Лысый поскользнулся, упал на голову и ещё раз поскользнулся.

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

http://www.pixic.ru/i/B0Q09827 ...
http://www.pixic.ru/i/F0G098c7 ...

Жена игриво мужу:
— Сереж, а давай займемся любовью как в кино?
— А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел ан@льно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо...
После cекcа жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
— Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

Две блондинки на автозаправке:))

https://www.youtube.com/watch? ...

Две блондинки на автозаправке:))

https://www.youtube.com/watch? ...

Они хотя бы знают куда и что пихать, я и этого не знаю, никогда не делала сама)))

http://www.pixic.ru/i/g0r0T887 ...
http://www.pixic.ru/i/d07078i7 ...

— А когда у тебя последний раз был ceкc?
— Дай календарик
— За какой год?
***
С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?
***
Ох девки, так хочется поменяться с мужем местами.. бросить всё.. на хрен и пойти забухать с подругами дня на три... Не брить ноги недели 2 и не смывать косметику денёк другой.. А потом.. как ни в чём не бывало.. вернуться домой.. а там муж такой весь в слезах.. с приготовленной едой и убранной квартирой...ждёт меня, сука, весь на нервах....
***
Мужчины изменяют жёнам только по уважительным причинам - либо жена толстая, либо для разнообразия...

Водилка:
:))
Ну и правильно.
Есть для этого специально обученные люди.

http://www.isok.ru/img/full/ba ...

У Яги сегодня траур, потому, как повод есть.
Говорят, Кощей Бессмертный всю любовь её поправ,
По всему по белу свету ищет девок для забав,
А недавно гад костлявый, подлый сказочный урод
Притащил Кикимору, с ней, де, он теперь живёт!
Мол, наивная старушка строит замки из песка,
Поселилась вдруг в избушке беспросветная тоска.
От тоски подохли мыши, занедужила сова,
Чёрный кот свалился с крыши так, что ползает едва
Не летается на ступе, не колдуется никак,
« Ах, какой была я глупой. что надеялась на брак!
Всё приданное готово, куплен свадебный наряд.
Что ж ты в ней нашёл такого, чем я хуже, супостат?
Не прощу тебе измену, мужиков на свете тьма
И себе я знаю цену: я ж молодка хоть куда!
И при теле и при деле, даже прялка есть в дому,
И, наверное, в постели понимаю что к чему.
Отомщу тебе, сатрапу! мне осталось лишь решить:
То ли рожу расцарапать то ли ступой задавить?»
Грызть со зла хотелось стены, полетели чашки в пол,
Тут как раз Иван-царевич очень кстати подошёл.
Поболтали о погоде, о превратностях судьбы,
О Суворовском походе и о ценах на грибы.
Рассказала то, что хочет научиться песни петь,
И, как будто между прочим, где Бессмертный прячет смерть.
Поразмыслив головою рассудила по уму:
«Коль не будешь ты со мною, не достанься никому!»
Информацию раскрыла про Кощеевы дела
И любимого на мыло с потрохами отдала.
Написала адрес дуба, накалякала маршрут,
И сказала: «По зарубкам ты доедешь в пять минут.
Утром незаметно выйдешь, лишь в окне забрезжит свет.
Как Бессмертного увидишь, от меня ему привет!»

Разговаривают две подруги:
– Марина, мы с тобой в школе вместе
учились. 11 лет за одной партой. От звонка до звонка. В институте вместе
учились. 5 лет за одной скамьей просидели. От звонка до звонка. А еще
говорят, что нет женской дружбы!
– Да, Светка! Мы настоящие подруги!!
– Марина, я даже готова тебе мужа своего отдать, если попросишь!
– А любовника?!
– Ты чё, стерва, офигела?!?!

http://www.isok.ru/img/full/bc ...
)))))

— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под
клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин— как не*уй делать!

- Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить! Ведь вы спите в разных комнатах!
- Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит.
- А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко кричу: "Лёх, ты случайно не свистел?"

- Серёга, ты че худой такой? Ты же вроде месяц в Турции был. Тебя че, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Беспробудно!!!.



Три мужика за кружкой пива коснулись темы изучения иностранных языков. Один говорит: - Вот мой знакомый изучил английский язык всего за полгода. Второй: - А наш сосед на каких-то курсах французский одолел вообще за месяц. Тут в разговор вступает третий: - А я, когда воевал в разведке, овладел немецким языком всего за двадцать минут! -???!.. - В извращенно-грубой форме. За что и довоевывал в штрафбате...

