не.. ну он не просто старый, а Новый- уже приятно! Когда не потрепанный, чистый и блестит - и тебя с ним, с любимым! :)))

Да. Если Рождество справляем по старому стилю, то и Новый Год нужно встречать по старому стилю. Всех с праздником. Жахним за все хорошее.

http://www.pixic.ru/i/B0T0C9L6 ...
Вчера по пьяне с кумом мерялись писюнами — у кого больше…
Ну, и у кого больше???
Ничья… У него — один, и у меня — один!

Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле, диване — в общем, везде, где придётся…

Рогозин должен сдержать обещание и вырвать зуб
http://www.mk.ru/politics/2016 ...

Nebylov
Рогозин должен сдержать обещание и вырвать зуб
https://www.youtube.com/watch? ...

Когда дамы говорят, что «у мужиков одно на уме», они даже не представляют, сколько у нас на уме:
— Как дожить до зарплаты;
— Как тр%%нуть соседку;
— Как заставить детей хорошо учиться;
— Как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
— Как свалить «ненавистный режим»;
— Как тр%%нуть бухгалтершу;
— Как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
— Как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
— Как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
— Кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
— И. т. д. и. т. п.
А вы говорите — «примитивное создание». Обидно.

На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом "Спорт", пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину "одиночества".

https://cs7056.vk.me/c540105/v ...

Преступники вернули украденную сумку уборщице Газпрома, когда узнали, что отмывает она не полы, а деньги, а убирает не помещения, а конкурентов.

Разрешил сыну забирать себе мелочь со сдачи. Так он просит продавщицу дать ему всю сдачу мелочью!

Петр 1 вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и говорит боярам:
— Бояре, в Голландии изобрели портвейн!
Все: Что такое портвейн?
— это как водка, но легче пьется и вкусней.
Все: Хотим портвейну, хотим портвейну!!!!!
Петр 1: Подождите, бояре, это не все, еще голландцы изобрели презерватив.
Все: Что такое презерватив?
— Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить, и бабы не беременели.
Все: Хотим презерватив, хотим презерватив!!!
Петр 1: Бояре, денег в казне только на одно изобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ!
Тут встает старый боярин и говорит: — Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и будем совать, а мы хотим портвейну!!!!

коты влюбляются весною
карась когда растает лёд
а я люблю тебя зараза
весь год

залез олег на табуретку
и тут заходит дед мороз
пришлось спеть песенку про зиму
а с суицидом подождать

я думала что залетела
но три полоски говорят
что может я перелетела
а может тест от адидас

когда увёл чужое судно
себе под койку дед игнат
его прозвали сомалийский
пират


в москву скатался пробки люди
поганый воздух смог и дым
большие цены долго ехать
а так понравилось вобще

пока есть деньги на пельмени
на водку хлеб и мандарин
олег решил уже сегодня
отметить бурно новый год

морфологическим разбором
терзала ты мои слова
как баба жуть но как филолог
права

мне прошлый раз коньки дарили
а в этот год на юбилей
преподнесли с надеждой ласты
и клей

я не хочу быть человеком
то стресс то перхоть то инфаркт
хочу котом то сон то жрачка
то март

зачем я собственно женился
сижу с кастрюлею борща
и должен должен должен должен
да ща

кидаюсь в окна штобы сдохнуть
имею многолетний стаж
а что поделать если первый
этаж

чингиз женился и подумал
ну вот и первая жена
осталось только три попытки
теперь внимательней чингиз

толстой бен ладен че гевара
будённый сталин гитлер я
преображаюсь так во время
бритья

ты женщина и знаешь ключик
к решению любых задач
свернись калачиком в постели
и плачь

— Согласны ли вы, Дмитрий, взять в жены Екатерину?
— Да.
— Согласны ли вы, Екатерина, взять в мужья Дмитрия и установить "Яндекс.Браузер" и все его компоненты?

У Владимира и Людмилы Путиных спрашивают:
– Как вы будете делить совместно нажитое имущество?
– По Уралу.

