Отец в Москве ходил в театр. И на фронт приезжали артисты. Можно сказать ,что он любил театр, книги.
Но отношение к актерам было снисходительное. Возможно он считал мужчина актер это не предмет
для восхищения.Кстати так думали и некоторые актрисы. И это понятно, отец был военным и считал
это главным защищать отечество. А всё остальное, нужно, но не обязательно.

Как то отец захворал, редкое явление для него. Осенью он принимал меры ,закладывал уши ватой, на поясницу ватин и прочее.
Лег в постель я ему для развлечения принес "12 стульев" . Из комнаты доносился смех.Когда я входил, отец говорил-какая глупость,
и опять смеялся. А когда закончил книгу, так задумчиво, словно припоминая, рассказал-Мне доложили ,что ко мне просится
писатель Евгений Петров. (Катаев) . Я отказался от встречи. Это был 41 год ,Одесса, Восточный сектор обороны, 421 сд.
Из Ленинграда я привез ему роман Хмелика -Коченовцы поднялись в атаку, написал автор. Отец отказался взять в руки журнал.
Я по детской глупости задавал ему вопрос--Папа а ты в атаку ходил? Я же не знал ,что штаб дивизии (только не в Сталинграде),
находился в 10 км от фронта по штатному расписанию. Отца мои глупые вопросы злили. И рассказывал он редко о войне.
Это скромные "герои тыла" выпустили тысячи книг о своих "подвигах".

Кинешь реплику в Твиттер, глядишь кому понравится. А для нас курсантов и офицеров это были не шутки, а жизненые
постулаты.
-Не спеши выполнять первое приказание, ибо последует второе.
-Любая кривая ,короче прямой.

- Иванов ты чего загрузил на борт ?
-Самоходку.
-И какой дурак тебе велел?
Звание дурака опускаем.
--Тебе же надо по плану ТЗ-200.
Инженер полка -Иванов, ставь машину
в ТЭЧ на регламент.
И вот так весело с матюгами,
кипит жизнь в эскадрильи.

Теперь о прямой. Пойдешь по прямой где шастают начальники нарвешься на неприятность.
Может у него ,начальника зуб болит, или жена отлучила от своего довольствия.,
А он уж найдет повод ,чтоб тебя отодрать ,отвести душу.
Так что лучше по дуге, дольше, но спокойней.

В библиотеке которую я посещаю ,люди приносят в дар книги. Нашел я среди этих подарков книгу
"Лицом к лицу с Америкой" ,один из авторов зять Хрущева -Аджубей.
Читать книгу трудно, много словесной шелухи, панегериков, пустозвонства и фарфоронства.
Последние два слова были в передовой газеты "Правды".
Наткнулся на один эпизод-Хрущева обвинили в наращивании военного флота. Никита Сергеевич ответил-
Мы на стапелях уничтожили недостроенные линкоры. Ужас! А если вспомнить как резали Ил-28, как сокращали
армию ,как резали военные пенсии. Эту книгу читать не хочется. Мир его праху.

У нашего командира взвода была привычка бить сапогами все что валяется.
И вот однажды он заходит после отбоя ,тускло горит красная лампочка.
А на полу коробка. Он с силой бьёт по коробке и взвыл -Взвод подъём, мать
вашу...Это была шутка.В коробке была гиря всего 32 кг.
Раз десять подскакивали одевались по форме, заправляли койки и раздевались
аккуратно сложив амуницию и намотав портянки в круг на сапоги.
Когда последовала последняя команда отбой тишина была мёртвая, не слышно
было даже дыхания курсантов.

В военном училище у нас был преподаватель ,майор. Очень оригинальный человек. --Мне жена говорит пойдем в цирк, а ей -зачем?У меня ,что не
курсант, то Олег Попов.

В военном училище у нас был преподаватель ,майор. Очень оригинальный человек. --Мне жена говорит пойдем в цирк, а ей -зачем?У меня ,что не
курсант, то Олег Попов.

