К двум крайним постам : " Вот и шли вас, обормотов, в заграничные турне" ( Леонид Филатов).

shurik25753, сегодня прочитала у кого-то на майке: РУССКИМ ВИЗЫ НЕ НУЖНЫ!

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье.

Бывают девушки уверенные в себе, знающие, какая у них цель в жизни и что делать для её достижения. И они идут к этой цели.
А бывает, девушка пойдёт за молоком в магазин, по дороге увидит бабочку, побежит за ней, заблудится и окажется в волшебной стране, где будет вовлечена в борьбу со злой королевой и её свитой, победит королеву, даровав добрым жителям свободу, подружится со щенками, научится стрелять из лука и ездить верхом, в неё влюбится самый красивый воин, подарит ей настоящего живого единорога и цветок лотоса в волосы, а потом благодарные жители вернут её домой.
Она войдёт в квартиру с печально-счастливым блеском в глазах и загадочной улыбкой. С цветком лотоса в волосах.
И, бл*ть, без молока.

И, бл*ть, без молока.

Да уж...

Выпускница сельхоз техникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок, и бормочет:
— Как-же эти твари икру-то мечут... ?!

По опросам населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор


Дембеля в лихо заломленных голубых беретах, с грустью в глазах готовятся к отъезду:
- Ну, присядем на дорожку... Духи 50, а Черпаки 25 раз!

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

- Ты где служил??
- В сельхозавиации...
- ГДЕ??
- А знаешь, там эмблема такая - два самолета тянут морковку...

Кандагар.
Вертушка с вновь прибывшими десантниками зависает над площадкой.
Командир выглядывает в открытую дверь и поворачиваясь орёт пилотам:
- Ниже садись!!!
Лётчики снизились немного.
- Ещё ниже давай, высоко, разобьёмся!!!
Вертушка ещё ниже.
- Ниже давай!!!
- Всё, ниже не могу, дембеля запрыгнут.

Мальчик в кафе подходит к молодому человеку:
- Дядя, ты, наверное, десантник?
- Откуда ты знаешь?
- Мой папа тоже чай ножом мешает.

- Вася! Как ты попал в больницу?
- Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются, целуются... Я спросил: Это гей-парад? Оказалось - день ВДВ....

Десантнику Коле парашют складывала бабушка. Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.

— Десантники — по сути, диверсанты, творящие погром в тылу врага.
— А День Десантника существует для того, чтобы они не потеряли квалификацию по своей воинской специальности.

xxx: Зимой, при включенном отоплении, в квартире очень жарко, хочу приделать к окну привод и при помощи термодатчика и компа контролировать ширину открытия окна и соответственно поддерживать заданную температуру

yyy: Уже вижу надгробье: «Замёрз во сне из-за глюка винды»

Большой обман детства.
Не знаю, сколько прочитавших в те годы были детьми - я еще был им был, потому статейка интересная
http://www.livejournal.com/mag ...

Группа парашютистов ВДВ выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу...
- На, - дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
- Яблоко хочешь?
- Хочу... А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный рюкзак.
http://www.pixic.ru/i/A010o8w5 ...

http://cs543105.vk.me/v5431054 ...
http://cs543105.vk.me/v5431054 ...
https://scontent.xx.fbcdn.net/ ...

former tolmach

https://www.youtube.com/watch? ...
03/08/2015 [11:23:40]

Супер!!!

Из той же серии.
- Куда это мы, шеф?
- В гнездо, рыбка моя.
- Ни хххрена себе! Я, тоже лечуууу!!!

http://photos.streamphoto.ru/8 ...

https://scontent.xx.fbcdn.net/ ...
https://scontent.xx.fbcdn.net/ ...
https://scontent-iad3-1.xx.fbc ...
https://scontent-iad3-1.xx.fbc ...

Водка помогает снять: стресс, мужиков, последний лифчик с трусами да и кучу других проблем!

Заполняя анкету при приёме на работу, в графе “Ваши достижения” написала “Встала с дивана и пришла сюда”. Приняли.

- Привет, чем занимаешься?
- Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?!… Сижу, жру!!!

- Почему женщины мало пьют?
- Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

В правильной легенде Прометей украл у богов огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью.

Одесса, “Привоз”, рыбный ряд. Тётка:
- Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
- Правильно – “бычки”.
- Правильно – “Neogobius fluviatilis”, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

В магазине при продаже алкоголя:
- 18 лет есть?
- Да.
- Что такое пейджер?
- Устройство для приема текстовых сообщений.
- Ок.

- Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам, и покупать всё, что нравится! Что со мной?
- Это у вас зарплата… пройдёт.

Говорят, Федор Конюхов, всякий раз отправляясь в путешествие, на самом деле пытается уехать из России, но ему школе не сказали, что Земля круглая.

Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.

- Я хочу быть только с тобой!
- А в чем проблема?
- Куда девать остальных?..

Вышел ежик из тумана
Выпил водки полстакана
Вынул ножик, колбасу
Хорошо в родном лесу
Тихо песню затянул
О несбывшемся всплакнул
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман...

http://www.pixic.ru/i/T0Z0J8M5 ...
http://www.pixic.ru/i/m0T0S8v5 ...

http://cs543105.vk.me/v5431052 ...
http://memzona.com/uploads/pos ...
http://tv-films.ru/uploads/pos ...
http://i.ytimg.com/vi/i_HUZ3xh ...
http://hronika.info/uploads/po ...
http://komitc.ru/kartinki/59673.jpg

на отдыхе-женская дружба...
http://img0.joyreactor.cc/pics ...

Dmitry235
Моё
Был у меня хомяк в детстве, я думал, что он сбежал под Новый год, а он залез в свернутый ковёр, который лежал возле батареи отопления, натаскал туда корма всякого, заткнул газетой оба выхода, и продрых до весны, вылез худой и голодный, вот гад:) А я горевал о нём, вот ведь какая па-д-ла

Байка...

Советские времена.
На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
— Сколько стоит вся бочка?
— Считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
— Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
— Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат «Пиво бесплатно».
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
— С какой целью спровоцировал драку?
— В мыслях не имел!
— Незаконной торговлей занимался?
— Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
— Значит пиво ворованное!
— На свои кровные купил. Имею право.
— Может ты псих?
— Нормальный. У меня и справка есть.
— Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
— Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет… При коммунизме…

Со своим поссорилась. - Чё опять? - Вечером хотела написать смс: "споки чмоки". - И чё? - Торопилась, последние 2 буквы не набрала...

Её поцелуй напоминал, теплую водку. Которой полоскали пепельницу.

Не, я понимаю, что проспать на работу это дело святое, но проспать время ухода с работы…

Очень толстая девочка неожиданно чихнула и прокачалась на качелях ещё часок.
http://www.pixic.ru/i/30X098a5 ...
http://www.pixic.ru/i/90l0n885 ...
http://www.pixic.ru/i/40o0B8Z5 ...
http://www.pixic.ru/i/v010U8Z5 ...

http://www.isok.ru/img/full/bc ...

Старый викинг поучает молодую поросль:
- Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь - грабьте ее.
- Но почему, отец?
- Знаешь, если там есть церковь, то в деревне уже грабить нечего.

Таможенник жене:
- Эх, Люся, никакой жизни не стало, сплошные расходы...
- Что ты несёшь, у вас теперь обед полностью за госсчёт - и лосось, и сыры всяческие, и ветчина...
- А хлеб-то - за свои!!!

Разговаривают два старшеклассника:
- Представляешь, вчера прочитал, что человек очень близок к свиньям генетически и физиологически.
- Я это еще на прошлой неделе понял, когда ты мне контрольную не дал списать.

Дочка попросила решить задачку по информатике.
Задача: Каким количеством бит можно закодировать 48 символов?
Я ответил, что понадобится 6 бит.

Сегодня она пришла из школы и сказала, что я ничего не знаю. Оказывается, ответ 5, 5 бит, но это еще не все.

В доказательство она мне привела учебник, где была решена похожая задача и ответ был 7, 3 бита.))

former tolmach:
:))
Спасибо! Хоть представлять теперь, точно будем, что было бы:))




Водилка

http://www.isok.ru/img/full/bc ...


Аха-хаааааа :))
5+

Был у нас на судне матрос по кличке «Зайчик», весом эдак 120 кило, 2 метра ростом, сажень в плечах. Отличался от других любовью к сувенирам. Сувениры обычно сам выбирал в портовых барах.

Например, увидит картину на стене, снимает ее, на плечо — и домой. Администрация — куда? Он — сувенир! Как в известной юмореске. Как правило, ему не отказывали.

