Ещё, для ясности:
В английском языке тогда не было слов, - unnews, unjob, goodnews, upstick, asswise.
Сейчас может и есть, раз Во их родил, вместе с редактором.

Последнюю строчку все равно не понял

Для kv1

Дорожащий работой, подобен ослу.
Вот как можно сэкономить текст!

http://i69.fastpic.ru/big/2015 ...

https://pp.vk.me/c623418/v6234 ...

очень напоминает мою работу
http://www.youtube.com/watch?v ...

Interessant

Молодёжь, нонешняя, наверно уже забыла слово, - телеграмма.
Тем более они не помнят, что стоимость телеграммы зависела от расстояния
и количества слов. Почти все, тогда, старались экономить слова. Сливали предлоги,
изобретали новые слова.
Лучший пример такой бережливости, телеграфный диалог между редактором и
Ивлином Во, который работал военным корреспондентом в Абиссинии.

Редактор - WHY UNNEWS

Во - UNNEWS GOODNEWS

Редактор- UNNEWS UNJOB

Во - UPSTICK JOB ASSWISE
------
напомнило старую байку о том, как студен пришел отправлять телеграмму родителям с просьбой выслать ему денег. Порывшись во всех карманах, обнаружил, что найденной мелочи хватает только на одно слово. Текст отправленной телеграммы: "ДВАДЦАТИПЯТИРУБЛИРУЙТЕ".

Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы и написала: "Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то фигня получится...

Михаил Светлов, которому вовремя не перевели гонорар, отбил в издательство телеграмму: «Вашу мать беспокоит отсутствие денег

Продаю Софу. Тел. 23-82-16, Марк Абрамович.

Interessant

Ещё, для ясности:
В английском языке тогда не было слов, - unnews, unjob, goodnews, upstick, asswise.
---
да их сейчас нет тоже, может сленг какой-то:)
---
В одном купе едут мужчина и две женщины – городская и деревенская.
Мужчина вышел. Городская говорит:
– Интересный мужчина – он меня заинтриговал!
Деревенская поддакивает:
– Ага… И меня два раза в тамбуре!

- Пойми, Вадим, на одном сексе нормальные отношения не построишь.
– Понимаю, Люся. На одном – никак!.. Нужно много секса.

- Как день, милая?
- Зашибись. Поработала, покушала. Хочу трахаться. Приезжай.
- Господи, не женщина, а мечта. Аж прослезился.

- Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала у тебя денег нет.

Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочуу...
- Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!

- Дорогой, я тебя хочу.
- Милая, мне некогда, я на работу собираюсь.
- Ну ничего страшного. Опоздаешь на 50 секунд.
- Су-ка.

Идеальный мужчина, идеальный мужчина… Да кому он нужен! Каждая любит своего раздолбая!

Муж в роддоме, осматривая младенца:
"Так значит, когда она говорила, что любит Арабика, она имела в виду совсем не кофе!"

- Ты не помнишь из физики, формула работы какая?
- В России – вкалывай, пока не сдохнешь.

Пациентка у доктора на приёме шутя спрашивает :
-Доктор, а правда ли то что если много смеяться, то можно забеременеть?
Доктор долго не думая на полном серьёзе отвечает:
-Ну это смотря каким местом смеяться.

Путин спрашивает у Рогозина..
-слушай, не могу до Обамы дозвониться, не вы нашкодили?
-Владимир Владимирович не бепокойтесь, мы испытывали новую подлодку, военнослужашие волновались, ну и нажали не на ту кнопку...

Когда у меня будет внук, я буду звать его "внучара".

Маша думала, что Иван хранитель семейного очага.
А он своей кочергой ещё два костра ворошил..

- Я умру от любви к тебе!...
- Я те умру!... Ты, гадёныш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!


— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?

— Из-за убеждений…

— Каких убеждений?

— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

Есенина, говорит, тебе прочту... Думала, культурный, а он начал: "Пей со мною, паршивая сука".

- Мальчик, немедленно уходи отсюда! Это секретный правительственный объект!
– Дяденька, я к маме на работу…
– Проходи.

Бог дал женщине ум, Дьявол усмехнулся и наградил сиськами...
Теперь её ум никого не интересует.

