Для того чтобы оказаться сразу же и одновременно гомосексуалистом,
импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком
без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия,
грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее,
недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, неспособным
ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем
самом плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком,
ненадежным, уродом, свиньей, сукой, ..... .......для всего этого нужно
всего лишь один раз сказать "Hет" всего одной женщине.

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья
память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в
старческий склероз.

Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт?
- А рондо это куда?

Каштанка:

Чебурашка- как обычная русская баба: теплый, мягкий, любит ушами и всю жизнь живет с каким-то крокодилом!

:))))
побольше бы таких чебурашек :)))

Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт?
- А рондо это куда?

Серж:
нужно
всего лишь один раз сказать "Hет" всего одной женщине.


5

Преподавательница русского языка, долго вглядываясь
в название каталога ``MYDOCU~1``, изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю,
но по-моему, ``мудаки`` пишется по другому.

Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение: "Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря..."
Голос матери с кухни: "Вовочка! Вынь руку из штанов!".

Парень на исповеди, кается в том, что много играл в компьютерные игры...
- А не играл ли ты, сын мой, в бесовскую игру под названием Diablo 2?
- Играл, отец мой, каюсь, всю прошел...
- А ну-ка поделись последним вейпойнтом в третьем акте!!

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого
имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая.
В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и
компьютера на 2 года.

Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только
начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка
спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля
пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку
и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!!

Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: "?б вашу
мать!", он скажет: "Да я вам в отцы гожусь!".

Однажды холодной студеной зимою
Лошадка пипиской примерзла к забору
Она и лягалась, она и брыкалась
Лошадка ушла - а пиписька осталась!

Заходит чувак в ресторан, заказывает устрицу.
Ну типа не знает как ее съесть. Делает дырочку и пытается ее высосать... Не получается, пробует еще раз и еще, потом надеоедает, берет и заглядывает внутрь, а там устрица лежит вся ТАКАЯ развалившаяся и говорит ЧЕ смотришь СОСИ БЛЯДЬ!!!

Нет-зарплате в конвертах!
Да- зарплате в бандеролях!

У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки...

как работает компьютер в западных кинофильмах
1. У текстовых редакторов нет курсора.
2. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей "пробел".
3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
4. Hа любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.
5. Суперкомпьютеры которые используют HАСА и ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используются чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский(такая оболочка предoставляет доступ к любой нужной информации, стоит что-нибудь набрать вроде "Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре).
6. Для того, чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать на клавиатуре "Загрузить вирус"
7. Все компьютеры соединены.
8. Все панели управления работают под напряжением в 1000 вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства.
9. О сбое компьютер вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма , фонтану искр и взрыву, котoрый отбросит вас от кoмпьютера на несколько метров.
10. После набора текста компьютер можно просто выключить, не сохранив данные.
11. Хакер способен взломать самую крутую защиту , угадав пароль со второго раза.
12. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "игнорировать".
13. Любой компьютер загружается не более, чем за 2 секунды.
14. Сложные вычисления и загрузка больших объeмов данных завешаются не более, чем за 3 секунды.
15. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее 2 гигабайт в секунду.
16. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом всего здания.
17. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.
18. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.
19. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике(фильм "День Hезависимости").Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так, с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки(фильм "Терминатор-2")
20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают работают на любой платформе.
21. Чем совершение компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала бы весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей , за исключением кнопки "Самоуничтожение".
22. Большинство компьютеров , даже самых маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фото реалистичной глубиной цвета.
23. Лаптоны всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют неимоверную производительность.
24. Когда персонажи смотрят на монитор, изображение настолько яркое , что проецируется на его лицо.
25. Поиск в Internet всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того насколько общие ключевые слова вы задали (так , например, в фильме "Hевыполнимое задание"Том Круз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего получил 3 ссылки).

Как понять, что корпаративная вечеринка вчера удалась?
Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.

alex971:

как работает компьютер в западных кинофильмах

супер

В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились
два саркoфага. На первом была выбита надпись: "Здесь покоится самый
известный наперсточник Египта". На втором: "Или здесь"...

Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки,
врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"...
Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему
на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Бля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???

Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки
рассказывает...

В воинскую часть приезжает проверяющий. Его принимают как положено: банька, водка и закуска. В конце трапезы голый проверяющий еле-еле выползает из сауны раком на улицу, чтобы освежиться. Сзади подходит бродячая собака и начинает старательно вылизывать ему яйца.
Проверяющий (слабеющим голосом): "Это уж чересчур! Это уж чересчур!".

В кyпе поезда сидят немец, амеpиканец, китаец и тypок. Сидят, молчат.
Каждого pаспиpает желание показать свое пpевосходство.
Китаец встает, подходит к окнy, вытаскивает из сyмки пакет с pисом и
выбpасывает его наpyжy. Гpомко объявляет:
- У нас этого добpа навалом!
Тyт же подходит к окнy амеpиканец и выбpасывает в окно пачкy доллаpов:
- У нас этого добpа навалом!
После этих действий тypок пpидвигается к немцy и шепчет емy на yхо:
- Смотри, только без глyпостей!

