Программист привел домой девушку, но через некоторое время уселся за компьютер и совершенно забыл о ней.
Заскучав, та пытается привлечь к себе внимание:
- Представляешь, у нас вчера под окнами НЛО зависло!
Програмер, не отрываясь от монитора:
- Под окнами всегда все виснет, линукс надо было ставить!

Сегодня 40 минут провёл на беговой дорожке. Завтра попробую ее включить.

Как я буду ходить на учебу, если я просыпаюсь, когда она заканчивается?!

Существует два вида миллионеров-одних полиция охраняет, а других разыскивает

Дорогой, у меня для тебя отличная новость. Ты не зря платил страховку за машину!

http://www.pixic.ru/i/2050J8q7 ...

gorelektro

http://www.pixic.ru/i/2050J8q7 ...

Это еще что, главное что бы не было надписей:

на шашлыке
- НЕ ПОСТРАДАЛА НИ ОДНА СВИНЬЯ

и на водке
- БЕЗ ДОБАВЛЕНИЯ ЭТИЛОВОГО СПИРТА

Dmitry235
главное что бы не было надписей:
*******
http://www.pixic.ru/i/j0K028A7 ...

(С)
- Я ведь почему для тебя недоступной была? Я ведь думала, у тебя денег нет.

(С)
Расстегнутая женская блузка намного эротичнее расстегнутой мужской ширинки.

на шашлыке
- НЕ ПОСТРАДАЛА НИ ОДНА СВИНЬЯ

Димуль, стесняюсь спросить - а кто пострадал? При ответе прошу учитывать, что я собаковод))))))

Четверо мужчин в преклонном возрасте провожают взглядом молоденькую девушку.
Первый:
— В тридцать лет у меня при виде таких красоток так стоял, что я его даже не мог согнуть руками!
Второй:
— Да что там, я в сорок пять мог только немножко отклонить в сторону!
Третий:
— Зато сейчас я могу его и вверх, и вниз, и вправо, и влево без проблем!
Четвёртый:
— Мда, с каждым годом у нас крепнут руки.

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха недалеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный.
Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит:
«Ещё моя тётя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой».
Переспали. После обеда опять:
«А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой».
Утром:
«А моя покойная бабушка…»,
перед обедом:
«А мой дядя…»
Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила:
«Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из такой хорошей семьи!»

Водилка

на шашлыке
- НЕ ПОСТРАДАЛА НИ ОДНА СВИНЬЯ

Димуль, стесняюсь спросить - а кто пострадал? При ответе прошу учитывать, что я собаковод))))))

Юль, да все банально и не страшно. Даже ни одна крыска не пострадала ))) Страдает всегда только соя ( ((

- Иди, и деду передай.
- Так он давно умер.
- Ну попозже передай.

:))

ВСТРЕТИЛ ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЙ ОБЪЯСНИЛ, КАК РЕШИТЬ ПРОБЛЕМЫ СТРАНЫ, НО ВОЗГЛАВИТЬ ПРАВИТЕЛЬСТВО ОН ПОКА НЕ ГОТОВ: НАДО ТАКСОВАТЬ!!!

ЭТО Ж НАДО ПРИЙТИ ДОМОЙ ПЬЯНЫМ И НА ФРАЗУ ЖЕНЫ - ДЫХНИ! ОТВЕТИТЬ - ЧЁ ВОЗДУХА БЕЗ МЕНЯ НЕ ХВАТАЕТ!?

Объявление на двери подъезда: «Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!»

Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тетя».

http://www.pixic.ru/i/50I0B877 ...
http://www.pixic.ru/i/Y0A0o877 ...

ВСТРЕТИЛ ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЙ ОБЪЯСНИЛ, КАК РЕШИТЬ ПРОБЛЕМЫ СТРАНЫ, НО ВОЗГЛАВИТЬ ПРАВИТЕЛЬСТВО ОН ПОКА НЕ ГОТОВ: НАДО ТАКСОВАТЬ!!!

http://www.isok.ru/img/full/a8 ...

