Зильберштейн, страховой агент, уговаривает Гольдберга застраховаться:
- Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести рублей; сломаете ногу - триста; а если вам посчастливится сломать хребет - ну, тогда вы богач!

Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
- Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!
Мойше(недовольно):
- Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!

Выдержки из новой редакции правил пользования Московским метрополитеном

2.7. В пассажирских вагонах запрещается:

2.7.1. Читать газеты крупного формата и книги в жестком переплете.

2.7.2. Использовать наушники с низкими звукоизолирующими характеристиками.

2.7.3. Держаться за поручни лицам, не пользующимся средствами личной гигиены.

2.10. Запрещается группам численностью от 3 человек перемещаться шеренгой.

2.13. При ознакомлении с информацией, содержащейся на информационных носителях (указателях, рекламных конструкциях и пр.), запрещается останавливаться или замедлять скорость движения. Рекомендуемая скорость движения 5 км/ч.

2.17.1. Пассажиры с длинными волосами обязаны предварительно собрать их в прическу, не причиняющую неудобство другим пассажирам, или убрать под косынку.

2.17.2. Перед входом в вагон пассажирам рекомендуется выстроиться в колонну (или в две колонны) строго перпендикулярно линии движения поезда, на расстоянии не менее 20 см от границы открытых дверей.

2.24. Лицам пожилого возраста, претендующим на сидячие пассажирские места, рекомендуется пользоваться услугами метрополитена с 05.30 до 07.00 часов и с 23.00 до 01.00 часов. В остальное время руководство метрополитена не гарантирует пассажирам данной категории качественное оказание услуг.
http://news.mail.ru/economics/ ...

- Слушай, Нуржан - давно хотел побывать у вас в Казахстане...
- Зачем? Я привёз!

Каштанка :
Привет, солнышко! С праздником весны и интеллекта!:)))
-----
Чтобы студенты МГИМО не опаздывали на занятия, к 2010 году на территории института появится аэродром для средств малой авиации...


В школе:
- Кхе-кхе-кхе. (кашляет учительница)
- Марья Ивановна, вот держите, выпейте воды! (Вовочка протягивает бутылку)
- (та пьет прямо из горла…) А-а-а! Так это же водка!!!
- Как водка?!... *ляяя!!! Бутылки перепутал :( И что же сегодня Папа на работе кушать-то будет!


Современные продукты

Пельмени «Гав-Гав»

Пельмени "барсучья радость"

Пиво "Балтика "Йа девятко"

Вермишель быстрого приготовления "Умелая хозяйка"

Масло подсолнечное "Диетическое"

Минералка "Высококалорийная" с отрубями

Молоко "Вымя в деревне"

Масло сливочное "Намажко"

Огурцы "Закуско"

Мясо "Йа карофко"

Сок "Йа"

Йогурт "Просраццо"

Молоко "ИзСиськи"

Кетчуп "Бывший помидор"

Майонез яичный "Яичник"

Презервативы "Маршал Ыбалко"

И наконец-то iPhone "йаМобилко"


Молодой человек, помогите, пожалуйста, поддержите ребенка!
- Давайте! Ути-пути-н, какой карапуз!
(девушка кричит) – Пап! Мам! – вот он отец Димки! Первый раз хоть пришел поглядеть на сына!
- Да вы чего девушка! С ума сошли!
- Да нет. Просто 1 апреля у меня всегда настроение хорошее! :)


Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз
сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как
тот поцелует его в задницу.


C Первым Апреля!
Ющенко пригласил Джорджа Буша!


- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не вы?

Символично - 100-ая страница 1-го апреля!

толмач:

Каштанка :
Привет, солнышко! С праздником весны и интеллекта!:)))

:)) Привет, радость! И тебя с праздничком!!!

В ночь с 29 на 30 марта многие блондинки склонились над словарями. Они
переводили часы.

Когда просыпаешься раньше, чем заверещит будильник, то после звонка так
и тянет показать ему язык и спросить ехидно: "Ну, что, обломался,
чучело?".

http://www.netfuncards.ru/praz ...

Каштанка:
Привет, радость!

Солнышко и радость:))) просто мечта пионера в Артеке! :)
--

Дню дураков посвящается:

Студентка факультета психологии арендовала комнату у плотника, чтобы постоянно ворчать на него и исследовать его реакцию. После недель надоедания, он сорвался и побил ее топором, сделав "умственно отсталой".

