http://s020.radikal.ru/i709/15 ...

Как сделать в слове -ЁЖ - четыре ошибки??? (ЙОШЬ)!!!! )))))
))))))))))

- И шо, Галя, ты не знаешь как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания?
- И как-же?
- В правой руке - рюмка водки, в левой - огурец, ...а в зубах - подол!!!!

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем!

Юль, завязывай!!! )))

http://s020.radikal.ru/i711/15 ...

Мама пишет сыну смску: — Ну как тебе завтрак?
Сын, недолго думая, отвечает: — Збс
А что это означает?
Завтрак был супер. Короче, спасибо, мам.
Пнх
Что?
Приходи, напеку хачапури!

Водилка

http://s020.radikal.ru/i711/15 ...

( (( (( (( (( (( (( (( (( (( (( (( (( (( (( ((

Variant

Водилка

http://s020.radikal.ru/i711/15 ...

Блин, пардон

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз,
а Снегурочка.

Недостаточную глубину мысли женщина восполняет иными глубинами.

Легче изменить жене, чем жену.

Рожденный ползать может руководить полетами.

- В правой руке - рюмка водки, в левой - огурец, ...а в зубах - подол!!!!

Ну или другой вариант...
http://yahooeu.ru/uploads/post ...

ДЕКАБРЬ!!! Ну ладно нефть..., ну газ..., ну на худой конец лес..., но снег то кому умудрились продать...???

Муж и жена смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется невообразимый монстр. Жена: — Ой, мамочка! Муж: — И не говори! Одно лицо...



Почтенный английский лорд приходит к врачу.
— Доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть. Что вы порекомендуете?
— Сколько Вам лет, сэр?
— 75.
— А супруге?
— 25.
— Вот что я Вам скажу сэр. Наймите себе молодого секретаря и спокойно отправляйтесь на своей яхте в путешествие месяца на два - три. Морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода. Старый лорд вновь появляется у доктора:
— Безмерно благодарен вам, док! Моя жена беременна!
— Прекрасно, прекрасно... А как ваш молодой секретарь? — спрашивает доктор.
— О, она тоже беременна! Морской воздух поистине творит чудеса!!!

Интересно, с кем же Адам изменял Еве, что мы произошли от обезьян?
Любопытно, что же там была за Ева, если Адам предпочел обезьяну?

А Вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с друзьями выпили 3 бутылочки водки, а жена дома 2 чашечки кофе. Вы даже не представляете, как агрессивно она себя вела, когда я утром вернулся домой...

Дорогая, какой кофе Ты предпочитаешь?
- Я хотела бы крепкий, но мягкий, стремительный, но нежный, который перевернул бы всё моё существо вверх ногами, закружил в водовороте страсти и наполнил новыми ощущениями…
- Мдаа, может, Тебе водки налить?

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без тру$иков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, тру$ики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?

Объявление.
Юридически подкованный пенсионер, зае@ёт любую организацию,
письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

— Милый, мы с девчонками решили выпить немного шампанского… И не надо так орать, просто забери меня из Житомира.

Как придумали французский язык:
— А давайте половина букв будет читаться не пойми как, а половина вообще не будет!
— Палки сверху не забудь.

Как придумали английский язык:
— А давай букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
— И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
— А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
— И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
— А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
— А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
— Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
— А давай поприкалываемся над русским языком!
— Точно! Будем разговаривать, как русские дети.

Польский язык:
— А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам?

Немецкий язык:
— А зачем нам пробелы?
— Букв добавь!

Китайский язык:
— А давай вместо слов использовать звуки природы!
— Смотри, какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы солнце, вот тут быки пашут землю. Пусть это означает стол!


Иврит:
— А давайте вообще гласные из письма уберем.
— Ага. Пусть гои мучаются!

НДМ форум автора сообщения

ДЕКАБРЬ!!! Ну ладно нефть..., ну газ..., ну на худой конец лес..., но снег то кому умудрились продать...???

Лес украл Навальный.
Ждем заявления СК по снегу...

Актуально, как никогда
— А когда Новый Год?
— После дождичка в четверг.

Муж — жене:
— Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь! . .
Жена (с улыбкой):
— Ну ты же порнуху смотришь!

Водилка

— Милый, мы с девчонками решили выпить немного шампанского… И не надо так орать, просто забери меня из Житомира.
26/12/2015 [17:47:39]

Водилка, Вы сегодня в ударе!

— Доктор, у меня не стоит!
— Пейте керосин!
— А поможет?
— Батенька, он самолёты поднимает!

Любителям рыбалки из Китая.
http://www.pixic.ru/i/W0q0s9W5 ...

Молодая замужняя барышня развлекается с десантником. Неожиданно приходит муж. Десантник успевает спрятаться на балконе. Проходит несколько часов. Наконец набравшись смелости, десантник открывает дверь:
- Прошу прощения! Идут стратегические войсковые учения. Я выпрыгнул из самолета, и меня ветром занесло на ваш балкон.
Хозяйка начинает деланно возмущаться, но муж ее успокаивает:
- Это еще ничего... вчера у Сидорова в туалете геологи нефть искали!

