2 SKR

Ой-ли?! Помнится, классик говорил по-другому:

"Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему."

AV:

Вы правы, я скопировала фразу из сборника афоризмов, а сейчас заглянула в книгу, там именно такой вариант, как Вы написали, но смысл от этого совершенно не меняется...

По поводу ссылки, присланной Hrokaladse:

Печальная и тревожная складывается картина. Если проанализировать не только данный материал, но и еще ряд "законов" и "поправок", то вот что получается.

В наиболее безвыходном положении и объектом наибольшей дискриминации в различных экономических и социальных сферах оказывается белый мужчина, в возрасте, в среднем, от 20 до 50 лет, женатый или холостой (но нормальной сексуальной ориентации), потому что:
- он не женщина.
- он не чернокожий.
- он не представитель коренной народности - не индеец, эскимос, иннуит и т.п.
- он не инвалид.
- он не гомосексуалист.
- он не многодетная мать.
- у него нет отклонений в психике

На втором месте, но чуть-чуть в лучшем положении по тем же причинам, кроме, разумеется, самой первой, будет находиться не многодетная или вообще незамужняя белая женщина.

Я, упаси Боже, не собираюсь проповедовать тут всякие расовые и прочие теории, но мне представляется что идя по пути "демократии" и "прав человека" американское общество зашло слишком далеко и само себя загнало в такой угол, досаточно простой и безболезненный выход из которого, по моему, уже практически невозможен. Прошу простить меня за использования штампа советского времени, но американское общество действительно глубоко и серъезно больно. Проявления этой болезни, одно из которых описано в присланной ссылке, широко известны и не стоит их тут перечислять. Но мне кажется, что Америка неулонно приближается к порогу больших социальных потрясений на расовой, этнической, сексуальной и других основах. Нельзя исключать возникновения в обозримом будущем различных новых движений, в т.ч. и за права уже белого, нормального по человеческим меркам, населения, которое по указанным выше причинам, вдруг столкнется с проблемой (если уже не столкнулось) все возрастающей дискриминации. Поверьте, мне очень горько от всего этого, поскольку я вовсе не желаю несчастий Америке и живущим в ней людям. Но надо что-то делать, чтобы все это предотвратить.

А движение по этому пагубному пути по-прежнему продолжается. Техический прогресс мирно уживается с мракобесием, откровенным средневековьем и ханжеством. Более того, начался экспорт этих идей и насильственного перенесения американского менталитета на другую почву. Не буду вдавться в конкретные подробности, но по роду деятельности пришлось столкнуться с одной из попыток осуществить прививку нам одного из социальных вирусов, достаточно негативного для нашей экономики. Правда попытка этой "прививки" не совсем удалась. То-ли "вакцина" была недостаточно сильной, то-ли организм "больного" оказал повышенную сопротивляемость к "вакцине", но "болезнь" хоть и проявилась и существует, но симптомы ее не столь сильны, как в США или Канаде и не имеют пока тенденции к нарастанию. Скорее наоборот. А может быть дело тут в этиологии (ДОКТОР меня поймет), поскольку историко-социальная обстановка в этом вопросе, на основе которой была разработана данная "вакцина" у нас совершенно не та, что за океаном.

Вот и получается, что в отношении "демократии и прогресса" Старый Свет оказался далеко впереди Нового. И те, в большинстве своем нормальные, проявления человеческих взаимоотношений, которые стали противозаконными в Америке - совершенно естественны и допустимы во Франции, Италии, Германии, не говоря о Голландии. Да и у нас в России тоже. Хотя вирус уже давным-давно бродит по Европе. Но эпидемии, подобной той, что возникла в Америке, не вызывает. Так, отдельные и неопасные проявления болезни. Климат, видимо, не тот.

Ой, приношу глубокие извинения приславшему ссылку ошибся в написании ника. Я больше не буду!

А есть-ли среди вышеуказанных категорий какая-нибудь табель о рангах. Например, если если чернокожий слабоумный гомосексуалист хлопнет по заднице многодетную эскимоску, а та обзовёт его ниггером - кто имеет большие шансы на победу в суде? ;)

2 Постоянный посетитель

А что вас собственно удивляет? По некоторым (впрочем, весьма многочисленным) апокрифическим свидетельствам, Белая Раса на этой планете - некоренная, мягко говоря.

Все вышеперечисленное вами показывает, что мы являемся свидетелями/современниками/участниками процесса уничтожения потомками рас-аборигенов "остатков" белой расы. Только этот процесс несколько растянут во времени, поэтому не так заметен. Лет через ...дцать белых может не остаться вообще!
Во-первых, белые, практически, перестали воспроизводиться.
Во-вторых, идет активнейшая ассимиляция белых(нет смысла спорить - достаточно взглянуть динамику изменения этнического состава населения стран Европы, Северной Америки, Австралии).

