НИКУСИК!

Смотри, что я нашла! =)))
Музыка очень понравилась! Сразу захотелось похулиганить! =)))

crazy frog
http://www.playcast.ru/playcas ...

Борщ

Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора - картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.

Кубизм. Продукты нарезать кубиками.

Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.

Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями 'лук', 'свекла', 'морковь', 'мясо'.

Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.

Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.

Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.

Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.

Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.

СОЦРЕАЛИЗМ. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.

СОЦРЕАЛИЗМ-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.

СОЦРЕАЛИЗМ-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.

Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.

Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.

Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными.

Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.

Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.

Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.

Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.

Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется 'А потом - суп с котом'.

Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.

Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет 'Но ведь никакого борща здесь нет!', выгоняют за бескультурье и хулиганство.

Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей.

Ягуш, про борщ -прикольно!
Но ТЕнь вновь будет недовольна.
Накличем мы Её к обеду,
Она нас в фарш, и на котлеты?)))

Nika:

Ягуш, про борщ -прикольно!
Но ТЕнь вновь будет недовольна.
Накличем мы Её к обеду,
Она нас в фарш, и на котлеты?)))


А мы предложим борщ " ТОПОРНЫЙ",
Что варится из топора!
И накормит его- накормим,
И защитим себя всегда!!!!!!!

Извините, что не в стихах:

Письмо счастья

Это письмо счастья. Тому, кто его прочтет и будет принимать Ново-Пассит, тому будет счастье. Одна певица принимала сироп Ново-Пассит, стала спокойной и вышла замуж.
А другой певец не принимал Ново-Пассит, и у него было нервное расстройство.
Он поругался с одной журналисткой, и ему объявили байкот.
Один миллионер принимал Ново-Пассит в таблетках, и ему было спокойно и безопасно. И у него не было сонливости и привыкания, он даже купил футбольную команду. А другой миллионер не принимал Ново-Пассит, и его посадили в тюрьму.
Расскажите об этом письме семи друзьям, принимайте Ново-Пассит для успокоения, и Вам будет счастье.

Мда, сложно придумать рифму к микстуре Ново-Пассит.Муз в ступоре.Бурсит?Глоссит?

Nika:
Не берите в голову (пакля-шмакля...)
Вот просто красивое стихотворение:

Ты - Женщина и значит ты - Актриса,
В тебе сто лиц и тысяча ролей.
Ты - Женщина и значит ты - Царица,
Возлюбленная всех земных царей.
Ты - Женщина и значит ты - Рабыня,
Познавшая соленый вкус обид.
Ты - Женщина и значит ты - Пустыня,
Которая мужчин испепелит.
Ты - Женщина. Сильна ты по неволе,
Но знаешь даже если жизнь борьба,
Ты - Женщина, ты слабая до боли,
Ты - Женщина и значит ты - Судьба!
Ты - Женщина, ты просто вспышка страсти,
Но твой удел - терпение и труд,
Ты - Женщина. Ты - то большое счастье,
Которое совсем не берегут.
Ты - Женщина, и этим ты опасна,
Огонь и лед навек в тебе одной.
Ты - Женщина и значит ты - прекрасна
С младенчества до старости седой.
Ты - Женщина и в мире все дороги
Ведут к тебе, а не в какой-то Рим
Ты - Женщина, ты избранная Богом,
Хотя уже наказанная им...

"ЭТО ПРОСТО БАБЬЕ ЛЕТО"...

Волшебство началось. Ухватившись за хвостик тропинки,
Направляю свой шаг беззаботный к заветной поляне.
Словно чипсы цветные листву пожирают ботинки,
Что, наверно, чревато раскаяньем пред тополями.

Сладкой ватой во рту тает бабьего лета дыханье.
В унисон с моим сердцем считает мгновенья кукушка.
Если б были духи "Бабье лето", с такими духами
Я казался бы людям теплее... А вот и опушка.

Вот и он, старый клен, над ольхою клонится, как прежде.
Что-то есть в этой паре: душевное, близкое, что ли.
Как идет златина к его золотом шитой одежде,
Как скромна и изящна она рядом с ним на престоле.

Рыжий клен мне поправит прическу своей доброй лапой,
Прошумит о грядущей зиме, о больших переменах.
Он, конечно, мудрее, чем я. Только верится слабо,
Что не вечен сентябрь, и что выпадет снег непременно.