В 1992 Франк Перкинс из Лос-Анджелеса решил установить рекорд сидения на флагштоке. К тому времени, как он спустился через 400 дней, его спонсор разорился, подруга оставила его, а телефон и электричество были отключены за неуплату.

Придя домой, женщина увидела мужа на кухне с торчащем из талии проводом и трясущемся. Желая спасти его от электрического удара, она ударила его деревянной разделочной доской, сломав ему руку в двух местах. Он просто слушал плейер...

Иракский террорист Хей Ранаджет не заплатил нужную сумму за почтовую бомбу.
Она вернулся к отправителю... Как вы догадались, он открыл письмо и
попращался с лицом...

Браконьер Марино Малебра, подстреливший оленя, который стоял на скале над стрелком, был убит свалившейся на него тушей.

Грабя квартиру в Антверпене, Бельгия, вору пришлось спасаться бегством. Он вышел через черный ход, влез на девятифутовую стену и обнаружил себя в...городской тюрьме.

Находясь в подавленном состоянии от того, что он не мог найти работу, 42-х летний Ромоло Риболла из Италии сидел на кухне с ружьем в руках и угрожал убить себя. Жена целый час уговаривала его не делать этого. аконец, это ей удалось... Разрыдавшись, Ромоло бросил ружье на пол. Оно выстрелило и убило жену.

Человек, сбитый машиной в Hью-Йорке в 1977 году, встал без повреждений, но лег обратно перед машиной, когда свидетель подсказал ему, что тот может заработать на страховке. Машина проехала вперед и раздавила его насмерть.

Уолтер Халлас, 26-летний клерк магазина в Leeds, Англия, так боялся дантистов, что в 1979 он попросил его коллегу вылечить его зубную боль ударом в челюсть.
Халла от удара упал, ударился головой и умер от перелома черепа.

Джордж Шварц, владелец фабрики в Providence, чудом избежал смерти, когда в 1983 ураганный ветер разрушил фабрику, кроме одной стены. Ликвидировав небольшие повреждения, он вернулся к стене, чтобы поискать какие-то материалы.
Оставшаяся стенка упала на него, убив на месте.

Макл Андерсон Гудвин провел несколько лет в тюрьме, ожидая казни на
электрическом стуле за убийство. В марте 1989 года, сидя на металлическом унитазе в камере, он был убит током при попытке наладить свой маленький телевизор.

72-летняя старушка умерла при прикуривании. Она курила сигару, дыша
кислородной подушкой...

Один мужчина не мог завести машину зимой(наверно, было холодно), поэтому он решил подогреть немного бензина на газовой плите! Поставим здесь многозначительное многоточие...

История случилась несколько лет назад в Германии. Несколько человек решили прогуляться ночью по лесу. Они долго ходили и один из них захотел курить. К несчастью, он потерял свою зажигалку, а спичек больше ни у кого не было. Тогда этот "чукотский мальчик" решил попробовать прикурить от линии электропередач, проходившей через лес. Он погиб немедленно...

Победитель
Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.

Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с
третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик" скончался на месте.

Адские странники
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться путешествовать в ад". Они оставили записку со словами: "Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

Расслабился
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.

Спружинило
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать.
Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Прощальный взмах
Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь
выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.

Преждевременные похороны
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Сон в руку
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.

Любопытной Варваре...
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

Кролик-мститель
Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.

Атеистом станешь
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

...и умерли в один день
Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь".
На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком "Жизнь начинается". В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала -- две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком "Жизнь заканчивается" (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.

Вова горько вздохнул и шагнул в школу. Первым уроком была литература.
"А вдруг нормально?" - мелкнула было мысль. Сердце забилось и вдруг представилось как Элеонора Францевна, учитель по литературе и, безо всякого сомнения, классный руководитель, гладит его, Вову по голове, утирает слезу и шепчет "Изумительно! Шедевральное раскрытие темы в сочинении о Пушкине. Никогда не читала такого!! Чистый Байрон!".
Элеонора влетела в класс, рявкнула "Садитесь!" и начала перебирать тетрадки.
- Ну что ж, дорогие выпускники. На прошлом уроке мы писали сочинение о Пушкине. И на первом месте нашего хит-парада, несомненно, Вова Дулин! Встаньте, Владимир. Вот я открываю ваше сочинение.. Хахахххааа. - вдруг зашлась Элеонора. - Прости, Вова, вспомнила кой-чего.. Хаа. Ну что ж. Начнем разбор сочинения. Вова, во первых строках своего сочинения поведал миру, что гений русской поэзии родился раньше срока. Владимир, откуда эти подробности? Отчего у вас гений недоношенный?
- Вы же сами говорили..- промямлил Вова.

