Съели на ночь херсонский арбуз и узнали, почему город так называется.

Я человек без вредных привычек. Не пью, не курю, не работаю.

У подъезда встречаются евреи. Изя говорит:
Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дубленку...
Так почему же ты не подошел?
А я подумал: "Зачем им еще одна дубленка?"

Как счастье становится насчастьем http://www.youtube.com/watch?v ...

Valentin_N
Препод по матанализу про филологов:
— ... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...
Голос с задней парты:
— А что не так с этими фразами?
Препод, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
15/08/2015 [09:21:02]
-----
1000500

А про допрос пленных забыли? Там ваще веселуха!

А про допрос пленных забыли? Там ваще веселуха!

А я не в курсе (( (( Запостите, пожалуйста!

Этот?)))

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
- Уот из ёр нэйм?
- My name is John Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

Преподавательница философии увеличила грудь - ну и посещаемость подтянула!

Страшно ревнивая жена — мужу:
— Сейчас же покажи это письмо. По почерку на конверте видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?
— Возьми, дорогая, это счёт из твоего Института красоты.

Профессорша мединститута на лекции:
- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина... Сильная женщина плачет у Окна..."

Военный переводчик ведет допрос военнопленного.

Эх, не так все было!...

Допрос шпиёна, присутствуют: шпиён, генерал, переводчик.

Генерал переводчику: ну ка, спроси у него, кто таков, откуда..
Переводчик задает вопросы, шпиён отвечает: зовут Джон Смит, кадровый сотрудник ЦРУ, такой-то отдел и т.д.
Переводчик переводит всю эту мутотень генералу.

Генерал: а теперь спроси, чо делать-то сбирался?
Переводчик спрашивает, шпиён отвечает: собрался раздобыть чертежи ваших ракет, дислокацию полков, график выхода АПЛ на дежурство...
Переводчик обратно генералу: он, хад такой, собрался раздобыть чертежи ваших ракет, дислокацию полков, график выхода АПЛ на дежурство...

Генерал переводчику: Ясно. Спроси, на какие средства он собирался все это делать?
Переводчик переводит, шпиён отвечает: в тайнике (указывает адрес) у меня 100 штук зелени, в другом (снова называет адрес) - золотые слитки и брюлики, в третьем (опять адрес) - травка и прочая наркота...

Переводчик генералу: тащ генерал, он говорит, что больше ничего не скажет и смерти не боится!

)))))))) Браво!)))))

Громадная китайская армия скрытно перешла границу к окружила маленький сибирский городок. А там тишина, спокойствие... После часа ожидания китайский парламентер входит в деревню и обнаруживает кучу русских мужиков в пивной. Вломившись туда, он громко объявляет:
- Русские, сдавайтесь. Мы, доблестная китайская армия, объявляем вам войну. Кто-то, оторвавшись от стола, спрашивает:
- А сколько вас?
- Нас - пятьдесят миллионов!
- Е-мое, - удивляется кто-то из мужиков, - где же мы вас хоронить-то будем!

- Солдат я смотрю вы очень умный.
- Кто я?
- Ну не я же.

Рецепты национальной кухни !!!
Смайлик «smile»

Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Белорусская кухня: готовим все, что угодно, но из картофеля.
Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая кухня: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: “Натур продукт!”
Еврейская кухня: разделите посуду на мясную и молочную - теперь можно готовить, все, что угодно, главное раздельно) Это же самый цимес!
Казахская, киргизская и туркменская кухня: берем вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи.
Цыганская кухня: идем всей семьей на рынок, долго торгуемся и берем все, что плохо лежит – блюдо готовим из того, что принесем домой.
Узбекская кухня: берем самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0, 5 кг курдюк и 0, 1 кг баранины – остальное тесто).
Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.
Немецкая кухня: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновке в режиме “гриль”. Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель. Называется сей рецепт "Под пиво все сойдет!" или "Был бы бретцель".
Норвежская кухня: поешьте селедки.
Татарская кухня: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце.

Муж - жене:
- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.

Еду в трамвае, состояние отрешенное, в голове прорисовывается алгоритм новой программы. Внезапно передо мной возникают две тетки в платках. Оценивающе оглядев меня, обращаются ко мне с примерно таким текстом:
— В нашем храме имени святого (кого-то там) вы получите реальную помощь, — и все такое.
Я, дабы отмазаться, говорю:
— Ага, конечно, приду.
Тетки упоенно начинают расписывать достоинства своей религии и одна из них спрашивает у меня:
— Молодой человек, а вы кто по вероисповеданию?
Я машинально, не приходя в сознание, отвечаю:
— Линуксоид.
Тетки:
— Э-э-э... А это как?
Я на автомате:
— Пингвинам поклоняюсь.
Больше они ни слова не сказали, а только пялились, как на прокаженого, пока я не вышел.