Сдаём экзамен у этого педагога. Курсант Передерий отвечает на вопрос-Назначение УПЛ.
-И бойко, без запинки-Универсальная полевая лаборатория предназначена для обслуживания
самолетов в полевых условиях . Она оснащена верстаком с тисками, токарным и фрезерным
станками.
Преподаватель в восторге- Садись, пять.
-А упл-это уплотнительная лента, герметик, чтоб ты знал.
А такую лабораторию, надеюсь, ты создашь.

Читаю одесские гаишники придумали способ ловить
пьяных водителей у ресторанов.
Было это очень давно . На выезде из города Бендеры,
в сторону Кишинева был ресторан Ласточка.
Останавливается машина. Семья идет обедать.
Гаишник делает стойку.Глава семьи выпивает стопку
водки. -Вашу праву.
Мужчина -пообедаем ,потом поговорим.Не мешайте.
Обиженный представитель власти побежал и спустил
все четыре колеса. Подходят к машине, милиционер
вы выпили и я вам запрещаю садиться за руль.
-А кто вам сказал ,что я поведу машину.Жена покажи
права, потом дочка у неё тоже есть права. А теперь
вот вам ручной насос и будьте любезны накачать
колеса. Уж водители позлорадствовали от души,
пока младший лейтенант пыхтел с насосом.

Сегодня с женой поехали в Ашан. Парковались под магазином на первом этаже.
Воды по щиколотку. Можно было плавать на лодке.
Машины в снегу ,в гараже оттаивают. Жена часа два бегает за продуктами,
подарками, я сижу в машине. На льду, в балете, в танцах кто не любовался
женщинами ? Грация, пластика. Здесь конечно картина была другая.
Не хотелось бы обижать прекрасный пол ,но это надо было видеть.

Дорогие мои такие далекие и такие родные! Из телефонного разговора
с вами у меня создалось впечатление, что вы имеете весьма смутное
представление о великом и могучем иврите, и, что вы хотели бы
уточнить, что это за язык такой – иврит, на котором нам здесь
приходится общаться?
Так я вам немножко поясню.
Во-первых, как писал хороший украинский писатель Остап Вишня: «
Чтобы охотиться на бенгальского тигра, надо ехать в Бенгалию, ибо
это не простой тигр, как видите, а бенгальский”. Следовательно, чтобы
обучаться этому клятому ивриту, нужно приезжать в этот дорогой
Израиль. Но, чтобы иврит лучше усваивался, нужно отрезать все пути
отступления – продать квартиру, раздать и раздарить все, к чему был
привязан, и теперь с уже облегченной душой лететь навстречу
неизвестности. И вот, когда окажешься уже здесь, и осознаешь, что
обратного пути нет, вот тогда ты поймешь, что иврит надо не просто
учить, а учить, как следует. Во всяком случае, на вопрос, есть ли у
меня проблемы с ивритом, сегодня я уверенно отвечаю, что у меня их
нет, они, как правило, возникают у тех, кто со мною общается. А у меня
проблем нет!

Во-вторых, что он, собственно говоря, собою представляет этот
иврит? Прежде всего, в отличие от некоторых известных нам, в нем всего
22 буквы, и все они, как одна – согласные. Только согласные! Вместо
гласных применяют т. наз. “огласовки” - всевозможные точечки,
черточки, поставленные над буквами, под буквами и даже рядом с
буквами. Но эта хренотень ставится только в учебной литературе, а в
газетах, документах и т.п. - дудки! И о том, что написано, можешь
догадываться сколько угодно. Приходится угадывать, используя т.с.
вторичные признаки: если письмо из банка, вероятно, что идет разговор
о том-то, если из муниципалитета – об этом, ну и так далее. Для меня
сложность общения состоит в том, что иногда по ошибке применяю вместо
нужного слова другое, но похожее по звучанию. Оно-то и в русском языке
полно слов, звучащих вроде бы одинаково, а фактически разные: например
шашка - чашка, шапка – папка и т.п.
Но здесь у меня из-за этого такие случались конфузы! Вот почитайте
о некоторых.

