Воспоминание ведьмы о шестом замужестве.
- Давай жить вместе, любимая! - сказал он.
- Я думаю, что это плохая идея... Ты же знаешь про мое ремесло, - ответила ведьма.
- Я на все готов ради тебя. Вот только могла бы ты сократить количество котов в своем доме? Пять - это много.
- Не могу, я им обещала, что буду жить с ними, пока смерть не разлучит нас. А ведьмы держат свое слово. Да и все они кастраты, на улице не выживут.
- Хорошо, я готов принять и твоих животных.
- Только не изменяй мне, любимый, пожалуйста.
- Не буду, моя королева...
"Властью данной мне, объявляю вас мужем и женой."
Прошел год.
- Ты куда, супруг, собрался такой красивый?
- В командировку, девочка моя, через два дня вернусь...
- Ну езжай, люблю тебя.
Прошло два дня. В дверь кто-то скребется.
- МЯУ! МЯУ!!
- Ну здравствую, любимый, - говорит ведьма, открывая дверь и забирая с порога большого черного кота, - завтра на кастрацию поедем..... Надо в этот раз "вискаса" больше купить, - подумала она про себя.

Viktor49A:
Виктор, есть еще другой вариант.

Приходит мужик к врачам и говорит, у меня до колен, а хочу, чтоб до пола....
Ну врачи ему ноги по коленки и отрезали :))))

Беляев 81:

Восьмиклассник Боря разбил вазу.
Осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, выпил в папином баре всё спиртное, накурился и вызвал проституток.

Трудно иметь гарем нашему мужику, ведь каждой жене нужен хотя бы ежедневный лайк, а от него и его одна единственная не дождется…

Бьет ли тебя отец?
Нет, я самый младший из братьев — пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.

Один дедушка всё время ломал и прятал лопаты, потому что его внук был рыжий…

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый русский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?"

Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник,
эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и
беседуя о смысле жизни?"

Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "Бля, догоню — убью нах*й!"

https://www.youtube.com/watch? ...

:))

Вспомнил ста-аарый анекдот, в тему "о размерах".

Мужику одному "не повезло", и имея слишком большое "достоинство" у него
не было подруги - все они, только завидев "объект", тут же сбегали.
А кто пытался «экспериментировать» - заканчивал больницей или того хуже.

Опечалился он, и с горя поехал в геологическую экспедицию, чтобы меньше
соблазнов было вокруг. А там, мужики, прознав про беду коллеги по его горестным
рассказам, посоветовали обратиться к поварихе, хохлушке объемистых форм и
габаритов, которую из местных, никто удовлетворить был не в силах.

Она живо заинтересовалась, узнав от кого-то ситуацию, и дала согласие на
встречу. А мужик, памятуя прежний опыт общения со слабым полом, взял с неё
расписку, на всякий случай, об отсутствии претензий если вдруг чего.
Повариха согласилась, поколебавшись, но поставила своё условие - встреча
должна состояться за пределами лагеря.
Ага. Договорились, значит. И, решили уйти за бархан.

Проходит минут двадцать, за барханом - тихо. Народ успокоился и сел играть
в карты, когда вдруг раздался "рёв белуги": "А-ааа! Ой мамо ридна!Воды-ыыы,
воды-ыы!".
Мужики подхватились, и схватив ведро с водой дернули туда, оказывать помощь.
Бегут и думают, памятуя рассказы бедолаги: ну всё! Ещё одной кранты!

Подбегают, видят выпученные глаза мужика и слышат его рык: лучше не подходите!
Убью!
- Точно! - загнулась очередная баба - думают мужики и, вдруг, снизу слышат
счастливые причитания:
- "Та воды ж ты ско-ты-няка, туды-ы-суды-ыыы!"

http://www.pixic.ru/i/s0p0M858 ...
http://www.pixic.ru/i/10C0U828 ...
Спрашивается КАК??
http://www.pixic.ru/i/D0P0z8r8 ...

Кто в Фейсбуке зарегистрирован, тот может посмотреть этот видеоролик.
Я давно так не смеялся.

https://www.facebook.com/koles ...

Роза Марковна что это у вас за бордель?! Даже нечего выпить!!!
- Молодой человек, в гастрономе напротив некого трахнуть, но никто же не жалуется!

Сложна жизнь у некоторых мужчин...
Любят одну, живут с другой, спят с третьей, ребенок от четвертой, а их любит пятая. И то пятая - это их мама..

Сегодня утром… Выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, … Мой спрашивает:…
- Из душа???.
- Нет б...ь, из Индии… Прямым рейсом… Без пересадки….

