- Алло! Это "Газпром"?
- Нет.
- Сожалею.
- А уж я-то как сожалею!

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
- Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают.
- Ну и чё?
- Полчаса рубил - никакой закономерности!

http://s00.yaplakal.com/pics/p ...

- Сидоров, ты опять пьёшь пиво на рабочем месте?!
- Нет, блин, я лечу над кризисом на пенной волне!

- Доктор, я умираю, помогите!
- Во народ! Уже и умереть сами не могут!

- Боюсь, я не смогу выиграть тендер вашей компании.
- А спорим на 15%, что сможешь?

Я постоянно общаюсь с Наполеоном, Юрием Гагариным, Лунтиком, Бараком Обамой и Неведомой Х*нёй. Нет, я не в дурдоме - я ВКонтакте.

Муж приходит домой, а дома жена в постели с каким-то мужиком.
- Я не понял, что это значит?!
- Дорогой, но ты же сам мне вчера сказал - "Хрен тебе, а не норковую шубу!".

– Ты должна на время уехать из города, пока все не утихнет.
– У тебя проблемы, милый?
– Нет, просто ты меня задолбала.

Жена возвращается из командировки:
- Любимый! Я же просила тебя включить звук на телефоне на максимум, чтобы в любой момент я могла услышать твой голос! Я все выходные не могла до тебя дозвониться!
- Я сделал, как ты сказала, милая – вот, смотри, звук на максимуме…
- Хорошо! Почему тогда ты не отвечал?!
- Так я звук включил, а телефон в гараже оставил.

На рынке молодой парень спрашивает у бабушки:
- У вас яйцо в какую цену?
- 70.
- А в первом ряду по 68!
- А бери, милок, по 68.
- А вот в магазине устраивают акции.
- Ну и пусть устраивают! Иди и покупай там!
- А ещё у них есть карточки постоянных покупателей со скидками!
- Слышь, парень, что тебе надо?
- Бабушка, вам менеджер по продажам не нужен?

Секса в семье сколько хочешь, но его хватает не всем.

Люди занимаются ceкcом в двух случаях: Когда очень хочется и когда «Все равно рядом лежим, ху-ли еще делать.»

Каждая хорошая хозяйка во время утреннего секса уже думает о том, что приготовит на ужин.

Сексопильная женщина это — женщина, которая пилит мужчину, даже во время секса.

— Милый, я хочу попробовать жёсткий секс… Накажи меня!
— O'key, дорогая! Никакого секса! Ты наказана

А у меня во время секса… иногда от эмоций слезы текут…
Как объяснить мужу, что это НЕ ОТ ГОРЯ?

- Три минуты ceкcа — это, по-твоему, супружеский долг! Это — милостыня!

Предлагаю всем женщинам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить «ТАДАМ!»

Сегодня во сне занималась сексом и пила водку. Видимо не хватает чего-то организму

Приплывают моряки дальнего плавания из плавания - и бегом к Кашпировскому,
водку ему дарят, рыбу, благодарят по-всякому.
Кашпировский с недоумением: "За что благодарите?"
Моряки: "Ой, вы нам так в плавании помогли!"
К: "Чем?"
М: "Hу, вы там воду заряжали, люди ее пили, у кого раны рассосались, у кого
язва рассосалась, а у нас кок рассосался"
К: "В смысле?"
М: "Hу, в смысле, раньше сосал только у капитана, а теперь у всей команды"

Лежит штурман в отпуске на диванчике и листает программы на ТВ.Вокруг
крутится жена и, как это бывает у 99, 5% моряков после месяцанахождения милого
дома, мягко говоря, пилит
:- Ну, что ты разлегся, как ленивый толстый кот! Посмотри на своих друганов -
вон у Светки ее электрик всю проводку дома и в подъездепочинил, лампочки
повставлял - все сверкает! А у Маринки ее судомеханик все трубы поменял, краны
починил - ни одной протечки нет!Займись хоть ты своим делом! Хоть что-
нибудь...
- О-ох! Ну, ладно, свари мне кофе и дай бинокль, пойду, что ль, на балкон,
поработаю!