- Я говорила, что он надолго опередил свое время, а не что он родился семимесячным! Теперь зачитываю дальше - "Маленький арабский мальчик очень горевал в детстве и с горя спаивал свою няню". Вова, арап и араб - две разные вещи. С няней он не пил. Нельзя так буквально понимать художественное изложение.
- А я че? Он пишет - "выпьем с горя, старушка!". Я вам че - телепат, чтоб понимать что он там излажает?
- Излагает. - машинально поправила Элеонора - "Как гений чисто красоты"! Хаааа. "Образ Татьяны Лариной висел в правом верхнем углу на месте иконы". А вот... буахххааахааа. - Элеонора присела чтоб не упасть - "Не пропадет ваш скорбный пруд." Какой пруд, Вова? Гааааааа.. Послушайте дети - "Погиб поэт, невольник чести, пал оклеветанный молвой, с винцом в груди..." Досталось и Лермонтову. С каким винцом, Владимир? А?
- С няниным. Из кружки! - выпалил Вова. -А че?
- Ничо! - отрезала Элеонора - "И Пушкину приснился дантец! " - только за эту фразу огромадное тебе спасибо. Валялись по полу всем РОНО. Садись.
- А что мне за сочинение?
- Пара, Владимир, пара. Низачот!
Класс был в истерике. Роскошной грудью лежала на парте и икала со смеху Любочка, тайная любовь Вовы. "Я ее развеселил" - обрадовался Вова.- "Надо ковать железо пока горячо". И сел писать Любочке письмо с признаниями. Строки рождались сами. Вова дописал письмо и перебросил его Любочке. Любочка развернула листок...
- Что с тобой, Любочка?! - всполошилась Элеонора - Тебе плохо? Почему ты лежишь на полу?!
- Ыыыыыы. - ответила Любочка и протянула листок. - Ыыыыы!!!!
- И бросают меня в пот твои груди и живот! - прочитала Элеонора - Глаз твоих прозрачный свет шлет мне пламенный ПРЕВЕД. Аааааа. Я надеюсь на взаимность, может даже на интимность. - Элеонора некрасиво захрюкала со смеху - Жду я нашей встречи снова, я люблю тебя - твой Вова.
Элеонора упала на пол и заржала, чем несомненно уронила свой престиж в глазах учеников.
- Вова, иди вон. - сквозь слезы сказала она - Ты сорвал мне урок, подлец.
Вова вышел из класса. Ему очень хотелось заплакать, но настоящие пацаны не плачут. Поэтому он направился к ближайщему интернет кафе. Там он читал развлекательные блоги и повсюду оставлял комментарии "Аффтар, умоляю, нет фантазии - не пеши больше", "Не асилил патамушта стихи", "Афтар убейсибя" и извечное "кг/ам".

Жизнь потихонечку налаживалась.

APL:
маладца-чуть клаву башкой не разбил!

толмач:

И пошто мне тогда "поломаный переводчик" ? ;) да и с разбитой клавой?

Сегодня на 76 году жизни от долгой и продолжительной икоты нас покинул, всем вам давно известный Дед Пихто. В последний путь его провожали: конь в пальто, сто грамм, сам дурак. Прощание состоялось в Караганде. В память об умершем все снимали штаны и бегали.

Первое свидание.
Он от смущения не знал куда деть руки и поэтому запустил на мобильнике игру.

- Мы потеряли умение просто разговаривать друг с другом. - говорил он раздевая девушку на экране мобильника в стрип-покер - Мы уже не можем поговорить о восхитительной лазури летнего неба, без того чтобы не быть обвиненными в банальности и пошлости. Мы не можем читать друг другу стихи о любви, если только они не переделаны смешно с легким намеком на пошлость. Вот как к примеру "Я вам пишу. Чего вам? Боли?". Что тут смешного? Но мы можем рассказывать только такие бессмыслицы.

