Какие твои годы ...

Скажите это три раза, пожалуйста))))))

Водилка

Какие твои годы ...

Скажите это три раза, пожалуйста))))))

Юля , сказал 5 (пять) раз !!! )))

НДМ, вы прелесть, спасибо...

http://www.isok.ru/img/full/55 ...

С Хабра:
Общеизвестный баг бюрократических систем — при получении числовой константы от 1000$ происходит переполнение буфера совести и чиновник начинает исполнять требумый код.

former tolmach

Объявление в психбольнице: “Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала”.

Я, как идеальная девушка, знаю где промолчать. Знаю же, зараза… Но не могу!

Привет , милый!
:))) ты это сделал специально и зная меня больше ,как никто другой решил удвоить юмор на этой ветке об этой ситуации.


http://s.huru.ru/upload/33/rA9 ...

Некое военное учреждение, идет совещание. Слово держит генерал N: "Сегодня перед нами стоят следующие проблемы: строится ледовая дорога. Значит может утонуть трактор."
Голос: "Товарищ генерал, он ВЧЕРА УТОНУЛ".
Генерал: "Так. Значит на сегодня проблем не имеем!"

http://www.isok.ru/img/full/49 ...

Доброе утро!

c www.sql.ru

xxx: Добрый день. У меня вопрос такой. Дома создал две учетные записи. Admin и Мама.
Как смог ограничил права для записи Мама. А как сделать, чтобы пользователь мама мог работать только с одной-двумя папками, носителями, и двумя тремя прогами?

yyy: Нельзя так с мамой....

Компьютерный магазин. Продали принтер. Звонок через несколько часов.
Клиент:
- Я у вас принтер купил, не могу установить его на компьютер.
Продавец:
- А вы руководство по эксплуатации читали?
Клиент:
- Нет конечно, я что идиот?

Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые вы можете поймать на порносайтах.

На работе духота страшная, кондиционер сломался, окна на полную не открываются. На обеденном перерыве коллеги принесли яйца, курочку, у самого пирожок. Сижу, ем, думаю, чего-то не хватает. Дошло. Зашел вконтакт, включил звуки плацкартного вагона.

Новости. Рубль слабеет, мат крепчает.

Назовите ваши сильные стороны.
Алкоголизм.
Это по—вашему сильная сторона?
Ты просто не видела, как я бухаю.

Поскольку ещё не удалось одолеть все 63 страницы ветки, то очень непросто определить
свежий анекдот нашёл или он уже был здесь. Поэтому, выкладываю своё:))

Жду родственников с рынка. Моя жена, у них "в гидах". Сижу в кабине, втиснув машину
в узкий ряд. Напротив, через дорогу такой же ряд машин, и в некоторых просветах окон виднеются головы, таких же горемык, как и я.
В трех десятках шагов - автобусная остановка, с немногими, томящимися в ожидании пассажирами, так как дорогу недавно открыли и движение общественного транспорта ещё
не набрало силу.
Недалеко от меня - в окне цветочного магазина, белеет лицо скучающего продавца.

На обочине напротив, сидит всклокоченный мужик со здоровенной, жестяной банкой и у очередного подъехавшего, что-то просит протянув руку к окну.
Иногда дают, но видно немного, т.к. сосредоточенно подсчитав, лохматый сомнительно и снова, качает головой.
Вскоре подъехал грузовик с рабочими и участок дороги напротив, быстро освободили от
машин, а через полчаса, вытащив пару-тройку бордюрных камней, подогнали кран.
Но, в огороженное для работ пластиковыми, красными конусами место, нагло въехала здоровенная иномарка-джип, став в трех метрах от «прорехи» в бордюре.

Работяги, что-то долго и терпеливо втолковывали хозяину джипа, показывая на кран,
дорогу и машину, красноречиво шлепая себя по головам. Только он, наверно не знал
русского языка и международных жестов, "потому как, никак" не реагировал.
Тогда к джипу подрулил лохматый бродяга. Наверно он знал язык, знакомый водиле и
чего-то попросил, протягивая руку. Но вскоре отскочив, обиженно заорал по-русски,
на всю улицу: .. «иди сам туда!»

