ПАМЯТКА ТАРАКАНУ!

ТАПКОВЫЙ УДАР

Редакция "КБ" уже давненько заметила, что нашим изданием интересуются не только люди, но и животные, в частности - тараканы. Они внимательно изучают страницы, оставляют многочисленные пометки на полях, на рисунках, в тексте... Специально для наших насекомых читателей мы и разработали вот такую памятку:


Что должен знать каждый таракан об оружии массового поражения.


Введение

Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь вошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы - всюду будет тепло, будет грязь, дешевая еда. Но, как выяснилось, человек может быть не только другом, но и смертельно опасным врагом, когда выходит из-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят болезни, разрушения, смерть.

Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки "Малыш" и "Толстяк", сброшенные с ног на головы мирных жителей Кухни и Ванной в 1945 году! Сегодня на Земле уже накоплено столько смертоносной обуви и отравы, что можно было бы сотни раз уничтожить все тараканчество! Кратко рассмотрим основные виды оружия массового поражения (ОМП) и правила поведения тараканов в случае возникновения человека.


Тапок

Тапок (ботинок, сапог, сандаль, лапоть, костыль) - самый старый и самый распространенный вид ОМП. Поражающее действие тапка основано на избыточном давлении, возникающем в районе тапкового удара. Так, давление в эпицентре падения тапка настолько велико, что от таракана, подвергшегося тапковому удару, остается буквально мокрое место. Первым сигналом опасности при тапковой атаке является световое излучение сверху, появляющееся после характерного щелчка.

Вслед за излучением раздается характерный звук "У, С-С-СВОЛОЧИ!", после чего в воздухе появляется тапок.

Таракан, первым заметивший излучение, должен подать команду "ВСПЫШКА СВЕРХУ!!!" По этой команде все тараканы обязаны прекратить любые работы по загаживанию кухни, немедленно покинуть объект и проследовать в укрытие!

ЗАПОМНИТЕ! Обыкновенные обои ослабляют силу тапкового удара в 3-5 раз. Линолеум - в 10 раз. Плинтус деревянный - в 100 раз. Железная сковорода полностью защитит вас от тапкового удара, но не защитит от удара сковородой.

Сильный испуг удесятеряет силы. Известен случай, когда один внезапно напуганный таракан перевернул тарелку и укрылся под нею. (К сожалению, горячий борщ, находившийся в тарелке, оборвал жизнь безымянного героя.) Если вы не успеваете покинуть объект, следует, поджав усы и лапки, притвориться едой противника ("изюм").

Примером подлинного мужества стал подвиг тараканов-героев братьев Прусаковых, которые в неравном бою сумели подбить 2 вражеских тапка. Обвязавшись спичками, они самоотверженно бросились под тапки и подожгли их.


Дихлофос

Дихлофос ("Baygon", "Raid", "Egoiste") - химическое ОМП. Основными поражающими факторами дихлофоса являются: Звуковая волна ("пшик"), направленное дихлофосное излучение (фэрозольная волна), остаточный запах (выселяющий газ).

Звуковая волна распространяется со скоростью звука по всей кухне, поражает незащищенные уши тараканов, сеет болезнетворные децибелы. Направленное дихлофосное излучение и остаточный запах вызывают у тараканов головокружение и галлюцинации, временную нетрудоспособность. Как правило, у особей, регулярно подвергающихся воздействию дихлофоса, возникает психофизиологическая зависимость от него. Таким тараканам с каждым разом требуется все большая доза отравляющего вещества. Потомство таких тараканов, как правило, тоже становится токсикоманами ("садятся на баллон").

Для защиты от дихлофоса следует использовать складки противогаза, респиратора. Если под лапой не оказалось противогаза, можно воспользоваться влажной половой тряпкой или использованной туалетной бумагой.

Огромную роль играет правдивая и своевременная информация.

Помните первомайскую демонстрацию на Кухне в 1986 году? Тысячи тараканов шли по полу, улыбались, не зная, что содержание выселяющего газа в воздухе превышает все допустимые нормы. А руководители уже все знали и, тем не менее, тоже улыбались демонстрантам, махали усами с хлебницы!..