Вскоре после прибытия сюда мы начали изучать иврит в т.н.
“ульпане”, т.е. - кружке. И сразу же отложились в голове два вроде бы
похожих слова – мишкафайм – очки и михнасайм – штаны. С тех пор,
буквально постоянно, я их путаю. Ну, действительно, - хочу сказать, что
без очков не вижу, а выговариваю – без штанов не вижу.
Но это что? По телевизору репатрианты рассказывали о том как им
пришлось интегрироваться в израильское общество. Герою повествования
поначалу пришлось на небольшом предприятии заниматься сортировкой
маслин на иврите - "меаньен эт а зейтим". Пришла экскурсия, спрашивают
его, мол чем ты занимаешься, а он, конечно перепутал слова и ответил
"издаен эт а метим". Что в переводе означало, уж извините, "трахаю
мертвецов"! Хозяин его чуть не убил!
Как-то понадобилось мне купить ручку для сковороды. Нашел в
словаре названия нужных предметов, но пока обошел несколько
магазинов, слегка забыл и в очередном магазине уже спрашивал ручку
для... задницы, чем поверг в шок продавца. А всего лишь перепутал
слова - махват-сковорода и тахат – задница.
Когда мы жили в Беер - Шеве, случилось следующее: в торговом центре на
входных дверях было написано, что запрещен вход с “баалей хаим” (
т.е. - животными). Ну, а я уже грамотный, уже начал изучать иврит!
Читаю и не могу понять: на иврите “бааль” - это муж! А “хаим” - это
живой! А я, по стечению обстоятельств, и муж и живой. Говорю жене:
“Спроси охранника, можно ли мне с тобою заходить? По надписи вроде бы
получается, что мне заходить нельзя”. Жена пыталась у него выяснить,
уже и я вмешался – он никак не может врубиться. Потом до него что-то
дошло, и он говорит ей (на иврите, конечно), что, если у тебя муж не
собака, то пусть заходит!

А еще в иврите есть два похожих словечка – дафух - дурак, и дахуф
- срочно. Вот и ухитрись не сказать одно вместо другого! Особенно,
если просишь что-то сделать срочно, а не портить отношения.
Но смешнее всего получилась история с инжиром. Дело в том, что
слово “ инжир» звучит на иврите - “теиним”, а йеменцы, которых эдесь
около 20 проц., звучит, как “тайманим”. Кстати, очень помогает от
кашля, если 2-3 инжирины порезать, поварить в молоке и выпить.
Продавец обращается ко мне, что, мол, желаешь? ( Здесь они
исключительно предупредительны!). Я и говорю, что ищу... тайманим.
Он - Здесь все – тайманим. ( Что в данном случае соответствовало истине).
Я – Это хорошее лекарство от кашля.
Он - ???
Я - “ Нужно взять 2-3 тайманим, порезать, отварить в молоке и выпить на ночь”
Он - “Тайманим?! Порезать?!.. Ничего не могу понять!”
Начался грамматический разбор ситуации, в результате чего
выяснилось, что есть что. Но дело осложнялось еще и тем, что кашель на
иврите – шиуль, а ... понос – шильшуль. Вот попробуй не ошибись, тем
более, что позавчера вообще – шильшом! Так мы совместно и пытались
установить, в чем суть моего визита – то ли порезать йеменцев и
отварить их в молоке в качестве лекарства от поноса, то ли порезать
инжир и принимать его, как средство от кашля.