Что ж, пора уходить. Соберу на прощание паззлы:
Звезды клена на память ложатся волшебной картинкой.
Я верну пастораль через год. А пока пусть напрасно,
Провожая, листва недовольно ворчит под ботинком.

Аноним:
Хорошо.
Только кукушка не кукует осенью.

Вот жёлтое небо рассвета,
Ты спишь, потому что устала,
Ладошка в ладони поэта
Стихов и объятий искала...

Вот лёгкое пение птичье
Коротенький сон твой погубит,
Но это сердечко девичье
Крылатых певцов не осудит...

Не зря над барсуком смеялся,
Козлом ты был, козлом остался!

Лиса, козел и друг барсук, решили скрасить свой досуг!
Ведро вина, бутылка самогона и ящик пива для догона.
Проходит час, идет другой, в лесу дебош, в лесу запой
И все бы было в шоколаде, да лишь барсук один в накладе!
Лиса ему не доливает, козел бар-сукой обзывает!
Барсук терпел и обижался, но долго он не продержался!
Схватил лису он за бока, и насандалил на козлиные рога!
Лиса орет и подыхает, козел ментов скорее вызывает!
Барсук напуган, сделал ноги, нагадив за собой по всей дороге!
Лиса в земле, реши задачу: барсук в тюрьме, а кто стукачил ?
Мораль сей басни такова: убил лису, убей козла!

Что же в самом деле лучше в этом мире:
Пиво под рукою, вкусное как мёд?
Или озорная женщина в квартире -
Добрая хозяйка, хмурый счетовод?

Женщина не станет падать из кармана,
Громко разбиваться иль скисать к утру:
К пиву дотянуться нелегко с дивана,
Пиво не погладишь мягко по бедру.

С женщиной свободно можно ездить в тачке -
Ни один гаишник жезлом не махнёт.
С женщиной не нужен поиск открывачки,
Ей закрыть попробуй на секунду рот:

Много преимуществ мы находим в пиве:
Пиво ведь не нужно одевать, кормить,
И не нужно пиву будет в перспективе
Суммы алиментов на пивнят платить.

Но от главной темы никуда не деться,
От неё по телу пробегает ток:
Как с бутылкой пива заниматься сексом? -
Этого никто мне пояснить не смог.

Я не Зверев и не Моисеев,
Мне их слава отнюдь не нужна,
Неуютно мне жить среди геев,
Не по мне голубая страна.

Не отдамся какой-то я Коле!
В детстве был молодой педагог,
Но гоняясь за мной по всей школе,
Соблазнить всё же так и не смог.

Ты со мною, красавчик, не бАлуй,
Я теперь если что, сразу в лоб!
Надо срочно жениться пожалуй,
Подозренья развеялись чтоб.

И грядёт голубая реформа,
Но бюстгальтеры я не ношу.
У меня с ориентацией норма,
Для гей-клубов стихи не пишу!

Опять не в рифму, но может быть смешно:

Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила.
Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй (третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает ...?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая ...?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они ...?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

Дневник отшельника...


Запись первая

... Я стар, плешив и неопрятен, ... Увы, спасти тебя не сможет
... я отравил свою жену, ... парализованная мать,
... мой череп от пигментных пятен ......... ... когда, швырнув тебя на ложе, ...........
... весьма походит на луну. ... твой чудный бюст примусь я мять. ...

... Меня за это Луноходом ... Нас в коммуналке стало трое - .........
... соседка Маша прозвала. ... сосед Колян мотает срок.
... В соседстве с этаким уродом ... Пожалуй, завтра я устрою
... зачем ты, Маша, расцвела? ... девятикласснице урок.

Запись вторая

... Вот минул день. Уже четыре. ... Согнула худенькие ножки
... В двери скрежещет Машин ключ. ...... ... взялась за кисть и за бедро
... Я начал ползать по квартире, ... и я услышал, как у крошки
... неряшлив, грязен и вонюч. ... колотит сердце о ребро.

... 'Глянь, Машенька, беда какая!' ........ ... Всё дальше помнится в тумане, .......
... 'Ага, допился, Луноход', ... я был горяч и зол, как вошь.
... так мне предерзко отвечая, ... И через час сказала Маня:
... к себе прелестница идёт. ... 'Ну, Луноход, ну ты даёшь!