Чистота

Чистота является самым подлым и грозным ОМП. Следите за тем, чтобы чистота не проникала в места вашего постоянного пребывания. Чистота наводится на жилище тараканов посредством веников, швабр, тряпок. Самым страшным носителем чистоты является так называемая "чудо-швабра" (по умойной силе превосходит веник в 100 раз, обычную швабру в 10 раз, тряпку половую мокрую - в 1 раз).

Чтобы уберечься от чистоты, старайтесь не провоцировать человека - не допускайте небрежности в обращении с собственными фекалиями! Никогда не оставляйте их на полках, посуде, полотенцах. Для хранения фекалий вполне годятся гречневая крупа, чай, сухари.

(отдельно в рамочке) Если человек разжег духовку газовой плиты, в которой вы живете, надо помнить следующее:

1. Основной поражающий фактор духовки - повышенная температура, от которой остаются ожоги на морде, животе, чреслах.

2. Как известно, у таракана шесть лап. Двумя верхними прикройте морду. Двумя средними - живот и чресло. Убегайте на двух задних.


Эвакуация

План эвакуации надо повесить на видном месте (за плинтусом, возле помойного ведра, на задней стенке шкафа с продуктами), но не на глазах у человека!

При эвакуации следует использовать заранее разведанные вентиляционные ходы полного профиля. (Не загромождайте их!) В таких ходах можно идти не сгибаясь, в полный рост. По дороге нужно обозначать небольшими темными шариками места привалов, повороты, места отдыха и приема пищи. Зоны, зараженные китайским карандашом, следует преодолевать, не прикасаясь к ним ногами (перепрыгивать, перекатываться на спине, перелетать на мухах, комарах).

Ни в коем случае не пейте сырую воду из-под крана!

Во-первых, она кишит бактериями, а во-вторых, вас может смыть в канализацию! Поэтому пить, мыться следует только в водоемах с кипяченой водой - в чайниках, кастрюлях, тарелках. При этом на берегу должны оставаться двое дежурных - санинструктор и спасатель. Помните, что сориентироваться в сложной ситуации, не поддаться панике вам поможет радио и телевидение. Забравшись в телевизор или радиоприемник, вы сможете укрыться от воздействия любого ОМП. Особям, подвергшимся воздействию ОМП, следует следовать в ближайший вычислительный центр. Там, в системном блоке компьютера, удобно устроившись у вентилятора, они смогут быстро поправить подорванное здоровье.


Изучив эту памятку, передайте ее содержание другим тараканам из ус в уса!

Ритуальный пляшет танец
Таракан-вегетарианец,

Но по колбасе скорбит!
И стакан ему налИт:

С хлорофоса будет пьян,
Коль не сдохнет, таракан...

Марина Мануйлова

Nika:

Мы примем баньку и чайку
Взыграет кровь, расширится,
Слегка расслабимся, средь дам,
И простынь оттопырится

А помните, как у Стругацких
Про бабочку и таракана?
Два космических корабля
Среди вселенского океана.

Аноним:

Nika:

Мы примем баньку и чайку
Взыграет кровь, расширится,
Слегка расслабимся, средь дам,
И простынь оттопырится


Чужие в баню не придут,
Ну, а свои -не подведут.
Как хочешь, это уясни,
Свой Ник, пжлста, запости!)))

Ух-ты, мы вышли из бухты,
Впереди наш друг океан.
Наши девочки запрятали
Рученьки в муфты
И ждут нас, нас на берегу.

А где-то в Крыму
Девочка в розовом сарафане
И мама её не отпускала гулять.
Но мы просили:
Отпусти, мама, дочку с нами,
Ведь мы, блин, подводники,
Мы - силачи!

Ах-ты, мы вышли из шахты
Что под номером
Восемь-ноль три
Двадцать девять-ноль пять.
Здесь не игры в пинг-понг,
Не бухты, не бухты-барахты,
Настоящий подводник
Думает о корабле.