Любителям рыбалки из Китая.
http://www.pixic.ru/i/W0q0s9W5 ...

http://s020.radikal.ru/i713/15 ...

Мама с беременной дочкой трясут за плечо спящего на сиденье в трамвае студента, прося уступить место. Тот спросонья в ужасе смотрит на торчащий перед носом живот беременной, переводит взгляд на злое лицо мамы... - Это не я!...

http://s017.radikal.ru/i404/15 ...

Объяснялa гaишнику, что вчерa былa в ДРУГИХ босоножкaх, поэтому прaвa остaлись в ДРУГОЙ сумке. Мужскaя логикa рaзбилaсь вдребезги...

Юль, учимся вставлять картинки правильно! ))

http://s017.radikal.ru/i404/15 ...

хм, вот интересно, у меня первый раз через htm открылся радикал.. а щас норм. странно

Не поняла наезда, ну ладно))))))))

когда не доверяешь сигналке
http://www.pixic.ru/i/70001905 ...
http://www.pixic.ru/i/a0N0P9n5 ...

В электричке парень смотрит на сидящую напротив него девушку. Та уже минут 10 озадаченно грызет ручку, глядя в кроссворд. Наконец, он не выдерживает:
- Девушка, Вам подсказать что-нибудь?
- Угу. Крупная сова, 5 букв.
- Так это филин!
- Чтобы вторая буква была "у"....
- Хм... А может "у" неправильно вставлено? Откуда оно там?
- Палочка для игры, 3 буквы.
- Кий!
- Ну да, я так и написала.... Ладно, все, спасибо. Дальше сама подумаю...

… Обессиленные, они упали на постель. Отдыхали час, не больше. Потом она сказала ему:
— Ну что, продолжим?
— Может, завтра? — жалобно спросил он.
— Муж ты мне или не муж?
— Ну, муж…
— А раз муж, давай… Не звать же мне чужого мужика. Только чур, теперь я сверху! А то у тебя все время как-то криво получается.
И она полезла на стремянку, а он снизу стал подавать ей отрезанные куски обоев. Ремонт в доме супругов Зайцевых шел полным ходом...

У кого проблемы на ВЛЭКе, могут воспользоваться советами Леонова, должны помочь!

https://www.youtube.com/watch? ...

После ошеломляющего успеха туалетной воды "Запах Путина" в производство запустили туалетное мыло "Скользкий Вова", туалетную бумагу "По путинским местам" и моющее средство "Туалетный Путенок"

Слушаешь любую бабскую историю часами, а потом добавляешь:
– Мужика у тебя нормального просто не было.
И всё. Ты прав.

На приеме у врача:
- Доктор, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутоляющим и противовоспалительным?
- Водка, голубчик.
- Спасибо, родной.

Главврач:
— Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
— Во это я попал.

Курсантам лётного училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос:
- Что вы будете делать, если во время полёта на двухместном самолёте Её Величество королева вывалится из своего сидения?
Ответы были самые разные:
- Я выпрыгну вслед за королевой, схвачу её в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте.
- Я тут же покончу с собой.
- Я постараюсь исчезнуть после посадки.
- Я изменю своё имя.
Правильный ответ, между тем, был следующий:
- Я сразу выровняю самолёт для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапно изменившихся центровки и веса летательного аппарата.

Водилка

… Обессиленные, они упали на постель. Отдыхали час, не больше. Потом она сказала ему:
— Ну что, продолжим?


Накувыркались в полумраке
Обнявшись мокрые лежим
Мы два носка нас ожидает
Отжим...

Попал мужик в рай. Хорошо было поначалу, да вскоре стало ему скучно. Упросил Бога показать ему ад. Несмотря на все минусы пребывания, показалось ему там веселее, и стал он просить перевести его туда. Бог отвечает, мол, не могу, не заслужил ты!
Мужик и так, и сяк, а Бог ни в какую! Наконец, договорились, что вернет он мужика на недельку в мир живых, чтоб, значит, тот успел нагрешить.
Сказано-сделано. Но... растерялся мужик, заметался - навыков грешить-то нет! Второпях за неделю угнал машину, разбил витрину, изнасиловал старушку, набил морду нескольким прохожим, потом упился вусмерть и с надеждой предстал перед Господом.
А тот ему свой вердикт: "в рай"!
Мужик аж в слезы, Я же, говорит, так старался!
А Бог ему в ответ:
- Перестарался ты!!!
- Как это???
- Старушку помнишь?
- Да.
- Отмолила она тебя...

егор майор прокуратуры
олег народный депутат
понять гаишникам непросто
кому горел зелёный свет

Жена собирается на новогодний корпоратив. Чтоб не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует, что ей привезти к вечеру на работу для бала:
- ...туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на трюмо, и бальное платье.
Муж возмущенно:
- Что еще за ибальное платье?!?!?!

Никогда еще россияне не жили так плохо как при Бараке Обаме.)))

Никогда еще россияне не жили так плохо как при Бараке Обаме.)))
==
Эту шутку юмора на форуме- читаю раз ..дцатый.
Видимо, конопатящие ее раз за разом, не жили при Билл Клинтоне.