Подошла грузовая машина, и кран начал орудовать, снимая с неё здоровенную плиту,
очевидно – будущее перекрытие через арык, в месте, где вытащили бордюрные камни.
Крановщик подцепил стропами бетонную махину и осторожно стал маневрировать, поднимая
из кузова, а работяги - поворачивать, в трех-четырех метрах от черного монстра на
колесах.
Мужик в джипе глянул на маневры и, видно имел стальные нервы, т.к. вальяжно вышел из машины и медленно повернув полторы сотни килограмм дородного тела лицом к кабине, стал демонстративно чистить обувь тряпкой.

Тут лохматый, подсчитал "выручку" и наверно набрал «план», потому что вдруг обрадовано вскочил, изо всех сил врезал ногой по жестяной банке и рванулся к крохотному магазинчику
в глубине двора….
Посудина с адским шумом подлетела, грохнулась о бордюр и, … отскочив, стукнула по колесу джипа со стороны, противоположной хозяину.
Здоровенный мужик резво отшатнулся, нехило приложившись головой о раскрытую дверь машины и, неожиданно скакнул в сторону словно резиновый мячик...

По-моему в округе не ржал только ишак, привязанный к дереву возле арыка, т.к. не пробил ещё полдень, да и стоял он задом к действу.

July Мишель, привет! ты мне нужен как мужчина!
Miha ога.
Miha привет.
July Как установить в комп блютуз? Чтобы из компа в телефон скачивать всякую шнягу?
Miha венда какая
July XP
Miha легко
July А поподробнее
Miha подробнее - никак.
Miha проще приехать и поставить
July Кому куда приехать?
Miha где надо установить блютуз?
July В моем компе в офисе на Красноярской, 40
Miha )))))
Miha у тебя там че админофф нет?
July Есть, они такие Сykи!
Miha админы все сykи. особенно когда начинают "ты мне нужен как мужчина", а потом выясняется что надо блютуз поставить..
July сykа..

Водилка

Компьютерный магазин. Продали принтер.


Работал я в своё время... "спаситепогибаем" в энном количестве контор. А куда деваться - деньги-то нужны.
Звонят девчонки с джинсового оптового склада:
- Мы не можем поменять картридж в принтере, а нам надо.
Приезжаю. Стоит принтер "Canon" - не помню, как зовётся, почти клон HP LazerJet 5. В комплекте к нему идёт софтина, которая даже по-русски может разговаривать (это-то в те-то времена, когда LazerJet 5 был современной машиной).
Так вот, как только открывалась крышка принтера, строгий голос из колонок компьютера говорил:
- Закройте крышку принтера!
На что девчонки взвизгивали и захлопывали её.

Valentin_N

В продолжение к Вашему рассказу. Работал я когда-то в техподдержку. Тоже давно было дело. Звонит клиент, судя по голосу мужик, по-моему из Барнаула
К: У меня Ваша программа не работает
Я: Что значит не работает, какие симптомы
К: Ну, я когда к компьютеру подхожу, мышкой шевелю - монитор загорается. Я вчера поставил вашу программу, сегодня пришел, мышкой подергал монитор не загорелся, и даже лампочка зеленая на мониторе теперь не горит.


Минут 15 голову ломал, что да как, пока не осенило, что у него монитор выключен )))

bella donna

Привет милая, ну канечно...мы не стреляем-мы наблюдаем:)))))
----

- Ты где была, что-то давно тебя не видела?
- Да по работе в Италию ездила.
- С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь!

“Господи, какой диссертационный материал пропадает!” – горестно бормотал под нос директор института имени Сербского, наблюдая по телевизору за депутатами Верховной Рады.

- Мам, ну можно я ещё погуляю?
- С ума сошёл что ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!

Из новостной ленты: “…вчера группа альпинистов из Израиля обошла Эверест.”

Девушка вышла из ванной, подмигнула и сказала:
- Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?
- У нас теперь забит слив.

http://www.pixic.ru/i/20n068n5 ...
http://www.pixic.ru/i/d0I058I5 ...
http://www.pixic.ru/i/N0m04805 ...
http://www.pixic.ru/i/j0x058c5 ...
http://www.pixic.ru/i/x0w0d8C5 ...