А где-то в Крыму
Девочка в розовом сарафане
И мама её не отпускала гулять.
Но мы просили:
Отпусти, мама, дочку с нами,
Ведь мы, блин, подводники,
Мы - силачи!

Ох-ты, и если не лох ты,
То поймёшь,
Что подводник без лодки,
Что краб без воды.
Мы семь дней без воды,
Но, в натуре, морские мы волки.
И домой так охота,
Что скунсом подводным скулим.

А где-то в Крыму
Девочка в розовом сарафане
И мама её не отпускала гулять.
Но мы просили:
Отпусти, мама, дочку с нами.
И мать отпустила,
И дочь её на корабле.

Аноним:
Мы примем баньку и чайку
Взыграет кровь, расширится,
Слегка расслабимся, средь дам,
И простынь оттопырится



Да ЗДРАВСТВУЕТ ЗАКОННЫЙ БРАК!!!!!!!!! =)))))))))
Он нужен для того......
http://www.playcast.ru/playcas ...

ЭвОлЮцИя_СеКСа________

C тех пор, как первый женский австралопитек кокетливо пошевелил остатками только что отвалившегося хвоста и ласково подмигнул взволнованному Ромео с мощными надбровными дугами, секс стал самой могучей движущей силой цивилизации. Вспомним, как это было...


4 миллиарда лет до н.э. ""Земля безвидна и пуста"", если не считать океанов расплавленной магмы. Как-то не до секса.

3 миллиарда лет до н.э. Первая сексуальная революция: развратом занимаются одноклеточные, кишащие в теплых и мутных водоемах.

1, 5 миллиона лет до н.э. Появляется ""хомо хабилис"" - человек умелый. Кое-что он уже, конечно умеет, но жена пока жалуется на некоторое однообразие.

35000 лет до н.э. Первый кроманьонец крадет девушку у последнего неандертальца.

9000 лет до н.э. Наконец-то одомашнены дикие животные. Как следствие - невиданное доселе разнообразие в пище и в сексе.

7000 лет до н.э. Человек научился самостоятельно разжигать огонь. Первые попытки изобрести коктейль В-52.

1780 год до н.э. Вавилонский царь Хаммурапи обнародовал свой знаменитый закон: запрещается торговать порнопродукцией в непосредственной близости от школ и храмов бога Мишегоса. Того самого, который с шакальей головой.

1300 год до н.э. Сын Иуды, внук Израиля, Онан первым додумался ""излить свое семя на землю"". Благодарные потомки (непрямые) увековечили его имя.

800 год до н.э. Парис отбивает Елену Прекрасную у Менелая (не столь прекрасного). Бракоразводный процесс носит экспериментальный характер и затягивается на десять лет.

631 год до н.э. Первые признаки социальной напряженности на почве секса. В Фивах на центральной улице вывешен плакат ""Эдип, ты не прав!

500 год до н.э. В Афинах возникает культ Диониса, бога вина. Женщины-вакханки пять дней вопят и пляшут, а также нападают на проходящих мимо афинян и пытаются разорвать их на части ногтями и зубами. Вырываются далеко не все мужчины. Интересно, как по-древнегречески ""садомазо""?

400 год до н.э. Древнегреческие интеллектуалы изобрели симпозиум - способ удачного проведения уикенда с помощью напитков, сальных шуточек и пары десятков шлюх. Платон - Ларри Флинт своего времени - описал все эти безобразия в книге и заработал кучу денег.

56 год до н.э. Царица Клеопатра предложила всем желающим купить ценою своей жизни ночь с ней. Первое появление платежей в рассрочку.

Ах, какой я мерзкий,
Гадкий и противный,
С головы до пяток
Радиоактивный.
Я свечусь как Солнце
Все шизеют просто.
Ем я только стронций
С массой девяносто.

Я такой крейзовый,
Я живу в НИИЯФе
За стеной свинцовой
В герметичном шкафе.
Хочешь так светиться? -
Это очень просто:
Надо только скушать
Стронций девяносто

И продолжение =))))))))
http://www.artavaleha.com/2007 ...

