ДСП рядовой Яхшибеков (механик -оружейник) спер патрон КДС - ловушку для ракет с ИК-ГСН. Решил посмотреть, что у него внутри. Когда все уехали вечером со стоянки, взял топор с пожарного щита, положил патрон посреди курилки и разрубил его пополам. Белый фосфор поджег термит, полыхнуло.
В это время дежурный по полку, приняв дежурство, приготовился расслабиться до ужина. Звонит телефон - "ДСП рядовой Яхшибеков, сам себе убиль" Дежурный в шоке звонит ДСЧ, тот прилетает на стоянку и видит-сидит в курилке раскачивающаяся фигура, морда обожженная, волос-бровей нет, комбез превратился в обгорелые лохмотья, и причитает:"Сам себе убиль".

T.Rex:
Практически все действующие лица и исполнители из ВВС! Из ГА - мизэр. Мелочь, а приятно.
28/01/2008 [22:26:42]

Результат опроса показал, что 100% россиян пользуются Интернетом. Опрос проводился через Интернет. Мэлочь, а прыятно

Биг Бос

Баян полный!Краз на галстуке не разорвать раз!!!Ураган вообще то с одним движком два!И без нагрузки на себя ни хрена не тянет три!!Проверено в реале!!!

Вот другая история.ГСМ.Боец азиатской внешности в сумерках сливает керосин с АЦ в емкости самотеком.Видать не втерпеж ему было и спешил он куда то!вот и решил заглянуть в бочку сверху.Но кроме тьмы ничего не видать!Решение созрело быстро вспышка спички подкинуло обожгло и дало полюбоваться на все происходящее с высоты парения пару метров над АЦ.Итог сам еле живой АЦ на списание.....

Их хватает везде...

http://letitbit.net/download/f ...

2 Серый :
В Шираках такой фокус тоже проделывался и примерно с тем же результатом-только не со спичкой, а с фонарем "летучая мышь". Хотя може мы об одном и том же?

да сколько угодно! как в любой отрасли. среди военных авиаторов особенно. званием повыше опять...особенно(на виду, извините), им ведь можно было "почудить"... козырек набок и нести все, что в больной голове "возникает", народ стоит в строю и только переглядывается. было. да, может, их уже и нет на земле, этих грешных...не помянем лихом.в этом и интерес этой жизни, что на всякого идиота и в армии, и в авиации, были умницы в погонах и даже при погонах с плетением. жизнь, она мудро устроена, во!

Тут уже политики на лечение хотят. Ну бесплатное конечно.
http://news.mail.ru/politics/1 ...

Был у нас в Запорожье в ШМАСе замполит майор Франчук..(Очень любил разговоры я да партия моя)Не любовь к окружающим у него была редкостная.Зато жополизов просто лилеял.Так вот всяких подлостей у него хватало.Был он дежурным по учебке, видать не спалось иль еще че го приснилось!Вообщем в морозную ночь в 5 00 как обычно решилось ему обьявить учебную тревогу.Тревога тревогой не в первой(было бы над чем потренироваться)!Но собраться всем ШМАСом на стадионе и просто проторчать там на морозе до подьема 1 20.Не дурдом ли это!!!!

Советское время. Ночной рейс, Ту-134, летят долго, заходит бортпроводник, мол "ребята, чайку? кофейку?" Парень говорливый, всех расшевелил, приободрил. А то уж дремать начали. Командир спрашивает:"Серёга, а порулить хочешь?" Серёга не робкий, -"Конечно!"."Садись на моё место". Сажает Серегу-б/п в кресло КВС, отключают автопилот по "тангажу" и велит держать заданный эшелон, и "ВАР" на "нуле", колонкой. "ВАР" "оживает": вверх, Серёга реагирует, вниз, проскакивает заданный, колонку на себя. Сначало это всё плавно, + - 1 метр, высота, соответственно + -5-10 метров. Амплитуда растёт, вертикальная уже по 3-5 метров, от заданного по 50 метров отклоняются. И всё так плавно..., минут 5 Серёга "ловит" заданный эшелон. Стук в дверь кабины. Открывают. Старшая бортпроводница:"товарищ командир, что у вас происходит? У меня половина заднего салона блюёт, пакетики кончились..." КВС:"а это не я, это ваш Серёга, вот он сидит!"

2Гироскоп:Извиняюсь, что не по теме ветки. Вы сами уфимец, если не секрет? Если да, то небольшая просьба: не поможете по моей проблеме? Если будет возможность и желание загляните на мою ветку "Сбудется ли мечта неудачника?"

моторист:

НИ.це история у нас на Херсонщине была 88г.За год до мое го появленния в ОБАТО.А сам случай или ошибка шаблонная могла где хочь быть.
Еще бывало слив топливо шланг забывали вынуть!!!Так до авто-парка и перли....

"Беда не в том что летает много лётчиков, а в том что летает много тупых лётчиков" Р.Бах

Прочитал я как-то "Освободителя" В. Суворова и был какое-то время под впечатлением от прочитанного. Я знал, что в Армии дурдом, но не до такой степени. Короче, прихожу на работу (одна из известных в России А/К) и корешкам своим рассказываю : книгу прочитал про Красну Армию прочитал: правдиво и смешно автор излагает. И говорю также это главному начальнику по персоналу (а он всю жизнь замполитом в Армейке проработал- замполит до мозга костей) и говорит мне: дол..оёб, мол, ты Вася, всякую чушь читаешь.