Девушкам на первом свидании всегда есть чем занять руки, поэтому она беспрерывно поправляла прическу. Уже все волосы были заложены за ухо, отчего оно смешно оттопыривалось, но она все равно поправляла прическу и поддерживала разговор:
- Да. Я тоже замечаю. Ушли в никуда жаркие споры о будущем человечества. Наши родители с друзьями сидели до полуночи пытаясь представить каким будет будущее детей. Как сейчас помню - папа, весь такой красный, увлеченный кричал "Нельзя, нельзя пускать сюда всякую лимиту - нашим детям скоро гулять негде будет".
- Вот ссука! - ругнулся он на одевшуюся на экране девушку - Да. Я не помню ни одного обсуждения поэтов, писателей, художников в кругу сверстников. Даже знакомые художники обсуждаются в духе "У меня есть знакомый - опупительно рисует и рубит бабло". Деньги, бизнес - вот что владеет умами сегодня. Кто сколько срубил, кто кого кинул, какая у кого машина.
- От этого отвлекаются только на обсуждение политики. Причем только национальной или внешней. Тотальное неодобрение. Нигилизм полнейший. Человек, рассказавший о совершенстве цветка, пробивающегося с бледному весеннему солнцу через подтаявший наст, будет немедленно поднят насмех. Мало того, что все читают попсу, слушают попсу - так все еще говорят попсу. Любой разговор - чистейшей воды попс. - она рассматривала свой маникюр и, откровенно скучая, оглядывалась по сторонам
- Мы культивируем попсовый стиль жизни - он зевнул, отключил игру и начал писать кому-то смс - Американская мечта, убогое пивное существование бюргеров, клубные тусовки - это же все попс. Попс и ничего больше.
Они пару секунд помолчали неловко. Он наблюдал за двумя арабами, говорящими по телефону. Она с превосходством смотрела на яркую девушку в сопровождении мужичка провинциального вида, как бы говоря - "А никого получше ты зацепить не могла?"
- Ну что ж. - нарушила паузу она - Было очень приятно встретить интеллигентного человека. Вы знаете, я была приятно удивлена. Не всегда от первого свидания получаешь такое удовольствие.
- Я тоже доволен очень. - улыбнулся он - Приятный вечер получился. Поедем ко мне - трахнемся?
- Сначала в клуб - потанцуем. - оживилась она. А потом сощурилась лукаво - А потом посмотрим на твое поведение. Ничего, что я на "ТЫ" перешла?

Каштанка :

толмач:

И пошто мне тогда "поломаный переводчик" ? ;) да и с разбитой клавой?

Милая, переводчик не "поломан", он токо ранен врагами народа, не бросай меня в терновый куст, там шипы острые, я уже крылом пользуюсь слегка, а "клава" - не фундамент жизни!

Каштанка :

толмач:

И пошто мне тогда "поломаный переводчик" ? ;) да и с разбитой клавой?

Милая, переводчик не "поломан", он токо ранен врагами народа, не бросай меня в терновый куст, там шипы острые, я уже крылом пользуюсь слегка, а "клава" - не фундамент жизни!

Каштанка :

я еще владею языками

Трое друзей всю ночь бухали и смотрели порнографию. А утром они покурили и к ним пришла Добрая Фея.
- Я исполню любое ваше желание. - сказала Фея
- Любое? - прищурились пацаны
- Любое! - заверила Фея, а потом присмотрелась к друзьям и сказала - Нет-нет! Не любое, проклятые извращенцы!!

Ну и крайнее на сегодня :)))

Правила пикапа.

  Один Мальчик решил стать пикапером. Этим балагуром, ловеласом, любимцем женщин. И полез он в интернет - теории почерпнуть. А там теории - видимо-невидимо. И давай он читать.

  Будь стильным! Одевайся стильно! С нестильным девушки разговаривать не будут - прочитал Мальчик. "Афигительно" - подумал он - "Спасибо тебе, дорогая редакция что не написали "Будь похожим на Джона Деппа". Это было бы трудно. А стильным быть - и нетрудно вовсе. Надо одежду какую-нить подобрать и готово дело."

