bella donna
Привет, милая bella donna! про футбол толково:)
А вот про мистику - жесть. Я помню как меня домовой чуть не задушил: (

- У нее иссяк запал.
- Что запало?
- Иссяк.

Жертва ЕГЭ:
Н.М. "Еду в маршрутке по делам. На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет семнадцати и спрашивает у водителя: — До проспекта Тухачевского доеду?
Водитель (к слову — яркий представитель народов Кавказа) отвечает: — Параллэльно едем.
Парень, жертва ЕГЭ, уточняет: — То есть пересекаем?
Водитель: — Параллэльно, в эвклидовом понимании! . .".

Кстати, про "иссяк запал" - в английском постоянно такие ребусы решать приходится:)

Типа Print settings - настройки печати или печать настроек?

kv1
Типа Print settings - настройки печати или печать настроек?
---
А вот как перевести "надень шапку на куй, а то уши отморозишь!":)))
---
- Дядя Жора, а почему все унитазы белые или светлых тонов?
– Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обос@ать всё чистое и светлое…

- Сара, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься!
- Но я таки ждала этого дня целых два года!

Если уж патриарх заговорил о курсе рубля, значит действительно последняя наша надежда на силы небесные.

- Пап, а почему черепахи так медленно ходят?
- Потому что живут 300 лет и все равно все успеют.

Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!

— Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
— А если не с кем?
— Тогда два.

Бухгалтерши отличаются от остальных женщин тем, что у них кроме месячных есть ещё квартальные, годовые и полугодовые.

- Вам какой кофе: американо, экспресс, капучино или латте?
- Американо сейчас пить не патриотично. Принесите капучино.

В Госдуме семь раз себе отмерили прежде чем вам один раз отрезать.

Петя:
- Мариванна, а как правильно «положил конец пересудам» или «положил конец на пересуды»?
- Дети, кто поможет Пете разобраться с этим вопросом?
Вовочка:
- Тут все дело в размере …
- Вовочка, замолчи немедленно!
- Я имел в виду - в размере пересудов!
- Ой, а я уж испугалась…
- По сравнению с размером конца!

Отец спрашивает у Вовочки:
За что двойку получил?
Учительница спросила, как называют жителей Чувашии, а я ответил — чурки!
Какой же ты дурак, Вовочка. Чурки — это жители Чуркестана, а жители Чувашии — это чуваки и чувихи.

Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
Вовочка, ты что, дебил? С Германией.
С Германией? А против кого?

http://www.pixic.ru/i/2080V8N2 ...
http://www.pixic.ru/i/o0C01842 ...
http://www.pixic.ru/i/70u0d8o2 ...

former tolmach

bella donna
Привет, милая bella donna! про футбол толково:)
А вот про мистику - жесть. Я помню как меня домовой чуть не задушил: (
-------
Приветик, дорогой! Тому мужику рикше тоже плохо стало ,за сердце схватился.
А домовой и ко мне приходил.


В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе.
Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее
купе и говорит сидящему там мужику:
— Вы что, не слышали как я вам стучала?
— Слышать — слышал. Но уж извините, устал я очень, поэтому... не
смог прийти!!! ...

Не забывайте проверять, нет ли у вас кота на самолете перед полетом
http://www.youtube.com/watch?v ...

kv1

Кстати, про "иссяк запал" - в английском постоянно такие ребусы решать приходится:)

Типа Print settings - настройки печати или печать настроек?

Кстати о принтерах. Сейчас пишу методики по замене прошивок на принтерах для СЦ. Тоже столкнулся с фразой Print settings. В нашем ПО это точно означает печать настроек, а вот настройки принтера звучат как Printer Settings. )))))

столкнулся с фразой Print settings. В нашем ПО это точно означает печать настроек
--
Не очень большой спец, но все зависит от фразы/контекста. Ежели Print- сказуемое/глагол, то да, это команда/указание распечатать настройки. А ежели подлежащее/дополнение- то таки настройки печати.

Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится…

- Сынок, сходи в магазин за хлебом.
– А волшебное слово?
– Сдача твоя.

Создатели назойливого “Яндекс.Браузера” явно вдохновлялись анекдотом про Ржевского: “Обычно получаю по морде, но иногда удается впендюрить”.

Никто тебя так не понимает как женщина, мечтающая увести тебя из семьи.

