Киньте фото, посмотрю))))) У нас не все заполняют профайлики))))

Дык хвастаться особо нечем... Да и не здешний я.

Я шел и улыбался, увидев эту картину)))


http://vk.com/photo-103514643_ ...

Еврей нашёл кувшин с золотыми царскими монетами и как честный, законопослушный гражданин, взял себе 25%, а остальное перепрятал.

Генерал без штанов))

http://vk.com/govoriat?w=wall- ...

И ноги отдыхают и коту есть куда прийти.
http://www.pixic.ru/i/J071x0w0 ...

Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с той девушкой, с которой поссорился?!

Малоизвестная украинская модель Катерина Поздняк вышла замуж за не менее малоизвестного итальянского кутюрье Джакомо Метацца. Теперь у неё двойная фамилия.

В дешевом учебнике математики вместо натуральных логарифмов использовали логарифмы "идентичные натуральным".

Я пришел на работу работать, а не на дурацкие вопросы отвечать, почему я тут пьяный сплю

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси.
Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней.
В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остаётся, говорит, что муж сейчас вернётся, и вообще пошёл пожелать её мамочке спокойной ночи…
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
Дорогой, что так долго?
Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать вешалкой. Ещё все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!!!

Очередь у пивного ларька.
Слышится возмущенный возглас:
- Эй! Почему не недоливаете?!!!
Продавщица спокойно обращается к очереди:
- Мужики! Слышите? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

- О, господи, как ты меня напугала!
- На себя посмотри!

Объявление:
"Старый лысый импотент доставит несказанное удовольствие женщине любого возраста тем, что не будет с ней встречаться."

Футбол остается последним легальным способом купить негра.

Подруга предложила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса живописал картины телепортации, силовых полей, биороботов и яблок с Марса. Как выяснилось позже, я несколько неправильно ее понял...

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов

Водилка

Вариант, вы вообще как-то подозрительно меня понимаете, я уже не раз это замечала)))))


Николай Игоревич, о том, что у нас на уме мы и сами иногда не догадываемся))))



Даа, это уж точно:))

Сажусь завтракать. Окно приоткрыто. (Прошло 15 секунд как я вошел). Жена повернулась
и заботливо спросила меня: может окно прикрыть? (В смысле, чтобы не остывал завтрак).
Киваю благодарно в ответ: мол, да, наверно хорошо бы, спасибо!
Жена закрывая окно, через следующие 15 секунд процесса начала завтрака, выдает:
- А чего сам не закрыл?
Я - засмеялся. Жена - обиделась:))

Через двадцать минут, снова заходит на кухню, видит, что завтрак подходит к концу.
Берет со стола таблетки панкреатина который я принимаю и спрашивает:
- Ты брал таблетки?
Я сказал что ещё нет, и... засмеялся.
А жена выдавила пару пилюль, и - опять обиделась:)

Анекдот))

- Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ.

Насколько, все-таки, мы с Америкой отличаемся.
Мы загибаем пальцы, когда считаем, а они разгибают.
У нас плохой день — это понедельник 13 число, а у них — пятница 13-е.
Но самое главное, у них «три семёрки» — это Боинг, а у нас — портвейн!

А жена выдавила пару пилюль, и - опять обиделась:)

Виктор, что-то я ничего не поняла))) Она так часто обижается?)))

Водилка

А жена выдавила пару пилюль, и - опять обиделась:)

Виктор, что-то я ничего не поняла))) Она так часто обижается?)))



Она обиделась потому, что я засмеялся, подозревая, что если скажу "нет",
она опять выдаст: не мог взять сам? (Как не мог сам закрыть окно:).
Женщины частенько близко к сердцу принимают смех в свою сторону.

Бывает, но не часто. Наверно приснилось, в этот раз, что-нибудь:)

(С)
:))

Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй?
- Я Вам скажу, Изя, что ви таки большой ЛОДЫР!
***

- Йося! Шо ты себе позволяешь?!
- А шо такое, Фирочка?
- Немедленно начни позволять себе больше!
***

- Фима, не побрезгуйте - возьмите наконец-то себя в руки!

Тощенький, пьяненький мужик на рынке никак не может выбрать метлу. Продавец:
Вот этой листья, а этой снег, этой мусор хорошо…
Не… а вон та, 90 кг подымет?

