Закон: запретить носить трусы - это пожалуйста, а каждой бабе по мужику - от Думы хрен дождёшься.

- Воскресным утром никогда не убеждайте себя, мужики, что только бутылочку пива и всё!.....

На российских заводах снизилась производительность, конструктора полезли в справочники, а сантехник Сидоров не смог ликвидировать аварию за 25 минут, потому что его напарник Петров после принятия закона о запрещении нецензурных слов перестал подавать нужный инструмент...Да и на боеспособность тоже повлияло...


- Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, что вы думаете о недавно принятом законе о запрете мата?
- В рот имел я ваш запрет и со всеми его авторами вступал в половые отношения с извращениями.
- Но это не наш запрет, его приняла ГосДума.
- В рот имел я эту спермото-проститутку - жертву грубого полового акта и всех ее депутатов вертел на своем детородном органе.
- Мы можем опубликовать ваше мнение?
- Конечно, я ведь не употребил ни одного матерного слова.

Обнаружена голая пися, которую долго никто не замечал http://lenta.ru/articles/2014/ ...

Неэффективность законодательной
власти - главная беда России.
Другая беда - плохие дороги...

В ответ на заявление NASA о прекращении сотрудничества с Россией в области космоса из-за санкций, наложенных Конгрессом США, российские космонавты прикололись и включили на МКС песенку “One way ticket” …
Уже через 10 минут два седых американских астронавта просили убежища в России…

Современная российская армия включает теперь пять родов войск: сухопутные, военно-воздушные, военно-морской флот, ракетно-космические и вежливые войска.

Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов элитарного клуба “Любители летней резины”.

Принципы работы современной жёлтой прессы. Интервью:
– Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
– Нет, он вообще не пьёт.
– А часто ли он требует от своей секретарши орального секса?
– О чём вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.
– А как вам сегодняшняя погода?
– Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют…
Опубликовано:
“Сегодня удивительный день: генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса”.

SMS
— Люся давай перепихиваться
— Пиши через Т9 аккуратней, у тебя опечатка в слове переписываться
— Это не опечатка


Вряд ли оценит всю прелесть Инета в 5 Мб/сек тот, кто не начинал с 16 Кб/сек.


С тех пор как АНБ уменьшило объем данных собираемых о пользователях, смартфоны стали гораздо дольше держать батарею.


В нашем доме появился замечательный сосед: Интернет себе поставил — на вайфай пароля нет.


Прогресс – это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.

Говорят, женщины слабый пол... Да я вас умоляю! Ни один мужик не способен с похмелья сварить борщ, погулять с ребёнком и прибраться в квартире.

— Так ты кем сейчас работаешь?
— Я успешный PR-менеджер.
— Понятно… За косарь машину разгрузить поможешь?
— Да без проблем!

- Куда поедем отдыхать?
- Ну судя по деньгам... мы нихера не устали!

Зашёл в спальню, мои девки спят (жене 30 лет, дочке 1 месяц), думал, какую поцеловать, но понял, что если любая из них проснётся, то непременно будет орать, и тихонько ушёл...

Главное в офисе - не брать трубку телефона. Возьмешь руками-пойдёшь ногами!

Айтишник коллеге:
— Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены.
— С чего ты это взял?
— Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".

1914 год: — Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет еще более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!

2014 год: — Гы: ) +100! Пешы исчо!

— Где твой пресс?
— Его булочки убили.

"Что-то не так! " — думал Колобок, доедая Лису...

Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.

— Цель Вашего визита в Голландию?
— Приуныла я чето ...

Женщины! Любите мужчин!
Мужики! К вам претензий нет.

После недавнего матча Германия просто обязана жениться на Бразилии

http://s020.radikal.ru/i717/14 ...

http://s003.radikal.ru/i202/14 ...

Парень – девушке:
- Может, перейдем на "ты"?
- А вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…
- А где он?
- На полу, под вашими трусами…

— Ты девственница?
— С одной стороны, да...