ХХХ: Слушай, Серега, вот я одно понять не могу. Как Михалыч со своим чувством юмора до своих лет дожил?
УУУ: А что сучилось то?
ххх: Короче, он на прошлые выходные к себе на фазенду Леху и еще двоих пригласил, сарайчик поправить, в баньке попариться, мяса пожарить, самогоночки попить. В общем поправили, попарились, пожарили, самогоночки изрядно употребили. Тут Михалыч и спросил, знаете, мол, из чего самогонка? Из говна.
ххх: Те смеются, типа, Михалыч, ты что, думаешь мы "Солдата Ивана Чонкина" не знаем? На килограмм говна два килограмма сахара?
ххх: Ну Михалыч им - не верите, пойдем. Привел их на летнюю кухню, бидон вытащил, открыл и показал. А в бидоне... Пузырится нечто рыжее, коричневые куски характерной формы, колечками. И запашок, прямо скажем, не океанский бриз... Леха грит, из него прямо там вся самогонка и вылетела.
ууу: Они его не прибили там?
ХХХ: Да нет. Михалыч от них три часа огородами бегал и орал: "Мужикиии! Да из тыквы она! В натуре из тыквы! По дедушкиному рецепту!"...

В общество слепых приходит зрячая женщина:
— Я че к вам—то пришла? Я мужиков пою, пою, они на ногах еле держатся, а все твердят: страшная…

После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.

Хоронит зять тещу и причитает:
— Земля тебе пухом.
А товарищ ему:
— Ты же ее ненавидел, и желаешь земли пухом?
На что зять отвечает:
— У нее была аллергия на пух.
========
http://www.pixic.ru/i/10m0K8e7 ...
http://www.pixic.ru/i/R0z0s8r7 ...
http://www.pixic.ru/i/10W0a8G7 ...

Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания - это пиво и газета.

Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал и понеслось, завертелось...

Водилка:
Доде па?
Кес ке се - не улыбнуло, а рассмешило:)))

"Вертолётчик" рассказывал на одной веток форума:

Тюменское УТО. Преподаватель "вертолетовождения" допрашивает с пристрастием
одного моего знакомого, тогда ещё молодого 2 го пилота. Тот с трудом выпутывается
из хитроумных схем путевых углов и пеленгов.
- Азбуку Морзе помнишь? - Спрашивает уставший препод.
- Помню. - Неуверенно отзывается допрашиваемый.
- Ну, напой свою фамилию. Как она будет звучать?
- Е-рёёё-мин. - Протягивает очумевший от допроса пилот.

:))

Без кота и жизнь не та.

http://lux.fm/news/showNews.do ...

Заинтриговали со своей додепой... Как в оригинале - вообще таких слов нет, должно быть что-то типа Dos de pas или Dot de pas, но оба варианта все равно бред :)

kv1:
Тетя эта когда французский учила?:)) Ещё небось в школе при царе Горохе.
А тут, такие возможности светят. Да и анекдот же это:)) Шутка юмора.

http://www.pixic.ru/i/W050Z8c7 ...
http://www.pixic.ru/i/50Y048f7 ...
http://www.pixic.ru/i/6020q847 ...

Дал бомжу 10 рублей. Услышал пожеланий больше, чем на день рождения.

Ну что вы уже подготовили своего ребенка к школе?
Да, дневник и ремень купили.

Работаю я айтишником.
ПОдключаю юзеров к Интернету по выделенке.
И вот ползу на коленках по чердаку вдоль кабеля.
Потолок низкий темно по уши в птичьем помете кругом только кошки дохлые валяются.
Вдруг навстречу мне выползает ужасно грязный бомж.
Спрашивает:
- Мужик ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю - автоматически отвечаю я.
- А коаксил тестил?
- Да тестил...
- А линк на хабе горит?
- Горит!
- А мастдай у юзера не глючит?
- Вроде не глючит...
- А сетевуха трикомовская?
....И тут я понял что ждет меня в будущем....