... 'Нет-нет, постой, ужель не видишь .... ... Да, наших пацанов из класса ...........
... я болен, милая газель! ... с тобою не сравнить, урод'.
... Уж так меня ты ненавидишь, ... Затем добавила: 'Напрасно
... что не поможешь лечь в постель?' ... ... ты мне носок засунул в рот'.

... На несколько секунд застыла ... Она пошла решать задачки,
... у бедной девочки спина ... пообещав зайти сама.
... и, повернувшись, наклонила
... головку надо мной она,

Запись третья

... ... будить мои резервы силы
... ... и грабить фонд мой семенной. ........
... ...От этой чёртовой соплячки ... И ровный холодок могилы
... едва я не сошел с ума. ... уж ощущал я за спиной.

... Она в любовь со мной играла ... Однажды утром, встав с кровати ...
... по восемь десять раз на дню, ... и еле ноги волоча,
... бельишко мне перестирала, ... собрав в рюкзак бельё и ватник, ....
... улучшила моё меню. ... решил задать я стрекача.

... Я стал ухоженный и гладкий, ... Парализованной соседке
... почтенный с виду старикан. ... ни полсловечка не сказал,
... Куда брюзга девался гадкий, ... доел Машуткины объедки
... тот дурно пахнущий букан! ... и устремился на вокзал.

... Людей дивили перемены, ... До Комсомольска-на-Амуре
... происходившие со мной. ... купил плацкарту, сел в вагон, ..........
... А я уж начал лезть на стены, ... шепнул 'Прости!' любимой Муре ...
... когда Машутка шла домой ... и из Москвы умчался вон.

Запись последняя (мораль)

Один в тайге уже лет тридцать
я жизнью праведной живу.

Лишь фрицы да самоубийцы
стремятся в матушку-Москву.

Борис Тохтахунов - 'Вуй-вуй-вуй' (муз. - Оскар Бентон, сл. - Б.Тохтахунов)

ДОБРОЕ УТРО, СТРАНА!!!!!!!!!!

Борис Тохтахунов - 'Вуй-вуй-вуй' (муз. - Оскар Бентон, сл. - Б.Тохтахунов)
http://www.playcast.ru/playcas ...

Известная басня от лица узбекской национальности:
(читать с узбекским акцентом)

Вароне, шьто жила в горах,
шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
варона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
варона "Хванчкари" бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица,
глаза-стекло, хотел апахмелицца.
И запах шяшлика услышав носом,
к варона подбежал с таким вапросом:
"О джюраджёл, какой хароший ты,
чо кущаещь - шяшлик или манты?"
"Не твой-то дело, джюраджёл" -
варон сказала - "Вон пащщел!!"
Но наш лиса не унимался,
беседу продлевать старался,
на все три зуба улибался,
ложился, снова паднимался,
моргал стеклянным хитрым глазом,
пищал и ловко двигал тазом.
При этом говорил вароне:
"Какие бедра у тэбя красивий,
как харашо на них сидят лосины,
какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивее, чем барсук Кацо!
Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджёл!!!
Ты знаешь, и слищал, ти круто танцеваешь!"
И у варона от такого камплимента
паднялся дух моральный в 22 працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья -
праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!".
И начал двигать всеми свой частями тела,
пака в затылке ево кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился -
сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился и
полбутылки "Хванчкара" разлился
Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!",
все подобрал и бил такой:
лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах -
все забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула -
чтоби плясать, слезай, дурак, со стула.

Шла мимо! =))

На Юморе в живых остались "Шла мимо" и горбатая "Яга"...

А если соединить два НИКА, то получится "Яга, шла б ты мимо!"

П Я Т Н И Ц А, ДРУЗЬЯ!!!!!!!!!!!

Веселые ребята; муз.Д.Тухманов, сл. М.Танич - Баня
http://www.playcast.ru/playcas ...

