Она и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.

Перед ceкcом вы помогаете друг другу раздеться, после ceкcа вы одеваете только себя. Никто не поможет вам, когда вас поимели.

— В ПОМЕЩЕНИИ ЕСТЬ ВРАЧ?!
— Есть вискарь!
— Пойдет...

Правдивый рассказ участника АТО:
http://www.youtube.com/watch?v ...

Мой муж предложил мне подарок на 8 Марта, чтобы его название начиналось на букву «ш». Я выбрала шубу, шапку, шампанское, шумочку, шапожки, шолотые шерёжки и шеребристый «Шевроле».


8-го марта, с неизменным успехом, по телевизору специально показывают фильм о проститутке.

Не желая отставать от тренда, главный раввин России обрезал себе ещё на 10%

На корпоративе:
- Самое приятное сегодня будет в конце.
- Что, будем нашего директора бить?

Пятьдесят оттенков синего - пьянка на морозе.

Ничто так не согревает душу, как холодное пиво.

- Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов?
- Ты, сынок, вокруг-то посмотри…

- Ты на 8-е марта даришь дома цветы?
- Да, два цветка.
- Так четное число дарить нельзя?
- У меня жена и теща.

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
- Отдел по расследованию убийств, капитан Петров.
- Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали его мать?
- Нет, пол все еще мокрый…

«Российские вузы не попали в число 200 лучших университетов мира».
«Гы-гы!» – прокомментировали эту новость в Министерстве образования.

- Девки! Я такого галантного кавалера нашла, каждый день мне, мне по сто роз дарит, уже вся моя комната заставлена розами!
- Ух ты! А как его зовут?
- Иванов Владимир.
- Это не с пятого дома?
- С пятого.
- Так я его знаю, он на кладбище сторожем работает.

А знаете ли вы, что если блондинке оторвать голову, то она еще три дня будет бегать по магазинам.

- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.

Уже не помню, на что соглашался впопыхах, тыкая мышкой, а что пролезло вообще без моего согласия, но похоже, что я подцепил две конкурирующие надстройки сразу - гугль и яндекс. Битва их сейчас происходит в Опере. Поют, перебивая друг друга, зашибись. Пример: я привычно ввожу в адресной строке google.com, в ответ загружается яндекс со многими вариантами, где же этот чёртов гугль может находиться. А вот в поле "экспресс-панель" гугль ответил коварным пинком: там вроде царит яндекс, его панель в числе избранных неизвестно кем (неужели мною?), а в адресной строке сразу поясняется, что искать будет яндекс. Хрен с тобой, ищи - устало подумал я и ввел вместо адреса сразу имя искомого блогера. В ответ всплыл поисковик гугля :)

- Вот странные эти мужики! Покупают нам тортики, мороженое, пирожные, шоколадки, а потом нудят, что мы толстеем. Так дарили бы нам бриллианты! Мы бы сверкали!

Как бывало говорила тётя Роза:
- В жизни надо оперделиться. На шо положить глаз, а на шо таки всё остальное...

Декрет - тоже работа!
Только начальник маленький!