Отдыхали мы однажды на Красном море в Эйлате. Что это за сказка Эйлат -
особый разговор. И вот, бултыхаясь в море, я наступил на морского ежа, на иврите
– кипод ям. Обратился в медпункт, говорю врачу, дескать, наступил
на... пакид ям.
Понимаю по его реакции, что в очередной раз ляпнул что-то явно не то.
Он меня переспрашивает, где я нашел этого «пакида». Отвечаю, что он
лежал на дне, и я на него наступил. У того глаза на лоб – «Пакид»? На
дне? Он хоть живой или уже мёртвый?» Отвечаю: «Откуда я знаю? Пакид и
пакид, а живой он или мёртвый какая теперь разница? Лучше иголки
вытащи из пятки».
Врач занялся своей работой, а я стал размышлять над его вопросами.
Дошло! «Пакид» на иврите - ... чиновник, служащий! Конечно, я
сморозил глупость, и его вопросы означали тревогу за судьбу
неизвестного чиновника, который лежит на дне и, может быть, ещё есть
время его спасти!
Вобщем, таким примерам несть числа – это всеобщая болезнь всех, я
думаю, эмигрантов, или, как нас здесь торжественно называют, -
репатриантов.
Но бывали случаи и покруче. Не мной это открыто, но есть такой
факт, что некоторые слова в одном языке могут обозначать в другом
языке совсем иное. Взять к примеру слово "дурак", - а у турков это
автобусная остановка. Или слово "урода" - а у поляков это красавица.
Вот так и в иврите! Как это ни покажется странным, но "девочка" - это
, извините, "елда", а отсроченный чек - "чек дахуй". Слово фильм на
иврите - "сэрэт", а отснятый фильм будет уже - "сэрэт усрат". Столовая
- это "бейт охель", а вот благотворительная столовая - уже "бейт охель
тамхуй"! Сплошная матерщина!
А обыкновенное вроде бы слово "конёк-горбунок" - "это " сосунон
гавнунон" Впрочем, что тут удивительного - по-украински, например,
"Кощей Бессмертный" звучит не менее забавно -"Чахлык Невмерущий"!
А вообще то обучиться ивриту в ульпане по моему невозможно. Как
правило, это ужасная халтура, преподают чьи-то протеже, без опыта, без
методики, да еще и не понимающие русского языка. Поэтому, попав туда,
я сразу почувствовал себя снова в школе. А так как тогда я особой
дисциплинированностью не страдал, а в нашей группе в ульпане остальной
контингент был такой же, то изо всех групп только наша приходила
всегда и почти полностью. И начиналась ржачка! Бедные наши
преподаватели! А для нас это были светлые минуты унылого времени
“абсорбции” в Израильско общество.
Зато потом, когда я около 4 лет проработал “шомером” - охраником
на входе в торговый центр выучился “ цiй клятiй мовi” так, что сейчас
спокойно иду в любую контору и меня как-то все же понимают. Почти без
проблем. И, кстати, небольшая история о пользе изучения иврита.
Стоим как-то с приятелем и дискутируем на тему: “Стоит ли изучать
иврит или же нет”. Он настаивает, что стоит, а я ему возражаю –
дескать, нет смысла все равно работы по специальности не найти, а
просто так, - зачем скотину мучить? В это время около нас
останавливается машина и оттуда что-то кричит нам израильтянин. Уловив
пару слов, я догадался, что он спрашивает какую-то улицу, но какую
именно – совершенно непонятно. Я отвечаю ему жестом, что “нихт
ферштеен”, он продолжает вопить, я настаиваю на своем. Исчерпав себя,
он хлопает дверцей и рвет с места. И тогда я говорю приятелю: “Ну, вот
видишь, он знает иврит, и что это ему помогло? Так стоит ли учить этот
иврит?” И все- таки:
иврит нужно учить! На всякий случай.

Кстати министр обороны Польши Константин Ксаверьевич Рокоссовский рассказывал-Зная очень плохо
польский язык, тем не менее иногда пытался что то сказать.
Однажды он попросил у секретарши папку, бумаги -не помню.
По польски это прозвучало как приглашение к интиму.
Секретарша покраснела и убежала. Недоразумение выяснилось.
Рокоссовский был не только отличный полководец, но и порядочный
мужчина. Он один из всей плеяды военно начальников не сменил
жену. А мимолётные романы были. Возможно Валентина Серова масштабы
своей связи с маршалом преувеличила, но контакт был.

Подъём!

ЛЛК --Для вас-отбой!

У меня батя часто говорил-Как с дураками жить тяжело.
Честно признаюсь -это он говорил обо мне.
Для примера ,карандаши очинил его бритвой Золинген.
Но с того времени о себе я не могу сказать-круглый
дурак. Может квадратный-но не Эпштейн ,это точно.

Этой ночью первый снег летел в окно.
Этим утром снег идти не перестал…
Так идет он, будто кто-то озорно,
как в бутылке,
все окрестности взболтал.
И не знает снег, куда лететь ему,
где найти ему местечко для жилья.
И забыл он, где земля,
зачем земля?
почему трава и зелень почему.
То идет он сверху вниз,
то снизу вверх —
озабоченный, растерянный, чудной…
Я прекрасно понимаю первый снег,
потому что так же было и со мной.
Время встало.
А потом пошло назад!
Все часы на свете канули во тьму.
И забыл я, что сказать.
Зачем сказать.
Почему смеяться,
плакать почему.
Шла за осенью весна,
потом — зима.
Позабыл я все слова,
все имена.
Позабыл я даже то, как ты нужна, —
ты об этом мне напомнила
сама.
Очень гордая сама пришла ко мне,
равнодушие обидное стерпя.