Всем привет!
Заранее извиняюсь: непосредственно к АВИАЦИИ сия история не относится...
Но..., вообщем, улыбнуло т.с.
_________

А я служил в мотострелковом полку в Тирaсполе, и поступил прикaз- послезaвтрa строевой смотр, приедет проверяющий из округa. Целый день зaнимaлись строевой подготовкой, репитировaли приветствие: Ротный:
-Kaк только проверяющий скaжет : "Здрaвствуйте товaрищи мотострелки!" - все вaше стaдо должно дружно промычaть: "Здрaвия желaем товaрищ генерaл!", a когдa он скaжет :"Поздрaвляю вaс с нaчaлом нового учебного периодa!", орите что есть духу, три рaзa: "Урa! урa! урa!" И шоб громко и четко! Поняли, олухи?! Репитиция зaтянулaсь допозднa, но в результaте ротный остaлся доволен тем, кaк мы орем приветствие. Ha следующий день с утрa должны были приступить к уборке территории. Hо по иронии судьбы проверяющий не стaл зaдерживaться в других полкaх, a ломaнулся прямо к нaм. И вот он является, кaк снег нa голову, нa день рaньше. Kомполкa в пaнике - территория не убрaнa, нa плaцу мусор, бордюры/зaборы не побелены, листвa не выкрaшенa в зеленый цвет! Он орет нa ротных, те нa комвзводов. Огромнaя лaвинa мaтa кaтится вниз по иерaрхической лестнице и обрушивaется нa рядовой состaв. Hо делaть нечего - прикaз полку немедленно выходить нa строевой смотр. И вот полк стоит нa неметенном плaцу, нa ветру реет знaмя полкa и летaют кaкие-то бумaжки. Выходит проверяющий. Ротный делaет стрaшные глaзa и зверским шепотом: "Hу хоть с приветствием-то не осрaмитесь, долбое@ы! ПРИГОТОВИЛИСЬ!!!!" Проверяющий: "Здрaвствуйте товaрищи мотострелки!!!" Полк: "ЗДРАВИЯ!!! ЖЕЛАЕМ!!! ТОВАРИЩ!!! ГЕHЕРАЛ!!!" Проверяющий, посмотрев по сторонaм и с укоризной в голосе: "Что ж вы территорию-то тaк зaсрaли, сволочи?!" Полк (Идеaльно дружно, четко и громко, кaк учили): "УРРААА!!!! УРРАААА!!! УРРААА!!!"

T.Rex:

Практически все действующие лица и исполнители из ВВС! Из ГА - мизэр. Мелочь, а приятно.

28/01/2008 [22:26:42]
Не обольщайтесь, дорогой, про идиотизм в ГА по телевизору чуть ли не ежедневно докладывают и здесь на форуме на большинстве веток.

Ишо один забавный случай из курсантской жизни. Училище ГА, год примерно 80-81. В моде дипламаты и туфли на высоком каблуке, ещё модней, если коблук высокий и со скосом. Рота, 22 часа, после сампо нас построил командир роты (к-н М.Б.С.) и долго и мучительно читает (т.е. @бёт нам мозги) на центральном проходе подразделения за самовольно отлучившихся, за пьянки и т.д. А в роте в нашей учился один паренёк крепкого атлетического телосложения, волос темный, вьющийся. В мифологии ещё черта такими-же пропорциями обычно рисовали. Дак вот, стоит наш ротный, е@ёб нас, курсантиков, на чём свет стоит и в этой тишине со скрипом открывается входная дверь и вваливается этот вышеописанный курсантик. Вид у него был как у чёрта: здоровый, нос картошкой, волосы вьющиеся, в туфлях на высоком скошенном каблуке и в чёрном трикотажном спортивном костюме (это типа нашей "гражданки"). Пьяный в хлам и в руках диплоиат с недопитой водкой. От его вида весь над взвод ... о@уел, нет это сильно мягко сказано. А через пару секунд его увидел командир роты... Это было что-то.

Кто встречал среди идиотов МАСОНОВ ?

Да, конечно, в оригинале - "Деревянное должно быть деревянным!"
"Дерево должно быть деревянным" - это уже перепевы прихлебателей.
В интерпретации коих отчищать следовало не только краску, но и бесцветный мебельный лак!

А ведь помнят многие этого долбойопа! Хоть и годов много прошло...

Сидим на КПК. в УТЦ. Год 89-й. В отряде начали платить за экономию топлива. В месяц получалось от 15 до 30 тонн на экипаж (Ту-154). В деньгах-чуть ли не вторая месячная зарплата (правда руководство быстро это "прекратило"-урезало нормы расхода керосина) И на какое-то занятие приходит новый преподаватель. Только что вышел в отставку, полковник, замполит Узинской дивизии. Взяли у нас преподавателем. Знакомимся, разговор "за жизнь"... Вдруг он "вскидывается":-"а правда, что у вас за экономию топлива платят?" "Конечно!"-отвечаем (гордые собой!). "За прошлый год наэкономили 5500 тонн!". "Хм..., а мы, в конце года, чтобы лимит по керосину не срезали, поднимаеся всей дивизией (Ту-95) и к Северному полюсу, туда-обратно!"
...

Про м...вошек!
Опять про химию в Крыму. Был техник Юрой звали-ебаришка страшнейший. Нашел халяву и повадился после работы водить её в общагу, где жил экипаж. Полторы недели все было хорошо, пока эта халява не съездила в Симферополь якобы поступать в институт (в четвертый раз!!!). В институт она не поступила, а вот м...вошек привезла и, естественно поделилась с нашим Юрой. Потом она пропала на два дня-поняла, что будут неприятности. Но через два дня пришла на аэродром сама, чтобы поизвиняться и рассказать что не знает как избавиться от этих тварей . Юра химик с 20-летним стажем и от м..вошек избавлялся при помощи Б91/115. А девочке предложил универсальное средство-клей "Эмалит". Сказал чтобы она помазала промежность перед сном. Утром отец этой девочки хотел зарубать нашего Юру и самолет топором попортить-его еле утихомирили. Мы втот же день до обеда закончили и улетели в другой колхоз. Для тех кто не знает что такое эмалит-объясню, эти клеем пропитывают перкаль (обшивка крыльев на самолете Ан-2), он когда начинает засыхать-стягивается. Вот так наш Юра наказал девочку с большой дороги.

Не спать!!!Ветка тухнет!!!Не все истории описаны!!!

Так вот.Передовали нас ка то ТА под знамена пехоты!Полеты отбили!Понаехали красно..пые и давай гундосить это че?почему не так!таблички должны быть желтое на красном фоне!почему КПМ ка метет когда полетов нет.солдаты .аспиздяи на зарядку не ходят.И вообще строем не ходят.Честь левой отдают.И т.п. По мерцанию красных погон думалось о службе не менее как в пехотной дивизии.Выдели ли аж целого полковника на разучивание комплекса физических упражнений 3х разновидностей.Учили сначало комплекс первый!потом номер 2!дальше номер 3!каждый день новый.На четвертый день полковник говорит а теперь комплекс первый и раз.....строй как стоял монолитом даже не шолохнулся!!В чем дело спросил полкан?Мы забыли был ответ.....Физрук молча развернулся и больше его никто не видел.Суть басни такова авиацию не прошибить.А передача под пехоту ну не идиотизм ли!!!!!!