Алё, турагентство? Я хoтел бы заказать тур!
- Здрaвствуйте, слушаю вaс. Куда вам?
- Нет-нeт, к удавам я не хочу!
- Нeт, вы не поняли: нaдо куда вам?
- Эх... Ну, нaдо так надо! Офoрмляйте к удавaм!

Мать собирает сына в школу:
- Вот тебе, сынок, бутерброды, термос с чаем и гвозди.
- Зачем?
- Ну как зачем? после уроков ты проголодаешься, съешь бутерброды и попьешь чаю.
- А гвозди?
- Так вот же они.

Люди которые принимаю ЛСД, теряют вес. В этом есть смысл. Непросто добраться к холодильнику, когда его охраняет дракон.

Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение автотранспорта!

Я не особо удивился, когда узнал,
как по-китайски будет "плохо" – "бу хао".

- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?!... Блин, и за что я логопеду плачу?!

Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб.

Два одессита рассматривают статую Свободы в Нью Йорке.
- Шо ни говори, Сеня, а это памятник тёте Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру - в другой. Да ещё в ночнушке и бигудях..

Интересно, во сколько раз подорожает бензин в России, если нефть станет бесплатной?...

— Вы говорите по-английски?
— Только со словарем.
— А с людьми стесняетесь?

Новорождённый слонёнок весит около 100 килограммов. А ты молодец, 18 лет упорно шла к этой отметке.

- Смотри, я единорог
- Надень трусы...

-После общения с психологом дети стали послушнее, только вздрагивают при слове электрошок.

— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.

- Хозяйкам на заметку.Муж будет гораздо реже залипать в танчиках, если вы будете чаще надраивать его орудие.

- То есть вы просто решили угнать самолет ?
- Да.
- А к психологу не думали сходить ?
- Думал.
- И ?
- Решил , что самолет угнать прикольнее...

Объявили посадку в самолет. По трапу поднимается мужик с козой.
Зачем вы тащите в самолет козу? - спрашивает стюардесса.
Это не коза, а собака.
Какая же это собака, если у нее рога?!
А я в интимную жизнь своей собаки не вмешиваюсь!

- Бэлла Моисеевна, а Ви таки знаете, я ЖЕНАТ!
- Ой, Лёва, я Вас умоляю, но не кастрирован же...!!

Из дальних странствий возвращавшийся мужик
Всегда звонил жене домой. Он так привык.
Но как-то раз он позвонить ей не сумел,
А может быть и просто рубль пожалел.
Явился утром без звонка, и что жена?
Спокойно спит в объятьях хахаля она!
Мужик сдержался, не устроил балаган,
Он тихо вышел, прихватив свой чемодан,
И, покурив в соседнем скверике, на пне,
О том, что прибыл, позвонил домой жене.
Час погуляв после звонка, товарищ мой
Опять явился с чемоданчиком домой,
И что ж он видит? Ситуация не та!
Готов обед, и чистота, и красота,
Бутылка водки запотевшая, салат,
И ванна тёплая, и байковый халат…
Он почесал в затылке: "Это ж надо, бл@,
Я чуть семью не потерял из-за рубля"...

Согласна ли ты — собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому? ..Согласен ли ты — отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг? — Вот так надо спрашивать! А то, — "в горести, радости. . ", хрень всякую бормочет...

"Интересно, во сколько раз подорожает бензин в России, если нефть станет бесплатной?..."
----------
Это обратно пропорциональные величины, поэтому, раз знаменатель стремится к нулю, то значение дроби стремится к бесконечности. С учетом иранского коэффициента получаем, что уже к маю текущего года цена на велосипеды повысится на 20%.

Василий Прутков


Интересно, на сколько подорожает бензин в России, если нефть станет бесплатной?...


Это элементарно. На 146%.

Интересно, на сколько подорожает бензин в России, если нефть станет бесплатной?...
==
А щас он что, подорожал ?
То плакали- "дороже бакса!", сделали меньше 50 центов- опять плакать.
Будет стоить столько, за сколько можно продать за бугор.

