Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась
разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая
штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
- Сейчас пойду выпью кофе, Анфиску трахну и спать.
- Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
- Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы
напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.

Студента послали по распределению в тайгу, летит на
вертолете, вертолетчик говорит ему:
- Видишь дом, вот я сейчас спущусь на 200 метров, и
выпрыгивай, прибыли значит.
Ну студент понятно обалдел, говорит:
- Да ты что, я же разобьюсь, спустись хоть на 50.
- Ага, знаю я ваших, спущусь ниже двухсот, один выпрыгнет,
двое запрыгнут.

Жена летчика разговаривает с соседкой:
- Вчера муж взял в полет кошку и сказал, что хочет проверить, встанет ли та на
четыре лапы, если ее сбросить с высоты трех тысяч метров.
- И чем окончился опыт?
- Пока не знаю. Кошка, правда, вернулась домой, а мужа нет вторые сутки...

Поставили наши во Вьетнам новейшие МИГи. Инструктируют летчика Сунь Хунь Чая:
"Управление простое. Если плехо будет, жми первую кнопку. Если хуже - вторую.
Если совсем пи#дец - вот эту, красную". Ну, сел Сунь Хунь Чай и полетел. Летит,
навстречу - "Фантом". "Плехо", - думает Сунь. Нажал первую кнопку. Пых!-
"Фантома" как не было. Летит дальше. Навстречу - эскадрилья "Фантомов". "О,
хузе", - думает Сунь. Нажал вторую кнопку, те и сгорели. Летит дальше. Навстречу
- крыло "Фантомов". "Ну, пи**ец", - думает Сунь Хунь Чай. Нажимает красную.
Сзади открывается дверца... "А ну-ка, косоглазенький, подвинься, сейчас мы им."

Пипец ты баяны накопал. Сорок лет назад слышал....

Раньше у меня были новые “Жигули”. Всякий раз, когда я посещал автосервис, диалог был такой:
– Ну, чего там?
– О-о-о-о… Хана. Нужно менять это, это и это.
– Так оно вроде как целое и не гремит.
– Всё равно завтра отвалится.
– А если не поменять?
– Убьёшься. Колесо вырвет, руль заклинит, перевернёшься нахрен.
Теперь у меня старенькая “Тойота”. Диалог следующий:
– Ну, чего там?
– Да вроде всё нормально. Хотя можно поменять это, это и это. Но можно и не менять.
– Как не менять?! Так оно же болтается и гремит!
– Всё равно не отвалится.
– А если не поменять?
– Ничего не будет. Ну, на повороте, может быть, немного руль поведёт, но ты этого всё равно не заметишь.

http://hohota.net/uploads/post ...
http://ochepyatki.ru/view_kart ...

Лежит в сугробе девушка, смеётся,
Её истерика доводит до экстаза.
Так что же, бестолковой, неймётся?
Да просто нажралась она, зараза!

GenB
баяны накопал
=======
Можешь поиграть и выложи свое, чего я не знаю
http://www.pixic.ru/i/30i0h7d0 ...

former tolmach

Лежит в сугробе девушка, смеётся,

Девушка красивая
В кустах лежит нагой,
Другой бы изнасиловал,
А я лишь пнул ногой.

Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

Значение любовных утех сильно переоценено: позы нелепые, удовольствие минутное, расходы огромные. (Лорд Честерфилд)

- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
- Потому что у меня железное очко.

- У меня есть для тебя две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?
– Ну, давай с хорошей.
– Хорошая новость – плохой новости нет.
– Ну, а какая плохая?
– Хорошей новости тоже нет…

Звонок от ВСУ из котла в генштаб:
- Нас 200, а террористов 300. Нужно подкрепление!
Ответ генштаба:
- Держитесь, высылаем танки.
Второй звонок от ВСУ из котла в генштаб:
- Нас 100, а террористов 400. Нужно подкрепление!
Ответ генштаба:
- Держитесь, танки идут.
Третий звонок от ВСУ из котла в генштаб:
- Нас 10, а террористов 500. Они уже спрашивают, когда же будут танки?

http://albums1.ochepyatki.ru/8 ...
http://albums1.ochepyatki.ru/8 ...
http://albums1.ochepyatki.ru/8 ...
http://albums1.ochepyatki.ru/8 ...

