Ну как говорится - лучше плохо сидеть в камере, чем хорошо и красиво лежать в гробу...

Учитель спрашивает:
- Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
- Ну, скажи нам, Вовочка.
- Я спас жизнь своему племяннику.
- Очень интересно! Расскажи как?
- Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

Нежный поцелуй сзади в шею - очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?

Общественный транспорт в часы пик всё чаще подталкивает меня к покупке двух вещей:
огнестрельного оружия и личного автомобиля.
Причём первое, сцуко, дешевле...........

На детской игровой площадке возмущается женщина:
— Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?
— Так до елки 200 метров! — удивляется прохожий.
— Ну и что? А если у ребенка сопли?

Студент звонит маме в другой город:
— Мама, здравствуй, как твои дела, как здоровье?
— Сына, межгород дорогой, поэтому говори сразу, сколько высылать.

Бригадир спрашивает у рабочего:
— Сидоров, почему ты три дня не был на работе?
— Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня пришлось сидеть на дереве.
— А чем же ты всё это время питался?
— Жена еду приносила.

– Как назвать чёрного за штурвалом самолёта?
– Не знаю.
– Лётчиком, расист ты поганый! Как же ещё!

такие тонкие чувства
http://lenta.ru/news/2015/01/2 ...

Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников:
- Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых" - хихикают. Слово "член" на уроках вообще произносить нельзя...
Все посмеялись.
Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчиво спрашивает:
- А зачем на уроках истории произносить слово "член"?..

Новый логотип хабаровского аэропорта
http://doseng.org/prikol/95418 ...

Мыкола, а тебе руку на войне с Россией оторвало?!
- Ну да...
- А як цэ получилось?!
- Да в военкомат тащили и оторвали

- Мне нечего одеть!
- Не “одеть”, а “надеть”.
- У меня совсем нет одежды.
- Не “одежды”, а “надежды”.

Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта:
- У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки?
- Да, но они по рецепту.
- Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.

Я тут случайно заметила: если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.

У женщины-штангистки спрашивают:
- Вы боитесь изнасилования?
- Я же женщина, конечно, хотелось бы бояться…

Армянское радио спрашивают:
- Что отличает народных слуг от обычных?
Армянское радио отвечает:
- Народных хрен выгонишь!

- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, доктор...
- А что же вы пьёте?
- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся
названия животных.
- Конь-як?
- Точно!
- А как много вы пьёте?
- А поменяйте животных местами...

Девушка возвращается за полночь в общагу и грит подругам по комнате:
- Вы не поверите! Тока чта выпила пол литра водки - трусы как рукой сняло...!!!

Франция, Франция... Да, у нас полстраны воспитаны однополыми парами!..
Мама и бабушка...

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я - черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

Встретились два друга:
- Я скоро женюсь.
- А ты женишься по любви или по расчету?
- Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

Вася, а ты до меня за кем-
нибудь ухаживал? - Ага! В
деревне, за скотиной!

После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня стал напрягать коньяк...Что там, за этими звёздочками?!

АРМЯНСКИЙ 5 ЗВЕЗДОЧЕК

2 former tolmach
К чему этот прогиб? Неужто к ботам в Ольгино пристроились?

Кстати , насчет Ольгино...

Папа из Ольгино
http://a-s-k-e-t.livejournal.c ...

НДМ форум автора сообщения

Кстати , насчет Ольгино...

Папа из Ольгино
http://a-s-k-e-t.livejournal.c ...
30/01/2015 [01:09:29]


ШАРИКОВ, СВОЛОЧЬ, ВСЕ ТАКИ УСПЕЛ ДАТЬ ПОТОМСТВО. КАК ОН УСПЕЛ НА УКРАИНЕ ТАК БЫСТРО РАЗМНОЖИТЬСЯ ???

Так вот она какая, шенгенская виза- произнес свидомый, глядя на повестку из военкомата!!

Пара философии в Питерском политехе. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?". Голос с задней парты: "Простите, а что означает слово 'отличается'?"

Сегодня врачи знают лучше стоимость болезни, чем её лечение

Продукты резко подорожали. Только лапша на федеральных каналах осталась бесплатной.

Основные пункты антикризисного плана правительства:
- снизить цену на водку
- разрешить ругаться матом

- Рабинович, вы верите в справедливость?
- Верю, но не доверяю.

- Как? У тебя парень старше тебя на шесть лет! Это же много. Так нельзя.
- А ты больше мужа килограмм на 60. Но это нормально, да. Все правильно.


- Она слепила его куклу Вуду из пряничного теста, испекла, оторвала голову, а потом съела.
- По-моему, достаточно было того, что оторвала голову.
- Это женщина. Ей было мало.

- Я могу купить всё, что хочу!
- Ты что, миллионер?
- Нет. Я просто хочу мало.

У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку.
- Это последствия рыбалки...
- Рыбалка, напротив, успокаивает...
- Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.

Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки.
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется,
то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба:
- Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
- Как что, рыбаков жду!
- Ты че, офонарел, жить надоело?
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах
заныкался...

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
-Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин-Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!

оймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался он, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

Посетитель в баре подзывает официанта.
— Официант, у меня вместо пива одна пена!
— Значит, это хорошее пиво.
— Да, но я пришел попить пива, а не бриться.

- Подсудимый, объясните, наконец, зачем вы разгромили пивной ларёк?
- Понимаете, все люди как люди, пишут: "Пива нет". А эти гады
написали: "ПИВА НЕТ!!!"

У женщин более высокий болевой порог. Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и Стаса Михайлова.

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После этого он лег на диван и стал рассказывать, как ему надоела семейная жизнь...

Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета

До интернета был фидонет, кто помнит))

Прибыв в северную дыру в 1997г., выяснил, что интернетом там и не пахнет, значит, думаю, фидошники точно есть. Недельный поиск показал, что ФИДО слово шибко там незнакомое, потому, как - дыра действительно редкостная. Отчаявшись, даю в местную газету такое объявление "Ищу ноду, которая возьмет пойнта"

Думаю, кто знает-поймет, кто не знает-тому и не надо. Но я глубоко заблуждался. Судя по обрушившемуся шквалу звонков, вся восточная Якутия состояла из фидошников. А меня в это время отправили в командировку. На звонки отвечала жена, которой я объяснил основы фидонета. Передавая содержание звонков, она плакала. И я плакал. Очень много людей хотели взять (в объяве написано "взять", следовательно это бесплатно!)этого самого пойнта. Спрашивали каких он размеров, пушистый или нет, что кушает и т.д. И ГЛАВНОЕ, никто не спросил, что ж это такое -ПОЙНТ? Сложилось впечатление что все когда то держали дома такого пойнта, кормили, холили его и играли с ним по вечерам. А себя наверно считали нодами:))И не одного звонка по делу. Фидонета там не оказалось.

мое фото, вывешенное 30 января 2015 г.
http://s011.radikal.ru/i316/15 ...

"Собака лаяла, на дядю фраера..." (с) [IMG]http://s02.radikal.ru/i175/140 ...

До интернета был фидонет, кто помнит))



ПОПРОШУ НЕ ВЫРАЖАТЬСЯ

Если у вас железный организм, четкая программа действий и ясная цель, то вы — ... межконтинентальная баллистическая ракета!

http://i47.tinypic.com/723qpu.png

- Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
- Я вас умоляю! Ёлка — север, пальма — юг!


- Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
- Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.

Разговор двух подруг.
- Ты который раз разводишься?
- Седьмой.
- Не устала?
- Если б не уставала, то разводилась б чаще.

http://ochepyatki.ru/view_vide ...

Он: — Привет, давай займёмся виртом?
Она: — Ну привет. Ну давай.
Он: — Какая у тебя фантазия?
Она: — Честно?
Он: — Конечно, я уже возбуждён и голый, говори!
Она: — Я белочка из ледникового периода, а ты большой динозавр. Мы лежим на кафельном полу в больнице и читаем Мураками. А потом ты берёшь меня за хобот и нежно гладишь, отмахиваясь от комаров.
Он: — А откуда хобот???
Она: — Это всё, что тебя смущает?


Желаю, чтобы секс у сотрудников “Билайн” был такой же, как интернет…! Сначала долго не заходит… А потом, когда зайдёт – постоянно вылетает.

Меркель у Порошенко:
- Петро, а что такое "нюанс"? Расскажи.
- Ну, знаешь, Ангела... Вот смотри: у тебя Украина в Европе, и у меня тоже - Украина в Европе. Но есть один нюанс...

Спасибо “Евровидению”! Теперь не могу сдержать улыбку, встречая молодых кавказцев.

В принципе к любой х@ете в моей жизни можно добавить причинно- следственную связь потому что нех@й было так пить"..

После вчерашнего.
http://savepic.su/4910003.gif

Господин Поташев, представьте:
Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно в член кусает кобра.
Внимание вопрос: «Что необходимо сделать, чтобы спасти Друзя?»
Минута прошла…
ПИИИИИ…
Итак, господа, кто отвечает?
Поташев: Я отвечу, господин ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
Ответ принят. Внимание, правильный ответ. Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам! 1:0 в пользу телезрителей!

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его со шваброй в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
– Люся, не улетай! Это было в последний раз!

Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СУКА!!!

Со словами “Хрен вам, а не квартира!” бабушка легко задула 110 свечей на юбилейном торте.

У каждого человека есть такой знакомый, который постоянно зовёт его побухать.
Причём у некоторых из них этот знакомый является внутренним голосом.

- И никто не спасает книги?!
- А зачем? Вот если бы склад спиртного горел...

У каждого человека, хотя бы раз в жизни, был такой момент...

Хочешь бутер с колбасой, а хлеба нет. Отрезал кусок и ешь без хлеба ))))

Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил её успокоиться...

Если у тебя родился сын, ты стал отцом. А если дочь - ты стал папулей.

Новейшая инновация Сколково: прибор ночного видения на солнечных батареях

У каждого человека есть такой знакомый, который постоянно зовет его побухать. У некоторых этот знакомый является внутренним голосом.

Утро, ну зачем ты опять начинаешь?! Нормально же спали!..

Путин жарит Порошенко на вертелел, Лукашенко: "Владимир Владимирович, вы бы помедленнее вращали, а то не прожарится", Путин: "Я пробовал, когда медленно вращаю, он начинает уголь тырить"

Оказывается, чтобы не переутомляться, спать надо минимум восемь часов в день...
и ещё столько же ночью!

Телевизионная реклама Аэрофлота – официального перевозчика сборной России по футболу – дополнена слоганом “Вылетаем при первой же возможности!”

- Я стала бабушкой.
- Иди сюда, припади на колено. Клятва: "Клянёшься ли ты ходить каждое утро в поликлинику и там барагозить"?
- Клянусь!
- Клянёшься ли ты произносить: "Сталина на вас нет!" не реже, чем семь раз в день?
- Клянусь!
- Властью, данной мне Пенсионным фондом Российской Федерации, нарекаю тебя бабушкой. Целуй проездной!

- Люся, ты девственница?
– С одной стороны, да…

Обама: - Мы отключим Россию от системы межбанковских переводов SWIFT.
Путин: - Великолепно!
Обама: - Что великолепно?
Путин: - Теперь европейские банки не смогут получить наши платежи по кредитам. Да и Российский газ Европа тоже не сможет купить. А до тепла ещё долго... Только непонятно, за что вы с Европой то так жестоко?