Эльба:

Какие узы краше вам
(колготки, кандалы, наручники, ремни
И ваши пожеланья мы учтём

Вы что, не смотрите кино?
Конечно поясом от кимано
Он кстати Оля у тебя какой
Зеленый, черный, синий, с желтизной?

Эльба:

Какие узы краше вам
(колготки, кандалы, наручники, ремни
И ваши пожеланья мы учтём

Вы что, не смотрите кино?
Конечно поясом от кимано
Он кстати Оля у тебя какой
Зеленый, черный, синий, с желтизной?

to Игорь:
Но как вам, коль будет пояс синий,
Иль в красный я для вас покрашу,
Иль может, пояс нужен чёрный
Тогда, пожалуй, не ко мне
К нему, конечно, я стремлюсь
Но:. Уж очень я ленюсь
Для вас конечно постараюсь
Заказ, каков ваш?

Эпидемия ? Или напАсть?
Стала муза ко всем приставать)))))

Стала Муза ко всем приставать?
Как смеет НАШИХ соблазнять?
Пилой запугивать Бизона с ДАСом?
Я расстреляю всех МУЗ разом!(((
В живых оставлю только МУЗ-мужчин,
Всегда горой я за своих!)))

.....ЖЕНЩИНА


В горах, на скале о беспутстве мечтая
Сидела Измена чужая и злая,
А рядом Любовь, рассветное золото, в косу вплетая
С утра, собирая плоды и коренья

Они отдыхали у горных озер
И вечно вели неоконченный спор.
С улыбкой одна, а другая с презреньем.
Одна говорила: - На свете нужны

Верность, порядочность и чистота
Мы светлыми, добрыми быть должны
В этом и есть красота!
Другая кричала: - Пустые мечты!

Да кто тебе скажет за это спасибо?
Тут право от смеха порвут животы
Даже безмозглые рыбы!
Однажды такой они подняли крик,

Что в гневе проснулся косматый старик
Великий Колдун раздражительный дед
Проспавший в пещере три тысячи лет!
И рявкнул старик: - Это что за война?

Я Вам покажу, как будить Колдуна!
Так вот, чтобы кончить все Ваши раздоры
Я сплавлю Вас вместе на все времена!
Схватил он Любовь колдовскою рукою,

Схватил он Измену рукой другой.
И бросил в кувшин их, зелёный, как море
А следом туда же и радость, и горе,
И верность, и злость, доброту,

И дурман, и чистую правду, и ложь, и обман.
Едва Он поставил кувшин на костёр
Дым взмылся над лесом, как черный шатер.
Все выше и выше до горных вершин.

Старик с любопытством глядит на кувшин
Когда переплавится все, перемучится,
Какая же там чертовщина получится?
Кувшин остывает. Опыт готов.

По дну пробежала трещина,
Затем он распался на сотни кусков,
И... появилась... ЖЕНЩИНА...

Nika:
Стала Муза ко всем приставать?
Как смеет НАШИХ соблазнять?
Пилой запугивать Бизона с ДАСом?
Я расстреляю всех МУЗ разом!(((
В живых оставлю только МУЗ-мужчин,
Всегда горой я за своих!)))
555555555

ПРАВИЛЬНО, НИКУСИК!!!! =)))))
Бей своих, чтоб чужие боялись!!!!!!!

Вступиться можно за мужчин!
И до последнего сражаться,
забыв, про дом, работу, чин
Но, как бы нам не обложатся! =)))

Ведь, МУЗА ЖЕНЩИНОЙ(!) была!
А мы своих(!) не обижаем!
Возник вопрос: "Что за дела?
Мы от СЕБЯ(?) МУЖЧИН спасаем??????"

Ведь, МУЗА ЖЕНЩИНОЙ(!) была!
А мы своих(!) не обижаем!
Возник вопрос: "Что за дела?
Мы от СЕБЯ(?) МУЖЧИН спасаем??????"