Было это в 1982 году. Сидели мы целое лето на аэродроме Миргород по причине ремонта полосы на базовом (Дубно). Жили в гарнизонной гостиннице. Как-то в выходной собрались наши командиры (командир полка, старший штурман и замполит) у кого-то из них в номере расписать пулю. А чтобы не сидеть сухими, решили принять немного спиртика. После нескольких приемов командир нечаянно опрокидывает стакан. Спирт растекается по столу. Надо искать тряпку, или полотенце - прмокнуть спирт. И тут старший штурман, как самое умное лицо в полку, предлагает этот спирт поджечь, что офицеры и выполнили. Спирт на столе загорелся, от него занялись занавески на окне, возле которого стоял стол. Имущество казенное, поэтому замполит, как самый сознательный, прыгнул на стол, сорвал занавески и затоптал пламя. Единственное, что он забыл - то, что был босиком. Ну, естественно, пятки припалил. В понедельник на построение не вышел, был в номере, принимал спиртовые компрессы на грудь, чтобы пятки не очень жгло. Но это не все. Какой-то чуткий доброжелатель (наверное они водились в каждом полку) позвонил в Дубно жене замполита с сообщением: "Ваш муж обгорел!". У той ассоциации какие - раз обгорел, значит на самолете. В истерике, бросает детей на соседей, прыгает на паровоз - и в Миргород (а это где-то 700 км), залетает в гостнницу, а муж на койке читает книгу, рядом графинчик со спиртом. Далее - семейная сцена.

На земле идиотизм - нормальное состояние. Помните, кто-то на форуме написал:

Стерев с лица грязь, кровь и воск
Сказал Икар продравши веки:
"Да будет в ЭТОМ роде войск
Бардак отныне и навеки!"
Лучше не сказать.
А вот в воздухе. Публикация газеты "Красная звезда"
Серьезный аэродром.После отпуска как положено, вывозные полеты. Вираж вправо, вираж влево (спарка МИГ-21) Инструктору скучно, придремал. Проверяемый (1-й класс!) заходит на посадку, докладывает о проходе дальнего привода. Инструтор просыпается, работает своим позывным - и тот же самый доклад. У РП волосы дыбом. Первому вправо, Второму влево! (разводит, засветка-то одна!) Оба в голос орут - Заклинило управление!

Слава богу заклинило, железо у нас крепкое, и руки у летчиков тоже не свернеш, а так бы в разные стороны и полетели.

2 Fargo
Фарго это ты о Филатове?:-)))

2 Fargo
Фарго это ты о Филатове?:-)))

Поддерживая рассказ Fargo.
Было это в 1982 году. Сидели мы целое лето на аэродроме Миргород по причине ремонта полосы на базовом (Дубно). Жили в старой казарме батальона связи. Очень уютный отдельно стоящий домик за заборчиком. Как-то в выходной решено было устроить ПХД. На стоянку 1АЭ привезли в дополнение к техсоставу еще и летный. Командование (комэск, зам по ИАС, нач штаба АЭ, замполит АЭ) потихоньку куда-то рассосалось. Ну а если в одном месте скопилось много мужиков, да еще не обремененных какой-то определенной задачей, сами понимаете что начинается. Это же скопление ПАЦАНОВ (в душЕ)! Начали думать чем себя занять. Убедили нач-ков гр. САПС и ПНК расщедриться на спирт. Усугубили. Мысль заработала активнее. Начали освобождать аэродром от грызунов (сусликов). Ведро керосина, петля вокруг норки. Наловили штук пять. Из картонных коробок соорудили воздушных змеев и ... начались полеты. Что интересно ни одной катастрофы! Потом начались парашютные прыжки. Приспособы были очень простые крючок из контровки, подвесная и стропы из ниток, купола из ветоши. И тоже ни одного ЛП! Предпосылок, правда парочка была, но после доработки конструкции отцепа парашютного все стало ОК. ПХД прошел с пользой. Пять-шесть сусликов стали парашютистами-разрядниками, ну и, вплотную приблизились к тому, чтобы вылететь самостоятельно. Но, к сожалению больше подобных ПХД не было. А закуска, кстати росла прямо за ВПП. Поле с огурцам и поле с помидорами. А сколько раков было в старице Хорола. М-м-м-м.

Батя мой очень авиацию любит.Живет в Архангельске.Раньше летал в командировку в Пертоминск, на Белое Море.Можно, конечно, и "Юшаром" доплыть:но-Ан-2 летит 45 минут, а теплоход-9 часов. Поэтому, отец предпочитал летать..
Ну, ладно...Как-то раз в помощь ему дали одного инженера и отправили их в командировку в этот Пертоминск.отец предложил коллеге:давай полетим билет 5 рублей и лететь 45 минут, делов-то..
Но коллега отвечает:Неее, не получу, я боюса...
Отец-слушай, я всю жизнь пролетал на них и ничего, давай, а?
Коллега-нет, сказал не полечу, всё...
Отец:ну давай, А?
Коллега:да падают они, самолеты и горят.
Отец:да не бойся-все будет ничего, я ж летал и все хорошо..
В общем уговорил он воего коллегу ВПЕРВЫЕ полететь на Ан-2 в командировку.
Летят.Лето.высота метров 400..Все хорошо.Вдруг мотор зачихал и от него вдоль борта пламя пошло..
Пилот кричит в салон:держитесь-сейчас ПАДАТЬ будем!!
Коллега отца чуть там не помер:итак еле согласился лететь, так и в первый раз ыв жизни полета на на самолете пожар случился...
ЗЫ:сели нормально...

Антею.
Конечно же о Филатове. А старший штурман - Нуртдинов Альтаф. Там же, в Миргороде, был еще прикол, когда техники 1аэ пробрались на охраняемую стоянку, забрались в вагончик инженера и скачали спирт из канистры, не повредив печати на сейфе, но я подробностей не знаю.
Другой случай идиотизма. Был у нас в полку в фотогруппе прапорщик Юра Яловега. Кроме своих обязанностей, он был нештатным инспектором ВАИ. Терся с инспекторами ГАИ на Луцком перекрестке. И вот однажды, поняв суть и методы работы ГАИ, он решил заняться этим и сам. Выпросив у гаишников форму, он выехал на трассу срубить денег. Ну и первым же частником, кого он остановил, оказался начальник штаба полка п/п-к Дмитриев, который ездил в Ровно по своим делам на личной машине. Полк получил массу удовольствия, слушая приказ о наказании Юры.