В 19 веке учили французский — наваляли Наполеону,
в 20 — немецкий — попало Гитлеру,
в 21-м — английский, ой зря американцы к нам лезут

Мать вернулась с родительского собрания. Влетело и отцу и сыну. Да что уж скрывать, и святому духу в этот вечер пришлось тяжеловато.

Изя увидел в окно, как к его дому приближается сосед, и говорит жене:
— Сара, смотри—ка! Мойша идет к нам, опять чего—нибудь клянчить будет.
Заходит Мойша.
— Изя, здравствуй. Тебе будет нужна сегодня дрель?
— Да, сегодня целый день она мне будет нужна.
— Не одолжишь тогда мне на денек свою удочку?

из воспоминаний чьей то жены:" На днях купила книгу " Яды".. (просто так , без всяких мыслей) смотрю муж второй день и посуду сам моет и мусор выносит , и со всем соглашается"

Пилоты поймут:

Дисп: AFL222 снижайтесь тысяча метров по давлению 989 гектопаскалей

Пилот: ...м-м-м а в миллиметрах можно ?

Дисп: Можно, снижайтесь миллион миллиметров по давлению 989 гетопаскалей

http://savepic.su/5102373.jpg
http://savepic.su/5092133.jpg
http://savepic.su/5082917.jpg

Flyer-72 | забанить

Пилоты поймут:

Дисп: AFL222 снижайтесь тысяча метров по давлению 989 гектопаскалей

Не такие уж мы и дремучие ))))

- Дорогая, сделай мне омлет..
- Тьфу, у тебя только одно желание..
- Мыслишь ты правильно, но жрать иногда хочется...

Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду.

- У меня для вас не очень хорошая новость: печень у вас здоровая...
- Доктор, а что же в этом плохого?
- Я говорю о размерах...

- Скажи мне кто ты и я тебе скажу кто твой друг.
- Я миллионер!
- Я твой друг.

- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах...- Мозго... простите, кто??

Заповедь студенту-электротехнику: непьющий студент рискует забыть правило буравчика.

- Что такое старость?
- Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.

Истинная правда!

http://tass.ru/sibir-news/1778252

Жена пообещала подарок на 23 февраля. Прям терпения не хватает узнать, … какого же цвета будут… носки…

Сафокл

Мне друг рассказывал, как они в детстве с пятого этажа в сугробы прыгали. В Воркуте. Правда, говорит, были и трагические случаи...

former tolmach

Жена пообещала подарок на 23 февраля. Прям терпения не хватает узнать, … какого же цвета будут… носки…

Ахахах ;)) и тут вах! цельный букетищее
http://s011.radikal.ru/i315/15 ...

Идет лекция в ВУЗЕ.
Профессор рассказывает о римских легионерах:
- Войска годами пребывали в походах, и это сплачивало воинов настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай вам Бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИ**РАСЫ!!

Dmitry235

Сафокл

Мне друг рассказывал, как они в детстве с пятого этажа в сугробы прыгали. В Воркуте. Правда, говорит, были и трагические случаи...

Ну не знаю. Я с двухэтажного гаража прыгала в детстве, так по грудь в сугроб уходила. Ощущение не из приятных. Будто тонешь. Попробуй из рыхлого снега выбраться, когда он с головой скрывает и опоры нет под ногами.

Когда у мужчины есть деньги, у женщины ничего не болит!

Муж — он может многое! Особенно если жена ему объяснит, что именно он может!

Утро. Муж и жена в постели:
-Дорогой, ты уже оба глаза открыл?
-Да!
-Тогда сделай мне кофе, а то один глазик у меня еще спит.

- Люська, а давай мы с тобой в семью поиграем!?
– А как?
– Сначала переспим, а потом характерами не сойдёмся.

- Больно ли тебе девица, больно ли тебе, красная?
- Не больно, Серушко, не больно...
- А зовут то тебя - как?
- Настенькой... Ой, тьфу ты, блин - Анастейшн меня зовут!

На одесском привозе:
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он – не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович.
Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.

Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...

Журналисты спрашивают у ВВП:
-Владимир Владимирович, а какие у Вас планы в краткосрочной перспективе?
-Собираюсь штаты сокращать.
-Неужели Медведева и команду уволите?
-Да нет, хочу Аляску России вернуть.