Моя история начинается также, как и многие другие...
Еду я в маршрутке. Рядом сидят бабушка, на вид еще не старая и вполне даже бодрая, и внучка лет 13-14. Краем уха слышу их разговор. Вернее, как разговор... Бабушка в течении минут 20 пытается разговорить замкнутую внучку:
- Ты шапку-то носишь, а то холодно?
- Ношу-ношу.
- Родители стиральную машинку-то починили?
- Починили.
Девочка явно думает, что бабушка уже стара как мир, отстала от жизни и говорить с ней не о чем, да и не имеет особого смысла. Ну, кто из нас так не думал в 14 лет?
Но старушка не сдается и пытается нащупать более близкую по ее мнению для девочки тему:
- Наташка, подружка-то твоя, учится?
- Учится.
- Она же старше тебя?
- Младше.
Снова пауза.
И тут бабушка голосом опытного разведчика, совершенно ровным и бесстрастным голосом, выдает сакраментальную фразу:
- Ты селфи-то делаешь?
- Д-даа... - внучка явно не ожидала от бабушки таких познаний, ведь даже слово "селфи" в устах пожилого человека звучит удивительно... А когда его произносят вот так привычно... - ты что, слово новое выучила?
- А чего его учить-то, со всех сторон его повторяют. Дурь очередная.
- Хочешь, с тобой сделаем? - предлагает внучка, все еще не веря, что ба оказалась такой продвинутой.
- Давай, - говорит старушка все таким же будничным голосом, не выдавая своей радости от того, что она нашла ключик к своей угрюмой внучке-подростку.
- Я размещу ее в инстаграме и подпишу "Мы с бабушкой едем в Мегу!"- рисует в своем воображении повеселевшая девочка и тут уж начинает рассказывать своей бабушке и о своих подружках и об учебе и обо всех своих нехитрых девичьих мыслях ... Бабуле остается только слушать. Взломала-таки внучку, добилась своего!

А у нас сегодня тортик! !
http://savepic.su/5309784.jpg

- Слыхал, у губернатора Сахалина Александра Хорошавина при обыске нашли миллиард рублей наличными?
- Патриот! В рублях хранил!..

В тему:
Пришли в колхоз три "Волги". Созвали собрание. На повестке дня один
вопрос: как распределять машины? Председатель:
- Какие будут предложения? В зале - мертвая тишина. Председатель встает.
- Я предлагаю отдать одну "Волгу" моему старшему сыну - он у нас главный
инженер, машина нужна для решения производственных вопросов.. и т. д. и
т. п.
- Возражения будут? - в зале тишина.
- Вторую "Волгу"-говорит председатель, предлагаю отдать моему младшему
сыну - он у нас главный зоотехник, молодой перспективный специалист...
- Возражения? - тишина.
- Ну а третья "Волга", сами понимаете, нужна мне! Может еще какие-то
пожелания будут, комментарии?
С задних рядов тянется одна рука. Председатель:
- Только покороче, в 2-х словах если можно. Мужик встает:
- Молодец, бл@дь!

http://s47.radikal.ru/i117/150 ...

http://s017.radikal.ru/i420/15 ...

http://s017.radikal.ru/i412/15 ...

http://s017.radikal.ru/i438/15 ...

- Двойной виски.
- Дорогой, наш сын сказал первое слово!

Кризис, кризис… А как 40 лет назад бутылка водки стоила 3.62 (4 доллара), так и по нынешнему курсу стоит. Стабильность.

В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера.

- Сёма, как ты думаешь, в чем сходство между проституткой и порядочной женщиной?
- Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же.
- А различие?
- Прости-тутка торгует в розницу, а порядочная - оптом.

- Абрам, ты за красных или за белых?
- Да-а-а…
- Шо «да-а-а…»?
- Шо да, то да…

— Изя, ты слушаешь какое-то дерьмо!
— Мне таки сделать вид, что я тебя не слышу?

Социологи провели опрос радиослушателей.
98% опрошенных мужчин на вопрос:
"Что вы сейчас слушаете?" ответили: "Жену".

— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Ммм…
— Вот и не п-и-ди…

- Что, Аннушка, масло разлила?
- Фу на тебя. Пойдем просто погуляем?
- По вокзалу?

Женщина, будь решительной: понравился мужик – подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: «Что на завтра готовить?». Всё.

https://pp.vk.me/c625118/v6251 ...

http://s011.radikal.ru/i318/15 ...

Конкретно наехали...
http://s010.radikal.ru/i314/15 ...

http://albums1.ochepyatki.ru/2 ...
http://albums1.ochepyatki.ru/2 ...
http://albums1.ochepyatki.ru/2 ...
http://albums1.ochepyatki.ru/2 ...

Слово "заскучал" в русском языке означает "назревающий запой".

Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путевки — мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты — понимаем, что мы еще и не голодные...