***
Выдано комбатом после массовой утери личным составом сапог во время тактических занятий на болотистой местности:
"ПРОБЛЕМЫ ИНДЕЙЦЕВ ВОЖДЯ НЕ Е@УТ!!"

В дополнение к предыдущему. Заметка называлась "Заблудились в одном самолете". место спектакля - Монино.
Едем дальше. Витебск.
1. Витебск. Аэродром Южный.Парашютные прыжки по плану БД. не прыгнешь - мимо столовой. Выплаты: новички - от 3-х рублей, свыше 10 раз - 10 руб. Ну, это так... Прыгает КДО (комендатура десантного обеспечения) Первый "выпавший" из АН-2 - ПЕТУХ!(енто курица такая, мужецкого пола) Сначала он по-петушиному кричал КУДА!!!, потом крылышки сложил - и далее молча. А это была проверка, летает ли? Вывод - птица, но не орел!. Съели....
2.Качинское ВВАУЛ. Полеты. Доклад курсанта:"При даче ноги чувствую нагрузку на голову!" У РП глаза ромбом, требует повторить доклад, связь обрывается на полуслове. Подняли пару, отловили в зоне, привели, посадили. Выяснилось, что разъем шлемофона не был вставлен в держатель, шнур зацепился за педаль. И правда - ногу дает - а орган, на который шлемофон надет, в сторону...
3. Витебск, КП 339 ВТАП, Дежурный РП в звании майора
Из москвы идет ИЛ-14 (КП "Мостик") Дело к вечеру, посадка курсом 67 - солнце в глаза, связь в норме, лето, видимость на мульен... Доклад: Проход дальнего! А его никтоне видит... На земле скоренько разобрались, что цель - Журжево(военный), а заход выполняет на Южный (гажданский) Межде ними -12 км, Южный по линии захода, только дальше. Более того, расчет строит на крышу радиозавода (Витязь)Стеклянная, блестит.... Все окончилось благополучно, вернули ИЛюху на Журжево, сел, командир со штурманом на КП.
Ну и что - много звезд и лампасы...
No comment!

T.Rex:

Практически все действующие лица и исполнители из ВВС! Из ГА - мизэр. Мелочь, а приятно.

Это говорит только о том, что в ВВС развиты самокритичность и здоровое чувство юмора, не дающее впасть в маразм среди царящего ВО ВСЕЙ ОКРУЖАЮЩЕЙ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ (не исключая и ГА) идиотизма. Только тот, кто в состоянии посмеяться над собой, морально здоров :-)

Яшкина свадьба.

