- Мне изменяет муж - отвечает другая. - Я так страдаю.Что мне делать!
- Так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило...

Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки.
Теща:
- Да, во дворе ни души...
- А где душить, мама?!

http://www.yumorrr.ru/images/p ...
http://www.yumorrr.ru/images/p ...
http://www.yumorrr.ru/images/p ...
http://www.yumorrr.ru/images/p ...

Один мужик на сельской дороге и угодил в кювет. Сам выбрался и пошел
искать помощь, чтобы вытащить машину. В одном дворе он встретил фермера,
и фермер сказал, что вытащит машину конем. Закрепили трос, и фермер
закричал:
- Тащи, Бурка, тащи!
Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь.
- Тащи, Буцефал, тащи!
Опять никакой лощадиной реакции.
- Тащи, Звездочка, тащи!
Коняга стоит, ушами прядет.
- Тащи, Сивка, тащи!
И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы. Мужик спрашивает фермера:
- Почему вы три раза называли вашего коня другими именами, пока
не назвали своим именем?
- Знаете, Сивка слепой, и если он будет знать, что он один должен
тащить, ни за что не сдвинется с места!


- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.


- Официант! Эту х**ню вы называете "крепким кофе"?!
- Конечно, иначе бы вы так не возбудились!


Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку, лицу арабской
национальности и спрашивает:
- Водка? Вино? Спирт?
- Нет! Спасибо! Мне сейчас за руль садиться....

Едет новый русский на "Мерсе" по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке с открытым верхом. Новый русский выжимает из "Мерса" все, что может, догоняет мужичка, опускает стекло и орет: - Мужик! Я мечтаю ездить с такой скоростью! Что у тебя за машина?!
- Не-е-е зна-а-аю!
- А сам то ты откуда?!
- С а-а-амери-и-иканских го-о-оро-ок!

Под утро муж возвращается домой и объясняется с грозной женой:
-Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
-О, мой супермен!
-А, потом пошли смотреть футбол.
-О, мой супермен!
-А потом ужинали.
-О, мой супермен!
Муж не выдержал подозрительного сарказма:
-Почему ты все время называешь меня суперменом?
-Потому что только супермены одевают трусы на штаны...

н/м;
Я тут на днях решил на своем винте дома порядок навести. А так как у нас с женой компьютер один на двоих, как впрочем, и у большинства читателей, то естественно порядок надо наводить вместе, чтоб не стереть чего нужного. Винт у нас маленький, всего 2 Гб, и соответственно я поставил перед собой и своей супругой задачу - у каждого свой каталог с барахлом общим объемом не более 500 Мб. Я свой вычистил до нужного объема минут за 10 и уступил место жене. Зашел к ней через полчаса, она еще чистит, зашел еще через полчаса - говорит, что уже заканчивает, но все равно метров 600 получается, не меньше. Я ей говорю: "Давай я сам посмотрю, что там у тебя, может, чего подскажу". Она со скрипом согласилась. Захожу в первую папку, там файлики: ДОКУМЕНТ1.DOC, ДОКУМЕНТ2.DOC, ... , ДОКУМЕНТ20.DOC и больше ничего. Я в недоумении открываю первый - пустой, второй - тоже пустой и т.д., спрашиваю: "А это что у тебя такое?". Получаю ответ: "ДА ТАК, ЛИСТОЧКИ ПУСТЫЕ, ВДРУГ ЧТО-НИБУДЬ СРОЧНО ЗАПИСАТЬ ПОНАДОБИТСЯ".

"Очередное преступление на национальной почве произошло сегодня в Москве возле торгового центра «Европейский». Трое неизвестных избили молодого националиста за нарушение правил орфографии и пунктуации во фразе «Россия — для русских».

«Я написал маркером на стене «Европейского» лозунг «россия для русских», - рассказал нашему криминальному корреспонденту потерпевший, 20-летний И. Иванов. - Тут ко мне подбежали три здоровых парня, стали избивать меня и орать: Почему «Россия» со строчной, где тире, имбецил? Ты не русский что ли?»

По словам случайных свидетелей, потерпевший упал на землю и стал кричать, что он свой, русский. После этого хулиганы прекратили избиение и устроили проверку.

— Какого спряжения глагол «ненавидеть»?
— Что такое «ланиты»?
— Разбери по составу слово «русский»?

И когда Иванов не смог ответить, преступники продолжили избиение, выкрикивая оскорбления по поводу его неграмотности и необразованности.

Как сообщили в УВД Западного округа Москвы, по горячим следам преступников удалось задержать. Ими оказались выпускники филологического факультета МГУ из радикальной группировки «Национал-лингвисты Москвы», которая борется за чистоту русского языка.

