Псаки: - "Россия очень сильно страдает от наших санкций! Так недавно, во время беседы в курительной комнате, Лавров заявил, что санкции захлестнули Россию примерно по-пояс." - Метью Ли: - "Это именно так было сказано, Джен?" - Псаки: "Да, именно так... Лавров сказал, что России санкции по- х@й... Это как раз где-то по-пояс...

Матроскин: — Неправильно ты дядя Федор презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтоб самому приятней было!

Софа вышла замуж, через неделю жалуется маме:
- Мама, Борух меня не любит, он не делает со мной любовь ночью!
- Но как же так, дочка, ведь он из такой семьи! Может, ты что-то не поняла?
- Ну ладно, следующей ночью посмотри сама за нами в щёлочку, всё увидишь.
Ночью мама подглядывает в замочную скважину, и видит, лежит голая Софа, рядом Борух читает книгу. Протягивает руку к Софочке, гладит её шею, грудь, живот, рука опускается всё ниже... Мать засмущалась и ушла спать. Наутро говорит Софе:
- Шо ты наговариваешь на хорошего человека? Я всё видела, как он ласкал тебя, он всё делает правильно, его рука опускалась всё ниже и ниже...
- Мама, вы же не увидели самое главное! Он опускает руку ниже и ниже, потом обмакнёт палец, перевернёт страницу и дальше читает...

1967 год: Янукович стоит на учёте в детской комнате милиции.
2015 год: Янукович стоит на учёте в Интерполе.
А чего добился ты

- Валентин Степанович, вы очень старомодный начальник...
- Ну что вы, Евстратов, не говорите глупостей. Идите...
- Леночка, назначьте Евстратову 20 плетей!

С годами мы не столь проворны —
Радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны,
Но ограничен выбор поз.

Соседка попросила починить утюг.
Сходил, починил…
Теперь жена чё то обижается…
Как будто, я там дурака валял…
Всю ночь…

Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты г*вно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки...
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!

http://s020.radikal.ru/i712/15 ...

“Вниманию студентов 5-го курса мединститута! Завтра в аудитории №48 вам будут ломать руки, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам”

Поймала Золотую рыбку. Она меня очень внимательно выслушала, и сказала: "Жарь!"

Был на операции. Знал, что врачи циники, но не до такой степени. После укола анестезии лежал на спине.
Анестезиолог такой подходит ко мне и говорит, перекрещивая меня: - Ща ты тот свет увидишь, сын мой.
Я охренел немного, но поделать ничего не мог.
Меня начали переворачивать на живот..перевернули..и ёкрн бабай,
увидел на полу надпись "Тот свет".

мои фото римских котейков.

http://s018.radikal.ru/i514/15 ...

http://s018.radikal.ru/i527/15 ...

Как они любят на машинах сидеть. Между прочим, машину своего хозяина кот считает и своей личной собственностью. Защищает. Имеет на нее право. Никого другого не пустит.

Допустим я взял у друга 100 рублей , пошел в магазин и потерял их, встретил подругу, взял у нее 50 рублей, купил 2 шоколадки по 10 рублей, у меня осталось 30 рублей. Я их отдал другу и остался должен 70 рублей и 50 должен подруге, итого 120 рублей, плюс у меня 2 шоколадки, итого 140 рублей. Так где 10 рублей-то?

Если стоимость двух шоколадок из статьи доходов (куда она угодила по ошибке))
перенести в статью расходов - подарить подруге - все сойдется, как в аптеке )

Правильное применение не нужных вещей.
http://www.pixic.ru/i/0030Z6O7 ...

http://www.pixic.ru/i/i0A07627 ...
http://www.pixic.ru/i/K0R0P6f7 ...

Художник приходит к попу на исповедь:
- В чём твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша-а-а...

мое фото на одной из платформ РЖД
http://i008.radikal.ru/1501/48 ...

представляю глаза жены ( мужа), муж (жена) который не ночевал дома с 16 на 17 января:
-Где ты был сегодня ночью?
- ты не поверишь, ехал в электричке № 6457. Не веришь? спроси у РЖД