  И оделся он в мушкетерский костюм. У него с нового года остался. Шляпу надел с пером, шпагу прицепил, в зеркало спел

  "Есть в графском парке старыый прууут Им конюхаа секууут."

  "Стильненько вроде и оригинальненько" - решил мальчик.И пошел читать дальше.
  Не делай стандартных подходов! Спроси о чем-то неожиданном. Не грубо, не развязно, но ошеломи вопросом.

  "Чего ж спросить-то? Будем рассуждать логически - вот идет девушка, о чем ее спрашивают стандартно? "Киса, ку-ку?", "Раскроем тему?", "Который час?", "Что вы делаете сегодня вечером?"
итп. Это все стандартно. А нам надо нестандартно. "Пойдемьте со мной на проселочную дорогу щебенку тырить?" - это нестандартно. Идет себе девушка, вокруг все - понятно кто, а тут я -
Д'Артаньян такой и щебенку тырить предлагаю. Это сработает. Это не может не сработать."
  Лучше подходи слева. Это не панацея, но по статистике лучше слева. Причин несколько, но пока просто поверь - "Ну это ежу понятно. Слева ж у меня шпага!" - обрадовался Мальчик.

  - Когда общаешься с девушкой, смотри на неё, а не в сторону или вниз. Но и как удав на кролика в глаза тоже глазеть не стоит. Смотри на переносицу. Можешь мимолетно оценить её фигуру,
окинув её взглядом.
  
  - Не стой как вкопанный перед ней. Раз в 7-10 секунд меняй положение своих ног.
  
  - Руки тоже не по швам. Жестикулируй, интересуйся ей, верь в то, что говоришь. - Мальчик попробовал перед зеркалом. Он смотрел себе в переносицу, жестикулировал и перебирал ногами.

"Какая-то дикая помесь мушкетера с Маей Плисецкой получается" - расстроился Мальчик. "Неужели такое нравится девушкам? Воистину девушки - загадочны. Ну что ж? Вроде как я готов! Надо идти!"

  Он вышел из квартиры и звеня шпорами побрел по улице. Навстречу ему шла девушка в костюме Снегурочки.

  "Вы не скажете как пройти к ближайщему поселению эльфов, о благородный? " - защебетала она, жестикулируя и пританцовывая на месте.

  "А пойдемьте с вами, судрыня, на проселке щебенку тырить?" - смутился Мальчик, всплеснул руками и сменил положение ног.

  "Хахаха!" - засмеялась жеманно сударыня, вильнув бедрами.

  "Пойдем переоденемся в нормальную одежду и в кино сходим, а? Или в кафе посидим?" - неожиданно для самого себя предложил Мальчик.

  "Фииии!! " - протянула Снегурочка - "Вы такой же как все". И дала мальчику пощечину. А он, от неожиданности, в ответ ее шпагой по филею хлестнул.

  "Ой нет! Похоже я ошиблась!" - смущенно прошептала Девочка - "Вы очень оригинальны. Я с вами теперь куда угодно пойду."

  "Врут те, кто говорит, что женщин знает" - думал Мальчик, подавая руку девочке.

Сегодня ощутимо весело на ветке в честь праздника!Извиняюсь за опоздание-инет с утра не работал..:(
http://podrobnosti.ua/kaleidos ...

алекс:

Сегодня ощутимо весело на ветке в честь праздника!Извиняюсь за опоздание-инет с утра не работал..:(

:)) приветик алекс! Тебя не хватало сегодня.Ну думаю, еще не вечер!;)

толмач:
я еще владею языками

:)))) так и хочется написать не очень пристойное.Но не буду, думаем -то мы одинаково ;))


http://www.webpark.ru/comments ...

http://www.webpark.ru/comments ...

Заказчик сайта — производитель косметики — сформулировал так:
"должно быть весело, все бы двигалось и звучала неземная музыка".
http://www.webpark.ru/comments ...

Друг привел любимую девушку в квартиру. Всю ночь они с упоением отдавались друг другу. Утром друг пошел проводить девушку до метро. Возвращается — на двери записка от соседки: “Илья! Сколько можно мучить собаку!”

— Представляете, мужики! Домой вчера прихожу, вижу — жена с дружком на кровати! Изменила, падла!
— Ну, а ты чего?
— Нахлестал по щекам да выгнал из дома!
— А дружок?
— А что Дружок? Поскулил и успокоился.