Писали мы как-то программное обеспечение для одной норвежской фирмы. Написали, отладили, поехали ставить. По - норвежски, естественно, никто "ни бе - ни ме", общались с заказчиком по - английски. Через несколько дней гостеприимные хозяева с подковыркой (язык - то сложный) интересуются: освоили ли русские программеры что - нибудь из норвежского языка. Мы честно отвечаем, мол, да освоили одно слово.
- Какое же?
- Слово "работа"!
Тут норвежцы заохали.
- Вы, русские, оказывается - трудоголики! Мало того, что вкалываете по 10 часов, так еще и единственное освоенное слово - "работа".
Мы помялись, но решили проверить хозяев "на всхожесть" и открыли секрет. Дело в том, что слово "работа" по - норвежски пишется так же, как и по английски - job. Но звучит (специфика языка!) как ... Вы догадались, звучит как "ёб". И все эти дни мы развлекались фразами типа "Кончай ёб, поехали в гостиницу", "Мы ёбали три часа, а ты все запорол!" и т. д.
Естественно, для передачи ситуации использовали американский fuck. Норвежцы оказались с юмором, поржали, а один глубокомысленно заметил, что совпадение - то не совсем случайное. В том смысле, что русский ёб (то есть английский fuck) - это тоже работа. Ну, еще раз поржали и разошлись.
Однако, история получила неожиданное продолжение. Через несколько дней, сразу после начала рабочего дня, один из наших подошел на телефонный звонок - никого из норвежцев в тот момент в комнате не было. Так вот, снимает он трубу, говорит стандартное "Хэллоу" и слышит в ответ потрясающую фразу: "Хэллоу, Петтерсен пооёбан?
Секунд десять ушло у нашего программера на то, чтобы понять, что "Петтерсен пооёбан?" - означает "Петтерсен-поо ёб ан?", то есть "Коллега Петтерсен уже на работе?". И еще секунд двадцать - чтобы сдержать спазмы в горле и ответить (словарный запас уже подрос), что - да, конечно, Петтерсен поёбан и, наверное, уже может подойти к телефону.
Пришедший на зов коллега Петтерсен так и не понял, с какой стати русские с утра пораньше валяются, рыдая от смеха, на своих клавиатурах.

Всем пользователям десятки.
http://www.pixic.ru/i/00K1P050 ...

Valentin_N
.......
Мы помялись, но решили проверить хозяев "на всхожесть" и открыли секрет. Дело в том, что слово "работа" по - норвежски пишется так же, как и по английски - job. Но звучит (специфика языка!)
.....

Где-то читал, что по-японски "начальник (руководитель)" звучит как "оябун".

Valentin_N :
Спасибо! Отсмеялся и я.
В копилку.
:)))

а стюардесса на фарси мехманда. бортинженер тоже смешно, к сожалению забыл как

Этот забавный чешский...

очерственные потравины - свежие продукты
запомнить - забыть
вунь - запах
запах - вонь
вонявка - духи
родина - семья
страна - партия
овоци - фрукты
зеленина - овощи
змерзлина - мороженое
зверина - дичь
летедло - самолет
седадло — кресло
трепадло - политрук
летушка - стюардесса
зачаточник - начинающий
езденка - билет
обсажено - занято
пирделка - девушка
барак - жилой дом
позор - внимание
Позор слева - внимание распродажа (весьма полезно знать!)
Позор на пса! - Осторожно злая собака!
Позор полиция воруе — Внимание, полиция предупреждает.
Падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке.
вертульник - вертолет
дивадло - театр
шлепадло - катамаран
поноски - носки
высавач - пылесос
плин - газ
жилой дом - барак
носки - поноски
Aхой перделка! - Привет подружка!!!.
А уж какие изумительные сочетания получаются:
Дивки даром - объявление при входе в клуб - девушки не платят за вход.
Мясокомбинат Писек — Писек - это город в центре Чехии.

Палец по чешски ПРСТ:)))
Ни одной гласной :)))

Аркаша, вы для интереса хотя бы онлайн переводчиком попользовались, что ли. Половина приведенных вами "переводов" как минимум имеют неправильное произношение, а то и вообще неправда...

Leon

Купите на развес чутка чуйства юмора-помогает....))))

Было это летом 2005 года.. Кто помнит - тогда щемили компьютерные клубы по поводу нелицензионного ПО. Я с приятелем разводили пингвинов и чертей (cтавили Линукс и ФриБСД) по таким конторам. Дело было в одном приморском городе...
Действующие лица:
П - проверяющие - толпа мусоров + 1 мент + ментеныш
М - ментеныш - прыщавый мент, похожий на кролика из Винни-пуха
Я - я с приятелем, два красивых молодых джентельмена
Ш - шеф, хозяин клуба. Лет 60 дядька. Сидел при Союзе по элитным статьям - спекуляция, хищение etc

Приходят... свет нами вырубается, писюки тухнут Кричат воткните дискетту...протокольчик составим...Включите писюки!!!