Ну что ты Ёжка в самом деле?
Спасем от той, что сделал Церители!

От той, что из чугуния отлил
И проармировал от пяток до морщин!

Как охота ночькой темной
В тишине печальной пукнуть,
А потом бы всем домашним
Наложить в ботинки каши.
Или выйти на балкончик
Легкой поступью летящей
И в прохожего ночного
Тухлым кинуть помидором.
А потом сестре и предкам
Подпилить кроватям ножки,
И потом от счастья КОНЧИТЬ!
Сколько сделал заподлянок?!

Туманы! Ветры! Непогода!
Всё это, братцы, ерунда!
Должна по ВЕСУ подходить лишь ПОПА!
У пассажира!
Да и летчика!


"ВЕС пассажиров угрожает безопасности полетов!!!!!!"

Устаревшие данные о весе пассажиров угрожают безопасности полетов, предупреждает скандинавская авиакомпания SAS.

Чиновники от авиации исходят в своих нормативах безопасности из устаревшего идеала стройности. Поэтому масса заполненного самолета оказывается больше расчетной. Это отражается на потреблении горючего, длине пути разгона и торможения самолета, а также на устойчивости машины в полете, подчеркивает SAS в письме, адресованном датскому ведомству пассажирских перевозок.

Средней вес пассажира мужского пола вместе с верхней одеждой и ручной кладью последний раз определялся 10 лет назад. Он составил 88 кг. Женщина должна весть 70 кг. Однако контрольные взвешивания, которые провела SAS, показали, что в среднем вес пассажиров увеличился за это время на 3 кг. Кроме того, пассажиры проносят в салон все больше багажа.

Более тяжелый самолет расходует больше горючего, и ему необходима более длинная взлетная полоса. "С точки зрения безопасности просто недопустимо, чтобы разница между нормативной и фактической массой самолета превышала одну тонну", - говорит вице-президент SAS Томас Линден.

Теперь SAS, чтобы получить реальные данные о сегодняшнем путешественнике, планирует взвесить 20 тыс. пассажиров. И надеется, что другие европейские авиакомпании последуют ее примеру.

Ведь, МУЗА ЖЕНЩИНОЙ(!) была!

Ведь, МУЗА ЖЕНЩИНОЙ(!) БЫЛА!!!!
Была, пока не трансвестнулась!
ЗАчем бы в руки её пила
Попалась?Иль она заснула?

В преступном сговоре мужчин
Задумано было:
Что отвлечь вниманье музы
Вложить пилу ей в руки
ВОТ ТАК надеясь, что уличив, они её
Теперь назначат музою мужчину.

Таня:

Ведь, МУЗА ЖЕНЩИНОЙ(!) была!

Она была такой же женщиной,
Как та, Склодовская-Кюри!
Танюша, если не проверила,
Про это ты не говори! :-))

Бизон:

Она была такой же женщиной,
Как та, Склодовская-Кюри!
Танюша, если не проверила,
Про это ты не говори! :-))


Пошто ты против той химички?
Скажи мне быстро Бога ради .
Была женой она отличной,
Изобрела полоний, радий !!!!!!
И Музою была для Пьера,
И ЖЕНЩИНОЙ была!Поверь мне!

Таня:

Они, совместно, с мужем Пьером,
Словили множество рентген,
Мари вполне могла быть музой,
А вот, что Пьер мужчина - хрен!

Эльба:

Но как вам, коль будет пояс синий,
Иль в красный я для вас покрашу,
Иль может, пояс нужен чёрный
Тогда, пожалуй, не ко мне
К нему, конечно, я стремлюсь

Я думаю что Ваш прекрасный стан
Заслуживает опоясываться в третий дан
Хотя... что толку мне до дана
Ведь Вы ж такая нарочито верная кохана

Таня:

Пошто ты против той химички?
И Музою была для Пьера,
И ЖЕНЩИНОЙ была!Поверь мне!