Разговаривают два старых-старых летчика. Один говорит: -ну вот помрем мы с тобой. Чем на том свете заниматься будем? Я, кроме как летать, ничего не умею!
-я тоже!
-а давай договоримся, что кто первый умрет, - как-нибудь сообщит второму, есть там авиация, или нет!!!
На том и порешили.
Проходит время, один помер. Является ко второму во сне: "здесь есть авиация. Все борты новые, зарплата огромная, техника безотказная и нет ВЛЭКа! Это-хорошая новость!"
-а какая плохая?
-я вчера в эскадрильи был. Тебя в плане видел!)))

Изба горела и горела,
А конь скакал, скакал, скакал.
Стояли две нерусских бабы,
Не зная, что и предпринять.



-Я идеален.
-Как ты можешь это доказать?
-Это аксиома, мой друг.

Упал самолет в Афpике. Вокpуг пилота сpазу собpалась куча
туземцев. Пилот, не теpяя надежды на спасение, обpащается
к вождю:
- Я, белый человек, миpный пилот... пpилетел на железной
птице... железная птица упала и умеpла... я выжил....
Вождь:
- Так-так, мужик, а почему ты pазговаpиваешь как дуpак?


Летят в самолете грузин с армянином, а перед ними - русские,
Ванька с Манькой. А по проходу - стюардесса идет. Вся
фигуристая, все при ней. Загорелись сердца горских парней.
Грузин:
- Эх, мнэ бы эта жэнщына, она б у меня как пропэллэр
закрутылась!
Армянин:
- Ой, дарагой, у мэна б она как турбына бы завэртелась!
Манька услышала их реплики, и толкает Ваньку в бок:
- Вань, а Вань, скажи им...
- Отвали!
- Hу че ты, скажи!
- Отвали, говорю!
Тогда Манька поворачивается к кавказцам и ехидно заявляет:
- А если б ей Ванька мой вдул, так вы бы ее вдвоем
не провернули бы!

- Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
- А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
- Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.

Татьяна Залесская

Dmitry235

Сафокл

Мне друг рассказывал, как они в детстве с пятого этажа в сугробы прыгали. В Воркуте. Правда, говорит, были и трагические случаи...

Ну не знаю. Я с двухэтажного гаража прыгала в детстве, так по грудь в сугроб уходила. Ощущение не из приятных. Будто тонешь. Попробуй из рыхлого снега выбраться, когда он с головой скрывает и опоры нет под ногами.

Во времена моего студенчества однокурсник нае...ся (простите, но по другому не скажешь)) с 6 (шестого!бл...) этажа! На БЕТОННОЕ (!) крыльцо в общаге... И даже не поломался!
Не знаю, что ему помогло - то ли крайняя степень опьянения, то ли служба в ВДВ в анамнезе. )))

ne paks
Татьяна Залесская
Сафокл

В общем, особо развивать эту тему тут не хочется. Не пятничная она и не очень юморная. Отвечу Татьяне, что ДА, МОЙ ПРИЯТЕЛЬ мне все так и описывал ( (( ((

А теперь в тему. Сафокл, Вам должно понравиться ))))):

Говорят, что главный инженер на АВТОВАЗе, устав от критики, предложил выпускать легковушки в виде конструктора, типа, раз вы такие умные - собирайте сами.



Бросить можно всё, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить, играть в карты... Но! Сцепление бросать нельзя!!!



Есть у нас сосед на Ниве. Нива вся такая внедорожная! Сзади наклейка: "Езжу там, где волки ср..ть боятся".
И ведь не врет. Редкий волк решится ср..ть на загруженных дорогах в центре города.

Поэт-сатирик Игорь Губерман знаменит своими афористичными четверостишьями, в которых лаконично рассказывает о том, что близко каждому из нас. Вот некоторые из них:

На собственном горбу и на чужом
я вынянчил понятие простое:
бессмысленно идти на танк с ножом,
но если очень хочется, то стоит.

***

За радости любовных ощущений
однажды острой болью заплатив,
мы так боимся новых увлечений,
что носим на душе презерватив.

***

Жить, покоем дорожа, —
пресно, тускло, простоквашно;
чтоб душа была свежа,
надо делать то, что страшно.