В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе -
два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор - другому
Волнуются...
Второй окидывает взглядом парашютистов
Да нет, - говорит, - лица как лица...
А воздух?!

http://batona.net/uploads/post ...
http://batona.net/uploads/post ...
http://batona.net/uploads/post ...
http://batona.net/uploads/post ...

http://batona.net/uploads/post ...
http://batona.net/uploads/post ...
http://batona.net/uploads/post ...
http://batona.net/uploads/post ...
http://batona.net/uploads/post ...
http://batona.net/uploads/post ...

http://www.pixic.ru/i/G0y0t7A5 ...
http://www.pixic.ru/i/50u0E7P5 ...
http://www.pixic.ru/i/I0O017H5 ...
http://www.pixic.ru/i/0020z7Q5 ...
http://www.pixic.ru/i/9000z795 ...

Блин неужели нельзя открыть ветку про кошек или хотя бы пореже их тут выкладывайте..
куда не ткни на кошака нарываюсь.

или хотя бы пореже их тут выкладывайте..

Регламент объявите пжлста )))

Якутянин
===========
хотя бы пореже их тут выкладывайте..

Можно было и гадюк выкладывать, но они не прикольные..
http://www.pixic.ru/i/T080d7Q5 ...
http://www.pixic.ru/i/10H007M5 ...
http://www.pixic.ru/i/x0U0w725 ...

Якутянин

Блин неужели нельзя открыть ветку про кошек или хотя бы пореже их тут выкладывайте..
куда не ткни на кошака нарываюсь.

Кстати о котиках! А что случилось с веткой Дикого Гуся и куда он исчез? Кто-нибудь в курсе?

Разговор двух друзей:
— Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые.
— С чего ты взял?
— Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!

перегрелись http://s.huru.ru/upload/1717/k ...

посылка http://s.huru.ru/upload/33/5cf ...

Вчера у друга дочь родилась. Собрались по этому поводу. Один из гостей, еще холостой и бездетный, но живущий в доме с большой семьей, произнес тост, мол, чтобы ребенок рос тихим и спокойным. На что еще один друг, ставший уже отцом, вполголоса заметил: — Тихий ребенок — это ненормально. Это он либо что-то задумал, либо уже что-то натворил...

Пациент у психолога:
- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.

Парень объясняет своей девушке, на что похожа любовная прелюдия с точки зрения мужчин:
- Вот представь себе - ты очень голодна и пришла в "Макдональдс"...
- Ну и?..
- Покупаешь там свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь...

"Вот оказывается кто ср-ет в комментах"
http://s017.radikal.ru/i420/15 ...

Я уже настолько взрослый , что в этом году планирую купить не модную куртку , а теплую .

Dmitry235 форум автора
сообщения
Якутянин
Блин неужели нельзя
открыть ветку про кошек или
хотя бы пореже их тут
выкладывайте..
куда не ткни на кошака
нарываюсь.

Кстати о котиках! А что
случилось с веткой Дикого
Гуся и куда он исчез? Кто-
нибудь в курсе?
28/03/2015 [18:34:02]


если меня память не подводит, то его профиль, вместе с той веткой удалили.
за что не спрашивайте, не знаю.

Якутянин

Понял, спасибо. мистика, не иначе.

Якутянин

http://i11.pixs.ru/storage/9/6 ...

2 НДМ
У меня дома три собаки, ща начну снимать и выкладывать здесь, мстить так сказать))))

Якутянин

2 НДМ
У меня дома три собаки, ща начну снимать и выкладывать здесь, мстить так сказать))))

Даже "мяу" не скажу ))) У самого 2 собакевича.

Интересно, почему здесь не выкладывают фотографии любители собак, хомячков, рыбок, панд наконец? Даешь зооюмор в массы!


http://lexltd.com.ua/7322-kuri ...

Если ты ведёшь здоровый образ жизни, то патологоанатом будет приятно удивлён.

1 января. Жена – мужу:
- Надо бы мусор вынести, а лень…
Муж:
- Кто олень?!

Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
— Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
— А чего ты разорался?
— Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник! Другой сын вступает:
— Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
— Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам. Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает. Отец:
— А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
— Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты же такой дурак.

- Нет настроения? Съешь шоколадку.
– Не помогает!
– Запей коньяком.

- Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
- Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
- То есть, до пенсии дотяну?
- Конечно! А там еще смешнее будет!

Институт научил меня двум вещам, которыми я владею в совершенстве: искусно врать и сидеть с умным видом, когда в голове абсолютная пустота.

Два приятеля. Один другому:
— Хочешь, я подарю тебе на день рождения хороший кошелек? Или красивый зажим для денег?
Второй:
— Зажим для денег у меня уже есть — моя жена Люся.