столкнулся с фразой Print settings.
--
Ну, Вы блин, даёте! Не заморачивайтесь почём зря.:)))
http://www.multitran.ru/c/m.ex ...
----
1. Решаешь заняться спортом, чтобы похудеть.
2. Заводишь будильник на 6 утра.
3. Звонит будильник.
4. Не такой уж ты и толстый.

- Хм, раз у России официальный день рождения 12 июня, то получается, что она - Близнецы.
- Угу, сиамские. Герб видел?

- Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку...
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников...

- Моя жена – перфекционистка. Все у нее все должно быть супер-пупер: и дети, и квартира, и карьера, и одежда, и макияж …..
- А по мужу так и не скажешь…

от Японцы жгут
http://www.youtube.com/watch?v ...

C весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность, за ним на весы становится женщина достаточно габаритных размеров.
Мужик уходя глянул на цифровую отметку весов, и с радостью произнес:
- Мадам, да вы весите больше меня! !
На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла:
- Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство...

Настоящего мужчину не сломит война, боль или тяжёлый труд!
Лишь насморк может превратить его в капризного, беззащитного и безрукого ребёнка.

- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL - так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают...
- Тоже рыбачат!

про футбол...
https://sport.mail.ru/news/foo ...
--
Почему-то даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго...

- Бабушка, а сколько вам лет?
- Шишнадцать!
- Шутите?
- Кокетничаю…

Малоизвестный факт: если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут.

- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
- Как это не запишете, a если он у меня от неизвестного солдата?

Один депутат другому:
- Мне врач запретил жить половой жизнью до полного выздоровления, чтобы не провоцировать болезнь.
- Что, опять геморрой разыгрался?

ТЕСТ НА ОДЕССИТОСТЬ;))!!! Ты родился в Южной Пальмире
- Ты называешь город «Одесса-Мама»
- Тебя бесит когда «Одессу» называют «АдЭсой» и постоянно исправляешь
- Ты отвечаешь вопросом на вопрос
- «Америка заметает следы» ты знаешь о чем речь
- Ты знаешь, что будет, если посмотреть на Дюка со второго люка
- На Юморину сидишь дома
- Знаешь, что в 168 маршрутке экскурсия по всему городу за 5 грн
- Ты за все лето можешь быть только несколько раз на море
- Ты знаешь, что все в Одессе делается на Малой Арнаутской
- Ты произносишь фразу «не смеши мои тапки» очень серьезно
- Ты знаешь, что в мире есть еще, как минимум, 17 городов Одесса
- Постоянно «ШО»каешь
- «О, привет» для тебя не просто приветствие
- Ты назначаешь встречу с друзьями у «Афин», и, когда холодно, можешь там погреться
- По количеству мусора в центре города определяешь сегодня 1 апреля или 2 сентября
- Ты в курсе, что молдованами на Молдованке и не пахнет
- Понимаешь, что такое «идем покупаемся на море»
- Любишь кошечек во дворах и знаешь их значение для города
- Когда тебе говорят положи сахар/соль/мед ты понимаешь о чем речь
- «Ой, я вас умоляю!» есть в твоем обиходе
- Для тебя «Черноморец» — чемпион вне зависимости от его рейтинга в турнирной таблице
- Ты знаешь, где кричат «Вода, пиво, ноги..Пополняем счет! Ноги берегите! Газировочка! Меняй, меняй!»
- «Делаешь базар» только на Привозе
- Понимаешь, о чем речь, когда говорят «обнять и заплакать»
- Знаешь, что такое две большие разницы
- У тебя у многих друзей родственники моряки
- Ты не возмущаешься, когда тебе говорят «посмотри на коридоре»
- Ты смеешься, когда тебя просят показать фонтан на станциях Большого Фонтана
- Ты знаешь Молдаванку и Слободку, как свои пять пальцев
- Ты знаешь, что джаз зародился в Одессе
- Ты просишь маршрутчика остановить не здесь, а «тута»
- Когда ты выходишь с вокзала видишь людей с табличками «Квартира недорого. 5 минут» и понимаешь, что до квартиры далеко не 5 минут идти
- Ты знаешь минимальные ставки таксистов у аэропорта и ж/д вокзала, и отходишь на 100 метров, чтобы словить фару
- Для тебя «кастрюля» это не только посуда
- Бутерброд с тюлькой и кофем на завтрак для тебя в самый раз
- Ты знаешь, где находится «подкова»
- Ты летом не загораешь на море, а работаешь
- Ты передаешь соточку (передняя, задняя, средняя) в маршрутке и не боишься
- Ты знаешь, что, как и на Поскоте, на Молдаванке и Слободке лучше передвигаться очень быстро даже днем
- Ты не удивляешься женщинам в халатах и с бигудями, которые вышли на минутку в магазин
- Ты ходишь на «Книжку», чтобы посмотреть, что скачать в интернете
- Ты знаешь, что такое «Одесса как она есть…»
- Ты был в Оперном только несколько раз, и то, чтобы посмотреть на здание после ремонта
- Ты знаешь, что на Стараконке уже не продают лошадей
- Для тебя снег это чудо, и ты радуешься ему, как младенец, каждый раз как он выпадает
- Ты знаешь историю фразы «не фонтан»
- Ты знаешь улицу, где с одной стороны сидят, а с другой лежат
- Ты много раз подумаешь, прежде чем поедешь через Привоз днем
- Ты называешь баклажаны «синими»
- Чтобы узнать как дела у собеседника, ты спрашиваешь «Как твое НИЧЕГО?»
- Ты знаешь слова песни «У Черного Моря» и «Шаланды полные кефали»
- Ты считаешь, что фильм «Ликвидация» — это шедевр
- Ты понимаешь истинную красоту Одесских двориков
- Ты говоришь «А я знаю», когда на самом деле не знаешь
- Ты знаешь, шо кто в Париже гений — тот в Одессе еле-еле поц.
Если Вы сидели и улыбались пока читали все признаки — таки да, Вы — Одессит, и это значит…