К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
- Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
- Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
- Имеются. Вот нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
- Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
- А вам зарплату сегодня давали?
- Ага. Пойди там возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
- Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

Это - как положено проводить допрос пленных...
http://knigosite.org/library/r ...
---

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
— Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем козлам — кефир.
Голос из группы:
— Двум козлам — я переводчик!

Идет премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина. Рядом, красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину мужчина.
— Кастрато! Импотенто! — кричит разгневанная итальянка.
Голос переводчика за кадром:
— Уходи! Я тебя больше не люблю!

Мужик приходит к переводчику английского:
— Слушай, как правильно перевести фразу"I don`t know"?
— Я не знаю.
— Вот, блин, никто не знает!


Черненко на торжественном обеде у Маргарет Тэтчер. Сидит и все время молчит. Переводчик шепчет ему:
— Неудобно, затейте какой—нибудь светский разговор. Черненко:
— Ду ю спик инглиш?

Петербург, зима, сумерки. Около запорошенного снегом гаишника
останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
-Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола -но кан-о коубаймас-ка?.
На что гаишник ему отвечает: - Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

Водилка:
16/08/2015 [18:47:52]

Супер!:))

http://www.pixic.ru/i/20Z0U876 ...
http://www.pixic.ru/i/G050b846 ...
http://www.pixic.ru/i/J040q8G6 ...

Ты всё? - нежно спросила самка богомола...))))))

Поликлиника, пpоцедypный кабинет, постановка клизм.
Стоит очеpедь, пpием по талонам:
Сестpа: Талон! Ставит клизму. Cледyющий!
Талон! Ставит. Следyющий!
Талон! Вливает... как нет талона? - Втягивает все обpатно в клизмy.
Cледyющий!......

- Ты где был???
- Коллегу из другого города в гостинице устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Да.. Сказала, что гораздо лучше мужа!

- Девушка, я у вас «Сеалекс» покупал, эффекта никакого! Только в туалет стал чаще ходить!
- А какой вы ждёте?
- Ну… там же в рекламе он кричит «Иду опять!»
- Всё верно. Но куда идёт ведь не говорится?!

— Святой отец, я согрешила...
— Ну согрешила и согрешила. Что ты трепешься-то везде?

Сюжет фильма «Терминатор 5».
Для устранения глюков и сбоев в системе «Скай-Нет» в прошлое посылают терминатора, чтобы убить Билла Гейтса.

• • •
Программисту попалась распечатка ДНК человека. Посмотрел, почесал репу:
— И какой же ламер так кодирует?

• • •
Правильно русифицированая винда:
— Обнаружено новое оборудование. Установить?
Новое оборудование установлено и готово к использованию.
— Обмыть?

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как трахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как трахнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и. т. д. и. т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.

Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, её же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги.
Мужик входит в спальню:
- Это что такое?!
Маленький и щуплый сантехник:
- Мужик, б%я, не хотел!
- Да верю я тебе...

Перегонял как-то один летчик Ан-2 (в простонародье кукурузник) с аэродрома на аэродром. Через всю страну летел…
Промежуточная посадка у него была на базе дальней авиации и как раз в тот момент, когда аэродром принимал полк дальних бомбардировщиков.

Летит этот мужик и слышит, как по радио переговариваются диспетчеры с экипажами бомберов. Сообщают им курсы, эшелоны и т. д. А летчики, соответственно, говорят:
— Я борт такой-то, остаток топлива 10 тонн, обороты в норме, шасси выпустилось и т. д.

Мужик тоже встрял:
— Я борт такой-то, остаток топлива — 400 кг, иду на одном двигателе, шасси не убирается…
Пришлось ему тут же срочно очистить полосу. И на глазах у всего аэродрома кукурузник гордо сел под вой сирен пожарных машин и машин скорой помощи…

Яша, замолчите и я вам заплачу! Вы станете знамениты на всю Одессу и за ее пределами, как единственный музыкант, которому платят за то, чтобы он не играл!

Жизнь круче! Капелле отвалили деньжищ за чтобы не тренировал.

Пирсингованная парашютистка разбилась насмерть, так и не найдя нужного кольца.

Инспектор, как вы без алкотестера узнали, что я сел за руль в пьяном виде?
Просто, переехав лежачего полицейского, вы пытались оказать ему первую помощь.

На вызове врач снимаем кардиограмму. Аппарат пищит в ритме сердцебиения. Внезапно писк прекращается — аккумулятор сел.
Врач: — Всё, сдох…
надо было видеть лицо пациента…

Viktor49A

Чайку-с, не желаете?:))

http://img1.liveinternet.ru/im ...

Несколько лет назад у меня на даче точно такой же самовар свистнули. Заставляет задуматься )))

С таким самоваром я бы даже в Тулу поехал БЫ.

Звонок в ФСБ.
1. 2015 год
- Мои соседи едят хамон!
- Хорошо, выезжаем!
2. 2016 год
- Мои соседи едят что-то иностранное!
- Хорошо, выезжаем!
3. 2017 год
- Мои соседи что-то едят!..