Не только у Стугацких,
Мы знаем и другое,
Что насекомых в космос
Берут порой с собою

http://www.rambler.ru/news/sci ...

И очень я гордилась, что летчика люблю.
А ты не в небе Родины и не на ястребке,
А на Лубянской площади летал на воронке.

А ты ходил в реглане в жару и в холода,
Но даже парашюта не видел никогда,
Ну, на фига мне, граждане, такой аэроклуб,
Частично друг мой ситцевый, а в целом душегуб.

Большие расстоянья большому кораблю,
И долго я считала, что летчика люблю,
Я снова одинокая, но лучше никого,
Чем эти истребители народа своего.

А ты не летчик, а я была так рада
Любить героя из летного отряда,
Но по осанке не видно, кто с Лубянки
Анке,
А я во сне с тобой летала, дура.
А ты не летчик.

Шла мимо:

Меня вы не заставите
Ползти за бабой раком!
Я не испорчу жизнь себе
Опять, повторным браком

Аноним:
Она придет, когда ты потеряешь
Последнюю надежду обрести.
Она придет, и ты её узнаешь
И глаз уже не сможешь отвести.

Войдет прекрасным, неземным виденьем
В мир серых будней, плесени, тоски,
И взгляда одного прикосновеньем
Даст все, что так мечтал ты обрести.

Она придет... Постой еще немного
Припомни все, чему был раньше рад:
Она придет. Трудна её дорога.
Она пришла... И нет пути назад.

Ну, вот, она ко мне придёт
Неся мне то, о чем мечтал порою
Она ко мне, возможно, и придёт,
Но дверь-то, я ей точно не открою!

Всем здрассти!!!
шедшей мимо, без обид:-)
Ух-ты, мы вышли из бухты,
---------
Ух-ты, чаго я читаю,
Иш-ты о чем это ты?
Эх-ма, я не понимаю,
Мля-ха, про что же стихи???

только вы напишите...стихи ни очем


ага, еще и шагами промерьте - сколько нужно до полной остановки....

фразеологично - стих и рифма

Ванька:

Смысла в жизни не ищите.
Подарили жизнь - живите!
Полюбили - и любите!
Разлюбили - не любите!
Если денег нет - займите.
Будут деньги - отдадите.
А не будет - не взыщите!
Не отдать занявшим - жутко!
Лично я отдал 2 тыщи,
Не кому-нибудь, а теще.
До счастливой доли дожил -
Никому теперь не должен!

Не говорил он, а вещал.
Не объяснял, а просвещал.
И умудрялся доказать,
Что 2х2 не шесть, а пять!

И.Бродский

СЛОН И МАРУСЬКА

Маруська была - не считая ушей -
не кошка: краса круглолицая.

Слоны, как известно, боятся мышей,
и кошка при них - как милиция.

И вот у Маруськи звонит телефон
(а дело уж близится к полночи),

и в трубке хрипит перепуганный Слон:
- Здесь мышь... умоляю... о помощи... -

И, острые когти поглубже вобрав,
среди снегопада и мороси

Маруська к Госцирку несется стремглав
почти на космической скорости.

Вбегает и видит: швейцар весь дрожит,
слезами глаза его застятся,

а Слон на спине на арене лежит,
хватается хоботом за сердце.

Хрипит, задыхается: - Вот он... бандит...
хватай его, киска... ты смелая... -

Действительно, мышь на арене сидит,
но мышь эта вовсе не серая.

- Хватай его, киска... чего ты глядишь... -
От страха стал Слон цвета бурого.

- Да это же, граждане, белая мышь!
Она же сотрудница Дурова.

Ученая мышка! Палата ума!
Я месяц назад или около

была на ее представленье сама
и хлопала ей, а не слопала.

- Спасибо, - тут молвит в смущении Слон. -
Приятно от страха избавиться. -

К Маруське подходит, кладет ей поклон,
Маруська в ответ - улыбается.

- Что хочешь теперь ты приказывай мне! -
И вот, как владычица Индии,

вернулась Маруська домой на Слоне.
Соседки мои это видели.