«Мы ненавидим тех, кто родился в России, но по-свински относится к национальному языку, неграмотно говорит и пишет, - заявил нашему корреспонденту один из задержанных. - Тот тип, который получил от нас по рогам — заслужил свое. Зачем России такие неучи? Всё, на что они способны, это блеять всем стадом «расия впирёт». Он правил пунктуации даже на уровне начальной школы не знает. Словарный запас скудный. Не мог он ямба от хорея, как мы не били, отличить».

Руководство УВД ЗАО Москвы отметило, что это уже не первый случай проявления агрессии и насилия со стороны радикально настроенных филологов в отношении неграмотных представителей других группировок".

– А этот знаешь? Возвращается принц из командировки, а у его принцессы дракон.
– Ну, ну?
– Ага, здоровый такой. Ну он принца аккуратно так за грудки берёт, несёт в алхимическую и ставит в пентаграмму. И говорит...
– "За круг выйдешь – убью?" Этот знаю. У тебя ещё сигареты есть? Белый конь порылся в карманах пальто и виновато пожал плечами.
Прекрасный принц вздохнул и поёжился.
– Холодно, – буркнул он, – Не придёт она. Может, домой пойдем? Там сериал в семь тридцать по шестому.
– Я тебе дам – домой, – погрозил копытом в кастете подковы конь, – Работать кто будет?
– Пусть лошадь работает, – насупился принц .
– Лошадь будет думать, – звонко постучал себя копытом по лбу конь, – У неё голова большая.
Прекрасный принц открыл было рот, чтобы поделиться мнением о том, что у лошади большое, но тут из подъезда выскользнула принцесса с ведром.
– Смотри! – зашипел прекрасный принц , хватая коня за гриву и рывком подтягивая к себе, – Смотри, смотри! Как по заказу! В халатике!
– Ага! – тихонько заржал конь, – И в тапках! Драных! Помереть можно. А ты – "домой, домой". Забирайся давай живо.
Принц вскочил в седло, конь встряхнулся, задрал презрительно морду и чётким аллюром направился в сторону принцессы. Они настигли её, как и планировалось, у мусорного бачка. Принцесса, без макияжа, в спутанных волосах, с облупившимся маникюром, так и застыла с поднятым ведром, ошеломленно глядя, как прекрасный принц на белом коне, холодно глядя на неё, молча продефилировал мимо и скрылся в ближайшей подворотне. Раздался удаляющийся цокот копыт и приглушённый хохот.
– Ну хыть твою мать! – выдохнула принцесса, обессилено опуская ведро.

bella donna:

-Потому что только супермены одевают трусы на штаны...


Задумчиво...
это точно, трусы на юбку сложно даже при стрессе одеть

former tolmach, приветик!
:) индийская реклама известной шоколадки....с песнями и танцами
http://www.youtube.com/watch?v ...

В России разработан новый тип самолета. Он не имеет аналогов в мире!

Новую модель самолета, предназначенного для полетов на небольшие расстояния, разработали российские авиаконструкторы. Как рассказали Smixer.ru в опытно-конструкторском бюро им. А.С. Трифонова (ОКБ АГУС), первые необычные самолеты выйдут на взлетные полосы России уже в 2012 году.

«Наша разработка самолета сильно отличается от всех существующих моделей и не имеет аналогов в мире, - рассказал агентству руководитель ОКБ АГУС Сергей Мирошниченко. - Дело в том, что данные самолеты скорее не летают, а прыгают, периодически отталкиваясь от земли».

По словам собеседника Smixer.ru, у нового самолета вместо шасси — огромные механические лапы, по форме напоминающие куриные. Выйдя на взлетную полосу, самолет под управлением пилота начинает разбег. Он быстро-быстро перебирает лапами по взлетной полосе, и когда разгон достигнет максимума, прыгает как можно дальше и выше.

Оттолкнувшись своими сильными лапами, самолет способен пролететь расстояние до 7 километров по дугообразной траектории с максимальной высотой полета до 1 километра.

Каждые 5-7 километров самолет совершает промежуточную посадку на промежуточных аэродромах (которые планируется построить). Коснувшись земли после прыжка, самолет опять со всей возможной скоростью несется лапами по асфальту и опять выпрыгивает вверх, чтобы пролететь очередной отрезок.

По словам С. Мирошниченко, первые регулярные рейсы на прыгающих самолетах будут организованы из Москвы в инновационный центр Сколково (и обратно) в 2012 году. Для этих целей между столицей и инноцентром построят три промежуточных аэродрома.

Агенты, слежка и прослушка, допросы, пытки и в расход... Вот это праздник ! Это служба ! Не то, что сраный Новый год.