2Dmitry235:
:))
А эта гражданка была при чаепитии?
По идее не должна, сильно постареть-то:))

Viktor49A

2Dmitry235:
:))
А эта гражданка была при чаепитии?
По идее не должна, сильно постареть-то:))

Меня не было в то время рядом с самоваром. Однако подозрения полезли как червячки. Может как советовал ЧИБИС в Тулу сгонять - проверить? )))))

Dmitry235:
Забейте, Дима:))
Вся жизнь впереди.

Спасибо вождям, День авиации в ВВС теперь отмечают с 12 по 18 августа включительно.

Таки завтра опять справляем?

Маньяк отравленные деньги
На счёт детдома перевёл
Погибло двадцать депутатов
Два мэра и один министр.

Винда:
Приветствую тебя, мой повелитель!
Вы действительно хотите удалить этот каталог, о мой повелитель?!
Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без него мое существование станет невозможным, о мой повелитель!

Линукс:
Дарофф, чувак!
Хочешь это сделать? Валяй!
Что ой бля?
Я тебя просил это делать?
Тряси теперь бубен, я послушаю!

- Красотка, дай номер телефончика!
- Пишите: +790-ХХХ-ХХХ-ХХХХ
-Хм...так сразу?
- Пишите-пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не нужно. Сэкономите. Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода Вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми, да и Вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. Я отберу Вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить 2 минуты, чем двадцать лет ....

Иногда так хочется сказать "сука, как же я тебя ненавижу", а вместо этого привычно получается "как скажешь, дорогая"

Ой, Роза Львовна была образованная женщина.
И, таки да, затаскивая пьяного мужа на диван, всякий раз проклинала Ньютона, Мендельсона и Менделеева.

Операция "Чистые руки" - поиск мужчины без обручального кольца.

-Не грешу я больше батюшка
-Зря, дочь моя...Раньше прихожанки приходили, только твою исповедь и слушали...плакали...от зависти…

http://savepic.su/6086036.jpg
Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
Нет!
А зря! Вот, стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях. Тебе это надо?
http://savepic.su/6065556.jpg

НДМ
17/08/2015 [21:53:43]

Водилка
17/08/2015 [21:58:08]



Аха-хааааааа:)))
Спасибо! Смех с утра - зарядка на весь день:))

коала (может быть та, которая обнимала П?) vs. квадроцикала
http://www.youtube.com/watch?v ...

В чем секрет твоего спокойствия?
- Я никогда не спорю с дураками.
- Но это же невозможно!!!
- Ну, невозможно, - так невозможно..😉 😜 😏

Дедуля-лингвист, божий одуванчик, сидит в травмпункте, весь побитый, очки перекошены.
Врач:
- Дедушка, что с вами случилось?
Дедуля:
- Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ-шники пьянствовали и один говорит: "У меня в роте один х@й был...", а я возьми, да и поправь - "Не в роте, а во рту".

Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Разбился самолет. На необитаемый остров выбираются русская Маша, немецкая аристократка Гретель и украинский парень Александр. Прошло некоторое время, спасать их никто не торопится. Маша с Сашей в силу одинакового менталитета зажили как муж и жена. Живут душа в душу.
И вот однажды Саша и говорит: Маша, я ухожу к Гретель.
- В смысле она так в постели хороша?
- Нет, как бревно. Не моется. Да еще про права женщин и геев мне все уши прожужжала, поэтому я иногда с тобой спать буду…
- Готовит хорошо?
- Нет. Вообще не умеет готовить, у нее ящик консервов есть, так она консервы из своего ящика сама жрет, а мне не дает, поэтому жрать я к тебе буду ходить…
- ?!!!
- Понимаешь, Гретель аристократка. У нее в Европе куча денег. Она мне пообещала, что когда нас спасут, то возьмет меня к себе жить. Очень уж мне в Европу хочется…
- Не поняла… А чего я тебя тогда кормить должна и спать с тобой?
- Ну мы же с тобой не чужие люди…

Командир роты находит в пирамиде нечищеный автомат. Строго спрашивает:
- Чей автомат?
- Конструктора Калашникова! - бодро отвечал солдат.

Солдат на несколько дней опоздал из отпуска. Командир спрашивает:
- В чем дело?
- Жена сильно разбила голову.
- А вы при чем?
- Как - при чем? Голова-то была моя, товарищ капитан!

Скоро новый учебный год:
http://www.pixic.ru/i/x0p0R816 ...

Женщина – как ребенок, чуть что – сразу в слёзы и к маме.
Женщина – как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина – как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина – как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина – как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина – как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина – как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина в торговом центре – как маршрутка, пока не крикнешь – не остановится.
Женщина – как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина – как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина – как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина – как футболист, лежит стонет а ты думаешь: симулирует или нет?
Женщина – как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.

http://www.isok.ru/img/full/4b ...

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
Открою окно.
Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
Эээ....
Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
Ну, тогда еще и блузку сниму.
Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
Ну, юбку сниму.
?????
Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!