Едем с подругой на машине, я за рулем, только получила права. С перепугу через перекресток проехала на красный. Тут смотрю, уже гаишник палкой машет, остановилась, думаю, хоть бы в первый день права не забрали. Положила в права 500 рублей на всякий случай, чтобы взятку дать, как муж учил. Подходит, представляется, говорит:
- Ваши права, пожалуйста.
Гордо достаю права, даю ему в руки и выхожу. Он быстро схватил 500 р., положил себе в карман и говорит:
- Ну что ж вы, Екатерина Сергеевна, нарушаете?!
У меня ступор... думаю - "Откуда он меня знает?! Наверное дети вместе учатся и дружат, не иначе..."
Далее следует примерно такой диалог.
Я (улыбаясь и очень бодро):
- Ну как вы там поживаете? Как семья, детки?
Он (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти):
- Да нормально вроде все...
Я:
- Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу?
Он:
- А что, должна была?
Я:
- Ну как же, она ж мне говорила недавно...
Он (все медленнее и медленнее):
- Да нет, в старой остаемся...
Я:
- А отдыхать куда едете?
Он:
- Да нет, работаю я...
Я:
- Аааа... ну ладно тогда, звоните...
Он:
- Ладно... позвоним...
Он достал со своего кармана мои 500 рублей, кладет их обратно мне в права и отдает.
Говорит:
- Извините, сразу не узнал...
Разворачивается и медленно бредет к своей машине. Я сажусь за руль, подруга спрашивает:
- Это твой знакомый?
Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый. Да, точно знакомый. Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол, вся красная от смеха. Тормошу её:
- Что, что?!?! - спрашиваю.
Она говорит:
- Так В ПРАВАХ НАПИСАНО, как тебя зовут, а вот мужик наверное мучается до сих пор - КТО ТЫ?

70-ти летний мужчина просит продавца подобрать два торжественных костюма для свадьбы.
Продавщица спрашивает:
- А зачем два?
- Да мы с отцом на свадьбу идём.
- С отцом? А сколько ему лет?
- 100.
- К кому же вы идёте?
- Да его отец женится.
- А сколько ему лет?
- 130.
- И что? Он ещё хочет жениться?!
- Да он не хочет, его родители заставляют.

Мужчины!!! Зима-единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите свой шанс!

Как выяснили учёные, в пиве содержится много женских гормонов. И действительно, после трёх бутылок пива мужчины начинают хихикать над всякими глупостями, после семи они уже с трудом управляют автомобилем, ну а после десяти им хочется ссать сидя.

Переедание вредно для здоровья:))

(С)
Опоссум прогрыз стенку в пекарне ночью, и наелся так, что не мог двигаться.
Таким его застали утром работники:))

http://f-picture.net/lfp/s019. ...

Друг прислал анекдотец :
У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались — все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у ceкcопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает: — Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это... — М-да, наверное, она очень удивилась. — Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете! anekdotov.net
Но то ли в запарке, то ли глюкнуло, короче отправил два раза. Подумав, - а вдруг он спецом отправил дважды ? Ну ,типа, на адекватность проверяет. Отписываю ему :
ПРИВЕТ, спасибо за анекдотец, только я не понял. Он её два раза перед холодильником или в двух супермаркетах?

Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит:
— Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
— Курт, ты понимаешь по-русски?
— Нет. Просто он сказал "Х@йня". А вот если б сказал "П%%%%ц" то пришлось бы аварийку вызывать.

Моё.

Однажды, полдня обзванивал аптеки, разыскивая нужное лекарство.
Уже обзвонил «сто тыщ» аптек, где мне раздраженно говорят, что нет такого,
или трубку бросают, а чаще всего, ещё хуже - "разговариваю с факсом".
В который раз набираю телефон указанный в справочном как "рабочий",
а в результате, после непродолжительной тишины звучит знакомое всем
«пиииии».

Набираю очередной номер, в надежде.
Ага - подняли трубку и… опять тишина.
Неужели снова факс?! Я, злой как собака.
Вдруг слышу, в трубке – сопят, но молчат.
Говорю осторожно:
- Алё. Мне такое-то лекарство надо. У вас есть?

Трубка ожила радостно:
- А ты куда звонишь?!
- В аптеку!
- Чтоб ты обоср...лся - сказала трубка, и повесилась.

А мне, … полегчало: хоть поговорил с живым человеком, а не выслушал
очередное «пиииии» :))

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.