БАННЫЙ ДЕНЬ

А, знаете ли вы, что баня - это история? Да баня вошла в историю русских людей как место где можно помыться и отдохнуть. В баню ходили все без исключения: крестьяне, солдаты и даже очень высокопоставленные чины. В те времена ее называли иначе: (мыльня, мовня, мовь, влазня). О русской бане первым поведал Андрей Первозданный (по церковной легенде, апостол, распространявший учение Иисуса Христа в I веке н. э.). Свидетельство через разные источники попало в "Повесть временных лет" летописца Нестора (начало XII века). Да, да! Вот такая наша банька. А знаете ли Вы Петра I? Он тоже принимал действия в развитии русской баньки, в которой он сам любил попариться. Будучи царем Петр I помимо создания флота, приказал строить бани и сам участвовал в их строительстве. Когда баня вошла в "моду", начали появляться разные разновидности, под разные кошельки. Ведь баня приносила большие суммы в казну страны. Для простых жителей т. е. крестьян, солдат строились городские общественные бани. Бани строились недалеко от реки, что бы после парилки разбежаться и прыгнуть в воду, а зимой посетители бани прыгали в сугробы или обливались ледяной водой. В тех банях не было перебора Женское отделение и Мужское отделение, не было такого никогда. В бане всего лишь стояла перегородка и когда заходили в баню то видели друг друга голышом. И ничего в этом плохого не было. Также помимо городских бань были и бани для высшего общества. Эти бани назывались Сандуновские (эти бани построили братья Сандуновские, актеры по профессии), хозяева сдали их в аренду "царице московских бань" предприимчивой госпоже Ламакиной, которая владела банями, неуютными и очень грязными, доставшимися ей по наследству и построенными еще в конце XVIII века. Сандуновские бани - это элитные бани. Эти бани посещали такие известные личности как: Денис Давыдов, А. С. Пушкин, позднее братья Чеховы, В. А. Гиляровский, многие великие актеры, спортсмены, борцы, циркачи, политики. Да это лишь небольшая статья об истории бани, но на самом деле не хватит времени написать все что было. А было немалое.

Помимо использования бани в цели помывки и отдыха, баня служила собой "лекарством от всех болезней". Почувствует русский себя нездоровым, выпьет водки с перцем или с чесноком и пойдет в парилку "лечиться". Обычно в мыльню ходили после обеда. Жар был нестерпимый. Мыльни топились один, а иногда и два раза в неделю. Летом запрещали топить бани из-за боязни возникновения пожара, но крестьяне грозили государству, что уйдут врозь их своих домов. Все крестьяне без исключения ходили в баню каждую неделю. Это сейчас мы ходим в баню хоть семь раз в неделю, а раньше крестьянам позволялось один, два раза в неделю. Вот такие правила были. Когда в Россию приезжали иностранцы, то баня для них была, что-то мифическое, загадочное. О наших банях очень много писали иностранцы. Еще раз напомню что в парилке парились вместе мужчины и женщины и только в 1743 г. сенатским указом было запрещено в. 'общественных' банях мыться мужчинам вместе с женщинами и мужескому полу старше 7 лет входить в женскую баню, а женскому полу того же возраста - соответственно в мужскую.

Бабушка-Яга:
Апостола, проповедовавшего христианство на территории России, звали Андрей Первозванный, родной брат Апостола Петра, первого Папы Римского. Просьба не путать.
http://days.pravoslavie.ru/Lif ...

Бабушка-Яга:
А если соединить два НИКА, то получится "Яга, шла б ты мимо!"

Не надо!!!!
Совсем никого тогда не останется!
:)

Та же басня наоборот:

Лисице где-то Бог послал кусочек колбасы,
Чтоб ей не голодать в вечерние часы.
И вот Лиса полезла на сосну,
Чтоб там тайком нажраться и уснуть.
На ту беду Ворона по лесу бежала,
Пробежкой утренней сгоняя лишний жир,
Под мышкою зажав добытый где-то сыр,
И тут колбасный запах услыхала,
И меж ветвей увидела Лису,
Вцепившуюся в ствол и в колбасу.
Вот, возжелавши колбасу добыть,
Взялась Ворона носом ствол долбить,
И дергать за лисицын хвост мохнатый,
Ругаясь злобно виртуозным матом.
Лиса, страшась в младые годы помирать,
Решила хищнице продукт съестной отдать.
И, проронив слезу над колбасой вареной,
С размаху запустила ей в Ворону.
Со свистом сверху провиант упал,
И птицу укокошил наповал.