Депутаты предлагают новую программу "Мы в Крым! Кто с нами?", что-то не помню, чтоб они с такой яростью зазывали нас за собой в Майами, Лондон и на Лазурные берега. Вывод - РАЗВОД!

– Где находится Таджикистан?
– Государство или его население?

В чате:
— Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!
— Я одну знаю … в сентябре рожать.

former tolmach, Dmitry235 - спасибо за поздравления! :)

Пожилая женщина всегда угощала кондуктора кешью и миндалем.
Кондуктор: «Это так мило с вашей стороны, что вы угощаете меня орехами каждый день. Почему вы сами их не едите?»
Пожилая женщина: «У меня нет зубов, чтобы жевать их».
Кондуктор: «Тогда почему вы их покупаете?»
Пожилая женщина: «Я просто люблю шоколад вокруг них»

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."

bella donna форум автора сообщения

former tolmach, Dmitry235 - спасибо за поздравления! :)
Где же носит мать твою...
--
Праздник затянулся слегка? :))
--
Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь… И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твоё это. Вот не твоё и всё.

- Милый, подари мне котёнка. Я буду его любить, ласкать, целовать, купать, в постельку с собой брать…
– Мяяууу…

После указа президента об импортозамещении куры начали нестись в три раза чаще, с убранных полей собрали второй урожай, причем бананов и ананасов, в подмосковных прудах начал ловиться норвежский лосось.
И только Автоваз не поддался волшебству, ибо шибко был заколдованный.

Не важно, сколько вашему мужчине лет – 5, 15, 25, 35, 45…
Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он уссытся от счастья.

Если вас ведёт кто-то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Ели же вас ведут под руку, то это либо жена, либо менты.

Где-то в Москве, на день 8 марта.
Напитки: 2200 рублей.
Ужин в дорогом ресторане: 4600 рублей.
Комната в гостинице: 7300 рублей.
Выражение твоего лица, когда она скажет
– Знаешь, у меня что-то нет настроения: Бесценно.

Чтобы в нашей стране настала хорошая жизнь, нужны две вещи – чтобы народ наконец начал работать, а правительство наконец перестало!

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Пиццу принес?
- Забыл.
- Тогда программа “Время”.

http://www.bugaga.ru/uploads/p ...
http://www.bugaga.ru/uploads/p ...
http://www.bugaga.ru/uploads/p ...
http://www.bugaga.ru/uploads/p ...

— Это ceкc по телефону?
— Да, мой сладкий!
— Теть Тань, маму позовите!

Соседи снизу подумали, что ее личная жизнь наладилась, хотя в действительности она просто купила скакалку.

— Ты какой-то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело. ..

- Милый, ты сделаешь мне подарок?
- Но я ведь только недавно подарил тебе шубу на Новый Год!
- Ну а теперь на День святого Валентина...
- Кого-кого мне надеть?!

Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа.
Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит.
- По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка.

Комментарии к фильму "Секс в русской школе " на торренте:
ххх: На 5-ом скрине синус и косинус в ряд Тейлора разложили. Это первый курс ВУЗа.

Mag1x: Ты знал, что Уткин - амбидекстр?
oleg: кто-кто?
Mag1x: Уткин.

- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет.
- И эти люди хотят в Европейский Союз!

По салону самолёта во время полёта пробегает заплаканный мужчина в форме пилота. Встревоженный пассажир обращается к стюардессе:
- Всё так плохо? Скоро упадём?
- Нет, нет, всё в порядке! Просто наш КВС в детстве страстно мечтал стать моряком. Но не срослось. И теперь, как только море под собой увидит, так сразу в слёзы.

В одесском борделе:
– Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую девку ви мине подсунули?
– Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито…

Врач говорит:
– Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
– Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!

Настоящего мужчину никогда не сломит война, боль или тяжёлый труд.
Лишь простуда может превратить мужчину в капризного, беззащитного и безрукого ребёнка.

Мама разговаривает с дочкой:
- Какая же ты всё-таки вредная...
- Все претензии к производителю!