Самолеты так быстро компьютеризируются, что вскоре в фильмах-катастрофах стюардесса будет бегать по салону самолета с криком "Есть ли на борту сисадмин?"

Виктор, в вашу тему телефонных звонков. Когда я была в туризме, много приходилось звонить в отели, в т.ч. и в России. Два ярких ответа:

- Добрый день. Это отель такой-то?
- Да. И чО?


И второй вариант:

- Добрый день. Это отель такой-то?
- Вот и звоните в ОТЕЛЬ! А это - ГОСТИНИЦА!!!

http://www.isok.ru/img/full/17 ...

Сидит нарик на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
— Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
— Мужик, дай затянуться.
— На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять
подходит к нарику.
— Мужик, дай затянуться.
— Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.

Только у нас, сцуко, можно увидеть Феррари с закрытым номером, чтобы 100 руб за парковку не платить))))))

http://www.isok.ru/img/full/28 ...

Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
— Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете!
Мужик говорит:
— Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают:
— Ну как спали?
— Нормально!
— ???
— А я к нему вечером подошел и сказал: "Спокойной ночи, милый!", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!

Кольщик, наколи мне фуа-гра,
рядом - болоньезе с шампиньонами...

— Ты что-то умный дофига. Признавайся! Википедию читал?!
— Нет, мам, это пацаны читали, я просто рядом стоял!
— Крестьянская реформа...
— Началась в 1861 году и упразднила крепостное право в Российской империи. Черт!
— Прости, Господи! Кого мы воспитали! Брал бы пример с отца. Смотри телевизор, пей пиво, откладывай на элитный доширак. Я нашла у тебя под кроватью книги Оруэлла, Стругацких, Брэдбери и Гессе. Что дальше? Критическое мышление?!
— Мам, ведь должно же быть что-то большее! Я читал, что люди летали к звездам.
— Ха! Не говори ерунду, все знают, что это невозможно. Они бы разбились о небесную твердь. Не позорь семью, ты меня понял?
— Да. Понял.
— Что ты понял?
— Что статья об отмене крепостного права ошибочна и преждевременна.

Везучая у меня жена. То колечко найдёт, то цепочку, а я один раз нашёл трусы под кроватью и те большие!!!

О, смешные анекдоты с утра:)) Значит, будет хорошее настроение.

Юля, про мужика храпящего, хороший приемчик:))
Расскажу как-нибудь, когда затишье на ветке будет, про нашего
храпуна-бортмеханика.

В Одноклассниках увидел:

- Вчера интересные надписи читал "Здесь был Вася"..... "Здесь был Коля".
- Ну и что интересного? Обычные надписи.
- Так я их внутри своего шкафа, в спальне, читал.

:))

Требуется 7 сек. Чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 кг. Длина полового члена это три длины большого пальца.Женщины мигают в два раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

Сын: — Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец: — У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут…

Я — жертва рекламы, купила себе шампунь «Лошадиная сила».
Муж мой — жертва стереотипов, моет им не только голову…

Удивительно:
дать по морде и дать в морду — почти одно и тоже, а вот дать по )| (опе и дать в )| (опу…

Все эти звезды я дарю тебе, - сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

Все эти звезды я дарю тебе, - сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

http://www.pixic.ru/i/z0T028h7 ...
http://www.pixic.ru/i/L030k857 ...
http://www.pixic.ru/i/g0408847 ...

Некоторые картинки очень удачные:))

http://telegraf.com.ua/zhizn/z ...

https://www.youtube.com/watch? ...

Анекдот в тему:

- Что-то ты какой-то зеленый, усталый... Давай, бросай все, возьмем девок, поедем в баню, потрахаемся!

- Что, прям при девках??

Что-то ветка съехала вниз совсем.
Приподниму её как обещал, отрывком из рассказа "Наши люди", о бортмеханике летного отряда Александре Васильиче, когда-то летавшего в составе экипажа с Брежневым.
Прошу прощения за "многабукаф", т.к. они необходимы для создания "портрета" героя.

Любил Васильич подшутить, и не только над нами - его коллегами и товарищами. Не раз и не два, на ходу, мог спокойно «наладить» бежать назад - в аэровокзал, едущего рядом с ним к самолету, незнакомого пассажира, в открытых в то время РАФ-овских вагончиках. Сказав при этом - будто про себя - и завернув рукав форменного пиджака, что-нибудь вроде: Ну воот, через пару часов будем, в… и, называл пункт, который был обычно в противоположном направлении от нашего «пункта назначения».
Едва человек порывался бежать, как Васильич подхватывал «слабонервного» пОд руку, и не всегда сразу убеждал таки, что это – всего лишь шутка.