2Valentin_N

Создайте еще более понятный интерфейс и мир создаст еще более тупого юзера. ...

))))))

2 Valentin_N & Dmitry235
Кстати, о техподдержке:

техподдержка в средневековье: https://www.youtube.com/watch? ...

— Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. "Мы убьем тебя", — сказали они. Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов". Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь в зале суда. Святой вы человек.

Вспоминаю учебу в автошколе. Нудная теория, тесная площадка, и вот он — долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет.
Глаза квадратные, спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом и газом. Кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются.

И вот еду я, а по маршруту у нас — кольцо, где я по идее должна дорогу уступить. Светофора нет. Ну я и уступаю. Минуту, две, три…
Только начинаю тихо красться — опять кто-нибудь летит.

Инструктор, судя по всему накануне здорово измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет.
Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут…

Есть мужчины в русских селеньях! Справа подъезжает что-то джипообразное, открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж: такой, знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит мне следующее:
«Чувиха, давай, я ПРИКРОЮ!»

Перегораживает своей дурой четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд и, наконец, выезжаю.

Плакали все! Водитель водителю друг, товарищ и брат!

Спасибо, чувак!!!

Точно, есть такие ребятки))))

Водилка
есть такие ребятки
====
Эт которые с бритыми затылками??
Согласен!

Эт которые с бритыми затылками??
Согласен!


Да не, не обязательно. Которые просто могут прикрыть в трудной ситуации.

Водилка
могут прикрыть в трудной ситуации.
_________
Чо хоть за ситуёвина?

А то я тебя бы своим "траляля" прикрыл
http://savepic.su/5960530.gif

Товарищ прислал интересную ссылочку.
Это конечно не прикол, а чистая правда.
Но, думаю, почитать, улыбнуться и задуматься - есть
о чем:))
И мальчикам и девочкам. Если уже было - звыняйтэ.

(С)
ТИБЕТСКАЯ СЕМЬЯ. МНОГОМУЖЕСТВО!

http://www.liveinternet.ru/use ...

Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там всё пошло-поехало...
Нагнул я её над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим - открывается входная дверь.
"Ох, блин, это мой парень!" - говорит она. - "Быстро, давай в чёрный ход!"
И тут бы мне уже, наверное, пора убегать... ...но такое предложение бывает не каждый день!

Танчики (не одними же самолетами...) для Димы. Это сейчас так актуально)))

http://www.isok.ru/img/full/6e ...



А то я тебя бы своим "траляля" прикрыл

До сих пор размышляю, что бы это могло быть))))

http://www.isok.ru/img/full/2e ...

Водилка
что бы это могло быть
.......
В профиль мой глянь

Если посчитать суммарную стоимость всех нелицензионных копий Windows, то получится, что население земного шара обворовало Microsoft на сумму, сопоставимую с бюджетом цивилизации лет за сто… Году эдак в 2029 Microsoft подаст в суд на все человечество за пиратство, и выиграет процесс… Роботы под управлением Windows Sparta будут гонятся за оставшимися в живых людьми требуя возместить ущерб, нанесенный корпорации их предками… И вот, чтобы спастись, человечество посылает в прошлое того, кто напишет Свободную Операционную Систему…

У нас элитный дом — на газоне под балконами лежат окурки сигар.

Доктор, я люблю свою лошадь.
Ну и что здесь такого? Многие любят животных.
Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней.
А какая это лошадь, жеребец или кобыла?
Конечно кобыла! Вы что же, меня за гомика принимаете!?

У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром встал не с той жены.

Вчера психанул и ушел из дома… Вспомнил, что живу один, вернулся…

http://s00.yaplakal.com/pics/p ...
http://s00.yaplakal.com/pics/p ...
http://s00.yaplakal.com/pics/p ...
http://s00.yaplakal.com/pics/p ...

http://www.isok.ru/img/full/00 ...

http://www.isok.ru/img/full/d2 ...