Кроме феминизма и политкорректности, есть еще такая "фишка" как негритюд - черный расизм (о котором не принято вспоминать в цивилизованном обществе, тем не менее - он есть и очень хорошо себя чувствует).
А в китайском языке еще несколько тысяч лет назад иероглиф, обозначающий "иностранец" (прежде всего - белый, с Севера) дословно читался как "наиболее презираемое животное". Угадайте с трех раз, КОГО китайцы считаю высшей расой?!

...Вообще, на эти темы лучше - не заморачиваться. Сведем все к шутке, т.к. повлиять на эти процессы никто из нас не в состоянии.

Не хочу казаться феминисткой, но рассказик прочитайте:

12, 5 ОТКРЫТИЙ или в моем доме поселился мужчина

Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды... Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни.
В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...
Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил, по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом. Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул новенькую упаковку. А разве ты была рыжей?..
Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло - одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель: Бумагу! --Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!.. А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой: Светлана Алексеевна... Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.
Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что эти железяки портят эстетический вид гостиной
Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах". Бицепс надо прокачивать... - доверительно сообщил он мне.
Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья.
К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера": а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.
Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень. Открытие первое: он - есть. Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали.
В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского.
Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое?" лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг".
Купила - и день свободна...
Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти улитки хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.
Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель .. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой Спорт-экспресс.
Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю, он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев: Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...
Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, - он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш: Уйди с экрана!
Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом - раз и любимое кресло - два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.
Открытие восьмое: надзор и контроль. Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?.. С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...
Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной, и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести: Я страдаю от отсутствия общения! Но стоило только мне выйти, страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу. Эй, а как же закон Архимеда? - спрашивала я. Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету.
Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.
Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж. На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, - делал он глубокомысленные выводы.
Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула. Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы.
Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит... В общем, жизнь с мужчиной - это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами. Так конь не ходит. Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь? Буквой "Гы"... Это пусть сосед буквой "Гы" ходит. А я пойду вот так... С каких это пор новые правила? С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...

На мой взгляд, человек лезет разбираться в глобальных проблемах тогда, когда не в состоянии справиться со своими личными.
Заметьте, часто конструированию учат те, кто никогда этим сам не занимался.
А жизни учат люди, у которых собственная жизнь не получилась.

Просто те, у кого есть печальный опыт неудачного конструирования семьи, обычно анализируют то, что с ними произошло.
Результатами анализа обычно хочется поделиться.
Отсюда и склонность к рассуждениям на темы личной жизни.

Если у человека не было положительного опыта, то и делиться ему нечем. Рассуждения тоже мало помогают. Знаю по собственому опыту.
Но самое главное в том, что подвергать анализу надо себя, а не другую половину.

SKR, мужчины вообще не склонны к самоанализу. Обычно это удел женщин. Делиться опытом, как, впрочем и давать советы, следует только когда об этом просят. Что толку доводить свой опыт очередной "несчастной " , если ей это совсем не надо?
Еще я заметила, что вторые, третьи и т.д. браки, как правило, намного счастливее предыдущих.

2 Кука:

Так и не понял, что вы хотели сказать и кто очередная "несчастная".

2 Кука & SKR

Коллеги! Ваша дискуссия - лучшая иллюстрация к разнице в восприятии информации (и вообще - всего) у мужчин и женщин. :)))

Блин, а так все весело начиналось... :-(

Ну ведь у нас как всегда. Что завод не изготавливает, все автомат Калашникова получается.

Мужики а вы знаете напрашивается одна закономерность!!
например когда я учился в лётке я хотел летать,
закончил начал летать и что все охота пропала та что была, так же и в супружеской жизни , я второй раз женат первый раз прожил 5 лет тоже все надоело хотел холостяцкой жизни и что получил но когда ездил на охоту или бухнуть с друзьями ну нет того кайфа, получается как само собой , а потом понял что кайф весь это когда тебя пытаются как собаку приручить ,
но ты по сути своей волчара в собачей шкуре , и она вроде верит что тебя приручила , но время Х приходит и ты показываеш все свое нутро волчь и когда я вижу что она понимает что все что она делала разлетается в щепки вот тут и испытываеш удовлетворение !!!!!!