Теперь история. Дело в Китае, идет ремонт, на борту видимо-невидимо китайцев — рабочих. 11 вечера. Смотрю, Зайчик возвращается на борт из города и несет на плече огромное бамбуковое кресло (у нас такие в бутиках мебельных продают за бешеные деньги). Я — откуда дровишки? Он — сувенир, мля. Зашел, мол, во дворик отлить, гляжу — стоит. Сувенир!!! Ну, иди.

Кресло поставили у трапа на вахте — сидеть очень удобно. Утром приходят рабочие — китайцы. Через некоторое время замечаю, что один из них уделяет креслу особое внимание, гладит его, трогает и т.д.

Спрашиваю — чего надо? Он — да так, ничего. И продолжает в том же духе. Я — да ты замучил тут вертеться, что надо-то? Он — МОЕ это! во дворе вчера стояло, украли. Я — вооон того матроса видишь? — Показываю на Зайчика. Пойди с ним поговори, а то он и принес это кресло откуда-то…

Китаец смотрит в его сторону, поворачивается ко мне и говорит:

— Не, обознался, не мое…, — и быстро удаляется…

Универ. Допконсультация. Умаявшийся препод бьется с тупым студентом, в уголке сидит аспирант, жует печеньки, запивает чаем и чатится в аське. Препод, задолбавшись объяснять студенту, что такое полиморфизм, зовет аспера и говорит студенту:
- Так, смотри сюда! Вот Андрей - это полиморфная функция. Что у него на входе?
- Эээээ...
- На входе у него чай и печенье! А что у него на выходе?
- О_О!
- На выходе у него, твою мать, строка символов! Андрей, у тебя есть еще что-нибудь поесть?
- Эээээ... ну, шоколадка есть!
- Съешь ее!
Офигевающий аспирант разворачивает шоколадку и начинает ее поглощать. Препод:
- Вот теперь у него на входе шоколадка. Что на выходе будет?
- Эээ...
- Идиот! Щас он доест, сядет за комп и опять будет трепаться! На выходе снова будет строка символов! Хоть его, мать твою, артишоками накорми - на выходе будет строка символов! Он полиморфная функция, сукаааа!!! Понял?

- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, «Москвич».
- Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Зачем мне второй «Москвич»?!

http://s00.yaplakal.com/pics/p ...
https://scontent.xx.fbcdn.net/ ...

Женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!
— Хм странно Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим
Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
— Доктор, каков будет ваш диагноз?
— Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!

А про чайку можно?

2Водилка:
А можно не про Чайку, а про Волгу?:))
Прошу прощения, если уже было.

(С)
70-е годы. Была у Вовы машина. И не просто машина, а "Волга". И не просто "Волга", а ЧЕРНАЯ "ВОЛГА". В те времена это было что то вроде 600-го мерса. Едет он как то вечером и видит человека с цветами, который отчаянно машет ему руками. Остановился.
- Слюшай, подвези меня!
- А тебе куда? - спрашивает Вова.
- Мине сюда, до остановки за углом!
- Так пешком быстрее! - недоумевает Вова.
- Эээ! Я тебе 10рэ дам!
В те времена, за такие деньги можно было бы уехать достаточно далеко.
- Садись, - соглашается Вова.
- Толко одын просба. Когда к остановке подиедэм, ти мне дверь откроешь, ладна? Кагда я немножко атайду - спросишь: "Гиви Иванович, я на сэгодна свободэн?"
- И все?
- Всо!
- Поехали! - решил Вова.
Сказано-сделано. Заворачивают за угол, подъезжают к остановке. На остановке стояла, недоступная простому смертному, "блондынка".
Вова останавливается, выскакивает из машины, открывает дверь. Из "Волги" важно вылезает Гиви. Небрежно кивает Вове и идет к девушке. Как и договорились по сценарию Вова произносит:
- Гиви Иванович, я на сегодня свободен?
Гиви останавливается, полуоборачивается и говорит:
- На сегодня - да, а завтра как обично в 10:00.
И собирается идти дальше. НО ТУТ Вова продолжает:
- Гиви Иванович, можно Вас попросить? Не могли бы Вы мне помочь? Тут в "Гостинку" сапоги югославские завезли (дефицит в те времена), я жене любимой хотел купить. Не одолжите ли мне стольник, а завтра утром, когда я за Вами заеду, я сразу и отдам!!!
Гиви посмотрел на "блондынку", на Вову, опять на "блондынку"... Отдавая Вове 100 руб. он тихо произнес:
- МАЛАДЭЦ, СВОЛАЧ !!!