Прошло много времени с этого дня,
я забыл бы о нем, вероятно,

но кошка Маруська живет у меня,
и в цирк нас пускают бесплатно

Ванька:

Мля-ха, про что же стихи??


Ваньк! Это ж Гальцев зажигает!
Ваньк! Это -песня!Ты не знаешь?
Ванюша! Ты сей клип найди.....
А смысла с строчках не ищи!

А смысла с строчках не ищи!
+1
Вчера были раки(читай тараканы)по пять рублей!ну, очень большие!А сегодня -маленькие, но по три рубля!(с)

888:
++++++++++

Я вас прочла..Аж крякнула!
Стихи сравнили с раками!


Давай их мерить, не ругаясь
В смешных цветастых попугаях!

Шла мимо:

Не говорил он, а вещал.
Не объяснял, а просвещал.
И умудрялся доказать,
Что 2х2 не шесть, а пять!


Его любила! Сердце млело!
Он говорил- я в рот глядела!
Внушил за миг, что он-кумир!
(Сам с гулькин нос, почти вампир).
Что дважды два не 6, а 5
Он доказал минут за пять!
Он много ел, стихи читал,
А я платила по счетАм.
Любила в нем ума палату,
А он любил мою зарплату!

Одностишья В. Вишневского:

Там буде всё, чего тебе нельзя:.

Мадам, что это было - ваше тело?..

Осталось мне повторно вас растрогать:

Люблю - скажи, нам это нужно?..

Здесь нестабильно даже ухудшение:

Улучшится погода - нам же хуже:

Дыши, а то и этого лишат:

Я слышал, что вы нравитесь мужчинам:

Да, мы должны держаться труп за трупа:

Ведь я просил, чтоб не было улик!..

Вы что, пришли навеки поселиться?..

Мадам, но мой проезд в один конец?!.

Любое ваше действие - развратно:

Едва я вас узнал - меня не стало:

Что ж, буду знать, к кому не обращаться:

Сегодня всем * опасно заниматься:
* И даже тем, о чем вы все сейчас:

Пусть я не мэр, но я обеспокоен:

О, как сладко фигней заниматься:

Вот сумма, чтобы выглядеть достойно:

Как часто представляю нас - любя:

Везет же вам - вы хоть своею смертью!..

Любимая, прелестна ты без шапки:

А что ты ремонтируешь - хоть знаешь?..

Ребята, две купюры допечатать!..

Ребята, не верьте
Девчатам из чата.
У каждой есть дети
И даже внучата!

Ой, Вань! Смотри, какие клоуны!
Рот - хоть завязочки пришей!
А до чего ж, Вань, размалёваны.
И голос, как у алкашей.
А тот похож, нет, правда, Вань,
На шурина - такая ж пьянь!
Нет, нет, ты глянь, нет, нет,
Ты глянь, я вправду, Вань!

Послушай, Зин, не трогай шурина!
Какой ни есть, а он - родня!
Сама намазана, прокурена...
Гляди, дождёшься у меня!
А чем болтать, взяла бы, Зин,
В антракт сгоняла в магазин.
Что? Не пойдёшь? Ну, я один.
Подвинься, Зин!

Ой, Вань. Гляди, какие карлики!
В джерси одеты, не в шевиот.
На нашей пятой швейной фабрике
Такое вряд ли кто пошьёт.
А у тебя, ей-богу, Вань,
Ну все друзья - такая рвань!
И пьют всегда в такую рань
Такую дрянь!

Мои друзья, хоть не в болонии,
Зато не тащат из семьи.
А гадость пьют из экономии,
Хоть поутру, да на свои.
А у тебя самой-то, Зин,
Приятель был с завода шин,
Так тот вообще хлебал бензин.
Ты вспомни, Зин!

Ой, Вань, гляди-кось, попугайчики.
Нет, я ей-богу закричу!
А это кто в короткой маечке?
Я, Вань, такую же хочу.
В конце квартала, правда, Вань,
Ты мне такую же сваргань...
Ну, что "Отстань"? Опять "Отстань"?
Обидно, Вань!