В 1973 году в Ейске, летом, случились у нас в один день две свадьбы. Одна у Виктора (подпольное имя Яшка) и еще у одного парня, точно не помню. Ажиотаж был страшный. В увольнение (считай на свадьбу) отпустили только самых близких друзей под гарантии инструкторов, всем остальным была дана команда сидеть дома и смотреть кино.
Нагнали ответственных, которыми руководил Герой Советского Союза. Ответственные окружили плотным кольцом казарму, не пролетит и муха.
В это время заканчивали нести наряд двое авантюристов: я и Саня Ч., в голове которых твердо созрела решимость поучаствовать в свадебных мероприятиях. Естественно 'самоходом', так как никаких увольнительных из-за нашего раздолбайства нам не светило.
Был подготовлен камуфляж в виде спортивных костюмов и пара будущих Сталинских соколов выжидала благоприятный момент для осуществления харакири. По другому это не назовешь: почти ежеминутные построения с проверкой, всех считают по пальцам, а эти двое потеряв всякое чувство самосохранения ударились в бега.
Благополучно минув кольцо ответственных и две линии патрулей, выставленных злейшим врагом всех времен и народов Платоновым (для несведущих- комендант училища), оказались на свадьбе у Виктора.
Все шло по установленному порядку: отпущенные до утра на законном основании курсанты веселились от души, попутно спаивая 'смотрящего' на свадьбе зам. ком. аэ м-ра П., о котором мой инструктор В.Горбась (закончил службу Командующим в Ростове) говорил, перефразируя стандартный доклад дежурного штурмана на полетах : 'Нам мешает Б-12 вдоль залива и П. вдоль стоянки', ибо П. был нрава крутого и гонял всех, как шелудивых псов. В общем, все было хорошо и выпитых мной пару бокалов вина подогревали успокоительную твердую решимость вернуться в казарму до вечерней проверки в трезвом уме и памяти. Но все планы мой товарищ Ч. опровергнул за 30 мин. так как обладал чудесным свойством напиваться вдрызг за считанные минуты.
Все мои уговоры больше не пить и двигаться в казарму действия не возымели, ну а вариант бросить его и выбираться сквозь окружение самостоятельно даже не рассматривался, соколы своих не бросают.
И только обещание посетить на 15 минут другую свадьбу оторвали Ч. от методического накачивания и по темным улочкам мы мелкими перебежками рванули в парк (по моему им. Поддубного), где в кафе терял свою независимость другой брачующийся.
Но и здесь Ч. был верен себе, не успел я обменяться впечатлениями с сидящими, как он уже влил в себя пару хороших рюмок и его потянуло на подвиги. На ниве музыкальной.
Дело в том, что в этом году он пытался освоить гитару и с завидным упорством, достойным другого применения, бил по струнам в любой обстановке. Вследствие отсутствия даже зачаточных следов слуха, эту какафонию без слез слушать было невозможно.
Так вот, выпив и оглядев абсолютно 'трезвым' взглядом окружающую действительность, он увидел в руках у музыкантов, играющих на сцене предмет его вожделения. Подогретая изрядной дозой душа потребовала музыки и с криком 'Дай летчику поиграть', он начал вырывать у одного из музыкантов гитару. Почувствовав опасность остаться без средства для заработка, музыкант в сердцах оттолкнул Ч. от себя, в результате чего жертва музыкального увлечения слетела со сцены, перевернув при этом пару столиков с мирно выпивающими гостями.
Поняв, что сейчас могут бить, Ч рванулся в темноту, в парк. За ним, естественно я, патрулей много, нарвется сразу. Короче, он влетает в какие-то кусты, падает и сразу засыпает. Что бы как-то привести его в чувство, начинаю шлепать по щекам, уговаривая подняться. Как на грех, эти кусты освещались фонарем, шли какие-то сердобольные бабули и начали орать дурным голосом, мол, я завалил ребенка в кусты (Ч. был мелкого роста) и избиваю его, и куда милиция смотрит.
Пришлось брать это бревно на плечи и драпать в сторону училища. Дотащил до первой колонки, башку его сунул под кран, Ч. вроде начал соображать и попросил его отпустить. Мол пойдет уже сам. Потеряв бдительность, я его опустил. А дело в том, что напившись, сей пилотяга начинал бежать, все равно куда, ибо в подсознании у него билась мысль, что за ним гонятся Платоновские 'овчарки'. Правда, побежал в нужном направлении, но силы скоро закончились и он упал в аккурат напротив очередной колонки. Процедура повторилась вновь- вода, обещание быть смирным, побег, падение, колонка и все повторяется снова.
Таким образом мы не спеша дошли до последних домов военного городка.
Время давно уже за полночь, ясно, что мы давно в списках самовольщиков, мысль билась только в одном направлении- как донести это бревно до казармы, чтобы не попасть в лапы к патрулям и не завершить ночь в ужасно знакомом каземате.
Решил тащить его в Толяну Егорову, нашему общему другу, который жил в этих домах, оставить Ч. у него, а самому идти в казарму и сдаваться ответственным, что бы затушить пожар, который там неминуемо разгорелся. К сожалению, спасительная квартира не отзывалась на привычный звонок, видать хозяева тоже где-то гуляли.
Сидим во дворе на лавочке. Ч. уютно положил голову мне на колени и похрюкивает, а я полон дум о юности веселой, пытаюсь найти решение. Ну не тащить же мне его на себе через КПП.
И тут нарисовался патруль. Офицер и пару курсантов. Кроме нас, во дворе никого. И естественно, начальник патруля посылает курсанта (первокурсника), проверить, кто там сидит. Уж больно данная скульптура смахивает на картину 'Курсанты на привале'.
Увидев подходящего служивого, начинаю громко причитать: 'Опять ты Ваня нажрался, мастер на заводе завтра гланды вырвет, ибо ты опять норму не выполнишь' и в таком производственном духе дальше. Курсант сначала оторопел, потом наклонился, чтобы получше рассмотреть Ч. А он, скрутив известную фигуру из трех пальцев, машет ею перед его лицом и изрекает 'Хрен возьмешь нас, мы рабочие'.
То ли начальник патруля оценил наш юмор, то ли поверил благодаря хорошо сыгранной роли трудяг, однако свистнув бойца, группа ушла исполнять служебный долг в неизвестном направлении.
Это рандеву подействовало отрезвляюще на Ч., он начал скулить, мол пора в казарму, на родную кровать.
Договорились, что мы подкрадываемся к проходной, я уточню, где дежурный, и затем тенью проскользнув, потихоньку ползем в казарму, а там посмотрим, как обойти ответственных.
Я начинаю красться к КПП, которое в данной обстановке представляло для нас империю зла.
И вдруг у меня за спиной раздаются страшные звуки. Это Ч. включил свой основной инстинкт (бежать) рванулся к КПП. А у него оторвалась подошва на ботинке, держалась только на каблуке, и когда он бежал, все это издавало такие громкие и хлесткие звуки, что только мертвый не слышал.
Коротче, все это грохающее, качающееся в разные стороны бросилось через КПП, я за ним и мы мимо ошалевшего дежурного, спросонья ничего не понявшего, рванули к казарме. Лихо вбежали на свой третий этаж, Ч. по своей привычке лег под кровать (он там всегда спал, когда напивался). А я начал собирать данные, что здесь было в наше отсутствие.
Картина вырисовывалась не радостная. Нас на вечерней проверке вычислили, правда, чтобы не поднимать шум в масштабе полка, наш ответственный (молодой инструктор), заручившись поддержкой присутствующих курсантов, докладывать наверх не стал.
На следующий день 'разбор полетов'. Инструктору своему, как на духу всю правду, а остальным 'дезу' насчет приехавшей сестры. Видать врал убедительно, ибо все закончилось какими-то нарядами, которые я с Ч. отрабатывал в субботу и воскресенье. Ну что бы на полеты не влияло и чтобы впредь не повадно было шляться в городе по ночам, даже если все родственники нагрянут.
Эта 'чудная прогулка' догнала меня через 3 года. Я служил в Дубно, приехало новое пополнение в лице молодых лейтенантов- выпускников Ейского ВВАУЛ и вдруг один из них подходит ко мне с вопросом: 'Вы меня не узнаете, тов. ст. л-нт ?'. На мой отрицательный ответ, он начинает мне рассказывать о странном случае в патруле, когда два курсанта нажравшись, выдавали себя за рабочую косточку. Он оказался тем курсантом, который нас с Ч. рассматривал.
Конечно, мы вдоволь посмеялись, вспоминая этот случай. А начальник патруля просто решил не связываться, мол сами дойдут, раз оказались возле училища, да еще и врут забавно.
Вот такая у Яшки свадьба была.

2 Fargo
Как спирт слили помню. И даже был свидетелем. Все происходило в Миргороде. Устроили это все прапора из группы вооружения. Был выходной. Ни зама ком. АЭ по ИАС Сумовского, ни нач. гр. САПС Каштункова нет. Попросить не у кого. Решили действовать самостоятельно. А Вася Суходол побегал пошумел немного, но активно запрещать не стал, занял выжидательную позицию, да и "всосать" был не дурак. Дверь в комнату Сумовского-Каштункова открыли путем подбора ключей. Железный шкаф открывался гвоздем. Печать срезали ниткой, благо, что сидела она на толстой пластилиновой блямбе. Спирту было чуть бльше полканистры, но как только вскрыли "закрома", в розливе поучаствовали все. Здравый смысл отключился. Осталось граммов сто. Печати прилепили обратно. Но Сумовский обнаружив пропажу рычал страшно, пугал всяческими карами, но Соловья (или Борисова) не подключил. Все спустили на тормозах. Хотя резонанс по полку прошел. Веселились.
Память моя доносит, что "гаишный" случай был не с Яловегой, а с прапорщиком Колей Царуком, если помнишь, был такой "метр с кекой" в ТЭЧ или в 3АЭ. Ему же и принадлежит знаменитый перл из времен воронежского переучивания в 1978 году: "... а навстречу мне два амбала, один как я, а другой чуть пониже, ну думаю п...ц, сделал лицо пострашнее, руку в карман - одним грозным видом подавил, ... обошлось". Слушай, представил сейчас лицо Юры Яловеги, его остренький носик, щечки, мигающие глазки, слушай ты был прав - это Юра на луцком повороте на посту "кормился", точно!
И еще вспомнилось: корткое время в штабе на странной должности "комендант штаба" служил старшина-сверхсрочник Шкарнега. До 17.00 комендант штаба, после 17.00 музыкант, скрипач в "Леваде". Потом то ли Жилин, комполка, то ли Семенченко (помнишь?) узнал - уволили. А про крашенные яйца на Пасху-помнишь?. Я писал про это где-то чуть раньше.
Мой мейл antei2@udm.net не узнаю тебя, дорогой.