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в вёдра, выдру в тундру.
— Откуда в тундре ядра кедров?
— А выдры в гетрах с вёдрами тебя не смущают?

Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину.
Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали. Грузин орет:
- МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!!!
Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику:
- ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!

Было, ну и ладно:


Однажды, главврач больницы, придя к себе на работу, застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошёл к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна? и спросил:
- Что тут у вас творится?
- Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!
- А кто это такой?! Что за Петров?
Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:
- Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит...
Главврач, поняв, что из неё больше ничего не вытянуть, пошёл в морг.
Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней.
Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров.
"Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки!"
- решил он, и, отрезав пенис, положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру.
Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошёл домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба.
Придя домой, и, поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришёл муж крикнула:
- Коля, ты хлеб купил?
- Да, в портфеле...
Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо её приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идёт к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит: - ПЕТРОВ УМЕР?!!!

Viktor49A А про схэму цыпленя расскажи. Я до сих пор помню.

shurik25753:
Я не помню, Саша. Про какое цыпленя?

Встретил как-то Патриарх господина Пескова, улыбается и спрашивает:
- Не скажите, который час?

На свадьбе Пескова и Навки букет невесты поймала Евгения Васильева!

— У вас есть рекомендательные письма?
— Да, конечно. Вот.
— «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…» Это что за письмо такое?
— Это от мамы.

- Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
- Я летел к тебе пулей!
- Тебя видели в баре.
- Рикошет.

История от моего товарища:

(С)Это было в Kиеве в начале 60-х годов.

Была одна семья, в которой было 9 детей. Родители - простые штукатуры, очень хотели сделать 10-го, чтобы получить, в придачу к ордену "мать-героиня", большую квартиру, машину, множество льгот и всяких других полезных вещей.

Hо вот незадача - папашка иссяк, и 10-й никак не получался.

И решили они попросить помочь кого-то со стороны. Присмотрели на своей стройке прораба, предложили ему 1000 рублей (деньги по тем временам немалые). Ну, он и помог вполне результативно. Kаждый получил желаемое и, казалось, должен был остаться доволен.

НО! Прораб был пакостен и завистлив и накатал заяву в суд, в коей описал всю правду, как она есть: де, штукатуры обманули государство, и т.п.

Зал суда был набит битком, а когда огласили приговор, народ попадал под стулья и стал корчиться от смеха.

Приговор гласил:

- в действиях обвиняемых нет состава преступления.

- 1000 руб. были признаны незаконным заработком и должны быть взысканы с прораба.

- поскольку прораб признал, что ребенок от него, взыскать с него алименты до достижения 18 лет ребенка.

Эпилог:

Kогда тебе роют яму, не мешай! Cделаешь из нее бассейн.

Парень-золотые руки- подрабатывал ремонтом машин. Подъезжает к нему не то грузин, не то армянин, чёрт их разберёт. Слюшай, дарагой, -говорит, - кажется у мэня цыпленя плохой савысэм. Навэрно схэма. Па-асматры, а ? Парень подтянул гайки корпуса, вылез, достал из кармана болт, показал. Вот, -говорит, - заменил схему. Можешь ехать.
Узнаёте ?

В аэропорту на досмотре...
- Откройте, пожалуйста, сумочку. Включите телефон.
- Что в бутылочке?
- Вода.
- Откройте и сделайте 3 глотка.
- Что в баночке?
- Какашка.
- Откройте баночку...

Российский гроссмейстер Карякин в уезде Фуюань в одиночку обыграл всю сборную Китая по шахматам.
Он выиграл у Вэй И, Дин Лижэня и Юй Янъи, только с Ни Хуа не смог сделать
ничего.

- Где ты живешь?
- На Ипотечной улице.
- Понятно... Город можешь не уточнять.

Мужик в отделе трикотажа снимает трусы с вешалки. Продавщица кричит :
- Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам !!!

Есть предложение - прах уничтоженных санкционных продуктов отправлять в космос. Как предупреждение инопланетянам, что разумной жизни на Земле нет.

- Папа, что со мной? Все кругом кажутся мне тупыми, моё мнение всегда правильное, и все мне что-то должны.
- У тебя распространенная болезнь, сынок, ты охренел.