Ева приходит к Богу:
- Господи, Ты так все замечательно устроил, и этот чудесный сад, и яблоня, и даже этот прикольный змей, но отчего мне так грустно, Господи?
- Я попробую помочь тебе, я создам тебе друга. Это будет сильное и похотливое животное, полное страстей и противоречий.
- Да, Господи.
- У него будет необузданный нрав, он будет охотиться, играть в азартные игры, употреблять горячительные напитки, а вечерами ублажать тебя.
- Да, Господи.
- Но тогда я вынужден буду дать тебе еще одну заповедь.
- Я на все согласна, Господи.
- НИКОГДА НЕ ГОВОРИ ЕМУ, что я создал тебя первой.

Три мужика беседуют о женах:
-Ты когда со своей женой занимаешься любовью?
Первый:
-Ну с работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.
Второй говорит:
-А я после программы Время по TV и сразу спать.
Третий:
-А я утром часов в 6.
-Да ты чё, в такую рань?!
Тот:
-За то ПЕРВЫЙ!

Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...
. . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
... После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:
- У меня подозрение, что в коробке г@вно!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...

Две блондинки:
- Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему тогда у меня 1-й размер, а у мамы 4-й?
- Значит, у тебя папины гены!

Жена после бурного выяснения отношений, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и - как только муж заходит в комнату-игривым тоном говорит:
-Дорогой! Я хочу сделать для тебя такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной на Земле!
Муж: -Помочь тебе собрать чемоданы?

Как-то одного известного актёра спросили, не боялся ли он выступать
перед депутатами в Государственной Думе, на что он ответил, - "Да не
очень, начертил мелом вокруг себя круг и ничего".

Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь нахер, а он вернётся
отдохнувшим и с магнитиками в подарок.

Не кую! - ответил Ленин красноармейцам, попросившим у вождя папироску.
- Уже полвека живу, не куя! - радостно сообщил Владимир Ильич.
И остолбенели мужики.

- Что ты будешь на ужин, Володюшка? - спросила Надежда Константиновна гражданского мужа.
- Агу! - задорно улыбнулся Ильич.
- Ага! - подыграла Крупская.
- Да не ага, а агу, дуёха! - закипятился вождь. - Агу! Агу! Агу!
«Неужто у Ульяновых первенец?» -- недоумевали соседи.

Что тебе подаить? - спросил Ильич у Крупской накануне её дня рождения.
Крупская зарделась.

- Сталин не может быть генеальным! - истошно кричал Ленин на заседании Совнаркома. А соратники думали, что Ильич завидует.

-Эх, с большущим удовольствием отведал бы я сейчас ...
кубинского гома! - так и хотел было произнести Ильич, но вовремя одумался и уверенно сказал ...
нашей водочки!

«Кто у нас наком?» - кричал Ильич в лицо Дзержинскому. – «Наком у нас кто? Вы наком, Феликс, или не наком?»
- Да я уже полгода, Владимир Ильич, ни на ком, -- со слезами отвечал Дзержинский, -- Революция ведь!
- А вас от должности накома Совнаком не освобождал! - гневно произнёс Ленин.

Привет, Белла!
а он вернётся
отдохнувшим и с магнитиками в подарок.
------
5++++ :)))

С 1 января по 31 декабря 2011 года проезд во всех видах транспорта
бесплатный! Год Зайца!

Совет хозяйке: Если Вам надоел Ваш старый кот-не спешите его
выбрасывать! Из него получиться отличный кролик в яблоках.
С наступающим!

- Сёма, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша тёща?
- Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки.
- Что, таки подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

Два пенсионера рассказывают о своих внуках.
Первый: - Мой недавно из армии пришел. Служил в Стройбате. Молодец!
Крышу мне починил, забор поставил новый, окна поменял, обои поклеил,
стены отштукатурил.
Другой: - А мой служил в ВДВ. Научился головой разбивать бутылки.
Первый: - И что?
Второй: - Как что? Лишил меня основного источника дохода!

- Мастер, у меня телик сломался...
- А что с ним?
- Он одно и то же показывает и не то, что надо.
- Это как?
- Ну вот, например, каждый год 31 Декабря, под бой Курантов на экране
телевизора появляется один из братьев Гримм и начинает рассказывать одну
и ту же сказку: "В эту ночь у меня есть возможность обратиться к каждому
из вас. Уходящий год был не самый простой в жизни...".

В деревне:

- Сосед, чего это у тебя петух всю ночь орал в курятнике?
- Это я его на зимнее время переводил.....


Два чудика обкуренных сидят. Один говорит другому:

- Слышь, че у твоей собаки ноги такие короткие?
- Да не, вроде ничего. До земли достают...