2 Не мое
Вот почитал внимательно, и еще одного "земляка" по Дубно нашел. Мейл в предыдуще посту есть, если не трудно обозначься. Я служил в Дубно с 1978 по 1983 в 1АЭ у Постоева-Гороха-Евсикова в гр. АО. Время было - вспоминаю плачу от умиления.

Антей:
Сей прекрасный рассказ, позаимствован с др. ветки (и тоже не от своего имени). Сожалею, что не могу помочь в поиске земляков...

Увы!

Ха!!! Попал в тему! Щас оттянусь!
Года 1975-1977. Моя срочная служба. Барановичи. ОБАТО окучивает ИАП ПВО страны. Естесно входит в состав корпуса ПВО. Накатывает комиссия, естесно ЗРВ-шники, озадаченные проверить службу войск. В том числе подъем по тревоге. Кто служил в ПВО страны, тот знает, что это такое. Особенно если недавно боевое дежурство отработало по реальной цели. По всем трем этажам казармы рассасываются три майора с секундомерами. Они, наивные, думали, что личный состав через 45 секунд в строю стоять будет :))) Им бы скомандовать "Подьем!", а они -"Тревога!" Ноги в сапоги, шмутки в охапку, ж_пу в горсть и бегом в автопарк. Там наряд уже все ворота открывает. Уже потом старшина везет на аэродром оружие и противогазы. Главное: "Колеса в воздухе". Так что этих трех майоров растоптали. Зато оценка "Отлично".

Но был в той комиссии и реальный мужик, вояка. Подполковник, автомобилист. По итогам комиссии собрали в клубе всех водил, как заведено, ознакомить с частью, их касающейся. "Посмотрел я, как вы по аэродрому носитесь. Это ж ведь муравейник! А на какой скорости!" Ну все, спалились, сейчас начнется раздача пи_дюлей. А он продолжает:"Да знаю я, какая у вас максимально разрешенная скорость. Но вы ведь гоняете -и ни одной аварии. И без старших. Как у нас во Вьтнаме, покажешь водителю ТЗМ-ки на карте куда надо ракету доставить и не сомневаешься - доставит." Правда, после этой комиссии на дверцах кабин нарисовали агромадные номера, это чтобы наблюдатель, который с биноклем контролирует выпуск шасси, мог определить идиота, который на красный светофор перед носом заходящего на посадку МиГ-25 через ВПП несется.

Обязанности начальника штаба ОБАТО исполнял ЗНШ. Все были уверены, быть ему НШ. Но прислали выпускника академии. Погоняло ему, сначала, присвоили Луноход. За походку. Но потом переименовали в Келдыша. При каждом удобном случае он напоминал, что он "академию кончил". Задумал он переоборудовать класс тактической подготовки: кафедра, проектор, дистанционно управляемые шторы и все такое. Разного железа на любой авиационной помойке в те времена было немерянно. Для штор нашлись троса, ролики, эл.механизм, только штыри для роликов надо было делать. Обыкновенный шестигранник, с одной стороны под конус, чтоб легче в стену лез, с другой - отверстие с резьбой М6. Заворачиваешь туда винтик, забиваешь в стену, выворачиваешь винтик, прикручиваешь ролик. Просто? Токарь из ПАРМа, молдаванин, сделал еще проще - он просверлил их диаметром 6 мм. Принес. Встал вопрос:"Что с этими штырями делать?" Нарезать резьбу на М8 нельзя, стенки тонкими будут. Можно их забить токарю в голову, но тогда, скорее всего прокурор возражать будет. Подсуетился Келдыш:" Покажите чертеж". Посмотрел и отвязался:" Как вы ему начертили, так он и сделал. Внутренняя резьба показывается тонкой пунктирной линией". Я ему:" Товарищ капитан! Внутренняя резьба показывается тонкой сплошной линией. Во первых. А во вторых, для кого здесь написано М6?" "Что вы со своей средней школой мне мозги пудрите? Я Академию кончил! Вы меня учить будете!" Ладно, мля, учить я тебя не буду. Иду в строевую часть и прошу писаря найти мне какой-нибудь шибко мудрый талмуд, чтоб там было изображение внутренней резьбы. Есть! Учебник водителя 2-го класса, карбюратор, жиклер, внутренняя резьба. Несу Келдышу, предЪявляю для ознакомления. Реакция? "Свободен".

Машинисткой в штабе была вольнонаемная. Старая дева. Рюшечки, пампушечки и все такое. Тетка была нескандальная, сплетен терпеть не могла, опекала молодых лейтенантиков, угощала всех домашним печеньем и т.д. Была, видимо, в ее жизни какая-то история, почему она стала такой. Относились к ней по доброму. В ее присутствии даже выражаться начинали больше по Чехову, чем по матери. Был у нее один недостаток: обладая скоростью набора текста, сравнимого по скорострельности с Калашниковым, они делала множество опечаток. Озадачил ее Келдыш напечатать какой-то супер-пупер важный документ. Бац, готово. Само собой разумеется с опечатками. Келдыш их правит красным карандашом, заставляет перепечатать. Машинистка ему:" Товарищ капитан! Вы в следующий раз карандашом документ не пачкайте. Вы мне так скажите. Я резиночной подотру, прицелюсь и исправлю. Бумага-то мелованная, на ней можно". То есть, по умолчанию, подразумевает, что и в следующий раз опечатки будут. Ну, и что НШ документы пачкает :) Перепечатывает, несет Келдышу. Дальнейшее надо было видеть. Стоят эти двое в коридоре штаба и орут. "Келдыш!" "Не пиздите, товарищ машинистка!" "Келдыш!" " Не пиздите, товарищ машинистка!"