Поверить Вы Бизона попросили?!?!?
Они ж уран обогощали и в руках носили!

Эльба:

В преступном сговоре мужчин
Теперь назначат музою мужчину.

Конечно, Эльба, ведь "все бабы дуры")
А Вы при музе-мужике послужите амуром

Игорю

Мне, быть Амуром?
Что вы ...
Ведь не держала лук в своих руках
И выпустив стрелу из лука
могу попасть, не чайно не туда...
И хорошо, коль рана будет нестрашна,
А если я убью...
Вы грех мой на душу возьмёте?
Уж лучше музою мне быть
Вдыхать на подвиги мужчин.

Промахивайтесь смело, ерунда
Из бронзы наше.. это .."не туда"

А вы уверены, что с бронза?
Тем паче, с возрастом
ведь материл, теряет прочность,
так я читала в книжке::.

Не те Вы книжки держите у мужа в доме
Подумешь-теряет в прочности, зата ростет в объеме

м-да уж

Не знаю, как вас рассудить,
И успокоить на ночь глядя,
Водой могу лишь окатить,
чтоб "бронзой" здесь не распылялись.....=)))

Ах, лётчики! Зависимость моя!
И свой конец я на одном из вас предвижу
Но столько лет я не могу понять сама -
Боготворю я вас или смертельно ненавижу?

Ах, лётчики! Зависимость моя!
И свой конец я на одном из вас предвижу
Но столько лет я не могу понять сама -
Боготворю я вас или смертельно ненавижу?

ЛИЛЛИАННА:

Ах, лётчики! Зависимость моя!
И свой конец я на одном из вас предвижу
Но столько лет я не могу понять сама -
Боготворю я вас или смертельно ненавижу?

Какая страстная девица!
Энергия фонтаном бьёт!
Лишь, допусти её к пилоту -
Она на нём же и помрёт!

Вы - девушка отважная, да-да,
Уже почти уже готовая разведчица
Но, как же с вашей страстью поступить?
Она ж, как наркомания - не лечится!

ЛИЛЛИАННА:

Ах, лётчики! Зависимость моя!
И свой конец я на одном из вас предвижу

Мадам, завущая всех летчиков в постель
Хотя пардон, быть может Вы мадмузазЕль?
Я прелагаю Вам попробывАть себя в другом экстАзе
Попробуйте откинуться на водолазе
Представьте-Вы лежите в сладкой дрЕме
А я склонюсь над Вами в медном шлеме

Уже не пою........... =))):

м-да уж


Вы не сердитесь, наша муза)
Ведь мы же с Эльбою про пузо....

Игорь:
Я прелагаю Вам попробывАть себя в другом экстАзе
Попробуйте откинуться на водолазе
Представьте-Вы лежите в сладкой дрЕме
А я склонюсь над Вами в медном шлеме



Возмущена я !!! Уж позвольте!
Все врет вам это Игорь- бес!
Сказал, что в пятницу позвонит,
А сам коварненький изчез!
Ах!Да ....Ты не сказал в какую
Из пятниц ждать твои звонки
И соблазнять пошел другу....
Ну, вредный Игорь!Погоди )))))))))

Таня:

Игорь:
Я прелагаю Вам попробывАть себя в другом экстАзе
Попробуйте откинуться на водолазе
Представьте-Вы лежите в сладкой дрЕме
А я склонюсь над Вами в медном шлеме



Возмущена я !!! Уж позвольте!
Все врет вам это Игорь- бес!
Сказал, что в пятницу позвонит,
А сам коварненький исчез!
Ах!Да ....Ты не сказал в какую
Из пятниц ждать твои звонки
И соблазнять пошел другую....
Ну, вредный Игорь!Погоди )))))))))

Игорь:

ЛИЛЛИАННА:

Представьте-Вы лежите в сладкой дрЕме
А я склонюсь над Вами в медном шлеме

Сентиментальный шарж:

Лилиана (соло):
Вокруг одни морские волки,
Но я мечтаю о пилоте
Ах, летуны, вы как наркотик,
На вас мне помереть охота.