Но больше всего он любил, как бы худея, как бы перед очередной комиссией, отказываться от ужина в командировках. А ночью, потихоньку пробираться к холодильнику и потушив предварительно, днем, лампочку «в оном», наедаться «от пуза» в ночной тишине. И всё бы ничего – ведь он сам и готовил нам эту еду, - не жалко. Беда была в другом: …наевшись, Васильич долго не мог уснуть, и крутился на пружинной кровати, нещадно скрипя, расшатанным многочисленной гостиничной публикой корпусом, не давая нам уснуть.
А спать он любил, либо навзничь - на спине, либо уткнувшись в подушку (как не задыхался - уму непостижимо). И поворачивался на кровати тоже своеобразно – толчком, ударив «тыльным местом» по пружинам, а подлетев - делал «бочку» и втыкался лицом в подушку, мгновенно прекратив предшествующий «полету» храп. И тогда, мы ....спешно старались уснуть: считали до тысячи, представляли себе спокойные картины - хоть были и не знакомы ещё с «Кашпировским» - затыкали уши, чтобы успеть, провалившись таки в молодой сон, не услышать очередного «скрипа с толчком», после которого, всегда следовал ужасный храп.

Храпел Васильич вполне музыкально: набирая воздух в могучую грудную клетку, он раскатисто и с переливами рычал как лев в африканской саванне, а когда выдыхал, вдруг неожиданно менял «бас на тенор», и тогда в секундной тишине, слышалось вдруг смешное и тоненькое: - «фьюииить!» Ну как тут уснёшь, я вас спрашиваю?
А посему - кому не повезло - ждал «подъема переворотом», и чмокал губами, присвистывал, или приговаривал, тихонько, «призывая» Васильича к тишине.
Да только все было безрезультатно, и постепенно привыкнув, по-разному умудрялись таки засыпать.

Однажды своим большим экипажем, мы сидели в порту Уральска, дожидаясь посадки на свой рейс домой. Внезапно от стойки регистрации на какой-то рейс, к Васильичу быстро подошел мужчина «кавказской наружности», с выражением братской нежности на лице, и легко выдернув из кресла нашего довольно тяжеленького коллегу и товарища, огромной лапищей зажал его в объятиях, хлопая по спине и приговаривая:
- Вай, Сашэнка, как я рат тибе видат! Ти помнышь мнэ?
Васильич улыбался, кивал, и, осторожно пытался выпутаться из крепких объятий, но это ему слабо и ненадолго удавалось.
Когда же они все-таки расстались и «грузын» улетел, мы засыпали нашего коллегу любопытными вопросами: кто такой и почему так тебе радовался?
И тогда Васильич поведал, что они жили в одной гостинице примерно месяц, в одном номере:

Не было мест в ту ночь, и дежурная, прилетевшему на смену кому-то из «бортачей» Александру Васильичу, предложила заночевать в трехместном номере, в котором жил только один товарищ. Как вы уже наверно догадались, это и был тот самый грузин.
Дежурная намекнула Васильичу, идущему за ней «на автопилоте», что сосед этот, к которому его «подселяют», здорово храпит, и никто там не может ужиться.
На что, тот кивнул согласно головой - ведь командировочная жизнь приучила многих из нас спать в любых условиях, лишь бы тело поместилось, да и проваландался он пока добирался, пол ночи, и теперь - срочно искал любое место лишь бы прилечь.

Васильич быстро выспался в этот раз, и рано проснувшись никого в номере не обнаружил. Умывшись, хотел было «поелозить» электробритвой по суточной щетине и выглянул в коридор, отыскивая розетку.
А там - рядом с номером, увидел странную фигуру сидящую на венском стуле, закутанную в одеяло «с головой» и раскачивающуюся из стороны в сторону.
"Она" что-то тихо приговаривала жалобно, на незнакомом языке…

А вскоре, они уже спокойно жили вдвоем в трехместном номере привыкнув друг к другу.
Хоть и качал сокрушенно головой, сосед Васильича, когда не успевал «уснуть первым»...