2 Вовик:

Я уже говорил, каждый получает то, что сам придумывает. Просто на людях ни кто никогда не скажет, что у него действительно на уме, а жизнь складывается не в результате разговоров, а в пезультате действия мысли.
Тебе нравится скрытое противостояние, оно у тебя и получается, а мне нравится видеть рядом не только любовницу, но и друга, который в меня верит. Нет ничего хуже, чем женщина, которая вечно гундит, что у тебя ничего не получится и т.д., от таких надо бежать без оглядки. Перевоспитывать бесполезно и бессмысленно, когда есть из кого выбирать. Не на северном полюсе живём.
Как говорит Жванецкий: "О вкусе устриц могут рассуждать только те, кто их ел".
Так и здесь, если жил с настоящей женщиной или хотябы наблюдал подобную жизнь, никогда не захочешь жить по другому.

Давайте я Вас тоже развеселю анекдотом в тему(о женщской логике):
Две блондинки стоят в аэропорту в очереди на таможенный досмотр.
Одна, задумчиво глядя на самолеты, говорит:
-Слушай, я не пойму никак:зачем самолеты угоняют, они же большие, их же потом не спрячешь никуда?
-Дура, их же в воздухе угоняют, когда они маленькие!

Уверен, наши матери(подозреваю, и не только они) это не одобрят:
http://www.pornomir.ru/story.h ...

2 dozor:

Тебе же сказали, не лезь на порносайты, козлом станешь.
Лазил бы сам, так ещё и других туда толкаешь. Хочешь чтобы и другие тоже комп чистили. Нечистоплотный ты мужик. Хорошо что в Эстонии живёшь, даже приятно, что у нас на двух таких меньше. Тебя и твоего дружка Грина.

SKR:
Вы дедушка, святое не трогайте!Шуруйте лучше в тропик Козерога.Там Вам место.А меня и Гриню оставьте, пожалуйста в покое!Мы как нибудь сами собой и без Вас разберёмся...
Знаете, слово "козёл" очень в русскоязычной среде обидное:за это даже иногда убивают!Я лично Вам не угрожаю, но Вы же уже старый человек:фильтруй базар дедушка, а то действительно невзначай кирпич на репу упадёт!
Р:S:Прошу Всевидящего не считать это угрозой, так мужики просто побоксировали малёха и схавали вонючего дедушку SKR на ужин...

dozor:

Вы хотите сказать, что человек в возрасте 55 лет-дедушка, а если с вами не согласен, то еще и вонючий?
"Фильтруй базар", как вы выразились.

Марина

МАРИНА:
А Вы знаете, что средняя продолжительность жизни мужчин в России(и в бывшем СССР) равняется 55лет?
Поэтому он ...дедушка...Хотя мне 34.
А сказал я ему грубо, за то, что он словом "козел" щегольнул в мою сторону и в сторону моего хорошего знакомого-Грина, которого я уважаю.За это слово действительно в некоторых кругах убивают.Но это так, к слову, для эрудиции, чтобы память не отсохла...И хватит об этом, расскажите лучше что-нибудь об авиации людям.

Где гаи - там авария, где женщины - там драка.
Дозорка, не кипишись, нормальный ты мужик, но все же хочешь уважения - уважай старших.

narodnaya mudrost' : "s zhenshinoj uzhasno ploho, bez zhenshini vashe smertel'no " :)

2 dozor:

Мне приходилось и "вора в законе" на три буквы посылать, он мне тоже грозил. Он уже лет 10 гниёт на погосте, а я радуюсь жизни и встречаю красивых женщин.
Если ты за всю свою жизнь услышишь от женщин столько хороших слов, сколько я за неделю, то можешь считать себя счастливым, жизнь прожита не зря.
Судя по увлечению порнухой и разнузданой брани, которую от тебя слышат женщины, ты не герой их романа.
У Грина похожие проблемы, поскольку злоба на всех и вся, прямое следствие неотрегулированности в половой сфере.

А все так хорошо начиналось!
Закончилось как всегда: мужики, спорив из-за женщин, передрались...
Люди, брэк!

Есть простая истина:

"Чтоб лучше жизнь прожить,
Два правила запомни для начала.
Ты лучше голодай, чем что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало."
(Омар Хаям)

"Луноликая, чашу вина и греха,
Пей сегодня, на завтра надежда плоха.
Завтра, выйдя на небо, Луна молодая,
Не увидит ни чаши моей, не стиха".

Тот же автор.
А как это звучит на фарси!

"Мне говорят, за гробом ты найдёшь
Вино и сладкий мёд, Кевсер и Гурий,
Чтож, прекрасно, но сейчас мне кубок поднесите,
Дороже тысячи в кредит, наличный грош".