на шашлыке
- НЕ ПОСТРАДАЛА НИ ОДНА СВИНЬЯ


Покупатель спрашивает с издевкой у шашлычника- Твой шашлык вчера гавкал или мяукал?
- Бутылки собирал.

http://www.pixic.ru/i/S0f048N7 ...
http://www.pixic.ru/i/00g0O8a7 ...
http://www.pixic.ru/i/r0I048C7 ...

http://www.pixic.ru/i/r0I048C7 ...

http://www.isok.ru/img/full/58 ...

http://www.isok.ru/img/full/59 ...

http://www.isok.ru/img/full/b8 ...

http://www.isok.ru/img/full/5b ...

Даже после переезда из деревни в тюрьму - ничего не изменилось. Вася по прежнему просыпался с петухами.

Купила себе трусы, а мужу рубашку, ценники поменяла местами... расстроился, говорит дорогую рубашку купила.

Самолет, совершивший аварийную посадку, проветриваютв два раза дольше.

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел ее с опухшим лицом, но в новом платье.

Интересная ирония: перебегал через дорогу не на тот свет, а попал - на тот...


Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

Если внимательно понаблюдать за сотрудниками Макдональдса, можно сразу заметить филологов: они кладут котлеты в булочки, а не ложат, как остальные.


Учусь ездить на механике. Батя настолько задолбал со сцеплением, что я уже даже кнопку спуска в унитазе плавно отпускаю...

Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
- Э, а я?


В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.

А ведь технически – птицы на деревьях не сидят, а стоят. Живите теперь с этим.

Сегодня лег спать пораньше, в 22:00, уже 3:10, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег рано спать.

Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка!
=======
http://www.pixic.ru/i/o050T8p7 ...

Жена обнаружила переписку мужа с любовницей в инете.
Муж, испуганно: "Что делать будем?". Жена, тыча в экран: "Вот это, вот это и весь пятый абзац!"

Покупатель спрашивает с издевкой у шашлычника- Твой шашлык вчера гавкал или мяукал?
- Вопросы задавал!

UVVLL
Вопросы задавал!
-------
http://www.pixic.ru/i/w0W0r8P7 ...

Одна женщина пять часов визжала на табуретке. К ней пришла мышь и гуляла по кухне, как по гастроному. Мыши хотелось на ужин чего-нибудь необычного. Женщина боролась с грызуном противным голосом. Мышь морщилась, но терпела.
На шум заглянул кот, но чисто посмотреть. Он был пацифист, в его душе росли тюльпаны. Потом пришел муж и спас всех шваброй. Бросил, промахнулся, и уже по звону посуды мышь поняла, что больше ей здесь не рады. Пора.
Конечно, во всем виноват оказался муж. Ему показали на щели за плинтусом:
- Не смей орать на кота! Он не виноват, что в доме нет мужчины! Он не любит мышей, сам их ешь...

Обожаю этот сериал)))

http://www.isok.ru/img/full/06 ...

https://pp.vk.me/c622221/v6222 ...
http://s00.yaplakal.com/pics/p ...
http://s00.yaplakal.com/pics/p ...

Пресс-секретарь Госдепа:
— Мы глубоко обеспокоены вчерашними заявлениями Кремля!
Журналист:
— Какими именно?
— Да без разницы

- Сын, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас... ты можешь не вызывать пpocтитyтoк, когда я с тобой разговариваю?!

— Привет! Как дела?
— Устал очень
— Что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом cекc.
— Значит догнали...

Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как раненая, а мужчина засыпает, как убитый.

Женщина как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, очень скоро она поменяет поршень!

Алкоголь - враг сексу... Зато какой он друг разврату!