***

Вчера я бежал запломбировать зуб,
и смех меня брал на бегу:
всю жизнь я таскаю мой будущий труп
и рьяно его берегу.

***

В наш век искусственного меха
и нефтью пахнущей икры
нет ничего дороже смеха,
любви, печали и игры.

***

Вся наша склонность к оптимизму -
от неспособности представить,
какого рода завтра клизму
судьба решила нам поставить.

***

Есть личности — святая простота
играет их поступки, как по нотам,
наивность — превосходная черта,
присущая творцам и идиотам.

***

Поездил я по разным странам,
печаль моя, как мир, стара:
какой подлец везде над краном
повесил зеркало с утра?

***

Мы сохранили всю дремучесть
былых российских поколений,
но к ним прибавили пахучесть
своих духовных выделений.

***

Текут рекой за ратью рать,
чтобы уткнуться в землю лицами;
как это глупо — умирать
за чей-то гонор и амбиции.

***

За то люблю я разгильдяев,
блаженных духом, как тюлень,
что нет меж ними негодяев
и делать пакости им лень.

***

Увы, но я не деликатен
и вечно с наглостью циничной
интересуюсь формой пятен
на нимбах святости различной.

***

Слой человека в нас чуть-чуть
наслоен зыбко и тревожно,
легко в скотину нас вернуть,
поднять обратно очень сложно.

***

Ворует власть, ворует челядь,
вор любит вора укорять;
в Россию можно смело верить,
но ей опасно доверять.

***

Мне моя брезгливость дорога,
мной руководящая давно:
даже чтобы плюнуть во врага,
я не набираю в рот говно.

***

Любил я книги, выпивку и женщин.
И большего у бога не просил.
Теперь азарт мой возрастом уменьшен.
Теперь уже на книги нету сил.

***

Живя в загадочной отчизне
из ночи в день десятки лет,
мы пьем за русский образ жизни,
где образ есть, а жизни нет.

***

Вожди России свой народ
во имя чести и морали
опять зовут идти вперед,
а где перед, опять соврали.

***

Нам непонятность ненавистна
в рулетке радостей и бед,
мы даже в смерти ищем смысла,
хотя его и в жизни нет.

***

Когда, глотая кровь и зубы,
мне доведется покачнуться,
я вас прошу, глаза и губы,
не подвести и улыбнуться.

Хорошие примеры всегда заразительны!

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО
И ЧТО ТАКОЕ ПЛОХО

Мальчик сильно загулял,
Деньги все угpохал,
После пьнки отдыхал,
Было сильно плохо.

Вот к отцу с утpа пришел
И спросила кроха:
- Пиво с водкой хорошо?
- Да, сынок, неплохо!

От тебя секретов нет,
Ты же мой сынишка,
Слушай мой тебе ответ,
Глупенький мальчишка.

Если мальчик много пьет,
Деньги все угрохал,
Он транжира, обормот,
Поступает плохо.

Вот с утра крутой бодун
Мучает ребенка.
Этот мальчик перепил,
Он лежит в сторонке.

А от пьянки отошел,
Радость во всем теле,
Это очень хорошо,
Снова он при деле.

Если медленно ползет
И его шатает,
Этот мальчик алконавт,
Меры он не знает.

Вот напился мальчик очень
И лежит на улице,
Сильно он тогда порочен,
Все, кто видят, хмурятся.

Пил неделю он подряд,
Много, недостойно,
Про такого говорят:
Мальчик он запойный.

Если мальчик по утру
Пахнет перегаром,
Будет всем не по нутру, -
Говорят не даром.

Если, выпив, он орет,
Песни распевает,
Значит новый музыкант
В нем произрастает.

Если мальчик нализался
И лежит в отключке,
Стоит дома появиться -
Ждет большая взбучка.

Если на морозе пьет,
Глотку раскрывает,
Он здоровье подорвет,
Пусть об этом знает.

Если мальчик весь объем
В литрах измеряет,
То порочен он во всем,
Дурно поступает.

Если пьяный за рулем
Мальчик пребывает,
То опасных дел совсем
Он навытворяет.

Если мальчик с горла пьет,
А стаканчик кинул -
Тебя может заразить,
Он микpоб подкинул.

Если пьет всегда один,
Друга избегает,
Скрытный это господин,
Тайно выпивает.