2gorelectro: У меня очень классый и крутой начальник покажу ему завтра
http://www.pixic.ru/i/10C0U828 ...

Viktor49A

Кто в Фейсбуке зарегистрирован, тот может посмотреть этот видеоролик.
Я давно так не смеялся.

Как тут не смеяться, реально смешно......
А Вам давно интернет провели?

Одна бабуля приехала в город за покупками. Среди всего-прочего
купила своему деду галоши (вещь в деревне необходимейшая, честное слово).
Купленные галоши как-то не вписывались в бабкины сумки-сетки-узлы, и
она зашла в ближайшее заведение попросить какую-нибудь коробку.
Это оказалась аптека. Девочка-фармацевт вошла в бабкино положение
и выдала ей первую попавшуюся картонную коробку, не обратив внимания
на этикетку "Презервативы 10000 шт."
Бабуля благополучно погрузилась в нужный ей автобус и отправилась
со своими шмотками в свою деревню. В автобусе две девицы долго хихикали
глядя на бабкину коробку, затем одна не выдержав спросила:
- А кому это, бабка, везешь?
- Как, кому - деду, своему, конечно.
Девицы еще минут на пять закатились. Затем
- И надолго этого ему хватит?
- Какой там! Как начнет старый шморгать, так за месяц все изотрет.

Как-то вызываают одного мужика в школу по поводу неуспеваемости сына и
требуют на него (сына) повлиять. :-/
На следующий день энтот мужик (М) идет с сыном по улице и видит
впереди шикарную блондинку. 8-О. Обращает на нее внимание сына (С):
М: Ну, как тебе она?
С: Ну, ничего...
М: Нет, ты спереди зайди...
С: Да.., с такой бы...
М: Так вот, запомни сынок -- ТАКИХ имеют _только_ ОТЛИЧНИКИ...

Маленький Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а чем жизнь отличается от члена?
Отец скребет в затылке:
- Ну как бы тебе объяснить, сынок? Жизнь, ну она немного жестче.

Dmitry235
хоренов виндоус
---
Ничего страшного, у меня тут тоже косяки иногда лезут
с бука через WI-FI.

Jaap:
Пордстава или так и было?

И НИК у тарща, вроде не "Банный лист".
А всё липнет и липнет:)

Ермак_.

Viktor49A
А Вам давно интернет провели?


Найдите себе "объект пристального внимания" по
возрасту, сынок.

Советские времена. КБ летательных аппаратов. Экспериментальный самолёт никак не удавалось запустить, постоянно ломались плоскости крыла. Вспомнили про Петровича, умудрённого опытом. Спрашивают - посоветуй. Петрович посоветовал насверлить дырочек на плоскостях. Инженеры удивились, но исполнили совет Петровича - остальное всё перепробовали уже. О чудо, самолёт выдержал испытания. Как ты догадался, Петрович. А чё тут догадываться? Когда это туалетная бумага рвалась по дырочкам?

Летит самолет, вдруг у него что-то ломается. Начинает падать. Тут вызывается один пассажир:
— Дайте, дайте, я сделаю!
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолет зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолет продолжает полет и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают:
— Вы экстрасенс?
— Что вы, я лифтер...

Ползет мужик по пустыне. Жара. Говорит:"Боже, Дай попить". С неба падает лопата, раздается Голос: "Копай". Мужик вырыл яму, там вода, напился и говорит:"Спасибо, Господи!" Голос:"Лопату верни!"Мужик лопату подбросил и она улетела. Сидит думает:"надо бы поесть", опять падает лопата и Голос: "Копай!"Мужик вырыл яму, а там холодильник полный. "Спасибо Тебе, Господи!" Голос:"Лопату верни!" и лопата опять улетает. Мужик наелся, и думает: "Сейчас бы потрах@ться!" и вновь падает лопата и Голос:"Копай!" Мужик схватил лопату начал копать, час роет, два, три......Остановился, вытер пот со лба: "Ну и заеб@лся же я, Господи". Голос:"ЛОПАТУ ВЕРНИ!!! )))


"Наш полковник не любит шоколада:
у него фольга в зубах застревает."

Одесса.
Дядя Яша по воскресеньям приходил в гости к сестре Соне. У Сони сынишка Лева лет пяти, бежит к дядьке с криком:
-Дядя Яша, ты принес шоколадку, которую мне обещал?
-Лева, ты знаешь, в магазине был учет, я не смог купить, принесу в другой раз.
Через неделю:
-Дядя Яша, ты принес шоколадку?
-Нет, Лева, магазин был закрыт на обед, принесу в другой раз.
Еще через неделю:
-Дядя Яша, ты принес шоколадку?
-Нет, Лева, я отстоял очередь, но шоколадки закончились, остались только ириски.
-Дядя Яша, ты принес мне ириску!!!
-Лева, пока жив дядя Яша, ты будешь есть ТОЛЬКО ШОКОЛАД.