Женщину надо любить, как Емеля печку: не слезать с нее.

gorelektro

Женщину надо любить, как Емеля печку: не слезать с нее.
03/09/2015 [16:14:11]


Лет двадцать назад к соседнему дому подлетела скорая, пожарная
и милицейская машины. Мы, естественно высунулись на балкону узнать,
что случилось. Как ни странно, но дыма не было, суеты тоже, лишь
некоторое время спустя собравшийся у подъезда народ, начал шумно
и горячо обсуждать что-то. Наша соседка не вытерпела и сходила
туда. Пришла, рассказывает: К женщине пришел постоянный любовник,
уже за пятьдесят. Сделал свое дело качественно, потянулись оба в
совместном экстазе и, .... мужик ткнулся лицом в грудь женщине.
Та не поняла в чем дело и давай будить нахала, а он, оказывается,
уже у врат на небесах стоит, просится.

Первый раз, слышал одобрительные мнения с "обеих сторон":))

А скорая, пожарная и милиция приехала потому, что бедная (или счастливая:),
женщина, поняв что случилось сильно испугалась и стала кричать. Соседка сказала
мужу перелезть через балкон, посмотреть, что случилось.Тот крикнул ей неразборчиво "непонятно, что творится". Вот она и постаралась, позвонила, а муж прошел через
дверь балкона и открыл дверь "скорой", т.к. женщина была не в состоянии, по
особенным женским причинам. Первыми вошли врачи.

Как-то невесело у вас тут...

Водилка:
Простите, Юля:))
Жизнь иногда такие номера откалывает, что посмеявшись,
можно и погрустить.

Виктор, в жизни так много грустного... Да ладно, это я так, не придавайте значения)

Да, Юля, согласен. Очень часто грань между грустным и смешным совсем тонкая:))
И таких историй знаю несколько. Но, раз такие истории наводят грусть, не буду
их и рассказывать.

Увидел в разных местах и улыбнувшись, скопировал:))

http://radikal.ru/users/Viktor ...

http://radikal.ru/users/Viktor ...

Жизнь в графиках

http://cdn.fishki.net/upload/p ...

http://cdn.fishki.net/upload/p ...

http://cdn.fishki.net/upload/p ...

http://cdn.fishki.net/upload/p ...

http://cdn.fishki.net/upload/p ...

http://cdn.fishki.net/upload/p ...

http://cdn.fishki.net/upload/p ...

http://cdn.fishki.net/upload/p ...

http://cdn.fishki.net/upload/p ...

http://cdn.fishki.net/upload/p ...

http://cdn.fishki.net/upload/p ...

http://cdn.fishki.net/upload/p ...

http://cdn.fishki.net/upload/p ...

http://cdn.fishki.net/upload/p ...

http://cdn.fishki.net/upload/p ...

http://cdn.fishki.net/upload/p ...

http://cdn.fishki.net/upload/p ...

Любите, девушки, простых романтиков, отважных лётчиков, а не пожрать.

Уважаемая редакция телеканала, если ведущая «Прогноза погоды» не покажет сиськи, то пусть она сама ест все свои рекламируемые во время этой программы лекарства от простуды и от запоров!

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.

Замечено: лучшие биатлонисты России выходцы из Сибири, потому что волки не прощают ошибок ни в стрельбе, ни в беге…

Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг и идет купаться.
Рыбак : Ты трусиля-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

Может уже было. Просто навеял пост выше:))

Мужик с удочкой сидит на берегу, мимо крокодил плывет.
- Чё мужик, не клюёт?
- Неа
- Так может пока поплаваешь? Чё без дела сидеть-то?


Сидит медведь на берегу, весь задумчивый, на воду смотрит.
Грустит о чем-то.
Тут из воды бегемот всплывает, пасть разинул и зевнул.
Медведь, задумчиво: Даааа, таким бы хлебальничком,
да медку-уу откушать!

Я когда встречаю девочку с пирсингом на губе или ноздрях замечаю вслух - О девочка на мормышку клюет