Сын принёс из школы двойку и говорит:
— Пап, ты только... это... ну, не расстраивайся... ладно?
— Хорошо, сынок, ну, и ты… если чего... не обижайся... ладно?!

Пока семь раз отмеришь - другие уже отрежут!

Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.

Хватит жаловаться на жизнь. Вас жить никто не заставляет.

Нельзя увольнять Сечина!
Его "золотой парашют" накроет всю Россию.

— Мизантроп, в самолёте есть мизантроп?
— Да, я мизантроп. Что случилось?
— Здесь человеку плохо. Наслаждайтесь!

Береги честь смолоду, коли рожа крива.

— Плохо выглядишь.
— Ты привыкнешь.

- Какое чувство объединяет мужа и жену?
- ?????
- Разочарование.

Кот – существо, которое спасает тебя от депрессии, в то время как ты доводишь до депрессии его.

Мужик навещает в больнице тещу, которая там лежит с серьезным заболеванием ног:
— Здравствуйте, мама, я вижу, вам скучновато здесь лежать, даже почитать нечего, верно? Так вот, я вам книжку принес, «Повесть о настоящем человеке» называется.

Товарищ мой давал уроки игры на гитаре. Народ к нему разный приходил, в основном юноши-девушки лет от 15 до 18. Но вот как-то заходит к нему степенный такой дедушка! Представительный мужчина, лет видимо за 60 и интересуется могут ли его обучить игре на гитаре. Несколько удивительно, конечно, но клиент есть клиент, тем более дедушка был готов приступить немедленно и платить за каждый урок. Ну сели, друг начал привычные объяснения при работе с новичком, а дед его перебивает:
— Скажите, а вы «Солдаты Удачи» песню знаете?
— Да, - с удивлением в голосе отвечает друг…
— Меня можете научить ее играть?
— Могу… но это сложновато для начала, давайте начнем с чего-нибудь попроще…
— Нет, мне только эту песню надо выучить.
— Что, всего одну?!
— Да, только ее.
Ну хорошо, друг думает, начнем с этого, там поглядим. Где-то после 4-5 урока, когда дед уже довольно уверенно перебирал пальцы по струнам друг не выдержал
— Но все таки скажите, почему именно эту песню?
— Понимаете, у меня внук оболтус. Решил научиться играть на гитаре и уже год почти тренькает эту мелодию, никак не освоит. Достал. Вот хочу однажды войти к нему в комнату, отобрать гитару, сбацать эту песню и сказать: «Ты полный кретин! Даже я сидя в соседней комнате уже ее выучил!»
http://savepic.su/5330586.jpg
http://savepic.su/5315226.jpg
http://savepic.su/5355165.jpg

http://s005.radikal.ru/i212/15 ...

http://s011.radikal.ru/i315/15 ...

Самолет Ан-26. 6 рыл путешествуют неделями по огромным просторам
необъятной нашей. Теряешь счет дням, аэродромам, проще сказать, где не
был, чем перечислить, где был. Соответственно, во время этих скитаний
продолжается жизнь, в том числе и половая.
Итак, правак обнаружил, что поймал трипер. Дело житейское, случалось.
Экипаж совещается. Радист, древний, как @овно мамонта предложил план
спасения советской семьи - ячейки общества, который тут же оброс
подробностями и дополнениями.

Итак, план: - после посадки правак нажирается под руководством и в
компании боевых соратников, вламывается в квартиру, устраивает пьяный
скадал, рвет комбез на груди, уходит ночевать в общагу- место
зарезервировано, через день-два экипаж уходит на @рен на задание, там
это дело в пути лечится, после возвращения падает блудный сын в ноги
любимой, она его прощает, мож не сразу, но все равно быстрее, чем с
трипером, ну, тут он, собственно, делает все то, что в данный момент без
латексных средств спасения не может, а с ними она не любит.
Ну, послеполетная. Нажрались, ессссно, проинструктировали до слез, ввели
в подъезд, спрятались на площадку ниже, ждут...
Правак звонит в дверь. Открывает жена.
- Наташа-а-а-а... Я трипер поймал....
Экипаж рухнул и скатился со ступенек.
Что там было, история умалчивает.
Советская семья оказалась прочной ячейкой общества и сохранилась, но
поминали ему до-о-о-о-лго...
http://savepic.su/5344952.jpg
http://savepic.su/5338808.jpg
http://savepic.su/5314232.jpg

- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел...