2050 год. Разумеется китай захватил весь мир.
Одесса: Идут два китайца. Один другому, перевод с китайского:
- Изя, мне так надоело жмуриться, и зауживать глаза....

Из отчета службы безопасности по поводу взлома китайцами сервера пентагона:
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был maodzedun
3) На 712134221-й попытке сервер согласился что у него пароль maodzedun

- Когда наступит всемирный голод?
- Когда китайцы начнут есть вилками.

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...

- Слышь, закурить не найдется?
- Пожалуйста!
- Давай сюда свой мобильник!
- Пожалуйста!
- Рубль есть?
- Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи!
- На банку Колы, открой!
- Пожалуйста!
- Теперь закрой!!!

Девушка - парню:
- Сними мою блузку... Сними мою юбку... Сними мои колготки... И больше, пид@р вонючий, не смей надевать мои вещи!

Обяснительная главбуха:
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

Вставил, вынул и пошёл ...Люблю банкоматы!

И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров
взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли: Хотя очень
старались

Приходит муж с работы и прямо с порога: - Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!!! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней накрывается с головой одеялом, и: - Смотри жена, часы купил, светятся.


В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука.


Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!


Будни отдела продаж:
- Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать?
- Инвойс! Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Кто эти люди??!



- Что значит очень красивая девушка?
- Это когда, смотря на ее порнофотку, прежде всего обращаешь внимание на лицо!


Если у вас не хватает денег на 'Виагру', покупайте 'Несквик'. Энергия кролика вам поможет!


Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись : 'Поедешь налево - убью. Твоя Василиса.'



М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
- Ваня! Отойди от берлоги!


И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде? А эти губы вообще помадой не красят!


Двое Новых русских:
- Я жене вчера Мерс купил - 200км/ч. Убилась быстро. Хорошо теперь без нее.
Второй: - Надо бы и мне тоже...
Потом встречаются. Второй:
- Купил я ей мерс. Въехала под Камаз: Мерс в мясо, жена жива-здорова.
- А ты купи ей Понтиак! Тут точно насмерть.
...
- Купил.
- Ну и как?
- Да все тоже самое. Понтиак вдребезги - жене ничего.
- А купи тогда Ягуар.
...
- Купил.
- Ну и что?
- Отлично. Загрыз прямо в гараже.


Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Шутишь?
- Да не, вон некролог висит.



Любящая женщина всё простит, но ничего не забудет...

толмач:
Любящая женщина всё простит, но ничего не забудет...

она отомстит и забудет ;))

Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.
- Ну и что?
- Получила Гран-при!

Жена прибегает домой:
- Дорогой, горе-то какое... Маму мою, автобусом зашибло...
- Дорогая, ты же знаешь. У меня же обветрены губы. Я НЕ МОГУ УЛЫБАТЬСЯ!!!

Я недавно женился, и вскоpе в моем доме появился гоpластый pозовощекий каpапyз - мой тесть...

Каштанка:

толмач:
Любящая женщина всё простит, но ничего не забудет...

она отомстит и забудет ;))

садизм+ склероз :)))))

Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает:'А как нас в Китае звать будут?'
Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй.
Заяц: - А меня, навервое - Зуй.
Хомячок (задумчиво): - А я в Китай, наверное, не поеду...

'Я люблю тебя' - говорят русские.
'I lоvе уоu' - говорят англичане.
И только китайцы молча делают свое дело...

толмач:

Каштанка:

толмач:
Любящая женщина всё простит, но ничего не забудет...

она отомстит и забудет ;))

садизм+ склероз :)))))

:))))), ладно-ладно!!! Пока Вы меня юмором не убили, поеду домой! Счастливо!

Китайцы мудрые люди. Прежде чем что-либо сделать, они задают себе простой китайский вопрос: "А на хуа?"

Кстати реально мне попалась китайская фамилия, имя и отчество 3 в 1, короче СУНЬ ХУЙ МАНЬ

Каштанка:

Кстати реально мне попалась китайская фамилия, имя и отчество 3 в 1, короче СУНЬ ХУЙ МАНЬ

Каштанка:
:))))), ладно-ладно!!! Пока Вы меня юмором не убили, поеду домой! Счастливо!


счастливо !

Человека посылают на три буквы, а компьютер - на три клавиши...

Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам:
- Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке 'Сын семи отцов'.
На последней парте идет обмен мнениями:
- Я так и думал!
- Что именно?
- Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!

ссылка с соседней ветки:
http://rgws.freepimphost.com/p ...

ВНИМАНИЕ!Не заходите по предыдущей ссылке !!!! Там ВИРУС!!! Еле управился с ним!!!! Не повторяйте чужих ошибок!!!

Наиль:

ВНИМАНИЕ!Не заходите по предыдущей ссылке !!!! Там ВИРУС!!! Еле управился с ним!!!! Не повторяйте чужих ошибок!!!

Вот она, любовь к клубничке..))
а то, что народ предупредил, спасибо
напиши и на основной ветке