Хор моряков:
Мелькнет в угаснувшем сознаньи
Просвет в погоне голубой
И водолазы в пыльных шлемах
Склонятся молча над тобой.

Они пилоты выше крыши
А тут как раз наоборот
Лежит и еле-еле дышит
Под Лилианою пилот.

Лилиана (соло):
То мой удел, о нем мечтала
И летуна вины здесь нет!
А ваши шапки из металла
Он завтра сдаст во вторцветмет

Хор пилотов:
Ничто земное нам не чуждо:
Откажется от ДЕВЫ глупый)))))))
Но с ЛИЛЛИАНОЙ спать не нужно...
А то проснуться можно с трупом !!!!!

Игорь:

Не те Вы книжки держите у мужа в доме
Подумешь-теряет в прочности, зата ростет в объеме


О видно сразу, что к пиву вы неравнодушны,
Но может нужно, сей напиток употребив,
зарядкою заняться...
Тогда быть может, перестав расти
Примет он прочность бронзы!

Эльба:

Тогда быть может, перестав расти
Примет он прочность бронзы!

Когда самурай охладил свое чрево
Чашей бурлящего эля
Его нефритовый стержень потерял свои качества
"Не пропускай уроки кун фу" сказала ему Фудзияма.

Вы Лилиану берегитесь
Быть может, боготворя и ненавидя
она лишь думала о том, как сладок вкус ваш мяса,
А умереть она ведь может, напившись трупа яда

Эльба:

она лишь думала о том, как сладок вкус ваш мяса,
А умереть она ведь может, напившись трупа яда

На самом деле сладок вкус наш сала,
Но трупа яда пить не нада.
Как я вам слов своих сказала:
Нам Лиллианны тела не награда.

Тане
С Ягой решили мы на воскресенье отложить
А Вам сегодня вечером перезвонить

DAS:
Когда самурай охладил свое чрево
Чашей бурлящего эля
Его нефритовый стержень потерял свои качества
"Не пропускай уроки кун фу" сказала ему Фудзияма.


ЯПОНА МАТЬ!!!!!!!!!!!ЧЁ написал????
Ты бы у Эльды поучился!
КАКОВ там слог ))))))))
Страстей накал))))))))
А главное- ТАК много СМЫСЛУ!

DAS:

Нам Лиллианны тела не награда.

фрагмент из фильма

На скале ЖВЛ, готова прыгнуть в воду
В ногане ее потронов есть задел
Вокруг толпа остевенелая пилотов
-"Ну кто еще лиллионского тела захотел ?"

Таня
О как приятна ваша похвала!
Я прямо чуть не загордилась!
Потом подумав и поняв
Видать тут муза потрудилась
Она, видать, пришла ко мне
В любимом облике мужчины!

Смеяться есть у нас причина
Татьяна в виде музы, в Киеве и в образе мужчины)

DAS:
На самом деле сладок вкус наш сала,
Но трупа яда пить не нада.
Как я вам слов своих сказала:
Нам Лиллианны тела не награда.

А это , ДИМ, что за стишИще?
Сегодня что ты???? с бодунища?
Смешон!Но больно уж нескладен!
Я знала , ДАС, что ты- татарин!

Вы на Татьяну не грешите!
Не дам её в обиду!
А речь вела я о мужчине,
а не об образе его.
О том кто не боясь огня
Меня пленил уже давно
Теперь он муза для меня
А я же муза для него!

...Вид за столом: фуражка есть-фуражки нет.
Что там на сцене - догадайтесь, дети!
Элитный лётчик в этот час даёт ланет
Ливийской подданной в её роскошном кабинете!