На твоих ресницах тает первый снег…
Чтоб я делал,
если б не было тебя?

Роберт Рождественский

Воспоминания о годах проведенных в училище, мозаичные.
Прекрасно помню.Казарма, тепло, за окном снег и голос
Маи Кристалинский из радио-А снег идет....

Имеете возможность с утра улыбнуться, а кто дружит с юмором и посмеяться.
Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный день, что таки ждал его с большим нетерпением.

***

— Доктор, скажите мне правду: почём я болен?

***

Объявление на столбе возле одесской консерватории: "Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".

***

Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

***

— Сара Ефимовна, да из вас уже песок сыпется!
— Вовсе это не песок… Это не сгоревший в молодости порох!

***

— Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.

***

— Рабинович дома?
— Нет.
— На работе?
— Нет.
— В командировке?
— Нет
— Я Вас правильно понял?
— Да.

***

— Мама! Посмотрите лучше на вон то ружьё на стене... Мама, не доводите-таки этот спектакль до третьего акта!

***

— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
— Я думаю, шо если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.

***

— Роза! У тебя лишний вес!
— Это не лишний... Это запасной...

***

— Рабинович, а вы далеко не дурак!
— Так я и вблизи тоже не идиот...

***

У Сёмы-таки была противозачаточная внешность.

***

— Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!
— Товарищ, отойдите от гроба... Дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

***

— Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Сёмочку со двора!

***

— Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Просто... Я смотрю — у Вас глаз подбит.

***

В одесском трамвае:
— Мадам, ваша нога у меня уже поперёк горла стала!

***

Конферансье в филармонии:
— Берта Гинзбург …Каприз №23.
Тихий голос из зала:
— Шоб я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.

***

В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!

***

— Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!

***

Лиля Сигизмундовна была настолько хороша, что у Льва Марковича невольно сжался бумажник..

***

Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
– Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

***

— Соня, тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю…
— О моём муже!?
— Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же попадётся…

***

— Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы не мамин борщ!

***

Памятка в туалете коммунальной квартиры: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

***

— Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!
— Конечно, правда. Только я этого не говорил.

***

— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!

***

Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.

***

В одесской библиотеке.
— Срочно дайте мне жалобную книгу!
— «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?

***

— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?
— Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

1. Четкое зрение под водой

Большинство из нас, плавая с открытыми глазами под водой, видит довольно расплывчатые картины. Однако мокены — представители этнической группы, живущей на юге Таиланда и Мьянмы — исключение. Дети представителей этой народности видят под водой гораздо четче, чем мы.

Эти островитяне, которых называют морскими кочевниками, проводят большую часть года в лодках, занимаясь рыбной ловлей. Питаются они в основном морепродуктами. Знания о морской флоре и фауне помогают им выживать. Пищу они добывают в основном с помощью копьев и рыболовных сетей.

Такой образ жизни объясняет, почему мокены хорошо видят под водой.

1. Четкое зрение под водой

Большинство из нас, плавая с открытыми глазами под водой, видит довольно расплывчатые картины. Однако мокены — представители этнической группы, живущей на юге Таиланда и Мьянмы — исключение. Дети представителей этой народности видят под водой гораздо четче, чем мы.

Эти островитяне, которых называют морскими кочевниками, проводят большую часть года в лодках, занимаясь рыбной ловлей. Питаются они в основном морепродуктами. Знания о морской флоре и фауне помогают им выживать. Пищу они добывают в основном с помощью копьев и рыболовных сетей.

Такой образ жизни объясняет, почему мокены хорошо видят под водой.

Все дело в физике — в том, как происходит фокусировка глаз при контакте с воздухом и водой.