Я вернулась! Я в строю!
Эй! Привет , АВИА.РУ !!!!!!!
А здесь тишь и паутина))))?????
Всех задрючила рутина?
Заболели что-ль краснухой?
Или просто - расслабуха?
Ну-ка хватит сачковать......
Продолжаем сочинять

Прямая связь

Поверьте, эта истина не нОва,
Но может стать открытием для многих:
Когда промочишь ноги - болит горло,
Промочишь горло - и слабеют ноги.
(с)

Чего не надо делать

Hе гуляй - ворьё не спит
Hе греши - получишь СПИД
Hе грызи - сотрёшь эмаль
Hе беги -коленку жаль
Hе сиди, а то тобой
Завладеет геморрой
Hе лежи - протрёшь бедро
Hе рожай - порвёшь нутро

Не целуй - зараза в рот
Изо рта переползёт
Hе гоняй - аварий тьма
Hе люби - сойдёшь с ума
Hе танцуй - мозоль натрёшь
Hе плыви - ко дну пойдёшь
Hе дыши - задушит смог
Hе женись - подарят рог

Hе работай - плата пшик
Hе рядись - недёшев шик
И не ешь - кишка тонка
И не пей - дадут пинка
Hе читай - ослабишь глаз
Hе помри - забудут враз
Hе прельщайся бытиЕм:
Hе родись - и нет проблем!
(с)

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:

В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо "Зачот!" следует писать:

Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:

Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

или так:

Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.

или так:

Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!

Вместо "Поцтолом" следует писать:

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!


Вместо "В мемориз" следует писать:

Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...

Вместо "+1" следует писать:

Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"

Негатив

Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:

Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Шла мимо:

Вместо "+1" следует писать:

Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"



Хотела просто без сомнений
Вас одарить, как Алладин !!!!
Но в кошельке нет накоплений -
Поставила лишь + 1

Шла мимо:
Вместо "Поцтолом" следует писать:

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!



Мой хохот - вылетел в копейку !
Ржала - сломала аж скамейку !

Пусть мне за инвентарь платить
Зато мне в жизни не забыть,

Как под столом я хохотала
И чуть его не раздолбала!

Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:

Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:

Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

Таня:
-:))

Шла мимо:
Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...


И чЁ ты шариковой ручкой
Тут нацарапал???? Просто жутко!!!!!!
Своей фигне ты очень рад??????
Ликуй! И пей динатурат!!!!!!

Вместо "КГ/АМ" следует писать:

Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...

или так:

Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"!

Шла мимо:
Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...


Ты выпил зЕлье приворотное,
И к Нинке сбёг! Я не прощу?????
Вали в Бобруйск!Кобель!Жывотное!
Или вали в Караганду!

Вместо "В газенваген" следует писать:

Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.


Вместо "Ниасилил патамушта стихи"

Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.

Шла мимо:
Вместо "КГ/АМ" следует писать:
Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...



Хотелось матерно ругнуться,
Чтоб выразить презренье Вам!
Но рифмы в маты не кладутся-
Вам напишу:"КГ/АМ"!

Вместо "Ахтунг!" следует писать:

Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"

Вместо "Ниасилил патамушта стихи"
Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.



Слова читаю на заборе!
Листать стихи? Что я- дебил!
И от ума ( я знаю!!!)) - ГОРЕ!
Так Грибоедов говорил!

ПРюВЕТ ДЕВЧОНКИ!

Я снова с вами!
Сейчас пульну я в вас стихами!!!

А может ПОТАНЦУЕМ ???? =)))

***
Что Женщине нужно на самом-то деле,
Я более-менее, вроде бы, знаю!
И все, что себе пожелать ты хотела б -
Я именно это тебе и желаю!
Успехов - в работе! Погоды - приятной!
Любви - чистой, нежной и неоднократной!
Детей - разнополых! Пальто - по фигуре!
Соседей в купе - что не пьют и не курят!
Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!
Мужей - состоятельных! Спонсоров - нежных!
Любовников - умных! Супругов - в законе!
Свекровей - живущих в другом регионе!
Невесток - покорных! Тарелок - помытых!
Мужей - не храпящих и на ночь побритых!
Коллег - не зацикленных только на бабах!
Врагов - слабосильных! Врагов - сильно слабых!
Обедов - в постель! Впечатлений - полярных!
И... этих... ну... в общем, того... регулярных!
Чулок - без затяжек! Ни дня - без обновки!
Мужей - в очень длительной командировке!
Любви - обжигающей, как в сериале!
По пять сериалов - на каждом канале!
Романов - курортных! Порывов - безумных!
Соседей и снизу и сверху - бесшумных!
Поездок - не на огород, а на море!
Пирожных - вкусных, но чтоб без калорий!
Машин - иностранных, но руль чтобы слева!
Духов - от Диора! Цветов - ежедневно!
Намерений - разных, но лучше серьезных!
Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных!
Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах!
Троллейбусов - вовремя и неполных!
Билетов в автобусах - только счастливых!
Друзей - не занудных! Подруг - не ревнивых!
Мужей - состоятельных! (Как говорится,
Раз сильно желаешь - не грех повториться!)
Любви - чтобы воспламенялась, как порох!
(Когда это важно, не жалко повторов)
Стиральных машин, пылесосов, комбайнов -
И функциональных, и стильных дизайнов.
Страстей - изнурительных! Трудностей - кратких!
Брильянтов - не меньше, чем 40 каратов!
Сантехники - импортной! Родов - без боли!
Проблем - никаких! Шифоньеров - без моли!
И... кажется... что-то еще я забыла...
А-а-а, ясно!
Любви!!!
И сервантов - без пыли!!!
И сбыться - мечте стать великой артисткой!!!
И Женского Дня - в год хотя бы раз 300!!!