Вчера учили уроки. Я орала, ребёнок ревел, бабушка писала сочинение!

Счастье придёт не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут.

Морковкой какает зайчишка,
Орешком какает енот,
А заблудившейся Оксаной,
У речки какает медведь

Резко набирают популярность новые флэшки в виде ректальных свечей... — А в чем, собственно, прикол? — Как объяснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать...

Как личная жизнь? - В каждой соцсети по кавалеру.

Не знаете чем занять гостей? Дайте пароль от вай-фая.

Ну вот: и волки сыты, и овцы целы! — сказал довольный волк, доедая пастуха...
http://www.pixic.ru/i/T06068h1 ...

- Это было великолепно!!! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова….
- Ваш кредит погашен….
- О, да!!!

— Девушка, а вы одна?
— Нет, я с причудами.

- Слышь, Вань, смотри какие клоуны!
- Зин, ну сколько можно! Тебе еще не надоели смотреть эти дебаты в думе?

Ну вот, например, вы живете в квартире – большой город, многоэтажки – куда вы денете труп?
Никуда.
А У МОРЯ ЖИТЬ ЗДОРОВО!!!

former tolmach

Ну вот, например, вы живете в квартире – большой город, многоэтажки – куда вы денете труп?
Никуда.
А У МОРЯ ЖИТЬ ЗДОРОВО!!!

Так вот откуда растут ноги у этой ветки
http://www.forumavia.ru/a.php? ...

Dmitry235 форум автора сообщения

former tolmach


Так вот откуда растут ноги у этой ветки
---
Точно, «Романтики С Большой Дороги»

Пусть нету ни кола и ни двора.
Зато не платят королю налоги
Работники ножа и топора -
Романтики с большой дороги.

Не желаем жить по другому,
Не желаем жить, эх по другому,
Ходим мы по краю, ходим мы по краю,
Ходим мы по краю родному.

Мы бродим от утра и до утра.
Чужие сапоги натерли ноги.
Работникам ножа и топора -
Романтикам с большой дороги.

Нам лижут пятки языки костра.
За что же так не любят недотроги
Работников ножа и топора -
Романтиков с большой дороги.

http://www.pixic.ru/i/n000u871 ...

http://www.pixic.ru/i/w0i0F8D1 ...
http://www.pixic.ru/i/v0a0c801 ...
http://www.pixic.ru/i/A0V0t8i1 ...

http://www.pixic.ru/i/w0i0F8D1 ...
http://www.pixic.ru/i/v0a0c801 ...
http://www.pixic.ru/i/A0V0t8i1 ...

Хозяйственный , сцука )))

Итальянский аукцион - только 44 секунды!
Вам не надо понимать итальянский, чтобы следить за ходом аукциона:
Выставляется китайская ваза времён династии Минг. Начальная цена 500 тысяч евро. По правилам аукциона каждая следующая ставка должна быть увеличена не менее чем на 100 тысяч евро.
https://www.youtube.com/embed/ ...

НДМ
Хозяйственный , сцука )))

Ага!

И для Якутянина!
http://www.pixic.ru/i/f0h0m811 ...

С тех пор, как я стала мамой, для меня мужчины делятся на две категории: помогающие затащить коляску в подъезд и уроды.

Настоящий интеллигент никогда не скажет: “Как я уже устал от вас, идите к чёрту уже!”, он скажет: “У меня есть ещё семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!”

– Моня, ну шо, как жизнь?
– Шо тебе сказать, Жора… Как на корабле – тошнит, а плыть таки надо.

Человеческий гений берет одну преграду за другой, а человеческий дебилизм вообще не знает преград.

На избрание Саакашвили губернатором Одесской области:
Я вам не скажу за всю Одессу, вся Одесса очень велика, но и Молдаванка и Пересыпь обсуждают галстук чудака.

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.

http://s00.yaplakal.com/pics/p ...
http://www.youtube.com/watch?v ...

Когда женщина желает узнать мужское мнение, на самом деле, она хочет услышать своё мнение, только басом.

Вот купишь какую-нибудь вещь, пару дней ходишь счастливая!!! А потом бац, и опять носить нечего.

— Переустановишь мне винду?
— Но ты же только купила комп, у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намеков не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?