При контакте с воздухом преломление света в глазе происходит на его внешней поверхности — роговице, которая по плотности значительно отличается от воздуха. Разница плотностей воздуха и прозрачных тканей глаза обеспечивают нужное преломление.

Вода намного плотнее воздуха, и ее оптическая плотность близка к плотности роговицы и хрусталика, поэтому под водой глаз человека не способен создать нужное преломление. Лучи света достигают сетчатки, практически не отклоняясь и не фокусируясь в четкое изображение.

При подводном плавании эту проблему помогают решить специальные очки-маски — за счет создания воздушных карманов между глазом и водой.

В 2003 году в журнале Current Biology были опубликованы результаты исследования, показавшие, что у детей мокенов есть необычная способность: их зрение может перенастраиваться так, что они видят под водой почти так же четко, как и на воздухе. Похожая схема адаптации зрения есть у дельфинов.

Однако взрослые представители народности мокенов чаще всего утрачивают эту способность, так как меньше времени проводят под водой и для ловли рыбы в основном используют копья и сети.

Понравилось ,не моё. возможно кто то и произошел от обезьяны, но мои родители были коммунисты

В партком поступила жалоба на члена КПСС Сидорова- от жены. Сидоров не исполняет супружеский долг.
Начали разбирать дело Сидорова. Смущаясь и краснея ,Сидоров чуть слышно говорит-товарищи, дорогие
товарищи, я не виноват, но я импотент.
-Председатель собрания-- Но вы же коммунист!

То, что у вас есть сегодня – дано вам авансом, а не в уплату долга. Вам вообще никто ничего не должен. Тем более Господь Бог. Эта простая, на первый взгляд, мысль, сгубила многие жизни. Отсюда и столько несчастных вокруг. Я в какой-то момент жизни окончательно и бесповоротно исключила из своего лексикона сначала слово – «должен», а затем и людей, которые это слово любят и без устали его употребляют.
Вам никто ничего не должен, ни страна, ни родители, ни друзья, ни природа, ни Господь Бог.


Всё, что вы имеете сегодня – плод вашего вчера и аванс за ваше завтра. Если кто-то имеет больше, либо же меньше, следует простой вывод, что его вчера и завтра отличаются от вашего.

Люди сегодня так сосредоточены на том, что у них не так, а если совсем серьезно, то причина несчастья многих людей сегодня, это разница в сравнении своей жизни и жизни того парня, который живет (как ты считаешь) лучше тебя. А ирония в том, что никто не живет лучше тебя! Так или иначе все живут в равных условиях, в тех, которые они для себя создали, в тех, которые им подходят: так, кому-то подходит жить в разваливающемся доме, держа кур и свиней, а кому-то, лофт в небоскребе Сингапура. Разница не в деньгах, возможностях и прочих внешних атрибутах, разница в отношении к себе и намерениях на свою жизнь. Всем дано поровну, даже если ты думаешь, что это не так.

Я часто слышу фразу «на работе завал, начальник достал, день плохой», и чем чаще я это слышу, тем больше мне хочется сказать – «То есть ты сегодня проснулся, в теплом доме, вероятно еще и любимом, встал на свои две ноги, принял душ из чистой воды, имея возможность регулировать температуру на свое усмотрение, почистил зубы пастой и щеткой (которые ты сам выбрал для себя), позавтракал едой, которую достал из холодильника, а не сидел в засаде на кабана, или же не искал куриные тайники с яйцами, не выращивал злаковые культуры на хлеб, ты просто достал всё это из волшебного шкафа, который поддерживает особую температуру, чтобы твоя еда не пропадала за сутки, поел за столом, вероятно еще и разглядывая причудливые картинки на экране телефона, ноутбука, ТВ, потом надел свою! собственную! красивую! чистую! одежду и поехал!! не на конях!! на работу, которая тебе нравится, раз ты выбрал из всего многообразия ее, совершенствовался в различных сферах, укрепляя свой навык, прямым или косвенным образом помогая миру, затем еще пару раз перекусил, и отправился домой, по-прежнему на своих двоих ногах, а вероятно в своей удобненькой машинке, попутно позвонив родителям!!!
(давайте я это скажу – есть на свете люди, которые никогда в жизни не видели своих родителей и никогда не испытывали родительного тепла и заботы), созвонился или встретился с друзьями (с людьми, которым ты нравишься со всеми своим странностями, во всех жизненных ситуациях, с людьми, которые твои тревоги и печали смогут разделить и из горящего дома помогут вынести самое ценное), приехал домой, где тебя возможно даже ждут с горячим ужином!!! (после того, как я в 18 лет начала жить одна и приезжала домой к родителям, а мама накрывала мне на стол, то есть мне нужно было просто посадить свою попу на стул и взять в руку прибор и есть, я была потрясена и думала, почему я никогда раньше не понимала, что это огромное счастье, т.к. когда живешь один и хочешь поесть, этот процесс ооооой как затягивается, и с момента «хочу поесть» до «ем» может пройти пару часов), потом ты снова принимаешь душ и ложишься в мягкую постельку, обнимая любимого человека, так же живого, здорового, со всеми частями тела, адекватного, который любит тебя и делит с тобой каждый день, принимая тебя во всех твоих проявлениях.