Год 1985, служу старшим авиамехаником группы СРО. Кому интересно: Чимкент, 385 ОРАП. Собираются перевооружать полк с МиГ-21Р на Су-17М3Р. Как известно, клепали их в Комсомольске-на-Амуре. Разговор в курилке, кто-то из прапоров:" Помню, что Комсомольск-на-Амуре на какой-то реке, а на какой - забыл". Ей богу, клянусь законом Бернулли.

Перевооружили. На одной из первых газовок в ТЭЧ встал вопрос:"А кто из них больше пылесосит? МиГ-21 или Су-17? У Сушки морда вроде повыше, но и тяга побольше?" Не долго думая, один старлей достает из кармана болт и жестом, каким кормят птичек, бросает его перед воздухозабрником. Движок на замену, старлею погоняло Болт. До этого его звали Гастелло. На опробывании двигателя спарки МиГ-21 в эскадрильи, то есть не на якорях в ТЭЧ, а только на колодках, он не проверил в каком положении РУД во второй кабине, запустил двигатель, тот автоматом на форсаж, перескакивает через колодки и в КПМ-ку. Гастелло! Его счастье что не в ТЗ.

Послеполетная подготовка. Технику самолета надо из снятого ПТБ выдавить остатки топлива. Воздушка рядом. Он перекидывает зарядный шланг с борта на бак и командует:"Давай!" Водила воздушки не предупрежден и дает. 250 атм. Полбака улетает в сторону ВПП, полбака надевается на отбойник. Погоняло у техника теперь - Мюнхаузен.

Навалилась на полк комиссия из Москвы. По слухам, в том числе решается вопрос о переводе командира полка с повышением. Он, само собой разумеется, выворачивается как только может, ну и само собой разумеется, нас выворачивает. Объявляется тревога. Получаю оружие, забиваю инфу, несусь на техпозицию, завожу инфу на первую пару, сажусь на чехлы, жду следующих. Подлетает командир полка и спрашивает, почему-то меня: "Почему АПА не на буксировке?" Видимо глаз резануло, что все носятся как угорелые, а я сижу. "ИКВ раскручивают, товарищ подполковник" "На _уй ИКВ! На буксировку!" Ну ладно, собираюсь подняться по стремянке и сказать летчику, чтоб гасился. В кабине командир 1-ой эскадры. Командир полка за шиворот стаскивает меня и с криком: "Прапора гребанные!" выдергивает из борта шланги, сует их мне и ко второй машине. ИКВ под раскруткой. Были. У комэска глаза на лоб, все погасло. Поворачивает голову, а там я, со шлангами :) Он вертит пальцем у виска, а я ему, тоже пальцем показываю, как командир полка тоже самое творит со второй машиной. Не помню, сколько времени эти аппараты стояли в ТЭЧ, проверяли их досконально после такого удара по мозгам. Командир повышение получил.

Если не раздражаю, могу продолжить.
С уважением, Стендовик.

Зачёт, Стендовик!
Пиши!

:"При даче ноги чувствую нагрузку на голову!" У РП глаза ромбом;)))

Афоризм:
"Никогда бы не служил в авиации , если бы не было бы так смешно"

Посадка ту-16 с перелетом, аварийное торможение, заруливает на стоянку колесо на основной стойке красное от температуры. Народ обступил стойку репы чешут, молодой техник со словами "Я щас!" хватает ведро воды и прежде чем его успели остановить плюх на колесо, оно ЕБЛЫЫЫЫСЬ!!!Старые кто поопытней успели отскочить или упасть, а у молодого энтузиаста синяк во все пузо на две недели от куска покрышки.

Почему-то постоянно кто-нибудь из ГА старается обгадить ВВС. ( Моторист наверное из МТС )Как будто в ГА порядка больше, как будто они и не авиация :)
Пример. Чимкентский ОАО. Какой год не помню. Химики решили попугать девок, которые с тяпками чего-то там окучивали на поле. Поле располагалось в широкой ложбине. Поперек поля проходил оросительный канал. Кто в Средней Азии был, тот знает. На много километров из сборных U-образных желебов. Где надо - заглублен, где надо - на подставках. Вот поперек того поля - на подставках. А так как негерметичен, обросший по всей длине камышом. Наши юнные авиахимики зашли издалека, закрылки на посадочный угол, обороты - минимал, но наверное забыли, что у Ан-2 шасси не убираются, и что в камыше бетонный канал - не увидели. В результате практически неубиваемый аэроплан списан, так как у него не предусмотрена посадка на спину. Благо что никого не поубивали и сами живы остались.
С уважением ко всему авиационному люду. И около с ним.

2 Стендовик:

Почему-то постоянно кто-нибудь из ГА старается обгадить ВВС. ( Моторист наверное из МТС )Как будто в ГА порядка больше, как будто они и не авиация : )

Извините, но ЧИТАЙТЕ чужие посты. Я-то как раз писАл о том, что дураков везде полно, а то, что представители ВВС еще имеют смелость посмеяться над этим-так это только плюс! Опять же, читай Вы посты внимательнее, поняли бы, что я-то сам из ВВС (22 календарика), а ник-дань тому, что прослужил 14 лет в группе регламента двигателей.

Всем привет!
______

***
Тихо сзади подошел,
С соблюденьем правил.
И на твой красивый зад
Взгляд я свой направил,
Вытащил прибор привычно,
Аккуратно вставил,
Кончил, вынул, отошел,
Вообщем, как обычно...


P.S. Это про дазаправку в воздухе

Вы знаете, как человека свести с ума? Не знаете. Так я сейчас вам объясню, оказывается это очень просто.