Уж ты бы лучше помолчала бы:
Накрылась премия в квартал.
Кто мне писал на службу жалобы?
Не ты? Да я же их читал.
К тому же эту майку, Зин,
Тебе напяль - позор один.
Тебе шитья пойдет аршин.
Где деньги, Зин?

Ой, Вань, умру от акробатика.
Гляди, как вертится, нахал.
Зав. цеха наш, товарищ Савтюхов,
Недавно в клубе так скакал...
А ты придёшь домой, Иван,
Поешь - и сразу на диван.
Иль вон кричишь, когда не пьян.
Ты что, Иван?

Ты, Зин, на грубость нарываешься,
Всё, Зин, обидеть норовишь.
Тут за день так накувыркаешься,
Придёшь домой - там ты сидишь...
Ну, и меня, конечно, Зин,
Сейчас же тянет в магазин
А там друзья. Ведь я же, Зин,
Не пью один.

888:

А смысла с строчках не ищи!
+1
Вчера были раки(читай тараканы)по пять рублей!ну, очень большие!А сегодня -маленькие, но по три рубля!(с)

+100
ПЯТЬ БАЛЛОВ! ))

Меня отвергли все, кто только мог,
На улице собаки смотрят криво,
Вчера вот, например, один бульдог
Облаял, обежав меня брезгливо.

В автобусе всегда сижу один -
Никто не хочет ехать со мной рядом.
Когда я покидаю магазин,
В толпе встречаю облегченья взгляды.

Жена ушла к другому от меня,
Забрав с собой любимую собаку.
И тараканы, на соседей променяв,
Бегут, в пути устраивая драки.

И телевизор только лишь шипит,
Вновь новости вчерашние дает.
Но диктор предо мною лишь молчит,
Глазами хлопая и открывая рот.

Отвергли все... Такое впечатленье...
Но почему всё стало вдруг без лоска?
Жизнь просто поменяла полюс зрения -
Настала снова черная полоска!..

Читать по-итальянски:

Маре бел ля донна
эон бельканцоне
Саи кентиамо сен приамо
Донна Бел ля маре
кредэри кантаре
Дами иль моменто кени пьячи пью
Уно-уно-уно-ун моменто
уно-уно-уно сантименто
Уно-уно-уно комплименто
О сакраменто сакраменто сакраменто
Маре бел ля донна
эон бельканцоне
Саи кентиамо сен приамо
Донна Бел ля маре
кредэри кантаре
Дами иль моменто кени пьячи пью
Уно-уно-уно-ун моменто
уно-уно-уно сантименто
Уно-уно-уно комплименто
Сакраменто сакраменто сакраменто
Сакраменто сакраменто

- О чём сия песня?
- Один рыбак ушёл в море, а его девушка осталась ждать его на берегу. Не дождавшись любимого - она скинула с себя одежды и кинулась в море. И сея пучина в один миг поглатил ея. В общем, все умерли.

Аноним
ПЯТЬ БАЛЛОВ! ))




"ПЯТЬ БАЛЛОВ"-вскрикнула ЯГА!
Теперь Москве грозит беда!

http://meteocenter.net/msk.htm

Аноним-Т:
Да... Температурка хороша...
И ветерок могуч...
Такой как дунет не спеша -
нет дома, нету туч...

Аноним-Т:
http://meteocenter.net/msk.htm
++++++++++


Уважаемый наш Аноним!
Ваш прогноз - мираж и дым! =)))))

***
Больше рифма не идет!
А прогноз ваш точно ВРЕТ!

http://www.gismeteo.ru/towns/2 ...

Nika:


Ты не ревнуй меня , Яга!
Известно, Ника-верная жена!

Лишь прочитал я вирши Ники,
И рот в улыбочке поплыл
Я сразу вспомнил про Гаврилу,
Который жёнам верен был :-))

Бизона Ника рассмешила,
Да разве ж верность-это диво?
Я в адюльтере жалкий лузер,
Чтоб сделать шаг мне Гуру нужен!)))
Ша, Анонимы, не пыхтите,
Бизону место не застите!
Сегодня ПЯТНИЦА, друзья!
И утро светлое!Ура!