Ветка комментов на хабре.
29.09.2011: Через год россияне смогут оформить загранпаспорт за два-три дня, утверждает Федеральная миграционная служба.
12.03.2014: Привет вам из 2014, тут все так же.
22.02.2015: И в 2015 ничего не изменилось, ждем дальше.

Россиянин, будь патриотом - сдай ненавистный доллар! Центробанк России разберётся с гадом!

Это даже не прикол, это нечто!!

http://fotografersha.livejourn ...

Идёт по улице Петька, при параде с цветами. На встречу ему Василий Иванович.
- Петька, ты это куда собрался!
- Иду на Анке жениться!
- Ты что ёб...ся!!! Её же пол Кубани перетрахало!!!
Петька расстроился, запил...
На следующий день стоит Петька и вдруг видит Василий Иванович на всех парах, с бабочкой, цветами.
- Василий Иванович, а ты это куда намылился?!
- Да иду на Анке жениться!
- Да ты что!? Ты же мне вчера сам говорил, что её пол Кубани пере...ло! Как так-то?!
- Да ты знаешь, глянул я на карте, х@ли там той Кубани!

Жизненное:

- А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует...
Но на ней вырезаны наши имена.

На приём к врачу приходит молодой парень:
- Доктор, у меня такая проблема - я очень люблю замужних женщин, а их мужья мне постоянно за это по морде бьют.
- А вы пойдите в армию! Там вас точно попустит...
Через два года:
- Спасибо, доктор! Вы дали мне такой замечательный совет!
- Вы больше не спите с замужними женщинами?
- Вы что, доктор?! Только с ними! Зато теперь успеваю за 45 секунд одеться и слинять!

"Уважаемые производители клавиатур! Прошу вас в новых моделях отодвинуть подальше друг от друга кнопки "ю" и "б", а также "з" и "х".
С уважением, Юля Зуева"

На перекрёстке столкнулись 600-ый "Мерседес" и ВАЗ-2101.
Из шестисотого вылезает бычара с золотыми цепями в руку толщиной, а из "копейки" выходит такой же амбал.
Водила "Мерседеса" угрожающе говорит:
- Ну, ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
- Это ты, похоже, попал!
Звонит по мобиле. Через час дружки пригоняют новый мерин.
Второй интересуется:
- Я тебе достал новую машину за час?
Первый, офигевши, соглашается:
- Ну да...
- А теперь ты мне гони новую "копейку"! За час! Время пошло!..

Как-то собрались за одним столом после совместных учений офицеры разных армий.
Пропустили по паре за успех. Тут американец заявляет:
- У нас изобрели и уже почти выпускают ракету, которой нет аналогов в мире.
Она и дешёвая в изготовлении, и неуязвимая, а точность просто невероятная.
С такой ракетой к нас есть все шансы стать непобедимыми.
Офицер французской армии говорит:
- А у нас в стране начат выпуск нового "Миража", который по своим характеристикам превосходит все имеющиеся в мире истребители. У него самое мощное вооружение, самые лучшие лётные качества. В общем, наша гордость.
Советский офицер говорит:
- Да, кстати, у нас в части служит прапорщик Васильев. Так у него орган такого размера, что аж семь воробьёв помещается.
Посидели ещё. Пропустили ещё по несколько. Уже глаза заблестели, лица раскраснелись...
Американец подпёр кулаком лицо и говорит:
- Говоря откровенно, наша чудо-ракета имеет несколько недостатков. Сборка не стопроцентно качественная, поэтому и точность хромает и не всегда летит в ту сторону.
У француза слёзы навернулись на глаза:
- И наш "Мираж" не идеален. Не всегда соответствует характеристикам, не долетает, не стреляет.
Русский говорит:
- А вот у нас в части служит прапорщик Васильев. У него такой орган, что аж семь воробьёв помещается. Правда не свободно, а тесно прижавшись друг к другу...
Посидели ещё. Пропустили ещё изрядно. Вдруг американец с трудом ворочая языком начал сокрушаться:
- Вообщщ-ще, эта наша ракета ни что иное как дерьмо. Угрохали деньги налогоплательщиков на пропаганду. А эта железяка даже не взлетает!
Француз разрыдался, и размазывая слёзы по щекам говорит:
- И "Мираж" наш-то, тьфу, ерунда. Просто слепили то, что взлететь не сможет для того, чтобы деньги оправдать да врагов запугать, и всё.
А русский:
- А у насс-с в чассси служит прапорщик Васссильев. Так у него такой орган имеитссса, что сссемь воробьёв помещаются, только у ссседьмого всё время лапка соскальзывает...

– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

Летит самолёт, тут с кресла встает мужик с пистолетом и объявляет:
Дамы и господа я захватил самолёт, можете курить.

В полёте стюардесса спрашивает пассажиров:
Нет ли в самолёте врача?
Один встаёт и идёт в кабину пилота. Через две минуты он выходит обратно и говорит стюардессе:
Извините, но в данных условиях я не могу вылечить боязнь высоты...

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

Девушка говорит своему парню:
- Осталось ждать всего-то шесть месяцев...
- Что?!
- И будет лето! . .

Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду... .

На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.
Теперь нам с дилером есть о чем поговорить...

На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голый в ванне наполненой борщом!

Замужество это не семейное положение... . . это медаль.
Она так и называется "За мужество! "

- Люся, я по тебе так соскучился!
- Мы же сегодня уже виделись.
- У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.


Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну...
- Он пьет?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да. в общем, нет.
- Бьет?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим все нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чем причина?
- Понимаете, гражданин судья, все, что нужно, он делает... Но... Вы бы видели, с КАКИМ лицом!

- Куме, не треба так лаяти москалив, не уси воны погани.
- Та невже?! Назвы хоч одного доброго!
- Ну, ось - Жерар Депардье...

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?

Муж - жене:
- Ты ж зарекалась, не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
- Перестановку.

Параллельная парковка - это когда ты запарковался, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.

ПШЛНХПДРС - только русский человек поймёт истинный смысл набора этих букв...

Каждый год мечтаю в следующем году искупаться в проруби на Крещение. И похоже - это будет моей традицией, в смысле мечтать.

Логика фильмов ужасов: "Блин, надо же, три часа ночи, а я ещё не спускалась в подвал".

Если студент в задумчивости стоит возле деканата и упорно всматривается в фотографии сотрудников кафедры, то у него в голове крутятся приблизительно следующие мысли: "Как же зовут ту морду, которой я принёс реферат?"

На светофоре в огромный джип с тонированными стёклами врезается "Запорожец". Из "Запорожца" выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому стеклу джипа и готовится извиняться. Минуты проходит - тишина. Ну, мужичок подходит вплотную и стучится в окошко сначала тихонько, потом сильнее, ещё сильнее...
Вдруг приоткрывается маленькая щелочка, и оттуда слышится тихий голос:
- Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.

Русско-Китайская война, 2020 год.
Китайцы окружили Москву вдоль МКАД: "Лусский! Сдавайся"
Разговор в окопе в Москве: «Слущяй Алик во имя аллаха, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался?»

— Хочешь анекдот про психологов?
— Да.
— А почему?

Сидит нарик на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять
подходит к нарику.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.

- Нина Павловна, помните в прошлом году вы поставили мне тройку по сопромату? Я долго вынашивала свою месть и вот теперь могу вам сообщить, что вчера я соблазнила вашего мужа!
- Девочка моя. Сладенькая. Ты не поверишь, но 25 лет назад я тоже поставила тройку одной студентке. И тоже по сопромату. И она тоже долго вынашивала свою месть. Это была твоя мама.

— Ты реально, как муравей!
— Почему??
— Вечно какую-нибудь херню несешь.

Стою на балконе, смотрю вниз на проезжую часть. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты. Ну дальше загорается зеленый, свист резины у семерки и голос в рупор:
"И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы"

Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал, вот это было неудобно!

Каждое утро я прохожу через 5 стадий пробуждения: отрицание, гнев, торги, осознание, кофе.

Если у девушки на компьютере установлен "Яндекс.Бар", это - хороший знак. Значит, её вообще легко уговорить.

Самое приятное в работе — собираться домой.

Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.

Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру.

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.

Жили-были два человека. Один - добрый, другой - злой. Добрый человек убил злого человека и сам стал злым. Количество добрых людей на планете уменьшилось на единицу, а количество злых - не изменилось.
Так выпьем же за то, чтобы не убивать злых людей, а иметь терпение и методично доводить их до самоубийства!

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х@й... "
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.

Конфернасье:
- А сейчас перед вами выступит знаменитый испанский певец, чье имя переводится на русский язык как "Ну что же ты, Иглесиас"!

Мама спрашивает дочку:
- Что это за таблетки в твоей сумке?
- МНЕ ПОДКИНУЛИ ОТВЕЧАЮ, а нет, это ношпа...