Попал я раз с колонной машин в стихийный переплет. Одним словом, в пургу. Да такую пургу, что света белого не видно. Водитель мой, молодой паренек, управляющий еще довольно новым ЗиЛом, был в общем-то спокойным. Но здесь и он занервничал. Хорошо хоть, что не одни мы были. Из ближайшего поселка к нам на помощь пробился бульдозер. Первые три машины подцепили тросами, ну а остальные по логике вещей должны были пойти своим ходом, по протоптанной колее. Мы в этой колонне стояли последними. Когда разнеслась команда 'трогаемся', Колек классически, включил третью передачу, ну чтобы без пробуксовки, и с подгазовкой отпустил сцепление. Усиленно крутя руль, он периодически спрашивал меня:
- Я правильно еду?
Что я ему мог ответить. Спереди и с боков - сплошной снежный буран. Порывы ветра, бросающие снег в лобовое стекло, создавали иллюзию движения, машина ревела, а на спидометре стрелка болталась в районе сорокакилометровой отметки. Поэтому я кивал головой в знак согласия. И может быть, все бы и было нормально, если бы через некоторое время я не обратил внимания на торчащую возле дверки машины ивовую ветвь. Она стояла на месте. В тот момент я и понял, что никуда мы не едем, а колеса, накатав в снегу нишу, свободно вращались на месте. Поэтому я спокойно открыл дверь и начал вылазить.
- Ты куда? - глаза Колька выражали полное недоумение.
- Куда, куда, отлить хочу!
Естественно, что после этих слов, Колек резко сбросил газ. И надо же было мне ляпнуть:
- Ты давай, давай гони, а то от колонны отстанем.
Взгляд Колька уперся в спидометр, на котором опять было сорок, а я выпрыгнув на снег, сделал вид, что бегу, придерживаясь рукой за дверку и расстегивая на ходу ширинку. Видимо иллюзия была вполне достоверной, вот только как я могу развивать такую скорость, Колек видимо понять не мог. Проверяя себя, он еще больше нажал на газ, и стрелка прыгнула на шестьдесят. Я спокойно бежал рядом, при этом умудряясь справлять малую нужду. Глаза Колька стали чуть больше спидометра. Он понимал все, но не понимал как. Сделав дело, я крикнул:
- Ну-ка поддай, я пробегу, чуть-чуть согреюсь!
И Колек давил, уже почти теряя сознание, так как скорость согласно спидометра подвалила к сотне. Пробежав секунд десять, я запрыгнул в кабину и заорал:
- Левее бери, не видишь, с дороги уходим!

Антею.
Обязательно на майл выйду для идентификации. Пока меня не засветили - еще одна авиационная история. К разряду ветки ее не отнесешь, но настроение поднять можно. В период после развала СССР мы (не знаю как определить), служили далее. Короче, Украина. У одного из наших сослуживцев _ день рождения. Собралась группа офицеров для официального и не поздравления (на квартире именинника, который, чтобы (не знаю как ваыразиться), отправил жену в село к родственникам (ну, чтобы никто не мешал). Далее процесс поздравлений и т.д. происходил как у всех. Но на гвалт и шум загпянула соседка именинника. Самый инт. не знаю, как писать, интересный, или интрижный момент в этой истории наступил, когда в гарнизоне выключитли свет. А это было регуляторно, не помню по времени, но часа 4 гарантировано сидели без света. Вобщем мой друг повел соседку в ванную. Извините, я там со свечкой не стоял, но поскольку мы были за столом вооружены Фонарями Китайского производства, освещающими все предметы празднования новорожденного, то отсутствие и появление каких-то двух человек нами отмечено не было. Чем они там занимались, может конспектировали Ленина, тем более, что расходились мы при свете китайцев. Идиотизм начинается со следующей строчки.
Как у многих военных, утро начиналось с построения. (Почему в 8.40 - отдельная страница для Анонима). Утром офицера на построении нет. Через время появился - объясняет: "Мама", в нашем обиходе -жена, утром, пытаясь отправить офицера на построение, обнаружила, что он одет в женские трусы. Офицер, борясь с утренним синдромом, объясняет ей наиболее вариативную версию. "Так и так, мама, справляли день рождения офицеру ВВС, не справился с нормой и обоср@лся." Далее - попутал трусы с хозяйкиными, которые сохли на трубе (темнота, все - таки). Остальное опускаю, не хочу светиться. Фамилии - в голове.

Антею.
Обязательно на майл выйду для идентификации. Пока меня не засветили - еще одна авиационная история. К разряду ветки ее не отнесешь, но настроение поднять можно. В период после развала СССР мы (не знаю как определить), служили далее. Короче, Украина. У одного из наших сослуживцев _ день рождения. Собралась группа офицеров для официального и не поздравления (на квартире именинника, который, чтобы (не знаю как ваыразиться), отправил жену в село к родственникам (ну, чтобы никто не мешал). Далее процесс поздравлений и т.д. происходил как у всех. Но на гвалт и шум загпянула соседка именинника. Самый инт. не знаю, как писать, интересный, или интрижный момент в этой истории наступил, когда в гарнизоне выключитли свет. А это было регуляторно, не помню по времени, но часа 4 гарантировано сидели без света. Вобщем мой друг повел соседку в ванную. Извините, я там со свечкой не стоял, но поскольку мы были за столом вооружены Фонарями Китайского производства, освещающими все предметы празднования новорожденного, то отсутствие и появление каких-то двух человек нами отмечено не было. Чем они там занимались, может конспектировали Ленина, тем более, что расходились мы при свете китайцев. Идиотизм начинается со следующей строчки.
Как у многих военных, утро начиналось с построения. (Почему в 8.40 - отдельная страница для Анонима). Утром офицера на построении нет. Через время появился - объясняет: "Мама", в нашем обиходе -жена, утром, пытаясь отправить офицера на построение, обнаружила, что он одет в женские трусы. Офицер, борясь с утренним синдромом, объясняет ей наиболее вариативную версию. "Так и так, мама, справляли день рождения офицеру ВВС, не справился с нормой и обоср@лся." Далее - попутал трусы с хозяйкиными, которые сохли на трубе (темнота, все - таки). Остальное опускаю, не хочу светиться. Фамилии - в голове.

Антею.
Ни фига не понимаю в этой системе. Слава богу, выпал на форум. Видишь, хоть люди все читают. Для расшифровки: Лядов В.Г., бывший ст. летчик, КЗ, зам.ком АЗ, ком АЭ.. Нач. ВОТП АП, РП и т.д. и на пенсии гонял движки в ТЭЧ. Может вспомнишь? А сумею выйти на Маil - не обессудь, нас раньше Этому не учили.

Антею.
Видишь, даже по тому, как я два раза выпал на форум с одним и тем же сообщением, это о чем - то говорит. Мальчики, учите матчасть.