Пришли парень с девушкой в кино, сели на последний ряд. Парень говорит:
— Ну, милая, полчаса уже сидим, а ты меня даже не поцеловала.
— Так я ж только что сделала тебе минет!
— Мне?!

Вернулся муж раньше времени из командировки, а у жены любовник в командировке. И сама жена в командировке. А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у нее муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки. Вот какая нынче динамичная жизнь!

Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк.
В это время я звоню ей с работы:
— Привет, дорогая, как дела?
А она выдает:
— Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике…
Перезвони попозже.

Каштанка:

толмач:
:)))) так и хочется написать не очень пристойное.Но не буду, думаем -то мы одинаково ;))

ррррррррр-гав, ой....мяуууууууууу, то есть каррррррррррр, опаньки-шшшшшшшшшшшш, то есть пиши есчоооооооо, о как- веснааааааааааааааааааа...забыл как думатьпристойно-одни емоции и фантазии :)))

..такое чувство , что Буш инет из Киева забрал с собой..(третий раз набираю)

"Есть в графском парке старыый прууут Им конюхаа секууут."
-------
скоко досадных опечаток
Прууут-эстонский садовник....и в слове секууут какая-то загадка .....

алекс:

Сегодня ощутимо весело на ветке в честь праздника!Извиняюсь за опоздание-инет с утра не работал..:(
http://podrobnosti.ua/kaleidos ...

Известный британский астроном Патрик Мур объявил в 1979 году, что в 9:47 утра, единственный раз за всю историю, планета Плутон окажется позади Юпитера, в результате чего произойдет выравнивание их гравитационных полей, что приведет к уменьшению силы притяжения Земли. Мур заявил слушателям, что если в этот самый момент подпрыгнуть, то можно пребывать некоторое время в состоянии парения. Сотни людей позвонили ученому, чтобы рассказать о своих ощущениях. Одна женщина даже заявила, что она и ее друзья поднялись со своих кресел и облетели комнату.

А еще такая фуйня приключилась. Отвез людей на Пушкинскую площадь, домой собрался - в сторону Динамо. Время - вечер, часов этак одиннадцать. Народу дофуя - как всегда на Пушке в это время.

Вдруг вижу: девка лет 18-ти, ведет лошадь под уздцы. Из этих: "Помогите-На Корм-Лошадкам-Не хотите ли-Прокатиться- Заодно". Причем девочка ужратая в соплю - еле ноги волочит. А хули делов-то! Весь гонорар, честно заработанный лошадью, ушел на пиво и джин-тоник. Вот и разобралась амазонка!

Углядев почему-то именно мою тачку, эта злоеbучая кавалеристка бросает свою Сивку-Бурку и резко подрывается с места.

Я и глазом не моргнул, а она уже мне на заднее сиденье влезла. Пятихатку сунула и со словами: "Шеф+ик! Бля+на Во+бля+Войковскую+гони+бл+!" Пробухтела так неразборчиво и окислилась. Разложилась сзади на диванчике и захрапела - скотина, епта!
Представляешь ситуацию?

Девка бухая в машине разлагается, а лошадь без хозяйки на тротуаре стоит- офуевает медленно.
А, ладно! - думаю. Была не была!

Пох*й пыль!

Достал трос, прицепил его к своему жигуленку, а лошадь за уздечку к тросу привязывал. Включил аварийку и поехал. На первой передаче, в правом ряду. 15 км/час, не быстрее.

Чуть оборотов добавлю, так лошадь, сцука, сзади на веревке брыкаться начинает! Того и гляди-бампер оторвет к еbеням! А я точно знаю, что есть у них на Войковской база: конюшни где-то в Покровском-Стрешневе. Не так уж и далеко, в общем - х*йня! Доберемся!

Еду. Машины сигналят, люди пальцами показывают! Не видали никогда, еbена мать, такого адского шоу.

Кончилось дело тем, что в районе метро Аэропорт меня гайцы остановили.