Мама и ребенок в зоопарке:
- Мама, смотриии! Кенгуру!
- Нет, доченька, это не кенгуру, это волк какает...

Виталик перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов — мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.

- Не помнишь, в каком году было восстание Спартака?
- Да я вааще футболом не интересуюсь!

Замужество это не семейное положение... . . это медаль.
Она так и называется "За мужество! "

Лeтит caмoлeт.Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
Oй, мнe плoхo-o! Oй, сейчас cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Haжaл. Hy и чтo?
Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

Твою дивизию! Тоpмози, тоpмози же, полоса заканчивается, тоpмози-и!!
А-а-а-а.
Вжик, сели.
Пилот: Чего же она такая коpоткая-то?
Штypман: Дypень, посмотpи зато какая шиpокая...

Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора - получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра. Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать.

НДМ:
:)))
Представляю.

http://www.pixic.ru/i/U04048j8 ...
http://www.pixic.ru/i/70Y0l828 ...

В отдельном кабинете за столом сидит админ, читает журнал. Дверь открывается, влетает девушка и запинаясь говорит - "у меня Ворд завис, не знаю что делать..."
Админ, добродушный дяденька, не меняя позы и не отрываясь от журнала говорит - "Выйдите и зайдите снова".
Девушка, покраснев, выходит из кабинета закрыв дверь. Через три секунды дверь вновь открывается и девушка чуть не плача запинаясь еще больше "У меня Ворд завис, не знаю что делать...."....

Valentin_N, падстулом

Сирийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого видит и говорит:
- Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жильё, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!
Прохожий отвечает:
- Вы ошибаетесь, я афганец.
Человек идёт дальше и встречает другого прохожего:
- Спасибо за то, что есть такая красивая страна Германия!... (... и т.д. )
- Я не немец, я иранец!
Идёт дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит:
- Спасибо за прекрасную Германию!
Но и этот человек поднимает руку и говорит:
- Я из Пакистана, я не из Германии!
Он, наконец, видит - идёт милая дама. Спрашивает:
- Вы немка?
- Нет, я из Ливии!
- А где же немцы?
Лмвийка смотрит на часы и отвечает:
- Так они сейчас работают!

Если женщина притихла — это ненормально. Это она либо что-то задумала, либо уже что-то натворила…
***
Что обозначают кольца на крыше свадебной машины? Начальный счет 0:0
***
Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама; но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.
***
— Ты такая красивая!
— ... Ты просто хочешь со мной потр@хаться.
— И умная тоже!

Россия.
Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин:
- Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там никакого мостика.
Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошёл на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали то, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твёрдой команды, барин!

600-й Мерс с солидным господином за рулем останавливается на светофоре. Тут к окошку подходит бомж и говорит:
— Извините, вы не могли бы мне 100 рублей, а то мне есть нечего.
— Так ведь ты же их пропьешь, правильно?
— Нет, что вы! Я ни разу в моей жизни не употреблял алкоголь.
— Ну значит, на сигареты потратишь.
— Нет, я не курю и даже ни разу не пробовал.
— Ну значит, продуешь в игровые автоматы или в карты с такими же как ты бомжами.
— Ни в коем случае! Я вообще в азартные игры не играю.
— Ну тогда потратишь их на женщин?
— Из всех женщин я встречался только со своей невестой, которая потом стала моей женой, а затем от меня ушла.
— Ну тогда садись ко мне в машину, поедем ко мне домой, там пообедаем вместе, а потом я тебе дам не 100, а 1000 рублей. Удивленный бомж садится в машину, Мерс трогается с места, и через некоторое время бомж спрашивает:
— Простите, а ваша супруга не рассердится, когда увидит, что такой вот тип, как я, ест с вами за одним столом?
— Скорее всего да, но оно того будет стоить.
— Почему?
— Я хочу, чтобы она увидела, во что превращается тот, кто не пьет, не курит, не играет, не танцует и не ходит налево.

Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.

Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё! А женщины от мужчин хотят всё, и секс...

После 40 лет женщины уподобляются мумиям: начинают выяснять, кто лучше сохранился...

Муж без жены - это как дуб без дятла.

Жёны-пессимистки ищут пропавших мужей по больницам, отделениям милиции и моргам. Жёны-оптимистки - по барам, ресторанам и любовницам.

С женщинами - одни проблемы: Переспал - женись! Женился - переспи!

Что такое «идеальный муж» и что такое «идеальный любовник»?
Идеальный муж, это когда он застает свою жену с любовником в постели и говорит : «Ну вы здесь кончайте, а я пойду кофе вам сварю!», а идеальный любовник это тот, который после этих слов сможет кончить.