Я - Вон кнопка
М - Выдайте колющее режущщее оружие, наркотики и Виндоовз
Я - Дык нету...
П - Все вы так... Как посмотрим, так сразу найдем... На компутерах Виндовз , у вас наркотики. Хотите?
Ш - В моем возрасте лучше за изнасилование... А то жена говорит, что Я уже не тот (вздыхает)
П - Разговорчики в строю. Ты (ко мне) запусти дискету
Я (борюсь с желанием запустить ее в окно) - Я Вам не мешаю проводить проверку. Но запускать неизвестную мне программу не буду... А вдруг там вирус?
П - Это программа обнаружения нелицензиооного ПО
Я - На нее сертификат есть?
П - ???
Я - У ГАИ на радар есть бАмага...Что девайс проверен тогдато и применяется только для того-то и того то На программу бАмага есть? П - Тогда изымем технику
Я - Я так понимаю, что нету, попрошу в протокольчик мой вопрос...
П - Больно умный... Включите писюки
Я - Я Вам не мешаю проводить проверку. Но включать не буду - вам надо-ть вы и включайте
Включили компы...
П - А шо это? (KDE2 просит логин и пароль)
Я - Просьба ввести пароль|логинчик
П (попробовав , guest, Administrator) - Дайте пароль!
Я - Я Вам не мешаю проводить проверку. Но пароль не могу дать.... (делаю паузу)
П - (Радостно) Ура, вы мешаете работе...Поехали в обезьянник...неповиновение...сопротивление.... А там и анашу найдем...героинчик...
Я - (продолжаю мысль) Но могу ввести. Только чур не подглядывать
П - Вот видите, испугались
Я - (Достаю баллончик от астмы) Кого??? Давайте поедем... Только у меня астма и могу сидеть только в проветриваемой комнате где не курят! Говорю при свидетелях! Так что вызываем скорую и едем...Или от вас (из РОВД) вызовем?
П - Так мы ж пошуткувалы...Нам астматики не надо
Ввожу имя user и пустой пароль... Прыщавый мент вставляет дискету... Срабатывает автомаунт и Конкверор открывает ее содержимое на экране
П - От Вам и п*%$%ц! (кликает мышью 2 раза)
Вайн запускает 2 копии Вайн дебаггера и ругается по иностранному
П - Нет прав! Дайте права!
Я - Я не на машине и права не дам
м - ??? Ну в смысле пароль не тот
Я - Один раз кликать надо!
Прыщавый мент кликает 1 раз. Вайн говорит, что не хватает каких-то DLL и что вообще надо бы Виндоуз
П - Шо оно хочет?
м - Программа говорит, что надо Виндоуз
П - Так дай ему!
Я - Покажите мне Виндовс - Я его ни разу не видел... А так интересно!!!
м - А Это что?
Я - Что значит что?
м (озаренно) - А! Это Линукс!
Я - Ну Да, Линукс... Так Вы поставте мне Виндовс? А то не знаю что это такое...У Вас Я надеюсь с собой он есть ?
м - (остальным П) - Линукс бесплатный! На него бамага не нада : (
П - Как это бесплатно?
м - пошли дальше, Грыгорий Ахванасьевич... Там за углом еше 2 клуба...там может заработаем
Я (про себя ) - От не повезло
П - А игры?
Я - Они ж не под Виндовз
м - (огорченно) ну шо, пойдем?
П - Хоть кофе дайте... Час торчим тут...
Дружно идем в подсобку, даем им холодное пиво... Прощаемся
Через месяц они зашли в клуб... Спросили с надеждой в голосе, не поставили ли тут ворованных программ... Но дискету не втыкали... Но к этому времени я уехал из города...

(С)
:))
- Роза, представляешь? Вчера лежу со своим и вдруг заявляется мой...

- Роза, представляешь? Вчера лежу со своим и вдруг заявляется мой...


)))))

Типа:


- у тебя есть мужчина?
- нет. Но есть тот, из-за которого нет))))))

Водилка:
:))

(С)
Иди женись, иди... Делай маму сиротой!

начальник
Купите на развес чутка чуйства юмора-помогает....))))

Тупо перевирать чужой язык - это как минимум не смешно. Не надо уподобляться "Задронову"
P.S. К посту Valentin_N это не относится.

Тупо перевирать чужой язык - это как минимум не смешно.
==
За ради справедливости- мопед не его. Он просто ссылку не дал.
http://p-i-f.livejournal.com/2 ...

Ну и комменты ниже- подробно разбирают этот список по косточкам.

Маленькие хитрости.
Мужчинам на заметку.
Если в 55 лет сменить пол, то можно выйти на пенсию на 5 лет раньше.

(С)
Объявление на бутике.

"Меня нет.
Совсем нет.
Не спрашивайте в соседних отделах где я.
Они обижаются и бьют меня потом.
Они не знают, где я."

Навеяло (с)

http://vk.com/photo-103514643_ ...

http://vk.com/photo-103514643_ ...

Озаглавьте сами...

Евросоюз?

Водитель маршрутки
Озаглавьте сами...
Евросоюз?


Да неее... Больше на таежный союз похоже)))) Мелкого "лидера" в детстве звали Вовочкой)))

А мне кажется здесь просто не хватает одного домашнего животного))а еще одно ушло за водкой)))

)))

http://cs540109.vk.me/v5401097 ...

Подсмотрел в ОК:))

Сюрприз для милых дам на 8 марта

https://www.youtube.com/watch? ...

7-е марта.
По многочисленным просьбам мужчин, в продажу поступили шампунь "Простой", лосьон "Обычный", помада "Хер знает какая" и духи "Да любые уже"...