"Атмосфера на конференции стала критической. Перед одним из заседаний агент американской службы безопасности обратил внимание начальника президентской охраны на торчавшую у Сталина из голенища наборную рукоять ножа, отчетливо выделявшуюся на фоне белой атласной штанины. После короткого совещания с английским премьером Трумэн, желая дать мыслям Сталина новое направление, сказал, что в США создана бомба огромной мощности со взрывным устройством размером всего с апельсин. По воспоминаниям секретаря американской миссии У.Хогана, Сталин спокойно заметил, что прятал бомбы в корзинах с апельсинами еще в начале века и что первый дилижанс с гальем раздрючили с его подмастырки еще тогда, когда Трумэн, верно, только учился торговать газетами. Вернувшись через некоторое время к этой теме, Сталин добавил, что, как считает советская сторона, если вместе прихват рисовали, то потом на вздержку брать в натуре западло, и что, когда он пыхтел на туруханской конторе, таких хавырок брали под красный галстук, и что он сам бы их чикнул, да неохота перо мокрить.
Поняв из перевода, что подписание запланированных соглашений оказалось под угрозой, Трумэн провел несколько напряженных часов со своими консультантами, в числе которых были и опытные специалисты по русской уголовной традиции. На следующее утро перед началом переговоров президент отвел Сталина в сторону и дал ему зуб, что американцы не скрывают абсолютно ничего, касающегося оружия возмездия. То же сделал и английский премьер, после чего переговоры вошли в нормальное русло".

http://www.pixic.ru/i/y0e046d7 ...
http://www.pixic.ru/i/G0M046P7 ...

чибис форум автора сообщения

Допустим я взял у друга 100 рублей , пошел в магазин и потерял их, встретил подругу, взял у нее 50 рублей, купил 2 шоколадки по 10 рублей, у меня осталось 30 рублей. Я их отдал другу и остался должен 70 рублей и 50 должен подруге, итого 120 рублей, плюс у меня 2 шоколадки, итого 140 рублей. Так где 10 рублей-то?

ответ: где деньги, Зин?
http://afina-nsk.ru/news/bukhg ...

Пожилой мужчина жалуется своему другу:
– Ну никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию выполнить.
Первый раз еще кое-как, а второй – никак.
– Ну, ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься…
– Да я так и делаю, но ничего не получается…
– Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли из головы, отключись совсем…
Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы, помедитировал – и как новенький… Еще раз с женой… Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и в третий раз с женой…
Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит:
– Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь уволю.
– Но за что??! Ведь еще только 9.02… На две минутки только опоздал!
– А в среду и в четверг, где был?!

Сегодня устроим экскурсию по косметическим салонам начала прошлого века. Каким только процедурам не подвергались представительницы прекрасного пола, чтобы стать красивее!
далее тут: http://ibigdan.livejournal.com ...

- А здесь наш автобус сделает "санитарную" остановку. Ведь наша экскурсия продолжается, уже без малого уже, целых четыре часа.
Голос сзади:
- Да и без большого - тоже, ибиомать!

http://savepic.su/4731522.gif
http://savepic.su/4776581.gif
http://savepic.su/4774533.gif

Рядовой Изя пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивлённо спросил Изю: разве евреи сало едят?
Изя отвечает: нет, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал...
И тут рядового Петренко стошнило​

ПРАВДА - ОНА ВСЕГДА РУСЬКА! НЕ ВЕРИТЕ?! Украинцы, вы свою купюру 2 гривны рассматривали???
Или так - в карман сунул и пофиг, что там написано??? Смотрите и дивитесь: http://2.bp.blogspot.com/-p6vE ...

Александр Миронов.
Заявление в суд.


Вчера я был избит в продовольственном магазине в присутствии многочисленной толпы зевак.
Дело было так.
Утром, я со с моим приятелем Кирюшкиным, выпили бутылку белой водки. Очень мы болели с похмелья. Вследствие чего малость захмелели. При моем появлении домой моя жена Фаина Властьевна, встала на дыбы и обозвала меня пьяной рожей и вонючим хорьком, что соответствует моей фамилии. На что я ни имею никаких претензий. Это право я признаю за законными женами и покорно ему преклоняюсь. Но за посторонними женщинами считаю, такие действия недопустимы и даже морально вредны.
Так вот. Моя жена Фаина Властьевна, видимо, чтобы я ей не мозолил глаза, спровадила меня в магазин. Что ей в нем нужно было, я до тонкости не помню, но, судя по жиру, которым мне натерли морду, видимо, шел за ним.
Я не помню в подробностях, как в моем кармане оказалось это паршивое сало, но зато отчетливо помню, как здоровенная тетка, продавец по фамилии Кувалдушкина (ее фамилию я узнал позже), вытащила его у меня из кармана и шлепнула им мне по моей физиономии. Вследствие чего, целлофановая обертка на пакете лопнула, и жир рассыпался. Я хотел, нет, я готов был его подобрать, но мне не дали.