Обалдевшие такие стоят, недоумевают: чего, мол, у тебя блять нах*й происходит? Я им ответил, с каменным еbалом:

- Товарищи! Я выполняю буксировку транспортного средства. Считаю свои действия никак не идущими вразрез с действующими ПДД. Также стараюсь не создавать помех другим участникам дорожного движения. К тому же, водитель буксируемого транспортного средства, т.е. кобылы, мною лично отстранен от управления, так как находится в состоянии острого алкогольного опьянения. Короче - амазонка у меня в машине разлагается, пьянющая в сраку!

Как начали они уссываться, аж мля до икоты! А когда прекратили ржать, любезно предложили свою помощь.

Радостно так заявляют:
- Товарищ водитель, гы-гы-гы-гы-гы! Продолжайте движение, а мы Вас проводим. Только быстро не гоните, пожалуйста, гы-гы-гы-гы!

И вот, ты прикинь, да? Картина, bлядь! Траурный поезд Ильича нафуй! По Ленинградскому шоссе ВАЗ-2105 тянет лошадь на буксире, а сзади пристроился наряд ДПС с мигалкой. Доехали, хули. Исключительно с Божьей и ГИБДД-шной помощью.

А деваха так и проспала весь спектакль - на галерке. Да и х*й с ней, с этой кавалеристкой !

Дед Пихто:
Вдруг вижу: девка лет 18-ти, ведет лошадь под уздцы
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

толмач:

ррррррррр-гав, ой....мяуууууууууу, то есть каррррррррррр, опаньки-шшшшшшшшшшшш, то есть пиши есчоооооооо, о как- веснааааааааааааааааааа...забыл как думатьпристойно-одни емоции и фантазии :)))

:)))) да-да.. помню я с котом Петровича разговаривала.
А я сошла с ума.. какая досада -(с)

толмач, не спать!!! :))

я сейчас смотрю самый мой любимый фильм !!! http://ru.youtube.com/watch?v= ...

Каштанка:

толмач, не спать!!! :))
ррррррррр-гав, ой....мяуууууууууу, то есть каррррррррррр, опаньки-шшшшшшшшшшшш, то есть пиши есчоооооооо, о как- веснааааааааааааааааааа...забыл как думатьпристойно-одни емоции и фантазии :)))

ну прямо Маугли почуял весну....:)))))

Дед Пихто:

А еще такая фуйня приключилась. Отвез людей на Пушкинскую площадь, домой собрался - в сторону Динамо. Время - вечер, часов этак одиннадцать. Народу дофуя - как всегда на Пушке в это время.

Вдруг вижу: девка лет 18-ти, ведет лошадь под уздцы. Из этих: "Помогите-На Корм-Лошадкам-Не хотите ли-Прокатиться- Заодно". Причем девочка ужратая в соплю - еле ноги волочит. А хули делов-то! Весь гонорар, честно заработанный лошадью, ушел на пиво и джин-тоник. Вот и разобралась амазонка!

....


А ведь и правда, они у нас на Войке тусуются.. У магазинов обычно "На корм лошадкам" собирают, блин... И конюшня у них в гаражах у Кр.Балтийца

;)

Дед Пихто:
ЖЖЖЁШШШЬЬЬЬ!!!!
Пад стулом с утра

...народ явно вчера уморился, вот предлагаю воспользоваться :))))

Под каким же предлогом можно взять 1-2, а то и более дней за свой счет, чтобы этот самый предлог звучал к тому же уважительно в глазах руководства?

1.Вы сильно простудились, у вас кашель

Это, пожалуй, классика жанра… Однако всегда подобная фраза звучит уважительно и корректно. Для пущей правдоподобности желательно еще рассказать предысторию вашей простуды. Ваше желание побыть и подлечиться дома 1-2 дня, дабы не заразить остальных коллег, будет всегда воспринято с одобрением.

2.Вы заболели гриппом

Грипп - это серьезное заболевание, которое чревато осложнениями, по этой причине здесь вы смело можете просить дня 4 за свой счет для того, чтобы звучать убедительно. Но имейте в виду, что в таком случае, вам и вправду придется сидеть все 4 дня дома, чтобы случайно не столкнуться с коллегами по работе где-то на улице. Кроме того, помните, что болеть гриппом можно лишь в определенное время года.

3.У вас - мигрень

Вполне уважительно будет расценено ваше отсутствие на рабочем месте 1 день в виду того, то у вас – мигрень.