– Хочешь секса? Давай останемся дома, выпьем вина… Я одену…
– Надену.
…. Зануды умирают девственниками.

Разговаривают подруги:
- Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж.
- А моя мама говорила, что пусть плачет тот, кто забирает...

Самолет рейса Нью-Йорк - Москва зашел на взлет, как вдруг остановился и
вернулсяобратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет все же взял
курс на Москву.Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина
задержки.
- Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого мотора, - ответила она, -
и потребовался почти час времени, пока нашли другого пилота.

Hаклейка на самолете "СТЕЛЛС": "Если вы можете прочитать этy надпись - значит
мы зря выкинyли 50 лимонов баксов"!

Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы
точно их классифицировать.
Первая грyппа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газетy и
спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скyчающим видом
продолжают листать прессy - это опытные пассажиры с большим стажем полетов.
Вторая грyппа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом,
стараются всё потрогать, но никак не могyт разобраться с ремнями
безопасности,
аварийные сообщения выслyшивают весьма внимательно, но со смyщенным
выражением лица - это новички, которые летят впервые.
Третья грyппа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют
прочность ремней, закрывают глаза с первых минyт полета, а при аварийных
сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контролер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контролеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!

— Папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
— Хорошо, дочка, молодец, только почему у меня оранжевые волосы?
— А у меня нет карандаша лысого цвета!

— Как дела в школе?
— Сегодня на переменке пытались призвать сатану.
— И как?
— Ни у кого не получилось.
— Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?

Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.

- Все, что мне нужно сейчас, это ванна, шампанское и легкая музыка.
- А я?
- Ты тоже, конечно! Будь другом, сходи за клубникой.

- Сёма, без какого бренда ты не представляешь свою жизнь?
- Без "Роллтона"...

У нас пипец уже не крадётся незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу.

стюардесса изучающе смотрела на пилота: Любиц, не Любиц

http://www.pixic.ru/i/N0G0v795 ...
http://www.pixic.ru/i/20h0Y7t5 ...
http://www.pixic.ru/i/v0p0Y785 ...

Чем быстрее летают самолеты, тем дольше добираться до аэропорта.

После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
- Отметьте меня. Голубович. Два прыжка.
- Это же ваш первый...
- Это был мой первый и последний прыжок.

Жена:
- Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю…
Муж:
- Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а так, реально при деле.

– Когда же ты починишь кран на кухне?
– Я починю его завтра.
– Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!
– Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!

Немного за сорок - великолепный возраст для женщины: ещё всё можно, но уже ничего не страшно.

Nebylov
стюардесса изучающе
смотрела на пилота: Любиц,
не Любиц.
===========
и смех и грех)

День Дурака отмечаем всенародно. А вот Дня Дорог пока нет в нашем календаре.
Может быть поэтому хороших дорог пока мало, а дураков хоть пруд пруди.

Индийские самолеты не пропали на Украине, а находятся в процессе реинкарнации

Жена попросила мужа наглядно объяснить, что значит действия ЦБ правильные, но запоздалые: “Ну это ты как бы в дерево уже врезалась, но руль потом все-таки повернула!”

- А вы кто?
- Я женщина вашей мечты!
- Да? Нет, я не о такой мечтал!
- А сбылась такая!

У пьяной девушки две крайности: кандидат психологических наук и сексуальная кошечка.

Скоро лето, а у меня кость все еще широкая...

- Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов…
- Коньяк будешь?
- Да.

Памятка чиновнику:
"Перед заполнением декларации перепиши имущество на кота".

http://www.bugaga.ru/uploads/p ...
http://www.bugaga.ru/uploads/p ...
http://www.bugaga.ru/uploads/p ...
http://www.bugaga.ru/uploads/p ...
http://www.bugaga.ru/uploads/p ...

Часто летающий


День Дурака отмечаем всенародно. А вот Дня Дорог пока нет в нашем календаре.
Может быть поэтому хороших дорог пока мало, а дураков хоть пруд пруди.


Ссылаемся на классиков труды,
И, не оспаривая истину святую,
Все знаем, что в России - две беды,
Одна при этом - ремонтирует другую...