- Чем отличается спирт от водки?
- Спирт можно пить.
- А водку?
- А водку нужно.

У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут.

- Алло! полиция?!
- Да!
- Мои соседи анашой торгуют!
- Да? И почём?!
- 1000 рублей за коробок!
- А, это не дорого, берите!

В России бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

Ресторан «Как у мамы». У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.

Пилот от скуки нарисовал пенис самолетом на радаре
http://www.mk.ru/social/2015/0 ...

НДМ | забанить форум автора сообщения

http://s011.radikal.ru/i315/15 ...

Я, до конца не дочитывал. Но ты посмотри какая сволочь!!!!!!

Но ты посмотри какая сволочь!!!!!!

и чем это ты так возмущен ? )))

СМС МУЖУ : Я на тебя обиделась.., ушла гулять с твоей карточкой...и уже почти простила...

В бухгалтерию строительной компании заглянул генеральный директор:
- Любаша, скажи мне, только честно, тебе в жизни чего-то не хватает?
- В каком смысле, Сергей Иванович?
- Ты в платёжках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза!!!

http://savepic.su/5368355.jpg
http://savepic.su/5371427.jpg
http://savepic.su/5364259.jpg

НДМ | забанить форум автора сообщения

Но ты посмотри какая сволочь!!!!!!

и чем это ты так возмущен ? )))

Эту попу должен был трогать ЯЯЯЯЯ )))))

Dmitry235 форум автора сообщения


Эту попу должен был трогать ЯЯЯЯЯ )))))
--
Придётся родиться котом в следующей жизни...:)))

Dmitry235
должен был трогать ЯЯЯЯЯ )))))
http://savepic.su/5352015.gif

Экскурсовод на Красной площади:
- Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там – так называемый исторический музей, в котором исторического только билетерши…
Прохожий:
- Вы что такое несете?
Экскурсовод (шепотом):
- Тсс, это группа из Санкт-Петербурга!

- Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
- А вы, оптимист, однако.
- Нет, я – сторож на кладбище.

- Хочется в какое-нибудь тихое место, подальше от суеты, где полностью раскрылся бы мой внутренний мир!
- Морг подойдёт?

Яша пошёл ночью в туалет и бурчит оттуда:
- Ты шо не писяешь? Поднял меня среди ночи... Писяй, я тебе говорю, писяй!
Сара из спальни спрашивает:
- С кем это ты там, Яшенька, разговариваешь?
- Спи, спи, Сарочка, ты его таки уже не помнишь.

Муж-алкаш сидит пьёт на кухне, рядом жена газету читает:

- Слышь, ирод пьяный, вон пишут, что раньше стакан водки стоил 100 рублей, а теперь 130 будет!
- Да-а-а, подорожали стаканы, сильно подорожали...

- Папа, а что такое коммунальная квартира?
- Это когда семь бед и один туалет.

http://www.bugaga.ru/uploads/p ...
пельмень:)
http://www.bugaga.ru/uploads/p ...

http://www.bugaga.ru/uploads/p ...

Из Челябинска суровое и историческое: http://s017.radikal.ru/i428/12 ...

http://s001.radikal.ru/i193/15 ...

http://s61.radikal.ru/i174/150 ...

Итальянские страсти в соцсетях :))
Муж узнавший об измене своей жены, выкупил целую полосу в газете http://www.corriere.it/cronach ... и рассказал всем о своей жене. Кроме того, открыл на ФБ страничку "Твой бывший муж" https://www.facebook.com/iltuo ...
Эх! :)) Amore, Amore!

former tolmach
Праздник затянулся слегка? :))
-----
Да вы тут такие фото мимишные выставляете :))) ,молчу, любуюсь! :)))