Вообще, женитьба - это стрёмно. Ты как бы говоришь: "Слушай, ты мне настолько нравишься, что я пожалуй подключу государство, чтобы ты не сбежал"

— Папа, почему мы так плохо живем?
— Нефть по 29$
— А раньше сколько стоила?
— 110$
— То есть, раньше мы хорошо жили?
— Нууу...

Встречаются три женщины. Одна очень печальная. Другая ее спрашивает:
Что случилось? Чего печалишься?
Да вот представляешь: вчера была у любовника — так он такой ласковый, нежный, аккуратный и обаятельный, в постели просто асс! Он так меня оттра%ал, что я когда домой возвращалась — просто на крыльях летела, настоящее счастье…
Так чего же ты грустишь? Радоваться надо!
Ага… А дома, прикинь, муж — грязная, пьяная, вонючая, небритая свинья — взял и перетра%ал меня по-своему...

Встречаются три женщины. Одна очень печальная. Другая ее спрашивает:
==
А третья-то где ?))) Молча слушает ?)))

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Чтобы как-то
скоротать время, женщина начала рассказывать притчу:
"Ушёл король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять
все её просьбы, пригрозив, в случае чего, отрубить голову. Наступила ночь.
Принцесса зовёт слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашёл в спальне покрывало, накрыл её и ушёл.
На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет.
Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу.
На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда готовься, слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошёл к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить,
почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:
- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
- Зачем?
- Потому что ты - осёл!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает
ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот.
Мужчина:
- Ну, что Вы, я ведь просто так Вам помог!
- Нет, Вы меня не поняли! Это Вам на сено!

http://ok.ru/video/10276111629
Посмеялся от души...

саил
Молча слушает ?)))
---
Глухонемая наверно...
........
http://www.pixic.ru/i/40n0V9K6 ...

На пляже лежит красивая женщина.
Идет моряк:
— К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала.
Идет летчик:
— На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ.
Идет шофер:
— На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает.
— А как же несколько кругов? — будит женщина шофера.
— А я, когда выпью, за руль не сажусь...

А третья-то где ?))) Молча слушает ?)))

Третья побежала сначала с мужем тра%аться))).

Кота королевы Великобритании по утрам вылизывает слуга.

Появляется добрая традиция - каждое столетие сравнивать благосостояние россиян с уровнем 13-го года.

Выходные УДАЛИСЬ... Потеряны УМ... Честь... Совесть и лифчик... ЛИФЧИК особенно жалко.

Водилка

Выходные УДАЛИСЬ... Потеряны УМ... Честь... Совесть и лифчик... ЛИФЧИК особенно жалко.

Всё относительно: вон Золушка туфельку теряла))).

http://s013.radikal.ru/i323/16 ...

Какая самая правдивая сказка в мире?
Сказка про Золушку.
Почему это?
Потому что за пару хороших туфелек девушки даже на тыкве согласны кататься.

Сынок, я тебя с детства учила: деньги — в сейф, пистолет — под подушку!
Я перепутал, мама!
И где теперь твою жену искать?!

Иногда поговоришь с человеком и становится непонятно: зачем такому голова? Но стоит такому сесть за обеденный стол, назначение его головы сразу становится предельно ясным.

Задачка для 7 класса.
Васильева отсидела за инкриминируемые 215 миллионов 5 месяцев в тюрьме.
Вопрос: сколько должен провести в тюрьме главный инженер космодрома за
взятку 50 тысяч? (Ответ - 50 минут).

- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно...

https://pp.vk.me/c7011/v701109 ...
http://nzuwe3dfoixhe5i.nblu.ru ...

— После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы... От моих стонов муж возбудился... Пришлось снимать…

Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану.
Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? - спрашивает начальник пожарной части.
Да.
Приступим к испытаниям.
Проходит 6 часов.
Новобранец спит, - докладывают начальнику.
Он одобрительно кивает: на рядового уже тянет.
Проходит 12 часов.
Это уже офицерский чин, - комментирует руководитель.
Через 18 часов начальник кричит:
Немедленно разбудить!! На моё место метит!

Познавательно))))

http://s012.radikal.ru/i319/16 ...