Если мальчик из напитков
Спирт предпочитает,
То его здоровье хлипко,
Скоро подкачает.

Ну, а если он агдам
С пивом размешает,
То тогда, скажу я Вам,
Часто он бухает.

А рассол он утром пьет,
Взгляд его блуждает,
Так здоровье после пьянки
Мальчик подправляет.

Если мальчик пьет абсент
И горит бокальчик,
Это чудный контингент,
Фею ловит мальчик.

Если мальчик пиво пьет
В школе или в поле -
Отрастит большой живот,
Будет недоволен.

Если дорогой коньяк
Салом заедает -
У него дурнейший вкус,
Все об этом знают.

Если мальчик пьет текилу,
Виски или ром,
Поступает очень мило,
Хорошо при том.

Если нюхает вино,
Крутит он бокальчик -
Это будущий гурман,
Для примера мальчик.

Выпив, мальчик бьет посуду,
И буянит много,
В мире ты таким повсюду
Уступай дорогу.

Если мальчик спиpт глушил,
Матом выpажается -
Это хам или дебил
Бескультуpьем мается.

А другой кричит: Не пей,
Водка - это плохо.
Этот мальчик демагог,
Косит он под лоха.

Если мальчик сало ест,
Водкой запивает,
Он простой народный стиль
Всем предпочитает.

Из бутылок собирает
Капелек в бокальчик.
Это, видно, сильный жмот,
Нехороший мальчик.

Если мальчик пьет коньяк,
Девок ублажает,
То такой парнишка крут,
Зависть он внушает.

Если он совсем не пьет,
Девок избегает,
Что-то нехорошее
Он от всех скрывает.

Если мальчик любит блуд,
Выпив лишь бокальчик,
Про такого скажут тут:
Шалунишка мальчик.

А от пьянки покраснел,
И заржав, заохал.
Это полный беспредел,
Но не так уж плохо.

Этот пьет и не хмелеет,
Хоть все перепились.
Он талант большой имеет,
Мы б таким гордились.

Этот всюду наблевал
И грязна рубаха.
Про такого говорят:
Полный он неряха!

Мальчик чистит этикетки,
Чтобы сдать бутылки,
Вырастет экономист,
Есть такая жилка.

Если гонит самогон,
Цедит все в бокальчик,
Инженером станет он,
Очень славный мальчик.

Мальчик ягоды помнет,
Чтоб сбродило сусло.
Он вино произведет,
Вот пример искусства.

Если сын культурно пьет,
Папу угощает,
Каждый знает: хорошо
Мальчик поступает.

Ты запомни это, сын,
Хоть еще ребенок,
И не будь бухим, как свин,
Знай это с пеленок.

Мальчик радостный ушел,
И решила кроха:
Выпить - очень хорошо,
Напиваться - плохо!

Сирота

http://static.gazeta.ua/img/ca ...

бравый солдат :)) рядом с Софи Лорен
http://www.youtube.com/watch?v ...

Dmitry235

А теперь в тему. Сафокл, Вам должно понравиться ))))):

Говорят, что главный инженер на АВТОВАЗе, устав от критики, предложил выпускать легковушки в виде конструктора, типа, раз вы такие умные - собирайте сами.

А я то тут при чём? Я так плоско, в жисть не шутил!

bella donna форум автора сообщения
бравый солдат :)) рядом с Софи Лорен
---
5+++:)))
----
Noam

Сирота
---
всю капусту сожрал у детишек :)))))
---
- Дедушка Мороз, загадывая желание “Хочу найти девушку”, я не имел в виду труп девушки во время утренней пробежки по скверу…

Девочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!

Грудь студентки политеха меньше грецкого ореха!

Семья сибиряков собирается ужинать. Муж приходит из гостиной и говорит:
- Люся, с какой это стати твоя мать уехала в Канаду, и почему ты мне об этом ничего не сказала?
- С чего ты это взял?!
- Только что в программе "Время" сообщили: в Канаде обнаружена сибирская язва!

Американский Белый Дом заявил в четверг, что его пресс-секретарь Псаки беременна.
По версии самой Псаки, виноват в этом, как всегда, Путин.

- Доктор, у меня стреляет в боку.
- O'key, Google, "стрельба в Баку".