Я поэт, зовусь я Цветик!
Отменя вам всем приветик!!!

Бизон:

Я сразу вспомнил про Гаврилу,
Который жёнам верен был :-))


Гаврила очень скомным был!
Смотрел на дамочек с украдкой,
Потом он имидж свой сменил
И стал менять их , как перчатки!

Служил Гаврила водолазом,
На дне медуз топтал ногой!
Потом вдруг изменился разом-
ЛЕТАЕТ ПО НЕБУ С ЯГОЙ!

Никуля не была Гаврилой!
Никуля-нежность, торжество!
Никуля всех мучин сразила
На нашей веточке! ИМХО!

Таня:
+5!

Бьют, ругают нас Гаврилы
За ужасные стихи...
Ростовчаночка "Шла мимо"
Лишь достойна похвалы!

Гаврилы Ёженьке не милы!
Яге красавец лишь под стать,
Но ей приходится Гаврилов
На самолетике катать!

Писал здесь штурман с Украины
Писал красиво, в душу влез!
Потом внезапно стал Гаврилой
Нас бросил и совсем исчез!

Наш разлюбезнейший Гавриллло
Является в неделю раз!
Мы просим:"Появись , Светиллло!"
Чирикни пару строчек, ДАС!!!!

Гаврилы слов простых не знают,
Гаврилы лишь истошно лают.

Таня:
Мне нравится, когда меня так хвалят.
Как женщина, люблю я лесть.
Но то, что ЭТО ВЫ сказали, Таня:
И это делает мне честь.

Опять враги
бушуют с мире:
Не обновляется страница
сто девяносто четрые!

В доме восемь на Тверском бульваре
ясно было даже детворе,
Что из сто седьмой квартиры парень -
самый симпАтичный во дворе.

Тщательно приглаживая челки,
вздохами пронзая тишину
Самые красивые девчонки
сообща вздыхали по нему.

Не играл для них он на гитаре,
и не рвал тюльпанов на заре.
Проходил он даже мило Тани -
самой симпАтичной во дворе.

А когда поглядывал на Таню,
говорил товарищам в саду:
- 'С Танькою встречаться я не стану, -
я себе крАсившее найду'.

И теперь один по свету бродит,
и никто ему не по душе.
Понял он, что лучше Таньки нету,
только Танька зАмужем уже.

Снова листья клена на бульваре
распустились, словно на заре
Что же ты со счастьем сделал, парень?
Самый симпАтичный во дворе.

Аноним:

Гаврилы слов простых не знают,
Гаврилы лишь истошно лают.


А есть Гаврилы очень злые!
Мы скажем:"Ну, да Боже с ним!"
Колючие всегда такие-
Гаврилы с ником -АНОНИМ !

Бизону, я вопрос задам,
Ответь начистоту-
За что мужчины любят дам,
За ум, за красоту?

За строчки резвые стишей,
За голос или взгляд?
За ноги, прямо от ушей,
За аппетитный зад?

Всему виною феромон -
Витает, как амур,
Вокруг мужчин со всех сторон,
И любят даже дур?

И ум, и резвая строка,
Смазливость, хитрость, такт
Подвигнуть могут мужика
На половой лишь акт?

И любят вовсе не "за что",
А любят вопреки!
Все те критерии - не то,
Бизон, мне возрази?!

"Шла мимо" =)) Тане =))

Кукушка хвалит петуха за то, что хвалит он кукушку!

Правильно, девчонки!!!!!!
Пока себя не похвалишь, никто не заметит


ДОБРОЕ УТРО СТРАНА!!!!!!!!!!!

28 сентября 2007
10:25 Гусиные проводы
В месяцеслове 28 сентября - Гусятник, Никита Скучник-Разлучник, он же Репорез. Начинается уборка репы. Фенологи отмечают массовый отлет гусей. Полет гусей отражает предстоящее половодье. Согласно поверью, 'высоко гуси летят - к дружному и высокому весеннему половодью, низко - к малой вешней воде'.
http://news.gismeteo.ru/?newsi ...