- Маша, а ты чего за Ваню замуж вышла? Он же хромой!
- Так ведь он хромает только, когда ходит…

Dmitry235 форум автора сообщения

от Японцы жгут
--
Да уж:)))
Но наши тоже не лыком шиты!
http://ochepyatki.ru/view_vide ...

Поймал кот мышку и спрашивает:
— Жить хочешь?
Мышка с перепуганными глазками: — С кем?
Тьфу ... . шалава, аж жрать расхотелось !

Девушка, а почему вы своего пса назвали М@д@звон?
Ради прикола, - когда я его зову на улице, то половина мужчин оборачивается.

Дал как-то своей собаке пивка попробовать. Теперь каждый день ему ношу, спивается пес.
Так не носи.
Кусается гад...

former tolmach

Но наши тоже не лыком шиты!
http://ochepyatki.ru/view_vide ...
---------
О_о я в шоке!!

н/м:У родителей знакомого есть приятель - он байдарочник. Как-то приехал к ним из похода. Включил телик, потом решил помыться, включил воду в ванной и уснул. А они все в это время были на работе... Короче, вода перелилась из ванны в коридор, пошла в комнату и конечно соседей снизу залили. Соседка снизу, с перепугу, ломанулась вверх по лестнице, давай в дверь барабанить.

Мужик проснулся, дверь открыл сонный, а она орет: "Что у вас тут такое?? Почему вода кругом?? Что вы тут делаете????" - и тут стоящая в комнате байдарка, подтопленная водой, ПАДАЕТ и ВЫПЛЫВАЕТ в коридор. И соседка вопит: "Твою мать!!! Он тут КОРАБЛИКИ ПУСКАЕТ!!!"

— Как можно заиметь такое состояние?
— Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
— А как заиметь стартовый капитал?
— Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

Почему ребенка нужно научить ругаться матом (Дорогая редакция, я охмуреваю)
http://www.gazeta.ru/lifestyle ...

Журнал "Форбс" опубликовал список ста самых богатых людей планеты под заголовком:"Они знали прикуп!"

- А ты чего сегодня без жены?
- У нее типичные женские проблемы.
- Месячные?
- Нет, обиделась без причины.

-Папа, я хочу большую Барби!
-Дочь, я тоже. Мама не разрешает.

Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице.

Девушка, как консервная банка: открывает один, а пользуются многие...

Жрёшь много — излишек откладывается в жир.
Жрёшь мало — организм думает, что грядут тяжелые времена, и начинает накапливать жир.
Ни единого шанса, блин, ни единого шанса.

Самая главная кнопка “Удалить все” размещена на ядерном чемоданчике.

Интересный район полётов военных)))
[URL=http://www.radikal.ru][IMG]htt ...

Нажимать на вторую ссылку (после {IMG}

Что делает женщина, случайно найдя основную заначку мужа?
Жадная женщина - забирает себе всё.
Обычная женщина - забирает столько, сколько муж не заметит.
Умная женщина - не трогает, и старается забыть что увидела.
Мудрая женщина - лезет в свой кошелёк, и добавляет денег к заначке.