Богатый житель Бердичева пожертвовал раввину на нужды общины 100$.
Уже на следующий день к раввину является делегация похоронного братства и просит 100$ на ремонт кладбищенской ограды: мол, она кое-где разрушена, и на кладбище забредают собаки и свиньи.
- Хорошо, - говорит раввин. - Одного лишь не понимаю: как это собаки и свиньи так быстро узнали про 100$?

Санкт - Петербурге на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.

Просыпаются двое с гремучего бодуна:
-Ка-акое-е сегодня ччисло?
-8 Ма-аррта.
-Аа ччто было вчера-а?
-Но-о-вый го-одд.

"Жить надо так, чтобы тебя помнили даже сволочи"- Ф.Раневская.
"Пить надо так, чтобы забыть сволочей"-русская традиция.

Крокодил Гена:
-Чебурашка, ты мне друг?
-Да.
-Тогда, сбегай за пивом!
Через некоторое время Гебурашка возвращается:
-Гена, ты мне друг?
-Да!
-Тогда я всё пиво выпил.

Американский Белый Дом заявил в четверг, что его пресс-секретарь Псаки беременна.
По версии самой Псаки, виноват в этом, как всегда, Путин.


Или она опять, как всегда, что-то перепутала?))))))))

Или она опять, как всегда, что-то перепутала?))))))))
---
Если вдруг родится афроамериканин ушастый...:))))

В детском саду все поголовно дети стали ругаться матом...
Узнав об этом командир воинской части, два бойца которой и налаживали в
том детском саду телефон, вызвал этих спецов и решил все выяснить.
- ??????????????!
- Дело было так: рядовой Сидоров паял провода, а я внизу держал стремянку,
а потом спокойно говорю рядовому Сидорову: "Неужели ты не замечаешь,
что капли расплавленного припоя попадают за воротник твоему товарищу ?"...
Было, правда, что он опять капнул мне расплавленным оловом за шиворот. Но я
ему так спокойно говорю: "Ну, Сидоров, ты - не прав !" А он, когда встал с
пола, мне ответил, что ему сверху не видно, куда падает припой. Потом мы
подняли стремянку, похвалили собравшихся вокруг детишек, их родителей и
воспитателей и вернулись в родную часть.

http://savepic.su/5120256.jpg
http://savepic.su/5118208.jpg

http://s017.radikal.ru/i439/15 ...

http://s018.radikal.ru/i528/15 ...

http://s008.radikal.ru/i304/15 ...

http://s005.radikal.ru/i209/15 ...

http://s018.radikal.ru/i508/15 ...

http://s020.radikal.ru/i721/15 ...

- Однажды ты проснёшься и поймёшь, что одинок, несчастен и бессмысленно проживаешь свою жизнь.
- У тебя тоже интернета с самого утра нет?
- Ага.

http://albums1.ochepyatki.ru/2 ...
http://albums1.ochepyatki.ru/2 ...
http://albums1.ochepyatki.ru/2 ...
http://albums1.ochepyatki.ru/2 ...
http://albums1.ochepyatki.ru/2 ...
http://albums1.ochepyatki.ru/2 ...
http://albums1.ochepyatki.ru/2 ...

http://savepic.su/5139768.jpg
http://savepic.su/5140792.jpg
http://savepic.su/5123384.jpg
http://savepic.su/5125432.jpg

former tolmach | забанить

Или она опять, как всегда, что-то перепутала?))))))))
---
Если вдруг родится афроамериканин ушастый...:))))


Толмач, чем Вам не угодили афроамериканцы? Прошу их не оскорблять на моем форуме! И прошу всяких ..удаков в белом деме США, к приличным афроамериканцам не приравнивать.

Какая pазница между самолетом и соpтиpом? - В самолет садятся, чтобы
лететь, а в соpтиp летят, чтобы сесть.

Вопрос: что было бы сейчас, если Билл Гейтс увлекся бы в детстве не
программированием, а авиамоделированием?
Ответ:
самолеты падали бы чаще, а операционные системы - реже.

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману: -
Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман выходит в салон и говорит: - Лямки
хозяство не жмут? Расстегивает ширинку, машет своим хозяйством, открывает
дверь, сс%т в небо, стряхивает, закрывает дверь: - С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир: - Ну что? Взбодрил? - ДА!!! - Ну и хорошо, девки в первый
раз прыгают!