Когда женщина живет одна:
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2004 год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама
15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.
20. При слове думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

все смешно конечно покрайней мере вызывает улыбку.
И самое интересное что все практически так и есть,
сам я женат 2 года и стараюсь не замечать недостатки и если заметил то забыл.Но наднях я совершил подвиг, находился в магазине (большом очень)10 часов подряд (без обеда)и даже не возмутился что за все это время были куплены одни джинсы.

.дозор - позор.

'Жить хорошо и с удовольствием в одиночку, это ремесленчество, жить хорошо и с удовольствием вдвоём, это искусство'
Мысль моя собственная.

Первый раз женился во Владивостоке, не понравилось, развелся.
Второй раз женился в Киеве, не понравилось, развелся.
Третий раз женился в Сибири, понравилось, теперь всегда буду жениться в Сибири.))))))))

Когда любящая женщина живет с любящим её мужчиной:
1. Она хочет спать рядом с мужчиной, спать врозь ей не приходит в голову и не комфортно.
2. Проснувшись в 4 утра, в день прямой трансляции Гран-при Австралии говорит нежным голосом: 'милый, можешь включить звук, мне это не мешает', и засыпает вновь.
3. Она не знает, как выглядит мусорное ведро - это знает её мужчина.
4. Ее собака влюблена в её мужчину и с покорностью выполняет все его требования.
5. Она не сидит на диете, потому, что её любят такой, как она есть.
6. Она не занимается утренней зарядкой, для этого есть общественный транспорт, лучше лишнее время поваляться с любимым, утром это особенно приятно. Потом она целый день в хорошем настроении.
7. Она может смотреть и слушать то, что ей хочется. Во-первых, в доме два телевизора, во-вторых, её любимый всегда отдаёт ей пульт управления, телевизор не стоит того, чтобы портить ей настроение.
8. Может лазать по любым сайтам, не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит, это её личное дело.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь, то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их болгарки, потому, что они лежат в гараже.
10. В виду своей технической грамотности, знает, что болгарка, это инструмент для обработки металла и пр. материалов.
11. Она перед сном наносит на лицо и тело, приятно пахнущие субстанции, заботясь о том, каковы это лицо и тело будут на вкус, их обязательно будут целовать.
12. Она не обрезает ногти, где попало, потому, что хорошо воспитана.
13. В туалете имеется только туалетная бумага, которая используется по прямому назначению, а читает она в более комфортных условиях, лёжа или сидя в постели.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит её мама, их просто давно нет на этом свете.
15. Она может подбирать на улице и приводить в дом котят, но не делает этого, не хочет травмировать себя и собаку, особенно, когда кошка пропадает.
16. При поломке компьютера, его ремонтирует её мужчина, во-первых, он на нём работает, во-вторых, он это умеет.
17. Она регулярно опаздывает, так хорошо понежиться утром с любимым.
18. Ей не приходится покупать себе цветы, это делает её мужчина и значительно чаще, чем по праздникам, он получает от этого удовольствие и готов их покупать даже на последние деньги, сэкономленные на бензине..
19. Она вообще не готовит, ну разве что сварит себе немного креветок, в основном готовит её мужчина, он это умеет и любит делать.
20. О слове не думает, надо держать форму, но бывает и так: 'Милый, а что ты сегодня готовил вкусненького?'
21. Её мужчину отучили храпеть ещё в армии, жестоко, но навсегда.
22. Она не меняет лампочки, это мужская забота.
23. Не висит на телефоне, это не является её любимым занятием, куда приятнее принимать массаж, который научился делать её мужчина, чтобы доставить её удовольствие.
24. Для стирки имеется современная стиральная машина.
25. Она ест конфеты, и может назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать. Но она это не делает, всё то же воспитание.
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см, ей нечего бояться. Для её мужчины, она единственная женщина на Земле.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в ванной, там хорошее освещение и удобно.
28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот и это здорово, женское тело прекрасно само по себе без всякой одежды.
29. С улыбкой вспоминает то время, когда они жили врозь.

SKR-5 баллов!!!!

2skr а когда с пацанами в футбол погонять, в баню сходить и т.д
и я вам не верю: так не может быть потому, что не может быть никогда.Слишком идиализированно.В настоящей жизни люди даже иногда ссорятся (хотите верте хотите нет)

2 Тёмыч:

Да не верь. Только в мои годы как-то стыдно было бы врать, не солидно.
Я ведь не затем вам рассказываю, чтобы повыпендриваться. Если хоть одному, кто прочтёт, это поможет устроить свою жизнь, я буду искренне счастлив.
К тому же среди форумян есть люди, которые меня знают, стал бы я трепаться в пустую, чтобы потом потерять лицо?

Могу ещё рассказать, как пополнять свой карман, без шума и пыли, но это получается только у того, кто не сомневается.