4.У вас легкое пищевое отравление

Можно всегда пожаловаться, что Вас чем-то угостили в гостях, вы то-то съели в ресторане либо кафе и т.д. В общем, под данным предлогом также всегда можно взять 1 день за свой счет.

5.У вас приболел ребенок и его не с кем оставить

С одной стороны, все не рекомендуется ссылаться на то, что у вас кто-то приболел из близких, тем более ребенок, но с другой стороны, под данным предлогом вы всегда получите дня 2-3 за свой счет, причем без всяких оговорок.

6.К вам неожиданно нагрянули родственники, которых кто-то должен встретить

Изредка можно сослаться на неожиданный и незапланированный визит родственников к вам. Тут уж так сказать, вы просто обязаны встретить гостей и оказать им радушный прием. Так что под этим предлогом можно смело получить 1 день за свой счет.

7.У вас неожиданно произошла серьезная поломка чего-то в квартире, и вы просто не сможете приехать на работу

8.У вас неожиданно, к примеру, прорвало трубу, возникли проблемы с газовой плитой и т.д., в общем, вы никак не сможете приехать на работу, поскольку вынуждены вызывать мастера, который к тому же будет у вас только через несколько часов.

9.У вас сильная зубная боль

10.У вас сильная зубная боль, к тому же опухла щека, и по этой причине вам нужно как можно скорее попасть на прием к стоматологу. Руководство компании всегда желает видеть своих подчиненных здоровыми, по этой причине вам не откажут в 1 -2 днях за свой счет.

Летающие пингвины http://link.brightcove.com/ser ...

Кошачий бодиарт http://blog.trud.ru/users/quee ...

Старые пословицы в современной фразеологии :

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на
гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную
активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой
плотности" (Hосить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с
устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу -
кобыле легче)

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде
лиц духовного звания" (на фига попу гармонь)

"Hестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг"
(горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода
механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для
оптимизации труда" (пошел на...)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение
совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа
дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда
парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее
благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей
быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета
пернатых" (цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного
мозга" (и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством
серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами (уговор дороже денег)

"Hедопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при
отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций"
(любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Hейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных
по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте
выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении
соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу
маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа"
(всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения
травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)

алекс:
02/04/2008 [17:01:38]
логопед и психиатр рулят!

Пешеходный переход только для женщин :

http://keep4u.ru/full/080402/3 ...

2 толмач :..проблема с титрами 02/04/2008 [17:39:23]

Отменная дорога в никуда)))
http://mspace.kiev.ua/index.ph ...

2Каштанка:
Ничего не напоминает?:

ZILANT:

http://rutube.ru/tracks/582177 ...

02/04/2008 [17:39:23]

Аноним:

2Каштанка:
Ничего не напоминает?:

Неужели они Водинаковые?? ;))

зы: ну ладно промахнулась...каюсь :(

По сообщению Британского таблоида Sun, мужчина получил неприятный сюрприз, когда он пытался встать с лежака и обнаружил, что его яички застряли между деревянными планками.

Марио Виснич плавал нагишом у пляжа Валалта, Хорватия, и его яички уменьшились в прохладной воде. Когда он присел на лежак, яички прошли между планками и, пока он лежал на солнце, вернулись к обычным размерам.

Мужчина был освобожден после того, как позвонил в контору пляжа по мобильному телефону и прибывший плотник распилил лежак.

По сообщению Британского таблоида Sun, женщина упала в супермаркете, когда ее вибрирующие трусики заставили ее потерять сознание от удовольствия.

Игривая 33-летняя домохозяйка носила работающие на батарейках Трусики Страсти, купленные в секс-шопе, в то время, когда она занималась покупками. Но она настолько возбудилась от встроенного 6 см. вибратора, что потеряла сознание и упала ударившись головой в оживленном супермаркете г. Сванси, Уэльс.

Прибывшие медики обнаружили, что массажер женщины все еще жужжал. Им пришлось снять трусики, прежде чем доставить женщину в госпиталь. Женщина, пожeлавшая остаться неизвестной, была вскоре выписана и медики возвратили ее Трусики Страсти в пластиковом мешке.

Представитель супермаркета Асда сообшил Sun: "Мы хотели бы думать, что шопинг у нас сам по себе оказывает достаточно возбуждающее действие".