http://www.playcast.ru/playcas ...

Бабушка Яга:
И Женского Дня - в год хотя бы раз 300!!!



Родился новенький сюжет!
Яга явилась к нам на СВЕТ,
И прокричала всем: "Прювет!",
Открыла женский наш секрет,
Чего хотим в год раз по 300 !!!!!
Яга! Ты просто оптимистка!

ТАНЮШКА!!!!!!!!!

Я знала на что ты клюнешь, дорогая!
Но верь! ПО "ТРИСТО" будет МАЛО =))))

Фонтан ли юмора иссяк?
Иль рифмы ночью ускакали?
Девчонки , выдаете брак:
Неужто рифмовать устали????

Танюша, вспомни наш роман -
Расправь-ка крылья у Пегаса
Пропой любовный мне дурман
Порадуй сердце Ловеласа.

Яга - метлу наперевес
и вместе с нами в омут пенный
Любовь втроем: Дым - до небес:
Или слабо, мой друг бесценный?

(с)
Я плыву золотистым
осенним листом
По печальным и нежным
волнам тишины.
Полночь ласковым лепетом
шепчет о том,
Что опять на рассвете
расстанемся мы.

њ
И под утро
звезда усмехнётся в окне
И погаснет
в неспешном сплетении рук,
Словно ночью
ты снова вернёшься ко мне
В этом суетном городе
встреч и разлук

http://www.playcast.ru/playcas ...

Спокойной ночи ЮМОРЧАНЕ! =)))

(с)
Я плыву золотистым
осенним листом
По печальным и нежным
волнам тишины.
Полночь ласковым лепетом
шепчет о том,
Что опять на рассвете
расстанемся мы.

њ
И под утро
звезда усмехнётся в окне
И погаснет
в неспешном сплетении рук,
Словно ночью
ты снова вернёшься ко мне
В этом суетном городе
встреч и разлук

http://www.playcast.ru/playcas ...

Спокойной ночи ЮМОРЧАНЕ! =)))

Всем доброе утро!

Одностишья:

-Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...

-Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

Таня:
Чего хотим в год раз по 300 !!!!!
Яга! Ты просто оптимистка!

Зачем же так пессимистично?
Поверь в себя - и будет всё отлично!

http://www.playcast.ru/playcas ...

Людоед:
Танюша, вспомни наш роман -
Расправь-ка крылья у Пегаса
Пропой любовный мне дурман
Порадуй сердце Ловеласа.

55555555555555555

Красиво, ловко ты расставил сеть...
Понятно: Людоедик хочет есть!!!
Я не хочу писать тебе признания,
Хоть сердце рвется пламенно любить!
Мне жизнь дана, как вечное терзание-
Опять пред выбором я : быть или не быть!
РЕШАЮСЬ я на наши ночи счастья
Но вырвет, вырвет из забвенья сна
Шипящее на сковородке масло,
В котором и зажаришь ты меня!
Готова за любовь я умереть
Ты СТРАСТНО? НЕЖНО меня будешь есть???????

Не летчик:
Зачем же так пессимистично?
Поверь в себя - и будет всё отлично!

http://www.playcast.ru/playcas ...



Многие тётки шагаю по свету!
Но счастья? Поверьте! У тЁтенек нету!
Упреки, заботы и шеф вечно зол!
Вокруг лишь претензий стоит частокол!

Шла мимо:
-Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...

Но, мадам!!! Ваши цены, увы, несуразные...

http://www.playcast.ru/playcas ...

Одностишья:

Поизносилось то, в чём мама родила...

Да, невесёлым получился некролог...

-Красивая у вас нога... А где вторая?