Граждане народные судьи! Пишу я вам и жалуюсь не только из-за перенесенного мной унижения, но и от сильного потрясения. Большую обиду вызывает тот факт, что продавец Кувалдушкина, пожалевшая мне сало, безжалостно топтала его на полу, и я на нем сильно скользил и терял равновесие.
Так же хочу высказать свое возмущение по поводу методов экзекуций, применяемых в подсобках магазинов. Они не сравнимы ни с какими пытками средневековья. Как свидетельское доказательство, прилагаю вместе с этим заявлением и свою фотографию со своей физиономией.
В заключении, я хочу коротко сказать о себе.
Человек я положительный – это обо мне в нашем дворе скажет всякая собака, то есть даст характеристику, и только хорошую. Я никогда не имел дурной привычке воровать. Упаси бог! И тут я не крал! Это подлог! Это сало мне кто-то специально подложил, чтобы меня опорочить. И я, подозревая, что это дело рук самой Кувалдушкиной. У меня на то есть основание. Я это чувствую. Не заинтересованный человек морду так салом чистить не будет. Отчего она, морда моя, лосниться до сих пор. Поэтому прошу народный суд поиметь мои подозрения в виду и подойти к расследованию дела объективно.
В заключении, с глубоким уважением и со всем моим почтением
Х.Е.Р. (Хорьков Евгений Романыч).

https://pp.vk.me/c623930/v6239 ...

http://cs14109.vk.me/c540100/v ...

http://i9.pixs.ru/storage/2/7/ ...

Пе-2 : " ответ: где деньги, Зин?
http://afina-nsk.ru/news/bukhg ... "
У парня было 00.00руб. Он занял 100руб. и занял 50руб. Из этих 50руб. он вернул другу 30руб. и подруге 20руб. и снова остался по нолям. Теперь он должен другу 70руб. и подруге 30руб.
Итого долг 100руб. Но будучи по нолям парень занимал 150руб, а отдавать надо только 100руб.

shurik25753

парень занимал 150руб, а отдавать надо только 100руб.

Так 50 он уже отдал, в чем юмор?

avionic : Может я некорректно выразился ? Но привёл пост, как пример шулерского передёргивания, типа, юмор такой, занимал 150, а надо отдавать 100. Вроде, как разбогател на 50р.
Вы совершенно правы, парень вернул 50 и ещё вернёт 100руб.

avionic
shurik25753
парень занимал 150руб, а отдавать надо только 100руб.

Так 50 он уже отдал, в чем юмор?

отдал он только 30 руб.,
шоколад зажмотил )))

баян:
мужик у барина занял 5 рублей и пропил практически всё, остался только 1 руб, жена забрала.
вот барин приходит и говорит мужику:
- отдавай 5 рублей, срок подошел?
мужик: какие 4 рубля? я у тебя 3 рубля не брал! мать! у тебя есть 2 рубля? отдай ему рубль!

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу.
Менеджер говорит:
— Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.
— Нет проблем — я выпиваю два аспирина, и весь день все классно — не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает — и, действительно, перестает моргать.
Менеджер говорит:
— Поймите — у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.
— Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить...

Пе-2
ещё баян:

Два мужика пришли в рыбацкий магазин купить сапоги.
На прилавке они увидели сапоги, стоимость которых составляла 25 руб.
Решили они их купить на пару и скинулись по 12, 5 руб (12, 5 + 12, 5 = 25). Купили они сапоги и ушли.
Тут продавщица вспоминает, что сапоги-то уцененные, и стоят всего 20 рублей.
Дала продавщица уборщице 5 руб, чтобы та догнала и отдала их мужикам.
Пока уборщица бежала, решила 3 рубля себе в карман положить (5 – 3 = 2). Догнала мужиков и отдала 2 руб, то есть по 1 рублю каждому.
Получается, что они скинулись не по 12, 5, а по 11, 5 (12, 5 – 1 = 11, 5). Что же получается, что 11, 5 + 11, 5 = 23 рубля + уборщица 3 себе забрала, получается 26 РУБЛЕЙ.

Откуда взялся рубль?

http://savepic.su/4806025.jpg
http://savepic.su/4798857.jpg
http://savepic.su/4796809.jpg
http://savepic.su/4785545.jpg

- Дорогая, а почему ты не испытываешь оргазм?
- Испытываю, дорогой, но тебя не бывает дома в это время...

Когда на Украине женщина объявляет мужчине, что беременна, то по неволе у мужика закрадывается первая мысль - "А где в это время был Путин?"

Жители города, в котором снимали фильм "Левиафан" написали жалобу на реж. А.Звягинцева, за то что он приукрасил действительность.

gorelektro
ещё баян:

из той же темы: два алкаша:
- вот у тебя получка 100 руб., у меня получка 100 руб., плюс еще бутылок из после водки сдаем. куда деньги деваются?

И пусть весь мир подождет.
https://pp.vk.me/c7006/v700680 ...

- Папа, пойдём поиграем в футбол ?

- Сынок, в нашей стране футбола нет ! Надо говорить: " Пойдём играть в мяч".

Звонок по телефону в
военкомат, включается автоответчик:

"Вы дозвонились в
центральный военкомат г.Куева.

Если вы хотите служить в Украинской армии-нажмите "звёздочку".

Если не хотите- нажмите "решётку"