Как ты вообще можешь говорить, что твой день плохой? Мы почему-то думаем, что станем счастливыми, когда купим виллу на Бали. Ну или как минимум, когда накопим на это денег. И Бога поблагодарим тогда, когда он нам ипотеку погасит.

Мне очень понравилась одна фраза в сети: «Наша жизнь настолько мимолётна, что «завтра» — самое нестабильное, что у нас есть. Мы умудряемся тратить драгоценные минуты на обиды, ссоры, ранящие сердце слова, гордость. Мы забываем сказать друг другу, что любим. Просто сказать. Проснуться утром и поблагодарить жизнь за то, что беда обошла нас стороной.»

Думайте о том, как много у вас есть, это всегда будет придавать вам сил. Сложности случаются, но случаются они именно для того, чтобы мы стал счастливей.

Представьте, что вы приходите домой, дарите любимому то, что он хотел: цветы, если это женщина, поло, которое он так хотел, если это мужчина, а любимый берет это, даже не улыбнувшись, мол подарит Порше – тогда и поблагодарю. Но не увидите вы вскоре ни Порше, ни этого человека. И человек, и Порше и Бали будут у того, что и яблоку мытому, для него, был благодарен.

Найдите время, в своем супер забитом графике, чтобы поблагодарить Бога за всё прекрасное, что он вам дал. Уж явно дел у него больше, да и людей на свете, но о вас он никогда не забывал, щедро одаривая вас всем, что вы желаете!

Будьте достойны мира, в котором живете и пусть счастье никогда не покидает вас!
И, непременно, говорите любимым о любви!

Наверное отец прожил 90 лет, потому что радовался простым вещам.
Купив новые никелированные плоскогубцы, он радовался больше,
чем человек который купил Майбах.
Сыт ,одет ,обут он уже считал, что этого достаточно для человека.
Понятно что в плане интересов он не ограничивался этим.
Но этобы была духовная пища. Он очень любил Философию.
И считал что наука, наук.

Доктор Мясников советует...

Всем своим пациентам, страдающим тем или иным заболеванием сердца, я
не устаю повторять: «Ни на минуту не забывайте, что за вами ходит
мужик с топором, поэтому будьте предельно осторожны. Не бегите за
автобусом – дождитесь следующего. Хотите в жаркий
денек позагорать? Сто раз подумайте, стоит ли игра свеч.
Небольшое обезвоживание может повысить вязкость крови и
привести к инфаркту.

И за примерами далеко ходить не надо. Бывший директор опаздывал на электричку, бежал по лестнице,
на станция Ланская. В вагон попал, добежал и там на месте умер. Рано утром мы приходили зимой на
Ланскую ехали на рыбалку. А кассы там внизу в стороне, а на перрон высокая лестница. Мы бежали в последний вагон ,на рыбалку всегда опаздывают. С контроллерами нам везло, не попадались, да и билет стоил сущие
копейки.

Не давно родственица бежала за автобусом сломала ногу. Совет не спешите, прийдет другой, а не прийдет
у нас и так бывает, значит не судьба..
Ланская примечательна еще тем ,что в доме рядом со станцией в квартире Фофоновой (может ошибся)
скрывался Ильич.В случае ареста, он мог бежать в Финляндию. Отсюда он пешком отправился в Смольный
делать революцию. В фильме его сопровождает мифический Васильев (кажется актер Охлопков),
дело в том ,что его сопровождал и охранял Рахья, к тому времени когда снимался фильм, Рахья был
расстрелян.