Девушка из провинции. 10 признаков, по которым ее легко вычислить:

http://www.cosmo.ru/lifestyle/ ...

Белое солнце пустыни - 2015.
Таможенник с тоской глядит на накрытый на работе обеденный стол :
"Опять эти проклятые прошутто, моцарелла и норвежский лосось!"

Белое солнце пустыни
http://s009.radikal.ru/i307/15 ...

1. Однажды Хемингуэй поспорил, что напишет рассказ, состоящий всего из четырёх слов, способный растрогать любого читателя. Он выиграл спор: «Продаются детские ботиночки. Неношеные.»

2. Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных: «Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались...»

3. О'Генри победил в конкурсе на самый короткий рассказ, который имеет все составляющие традиционного рассказа - завязку, кульминацию и развязку: «Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года.»

4. Англичане тоже организовывали конкурс на самый краткий рассказ. Но по условиям конкурса, в нем должны быть упомянуты королева, Бог, секс, тайна. Первое место присудили автору такого рассказа: «О, Боже, - воскликнула королева, — я беременна, и не знаю, от кого!»

5. B конкурсe на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала: «Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот.»

После отбоя комбат замполиту:
- Сходи, послушай, спят или разговаривают?
Возвращается:
- Болтают о бабах, водке...
Через час:
- Сходи еще узнай, о чем говорят.
Замполит вернулся:
- О водке, доме и бабах ...
Еще через час:
- Ну, еще разок сходи.
Замполит вернулся, докладывает:
- О тактической и воздушно-десантной подготовке, характеристиках различных видов оружия и техники...
Комбат:
- Вот сволочи, нажрались все-таки!!! Ну, за ВДВ!

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афганистан воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер им еще:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - $1000!!!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета.
Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов.
Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки…

В день ВДВ вспоминается такой эпизод. В начале сентября 1991 года в Москве собрался пятый и последний съезд народных депутатов СССР. Я в это время был в Москве проездом, возвращался с коллегами из экспедиции с Рязанского водохранилища. До отхода нашего поезда на Ленинград (последние дни он это имя донашивал) оставалось часа два. И я изъявил желание побывать на Красной площади.

Припёрся, а там народа - немерено. Покрутился я, поглазел, а потом от скуки прибился к группе поддатых бывших десантников, афганских ветеранов, моих сверстников. Стоим себе, мирно беседуем. Никого не трогаем. Ну, матерок слышится. Ну, попиваем себе водку из горлышка, по кругу передавая – так жарко же, пить-то хочется.

И тут подходит к нам дебелый депутат с широкой красной рожей, в костюме, при значке. И давай нам нотации читать – какие мы сякие да какой мы тут пример подаём, на самой-то на Красной площади. Грузил, грузил, да и оказался одним из десантников заслуженно послан на три буквы. Запыхтел, убежал куда-то. Вернулся с двумя ментами. Ткнул пальцем в обидчика. Они и разговаривать не стали – давай его винтить. А его развезло, он и обороняться не может. Ну, я и вмешался благодушно так: да ладно вам, говорю, ребята, оставьте вы его в покое. Ну, подумаешь, депутата послал. Тот ведь сам напросился...

Тут один из ментов мне сапогом кээээк по корпусу врежет! Не ждал я такого, рукой едва прикрылся, каблук в локоть влетел. (Рука потом аж посинела и неделю не разгибалась). А он меня за ворот - хвать! Как рванёт! Ну, я вывернулся, рубаху только порвал.

Ну, тут десантура очухалась и сильно наказала дяденек милиционеров. Когда те шевелиться перестали, один из десантников и говорит: а что, мол, братцы, не пора ли нам пробежаться немного? Ну, вот хотя бы до ГУМа? Так-то мы и сделали. Потом повеселились, из-за угла наблюдая, как ментовское подкрепление по площади бегает, – видать, ищет кого-то. Расстались в хорошем настроении, удачи друг другу пожелали.

А вот коллеги меня приняли прохладно. Ты же, говорят, гад, час назад пошёл на Красную площадь погулять. А вернулся – навеселе, рваный и рука вон разбита.

Вот как тебя одного отпускать?