АОН РФ

Интересный район полётов военных)))
[URL=http://www.radikal.ru][IMG]htt ...

Напомнило
http://www.youtube.com/watch?v ...

Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?"
- Yes!!!

Некрасивая русская продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.

Вывеска на бензоколонке: « Курение во время заправки может помочь бросить курить НАВСЕГДА! »

Бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда же его послать... судя по виду он уже везде побывал.

Между прочим, если чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура...

Ваня так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.

Диван - он такой... Ему мужика завалить - раз плюнуть!

Вывеска на бензоколонке:« Курение во время заправки может помочь бросить курить НАВСЕГДА! »
---
В 90-х был грешен: один раз закурил на бензоколонке, второй раз при посадке перед трапом на ночной рейс MOW-TAS, эх, молодость, молодость...щас не курю совсем:)

former tolmach
В 90-х был грешен
==========
Тоже был грешен в 90-х на заправке, шланг с пистолетом оторвал...

former tolmach

В 90-х был грешен: один раз закурил...

gorelektro

Тоже был грешен в 90-х...


Я смотрю - в 90-х все были грешны,
время такое было, суровое? :))

Да, братцы, было времечко. а теперь мгновения:))
--
Дембеля с гитарой, цыгане, да еще и боковушка у туалета. Такого от Молдавских авиалиний мужчина не ожидал.

Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта «Установить Яндекс.Браузер»”

Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: “А как бы на моём месте поступил мой кот?”. В итоге я или ем, или иду спать.

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, с-уки, еще и в дверь!!!»

Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг.

Любовь нечаянно нагрянет, нажрётся, трахнет и уснёт...

Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал:
- Сисястье ты моё.

Долго ли, коротко ли... Главное, чтоб одновременно!

Хочу на море.
- Зачем?
- Я чувствую, как оно волнуется без меня.

— Всё кончено, я ухожу от тебя!
— Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс!
— Может, шанс?
— Шнапс.

Парень с девушкой в парке на скамеечке:
- Не молчи!
- А о чем говорить?
- О счастье, о любви, о погоде... на крайний случай...
- Счастье-то какое! Погода сегодня просто создана для любви!

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

Настоящий мужчина должен сделать три вещи: влюбиться, жениться и развестись.

- Святой отец, я хочу исповедаться, ибо грешен...
- Говори, сын мой.
- Вчера днем на берегу я заметил красивый грот и решил его осмотреть получше. Но как только я включил свой фонарь, то заметил там двух мужчин, занимающихся любовью...
- Сукин сын, так это был ты!

Поссорился муж с женой. Жена: — Буду я теперь тебя, бездельника, только за деньги кормить!
— Ах так?! А я тебя тр@х@ть только за деньги буду! Полтинник – на полу, стольник – на кровати, пятьсот – на кровати с музыкой!
Жена выкладывает пятисотку: — Ну, давай, начинай!
— Что, на кровати с музыкой?
— Нет, на полу и на все!

- Что это за фрукт?
- Персик.
- А почему он хрустит как редиска?
- Может скрещенные...
- Пердиска?..

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль – сделать нычку. Наутро не помню, куда положил деньги, помню только одно – прятал на уровне глаз. Две недели ушли на поиски заначки. Всё проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником.

В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии… дырка в стене бани была одобрена Министерством образования!

http://www.pixic.ru/i/m0Y0k893 ...
http://www.pixic.ru/i/P0C0E8X3 ...

— Да, я была не права… Но виноват в этом ты!!!

- Девушка!!! Девушка!!!!! Не заплывайте за буйки!!!
- ИдиЁт! Это моя грудь! Я на спине плыву!!!

Как вы красиво плывёте! Хоть и по-собачьи, но с достоинством...
Как породистая собака!

Если у женщины умер муж, она ВДОВА.
Если у мужчины умерла жена, он ЖЕНИХ.


Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений!

В кассе магазина:
— Молодой человек, вам восемнадцать уже исполнилось?
— Но я же «Пепси» покупаю.
— А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

-Доктор, после развода с мужем , я сильно поправилась, подскажите, что мне делать ? .....
- Прекращайте праздновать!

Животные и йога

http://www.mtv.com/news/199718 ...

Вот и надейся на помощь зала...
http://www.pixic.ru/i/2010s8I3 ...

В Бразилии наказали человека который припарковался на парковке для инвалидов, далее тут:
http://www.youtube.com/watch?v ...