Сейчас, после того, как Эверест в результате землетрясения стал ниже на два сантиметра, наверное, появятся люди, которые будут говорить: «Ну, мы-то покоряли еще тот, высокий Эверест».

- Мадам, жениться на Вас я ещё не готов, но первый взнос в счёт супружеского долга могу сделать.

Жена звонит:
- Ты где?
- В пробке.
- А ну ка бибикни!

Жена тащит пьянющего в хлам мужа по залу аэропорта, матеря его последними словами. Тут муж в себя приходит.
М: - Дорогая, а где мы!
Ж: - В аэропорту!
М: - А зачем мы тут?
Ж: - Домой едем!
М: - Откуда?
Ж: - Из Египта!
М: - Мы были в Египте?
Ж: - Да!
М: - И как там?

gorelektro

http://www.pixic.ru/i/w0i0F8D1 ...
http://www.pixic.ru/i/v0a0c801 ...
http://www.pixic.ru/i/A0V0t8i1 ...



Мама на кухне стирала белье,
Котик усатый смотрел на нее.
Мама устала, пошла отдыхать,
Котик взял мыло и начал стирать.

http://s017.radikal.ru/i418/15 ...
http://s015.radikal.ru/i331/15 ...
http://s019.radikal.ru/i618/15 ...

кошки:
http://i055.radikal.ru/1505/27 ...
http://s017.radikal.ru/i427/15 ...
http://s017.radikal.ru/i416/15 ...

http://img.1001mem.ru/posts/36 ...

http://img.1001mem.ru/posts/37 ...

gorelektro

http://www.pixic.ru/i/90d0B801 ...
------
поглядывают за ослом и псом? :)))


https://scontent.xx.fbcdn.net/ ...

bella donna
поглядывают за ослом и псом?
-----------
За этими?
http://www.youtube.com/watch?v ...

Проспала полдня. Проснулась, нашла записку от мужа:
" Пользы от тебя спящей, конечно, никакой... Зато вреда меньше."

Добрый день!

Ветка была заблокирована администрацией из-за субботних постов новичков и к сожалению некоторых сторожил ( (( ((

Друзья, давайте не забывать зачем мы создали эту ветку. Её цель нести позитивное настроение, а не выяснять отношения. На сегодня мы третья по популярности ветка на зеленой части форума. Это значит нас читает большое количество посетителей. Давайте не будем портить настроение не себе не им.

Приношу всем свои извинения за то, что ветка была не доступна. Мне очень хочется надеяться, что подобного больше не повторится.

Задача:
В бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?


В магазине «Мир ковров»
— Будьте добры, один ковёр.
— А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
— Два ковра.


Шаланды полные ткемали

Dmitry235
Принял к сведению.
---
Не спешите называть человека ангелом.
Присмотритесь: возможно, это очередное чудо в перьях.

Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно за всё обязанным.

Рождённый ползать летит недолго.

Девушке подавай только мужа, а замужней женщине подавай уже всё.

Похитили аргонавты золотое Руно и везут его в Грецию.
На золотом Руне лежит Одиссей.
Вдруг с небес раздался голос Зевса:
- Уберите этого... с Руна!!!
- А это не срун, это Одиссей, - ответили греки

НДМ,

расслабтесь вы и наслаждайтесь анекдотичным, смешным. Ветка была закрыта совсем не по этим дисскусиям. А из-за одной, уже несуществующей, новичке, которая начала сеять яблоко раздора по многих ветках на этой стороне форума, расспространяя несуществующие бредни и критикуя действия самой администрации форума. Ну несло девчину под старость лет не по-деттски. Вот поэтому и ветка была временно недоступна. Теперь можно снова наслаждаться юмором.

Из сети:
-Поссорилась с мужем, отправила спать на диван… Думаю, отнесу ему подушку хотя бы… Крадусь... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: “Извини… Извини… Только не души!!!"

former tolmach



Похитили аргонавты золотое Руно и везут его в Грецию.
На золотом Руне лежит Одиссей.
Вдруг с небес раздался голос Зевса:
- Уберите этого... с Руна!!!
- А это не срун, это Одиссей, - ответили греки
01/06/2015 [13:29:53]
========

Не могу смолчатьЮ При чём тут Одиссей? Аргонавтами командовал Ясон!