Я забыла - а про автомобили наш Дима любит или только про самолеты?

http://www.isok.ru/img/full/a7 ...

И про яхты )))
http://cs623220.vk.me/v6232205 ...

http://www.isok.ru/img/full/6b ...

н/м:Муж на день рождения написал замечательные стихи: "Как хорошо, когда покой и тишь. Никто не лезет в душу острым жалом. Как хорошо с тобой, когда ты спишь, свернувшись, как змея под одеялом.

н/м:Прячу от жены часть зарплаты.
Нашел место, где она точно не найдет: под задней крышкой старенького телевизора, внутри медной катушки под всеми остальными запчастями.
Сегодня слышу от жены "я тут искала соль и нашла деньги в нашем старом телевизоре"...
Соль...
Она искала соль... соль в телевизоре... СОЛЬ!

н/м:Со мной в классе учился парень, Дима Родин. А мама его в нашей школе
преподавала историю. Бегу я после звонка как-то в класс с перемены, и
сталкиваюсь в коридоре с его мамой. Она меня попросила позвать его на
секунду из класса. Я врываюсь в кабинет, народ уже сидит и я с порога
кричу: — Родина мать зовет!!!
Немая сцена. Весь класс смотрит на меня, в некоторых испуганных глазах
мысль "Неужто война?". И я уже тише: — Дим, выйди, тебя мама зовет...
Вошедший учитель долго не мог успокоить валяющийся под партами класс

В Одессе СБУ задержала старого еврея, который клеил на столбах белые, без единого слова, листки бумаги.
- Що це таке?
- Листовки.
- А що на них ничого не впысано?
- А смысл? Все и так всё знают…..

http://www.pixic.ru/i/B010T834 ...
http://www.pixic.ru/i/v010L8u4 ...
http://www.pixic.ru/i/10x04824 ...

В продажу выходит книга-фэнтези “Как красный диплом и золотая медаль помогут тебе в жизни”.

- Здравствуйте.
– Что?
– Я вас приветствую!
– А?
– Кажется, возникло какое-то недопонимание.
– Блин, пацаны, тут есть переводчик с петербургского?

Заказал проститутку. А приехала.... жена:))

http://www.segodnya.ua/world/a ...

Объявление: "Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!

Подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения ЛИНЕЙКУ. Не понял я че-то...

Когда кот, понюхав колбасу, отошел от миски, брезгливо потряс лапой и сказал: «Мур-ня», я понял, что в действительности по-кошачьи означает: «мур».

Кстати, однажды зимой, сильно продрогнув, решил я сходить в сауну,
благо их у нас в округе валом, как говорится. Открываю дверь в
ближайшую от дома сауну, и, обалдеваю: сидит хоровод девчонок,
нога на ногу аж гланды просвечивают, и смотрят на меня, проказницы.

Ничего - думаю персонала набрали. Сауна то хоть и большенькая, но
куда ж столько народу?
Ну, переступаю порог и смело грю: мне бы в парную дочки. Попариться хочу.

Ка-ак засмеются, канальи: проходи-проходи агашка (от казахского ага - дядя).
- Мы тебя и попарим и помоем. Не стесняйся!
- Да я и не стесняюсь - говорю. Во первых вас многовато на одного-то будет,
да и отпарился я, в такой компании, уже.
А они - пуще прежнего заливаются.

Я, взадпятки. Вышел, смотрю на вывеску. "САУНА" - крупно так, написано.

- Ошибся однако - думаю, и к следующей пошел, сауне, едрить её в коромысло.
Подхожу, и с опаской открываю дверь, спускаюсь в какой-то подвал.

Распахивается дверь и, выходит пава - не меньше. Чулки ажурные, губы бантиком,
юбка... кхм, ... по моему это пояс от неё был. Мда.

- Ошибся я, дочка - грю, и задом-задом к выходу.
- Куда же вы? - Мне вслед значит.
- Куда-куда? - Домой - бормочу про себя:)

Рассказал дома, как меня чуть не попарили девчонки, а мне и говорят:
- дык, в баню надо ходить, общественную, а не в сауны.
И то правда. Хорошо однако, что раздеться не успел - думаю. А то, и посмеяться
над агашкой, и попарить бы успели:)) С них станется.

Подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения ЛИНЕЙКУ. Не понял я че-то...

http://www.isok.ru/img/full/c3 ...

-Папа, а что нам на 8 марта подаришь? - спросила дочка.
- Линейку, чтобы вы измеряли тот хрен, который я получил 23 февраля!

У нас всё платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть.
Бесплатно разрешается только работать.

Ha cвaдьбe жeниx peшил, чтo зa тaкиe дeньги лучшe выкупить бpaтa из тюpьмы, чeм нeвecту.

– Ой, какие у тебя милые ямочки на щеках!
– Это ноздри.

она мне на день рождения ЛИНЕЙКУ.
\\\\\\\\\\\\\\\
Этому линейка уже не нужна...
http://www.pixic.ru/i/w0h048M4 ...

Жена заходит к мужу в кабинет и видит, как он пользует на столе секретаршу.
Мужик жену увидел и, не моргнув глазом говорит секретарше назидательно,
застегивая штаны:
- Вот, Леночка, сейчас я вас легонько трахнул, а в следующий раз, за такое,
у-волю!!!

Пьяный мyжик звонит в двеpь. Емy откpывает жена.
Он заходит, аккypатно закpывает за собой двеpь, повоpачивается спиной к ней и
качаясь, говоpит:
- Мне - на... на тpетий!

- Ми-и-иш-а-а-а!! Хочу секса-а-а!!!
- Дура, чего орешь, это же мужское общежитие!!
- А МНЕ-Е-Е НЕ ЖА-А-ЛКО-О-О!!!

В коллекцию нашему модератору
http://www.pixic.ru/i/C0x0g844 ...
http://www.pixic.ru/i/10b0C884 ...
http://www.pixic.ru/i/t030T8i4 ...
http://www.pixic.ru/i/L0506844 ...
http://www.pixic.ru/i/U0M0r834 ...
http://www.pixic.ru/i/U0Q09894 ...
http://www.pixic.ru/i/x080w8D4 ...
http://www.pixic.ru/i/j0a0k8y4 ...
http://www.pixic.ru/i/0020f8H4 ...
http://www.pixic.ru/i/70s0l814 ...
http://www.pixic.ru/i/b0W0b8s4 ...
http://www.pixic.ru/i/l0j0h8w4 ...

bella donna:
Супер!!!
Спасибо!:))

http://s018.radikal.ru/i521/15 ...
http://s013.radikal.ru/i323/15 ...

лелик2

http://s45.radikal.ru/i109/150 ...

5+
:))

Сон командировочного вертолетчика:))

http://photos.streamphoto.ru/8 ...

gorelektro | забанить

В коллекцию нашему модератору

Хороши чертовки :-)

Всё больше и больше позитива на ветке:) Спасибо всем огромное!
---

- Я женщина, а не посудомойка!
- А я мужчина, а не пианино!
- Что? Что ты несешь?!!
- Ну я подумал, что это игра такая.

Записка мужу: Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. И уже почти простила тебя.

Чтобы я? Да еще раз? Да с тобой? Да с удовольствием.

- Эх, Вадик… Вернуть бы нашу первую встречу. Я бы не пришла!..

Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.

(С)
Самая неподкупная очередь - в общий туалет.

Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
- Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
- Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?

(С)
- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется одна подруга другой.
- То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно,
что у тебя есть не только муж, но и лю_овник...
- В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!

Ну а этот, для фантазеров;))

....Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку,
потом лиф_ик, а потом т_усики....

Перед ним осталась, г_лая бельевая верёвка...


Ну дает, это фильтр! Слова покруче пропускает, а тут даже не знаю,
на какое слово реагирует:)) Пришлось везде черточки поставить.

(С)
Куда девается аист после того, как он приносит ребенка?
- Ясно куда, обратно в штаны.

gorelektro

http://www.pixic.ru/i/h0v058L4 ...
24/07/2015 [13:41:35]
---
+100500 :))))

former tolmach
+100500 :))))
======
http://www.pixic.ru/i/p0N0w8t4 ...

gorelektro

http://www.pixic.ru/i/h0v058L4 ...
-
Grumman F-14 Tomcat:))))

На Привозе, женщина зашла в мясной павильон и глядя на свиную голову,
задумавшись было, выдала:
- О! Надо мужу сигареты купить!:))

(С)
Фира несколько раз садилась на диету.
И каждый раз - мимо.