Таня:
Я знала , ДАС, что ты- татарин!

Ух ты! Ты знала?....
А мне чего же не сказала?

Эльда:
Теперь он муза для меня
А я же муза для него!


ПИШИ, коль посетила муза))))))))
Стихами угощай поэтов!
И Игоря ты накорми от пуза
Балладой и еще сонетом!
Вари стихи для всего мира,
Не нужен нам словесный студень!
Приправа-Юмор! Соль-Сатира!
Чтоб улыбались все в округе!
Нам на обед из разных слов
Сготовь-ка стихотворный плов!

Лиллианна здесь оченно-оченно
Постоянно об ТОМ озабоченнна!
И мысля в голове ее всклоченнной
Лишь на тему одну закороченнна!
Закороченна дева, задрюченнна!
И на форуме всех уж замучила!

DAS:
Таня:
Я знала , ДАС, что ты- татарин!
Ух ты! Ты знала?....
А мне чего же не сказала?

Да ты так тщательно скрывался))))))))
Никто бы и не догадался!
Ну а сегодня вот раскрылся....
Нас удивил!
Сам удивился!

Уроки любви

Как-то раз в одну деревню
среднестатистическую
где домишки и деревья,
ферма, и практически
не мужчины, а медведи,
ноль - цивилизации,
забрела психолог - леди,
почитать нотации.
Все давно привыкли к быту
И к такой ментальности:
бабы изредка побиты -
не было б летальности,
мужики трезвы лишь утром,
нежность - не пророчится,
и довольны все как будто,
но любви-то хочется!

Собрала психолог женщин
на своё занятие,
чтоб исправить деревенщин
дядек по понятиям,
и сказала: 'Измениться
вы должны, сударыни:
улыбаться, красить лица,
выглядеть, как барыни.
Он придёт, а вы, мол, ужин
ждёт тебя, хороший мой:
будет джентльмен разбужен,
каплю огорошенный.
Бабы рады - панацея!
Побежали модиться.
наготовили скорее
от души, как водится.
Поналадили причёски -
всё ж судьба меняется -
в жизни белая полоска -
счастье начинается!

Ноги из деревни утром
сделала наставница:
ей сказали бабы, будто
всё она - похабница!
Перессорились с мужьями
как одна красавицы.
Всё понятно с мужиками -
леди им не нравятся.
Обвинили дядьки хором
баб своих в неверности,
и клеймили их позором,
А один из ревности
колотил свою сурово
объявив порочною,
помощь, правда, участковый
оказал ей срочную.

Про тётю Мотю (рыболовное)



Дядя Саша тётю Мотю
Попросил приобрести
Мотыля для рыбной ловли -
С мотылём должно везти.

Тётя Мотя прирулила
В специальный магазин,
Продавцу гутарит мило:
- Нужен мне мотыль: один.

Тот засунул руку в банку,
И оттуда вдруг извлёк
Мелких червячков - приманку:
Мотя вскрикнула:
- Дружок!

У тебя в ушах тампоны,
Или пЕрепил вина?
Нафига мне черви оны?
Мне же бабочка нужна!

- Вы уверены?
- Ещё бы!
Говорю - нужОн мотыль!
Что за парень твердолобый?
Да тебя пора в утиль!

Грубиян ты! Аж обидно!
Те по виду моему
Элегантному не видно,
Что мне черви ни к чему?

- Но, простите:
- Не прощаю!
Извлекает телефон:
Набирает номер:
- Зая!
Твой Котёнок оскорблён!

- Как?
- Тут, в магазине парень -
Из разряда дураков -
Вместо мотылька мне впарил
Кучу красных червяков!

- Не волнуйся, дорогая:
Пригодятся: Забирай:
Мотя парню:
- Забираю,
Упаковывай, давай!

И скажи 'спасибо', был он
в настроении сейчас:
Да! - ведь чуть не позабыла -
А мотыль то есть у вас?