ну и рассказал бы а то я не богат совсем

Подожди, желающих побольше наберётся, а впрочем, чего ждать. Сейчас нарисую, кстати моя половина недавно была в Монте-Карло, им дали всего десять минут на всё про всё. Выиграла 320 Евро. Оказалось, что она при заказе денег, забыла указать желаемую сумму.

так че предлагаете махануть в Монте-Карло поиграть :)))

to SKR:

Я далек от мысли, что ты злонамеренно врешь. Скорее всего честно заблуждаешься. И вводишь в блудняк молодую паству. Перечти цитату из своего поста

5. Она не сидит на диете, потому, что её любят такой, как она есть.

20. О слове не думает, надо держать форму...

2SKR:
Всё, что вы пишете очень красиво и со многим я соглашусь, жаль только, что далеко не всегда и не у всех это получается.Хотя, лично я, тоже особо жаловаться на свою семейную жизнь не могу, но всё-таки , мне трудно представить, что есть на свете пары, которые НИКОГДА друг с другом не ссорятся по тому или иному вопросу.
Кстати, наверное многие со мной согласятся, но когда начинаешь анализировать причину ссоры, то приходишь к выводу, что в большинстве случаев она произошла из-за какого-нибудь пустяка, на который даже внимания обращать не стоит. Очевидно, что просто никто не хочет уступать другому, даже в тех вопросах, которые в общем-то не принципиальны.

План действий для получения дополнительных денег.

1. Расслабиться.
2. Настройте воображение.
3. Мысленно откройте дверь и войдите.
4. Чётко заявите, что вам надо больше денег.
5. Просите о помощи.
6. Положите на колени купюру достоинством в 50 рублей или больше, которой вы запаслись при подготовке к выполнению действий по Плану.
7. Оставаясь по-прежнему с закрытыми глазами, визуализируйте шар света примерно в тридцати сантиметрах над головой. Увеличьте яркость света. Разрешите этому светящемуся шару медленно погрузиться в вашу голову, постепенно спускаясь вдоль тела вниз, пока он не достигнет уровня солнечного сплетения(над пупком). Теперь осветите лучом света, выходящим из вашего пупка , денежную купюру. Наблюдайте, как деньги начинают пылать, заряжаясь энергией. Погасите луч. Представляйте, как деньги уходят и пропадают из виду. Подождите мгновение. Теперь наблюдайте возвращение потока денег. Смотрите, как пространство вокруг вас заполняется бесчисленными денежными купюрами. Медленно поднимайте светящийся шар вдоль тела вверх, возвращая в исходную точку над вашей головой. Приглушите свет шара. Представьте, что вы выходите обратно за дверь и возвращаетесь к своему стулу, оставьте дверь распахнутой. Откройте глаза.
8. Потратьте купюру или разменяйте её в течении двадцати четырёх часов.

2 Митрич:

Ну не будь ты совсем ребёнком, здесь нет противоречия, я просто срисовал, как есть.
В самом деле, мне она нравится такой, как она есть, но у неё есть и своё представление о себе, и нормальное желание быть привлекательной.
Не надо придираться по пустякам. Может прав Анонимс?

2SKR
Вот тут-то мне карта и поперла.

Почему многие люди отказываются верить в хорошее, но с удовольствием воспринимают плохое? Прям мазохизм какой-то:)

В жизни бывает так хорошо, как пишет SKR. И вместо того, чтоб ловить его на словах и пытаться доказать ему же, что так не бывает, лучше поверьте и возмите за ориентир такие отношения, чтоб было к чему стремиться.

Накал страстей кипит все дальше!
Дед SKR- неутомим!
От словоблудия и фальши,
повесился иегумен Питерим!

Как народ-то заколбасило! А вы говорили: зачем старье и-нетовское опубликовал!

dozor:

Может хватит пошлятиной форум засорять?Не верите-не надо.Это ваши заботы.Кому надо-тот принял к сведению.Но это не про вас!

2 Моряк:

Ты правильно мыслишь. Тут нет никакой химии, просто процесс обоюдный. Ссора не конструктивна, она создает напряженность, которая никуда не уходит. Поэтому лучше погасить её в зародыше. Через некоторое время это превращается в привычку, осознаёшь, что даже не можешь сказать резко, негатив растворяется сам по себе, без усилий. Но это возможно там, где нет делёжки, соревнования за первенство, да мне наверно и проще. Для того, чтобы женщина могла улыбаться, ей надо создать условия. Если её нагрузить, как ломовую лошадь, то когда ей улыбаться.
Спокойной ночи.
У моей любимой сегодня день рождения, надо выспаться.