(с) Смотритель Маяка

Звонок в дверь. Хозяйка открывает:
- Здравствуйте, тетя Циля, Изя дома?
- А он кушает. Ты наверное, тоже хочешь кушать?
- Да.
- Так сходи домой, покушай.

http://s2.stc.all.kpcdn.net/f/ ...
http://s4.stc.all.kpcdn.net/f/ ...
http://s5.stc.all.kpcdn.net/f/ ...
http://s1.stc.all.kpcdn.net/f/ ...
http://s4.stc.all.kpcdn.net/f/ ...
http://s1.stc.all.kpcdn.net/f/ ...
http://s5.stc.all.kpcdn.net/f/ ...

http://www.pixic.ru/i/00x0u755 ...
http://www.pixic.ru/i/Q020y7W5 ...
http://www.pixic.ru/i/Y040h765 ...
http://www.pixic.ru/i/20N0D7R5 ...
http://www.pixic.ru/i/80C0B7E5 ...
http://www.pixic.ru/i/u010m7U5 ...

- Вот, представь, Петрович, ты успешный директор, пашешь, как раб на галерах, в прошлом году фирму заметно расширил, а тебе совет акционеров зарплату на 10% срезал. Что ты сделаешь?
- Да пошли они все! В запой уйду!
- Так что же ты спрашиваешь, где Президент неделю пропадал?

- Опишите себя в двух словах.
- Скромный, великолепный.

Разговор двух подруг.
- А ты долго можешь обходится без секса?
- Без секса с мужем - долго, а так - нет.

В кабине летящего над морем самолёта находятся командир, второй пилот,
штурман и стюардесса...
Входит террорист с пушкой, приставляет её к командиру и говорит
:- Летим в Иран, а не то...
Командир спокойно отводит ствол в сторону
:- Если ты меня убьёшь - кто же поведёт самолет? Упадёт он в море, и
погибнешь ты вместе с остальными.
Та же история происходит и со вторым пилотом
:- У командира слабое сердце... Если он увидит, что ты меня убил - его
хватит инфаркт - а тогда кто же поведёт самолет и т. д.
Штурман, кивая на пилотов
:- Эти двое страдают дезориентацией... Они без мня даже в сортир дорогу
найти не могут. Так что, если ты меня убьешь - то самолет так и будет
кружить над морем, пока не упадёт и т. д.
Но когда террорист направил ствол на стюардессу, она шепнула ему что-то на
ухо - после чего террорист жутко покраснел, завопил - и
выбежал из кабины...
Члены экипажа нашли его забившимся за какой-то ящик и повязали.
После приземления командир спрашивает у стюардессы - что она сказала
террористу.
Стюардесса
:- Я сказала, что тогда ЕМУ придётся с вами трахаться!

- Почему восточные женщины носят паранжу?
- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
- Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!

Погода стоит ЧУДНАЯ!!! Легкий апрельский ветерок ласково треплет за окном заледеневшую арматуру...

Место в автобусе уступают пожилым, беременным и иногда - ненакрашенным.

На приеме у врача:
- Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное.
- И когда его ему давать?
- Сами пейте.

— Мужчина, вы пьяны?!
— Нет блин, красив, богат и счастлив.

Моему мужу как-то сказали:
- Ваша жена так молодо выглядит!
На что он ответил:
- Конечно! Вампиры же не стареют!

Сентябрь. Жара. Пляж. Громкий басистый голос:
- ЖАННА, заправь СОСОК!!!
Половина пляжа повернулась. Тот же бас на весь пляж:
- Твою мать, сосок на надувном матрасе!!!

Жена мужу:
- Чтоб этой смазливой секретарши у тебя не было, отправь ее куда-нибудь в отпуск.
- Хорошо, сам лично отправлю.
- Куда?
- В декретный.

Запись в дневнике:
- Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал"Владимирский централ"... и не заплатил!

- А я сегодня всю ночь не спал, по городу гулял, пинал листья…..
- Волновался?
- Нет, таблетки перепутал...

http://batona.net/uploads/post ...
http://batona.net/uploads/post ...
http://batona.net/uploads/post ...
http://batona.net/uploads/post ...
http://batona.net/uploads/post ...
http://batona.net/uploads/post ...
http://batona.net/uploads/post ...

https://pp.vk.me/c543101/v5431 ...

http://www.pixic.ru/i/O0G0w7m5 ...
http://www.pixic.ru/i/60r0q7k5 ...
http://www.pixic.ru/i/p0M0A7E5 ...
http://www.pixic.ru/i/80g017o5 ...
http://www.pixic.ru/i/v0l0f735 ...
http://www.pixic.ru/i/802017h5 ...