А за шалашом в Разливе где скрывался Ленин с Зиновьевым ,ночью у меня украли
резиновую лодку. Но это уже было значительно позже.

Ошибся на одну букву Фофанова, она была секретарем у Ленина в последствии.
Как то выступая в Ленинградском университете с воспоминаниями, старушка
намекнула ,что Ильич был не только вождь, но и мужчина, даже очень.

Уважаемый Александр Григорьевич поздравляю вас с наступающим Новым Годом.
Желаю здоровья и терпения в личной жизни. Коченов.

Уважаемый Александр Григорьевич поздравляю вас с наступающим Новым Годом.
Желаю здоровья и терпения в личной жизни.
С уважением - Вениамин Солнцев.

Wen форум--Уважаемый Венеамин (отчество) Солнцев
С новым годом! Спасибо. У меня есть персональный
тост. Актуальный для нашего возраста.
Желаю чтоб новый 2019 год не писался в моей
биографии через черточку. Ну там родился ....-....
Папани понравился юмор в сериале "Подпасок
с огурцом"-Следствие вели.
Артист Подгорный жене Музе-У твоего папы
переходный возраст с этого света на тот.

С Новым годом, Коченов!
Не болеть и не сдаваться!))))

Damalei
Старожил форума


С Новым годом, Коченов!
Не болеть и не сдаваться!))))
Уже сдался-женщине-за 6 лет так и не понял радоваться или рыдать.
Рядом с нашим домом было здание суда.
На крыльцо выводят осужденного ,"воронок" тут же.
Молодой мордоворот картинно поднял руки и объявил-
Будет война сдамся в плен.

В этом суде был судья с фамилией Горе.
Предоставили последнее слово осужденному.
-Ну чего говорить? Если судья Горе-быть беде.

Из детских воспоминаний. В городе все всех знали.
Удобство маленьких городов.Как на коммунальной
кухне. Был такой преподаватель Исак Исакович.
Национальность объяснять не надо?
- Он говорил-По году ходют Шлюхи (Слухи).
И называли его Ишак Ишакович.

Часто на рынке можно было видеть мужчину в светлом костюме сталинского покроя
такая же матерчатая фуражка. Под мышкой кожаный портфель. Ходил как монумент.
Должность у него когда то была суровая, точно не помню, но что связано с трибуналом.

У входа на рынок стоял милиционер Вася.
Вот если бы захотел нарисовать карикатуру
на милиционера ,то лучше Васи она не
получилась бы. Как писал юморист
-на не вспаханом лбу..это про Васю.
А я вам говору пройдемте!

Еду на мотоцикле останавливает ГАИ. Не горит стоп сигнал.
Приготовился делать дырку в талоне.
Я ему что ты делаешь?
-Милиция праву дала, милиция праву заберет.
-Это понятно говорю, только как бы тебе не пожалеть
потом.
-А шо?
Да завтра выхожу на работу в районное ГАИ.
А почему не в городское?
-У меня в районом кореш служит.
А то давай к нам .
Обязательно в следующий раз и по газам.
Накануне встретил знакомого пригласил на
работу в рай. ГАИ. Вот смекалка моя и пригодилась.

Дырок в талоне у меня хватало и все проезд перекрестков.
Делает капитан очередную дырку.
Я ему -слышал гаишник утонул.
Ну, слышал.
Так он мне тоже дырку в талоне делал.
А я ему пожелал..ну он того.
Глаз у меня дурной, пожелаю тебе..
Побледнел капитан, во дурной какой
и зачем я его остановил?
-А я тебя не просил меня останавливать.
Партейные, а нечистой силы боялись.

Вот еще вспомнил то ли анекдот то ли
хохму 90-х.
Журналист на Красной площади- время
демонстрации.Подходит к гражданину
с микрофоном-Как настроение?!
-Пошел на куй.
-И вот так шутками ,прибаутками
народ встречает первомай!