Учёные выяснили, чего хочет женщина, но она уже передумала.

(С)
Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать.
Вчера переставлял, уронил горшок на ногу. В течении пяти минут помогал вырасти...

Viktor49A

Это не Вам
http://s016.radikal.ru/i337/15 ...

(С)
Учитель в школе объясняет мальчикам:
- Если вы видите, что у девочки к попе приклеилась нитка, то надо ей
сказать, что у нее на плече нитка. Она обернется, увидит нитку и уберет.
Тут поднимается Вовочка и говорит:
- Иван Петрович, у вас на галстуке молния расстегнулась.

лелик2:
:))

(С)
Мужик приходит домой и натыкается на тещу:
- Налейка, мать, водочки 50 грамм.
- Ты что, охренел совсем?
- Я тебе 500 рублей дам!
Теща согласилась и налила.
- А налейка ка, мать, еще 50...
- Ты переходишь границы....
- Вот тебе 1000 рублей...
Теща взяла деньги и налила водки.
- А давай ка, мать, выпьем вместе с тобой, я еще 1000 рублей дам???
Теща согласилась и выпила водки.
Зять продолжает:
- А дай ка тещя, я тебе в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел, да я тебе......
- А я тебе.... 3000 рублей дам.
Теща согласилась и мужик, ка-ак вмазал!
Теща бух на пол!
Тут раздается звонок, мужик берет трубку, а там его жена:
- Дорогой, ты отдал маме её пенсию???
- Дорогая, я в процессе......

Сообщения на пейджер
1. "Зайка, мы тут тебя ждем, я и свинина".
2. "Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин".
3. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
4. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
5. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти.
Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
6. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
7. "Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли".
8. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую,
бабушка".
9. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
10. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
11. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
12. "Я договорился о встрече в Институте мозга человека. Чувствую себя
полным идиотом".
13. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
14. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи
противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал
Валера.
Позвони мне и выброси его по дороге".
15. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего
телефона".
16. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
17. "Тань, я переживаю. Одела короткую юбку, но никто ко мне не
пристает, может, я плохо выгляжу?"
18. "Вова, привези, пожалуйста, собаку домой, потому что ты можешь
потерять ее в парке".
19. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
20. "Почему так получается, что у нас ничего не получается?"
21. "У тебя отсох язык, или ты пал смертью храбрых?"
22. "Могу предоставить Пашу на четверг с загрузкой его в среду".
23. "Собирал весь день подписи за губернатора. Теперь легко могу собрать
и за Чикатило"
24. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
25. Приходите пешком. Поедем на мне.
26. Рафаэлло брать не надо. Тут все пьяные.
27. Петрович, стою возле тебя. Где ты есть?
28. Вадим, подъехала сметана.

Новый русский спешил на стрелку. Едет он на крутом мерсе, выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника. Браток к нему - а тот не дышит. Что делать???
Смотрит, рядом кладбище. Он гаишника в багажник и туда.
Находит в сторожке могильщика, дает ему 100 баксов:
-Ты, мол, закопай его так, что бы никто не нашел.
Могильщик:
-О чем речь, командир, все сделаем в лучшем виде.
Братан поехал на стрелку, возвращается, и на том же повороте сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем на кладбище к могильщику. А тот уже дело сделал, сидит пьёт за упокой души. Браток увидел его и говорит:
-Ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно вылез, (и подсовывает свежий труп) и вот тебе еще 500 баксов, но ты постарайся по полной.
Могильщик:
-Командир, накладка вышла, щас все исправим.
Братан уехал, а на соседнем посту ГАИ один инспектор другому говорит:
-Что это за мерин туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай.
Ну гаишник поехал, нашел у сторожки дремлющего от трудной работы могильщика.
Начал его трясти. Тот глаза открыл, гаишника увидел, берет лопату - по морде его - хрясь, с криком:
- Да угомонишся ты сегодня или нет?!

Viktor49A форум автора сообщения

Сообщения на пейджер

:)))) уже смешно, можно было не продолжать.