Сергей Шнуров играя в «Что? Где? Когда?» точнее всего знает ответ на вопрос «Где?».

http://i011.radikal.ru/1407/0e ...

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хотя бы доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и еппли - никаких интересов!

Новый русский на джипе попадает в ДТП-сбивает мужика на лошади с телегой.Телега в расхлобысь, лошадь в агонии, мужик в шоке. Пожалел лошадь (чтобы не мучилась), достал пистолет и пристрелил.
- Мужик ты как там?
-Пля, ты не поверишь - лучше чем до аварии...

Лечебные свойства хрена: если взять хрен и положить его на что-нибудь, то сразу становится легче.

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его со шваброй в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
- Люся, не улетай! Это было в последний раз!

Папа решил проверить трёхлетнюю дочь, как она знает свои фамилию и имя.
В супермаркете вдруг с невозмутимым видом спрашивает ребёнка:
– Девочка, ты кто?
Ребёнок с ужасом и слезами на глазах отвечает:
– Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…

Будущая первоклассница с мамой готовятся к школе, купили форму, девочка примеряет очень понравившиеся туфли, которые немного малы.
От отчаяния, на выдохе так произглсит: «Понаделают, блин, на Золушек… "

У родителей разные взгляды на собственного ребёнка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.

- Батя, а приличная девушка - это как?
- Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

- Дядя Фима, хотите, я вас бесплатно зарегистрирую в "Одноклассниках", "Вконтакте", в Твиттере и на Facebook'е? У вас сразу появится куча новых друзей!
- Роза, деточка, я бы тебе ещё и доплатил, если бы ты смогла избавить меня от моих старых...

Хотите поднять настроение?
Представьте себе картину: Сталин спрашивает у Медведева: "Где новый завод?!"
А в ответ слышит, что по многим целевым показателям уже почти достигнуты таргетируемые значения...

В баре мужик клеится к симпатичной девушке.
- Девушка, а вы замужем?
- Да.
- А вам любовник не нужен?
- Нет, у меня уже имеется.
- А может вас прокатить на машине?
- Так я сама на колёсах.
- А нафига ты, такая крутая коза, сюда припёрлась?!
- На лохов поглядеть.

http://albums1.ochepyatki.ru/2 ...
http://albums1.ochepyatki.ru/2 ...
http://albums1.ochepyatki.ru/2 ...

Мужчина обращается к продавщице:
- Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера.
- Что вы, такого размера нет.
- Как нет, я своей кепкой мерил, как раз.

Делал с дедом уроки. Все доходчиво объяснил. Но как же теперь затылок болит!

- Что ты весь в бинтах?
- Зашел в спортзал, а там какой-то качок штангу уронил...
- На тебя?
- Себе на ногу. А я засмеялся, б@@ть.

Диван - он такой... Ему мужика завалить - раз плюнуть!

http://uploads.ru/yPNVo.jpg
http://uploads.ru/VUQ2o.jpg

Пока открывалась картинка на uploads, прочитал рекламу:

"Я весила 85 кг! Жир уходил по 3 кг в сутки! Просто пила перед сном... Читать далее"

Думаю, что совет правильный. "Читать далее" не обязательно. :)))

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка (через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.

Через сорок лет:
— Бабуль, спой песенку своей молодости.
— Опа гангнам стайл! Оп, Оп, Оп! . .

Очень тяжело работать в офисе.
Во-первых - шумно, отчего трудно сосредоточиться.
Во-вторых - все время отвлекают и просят не храпеть.

Начальник — секретарше:
— Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
— По селектору?
— Нет бл@ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать? — Пальцем покажи

Жена говорит мужу:
— Сходи в магазин и купи на завтрак яиц.
Мужу лень от телевизора оторваться, шутит:
— Да у меня же есть два яйца, хватит?
Жена, тоже шутя:
— А что их можно съесть?
Он:
— Съесть нельзя, а полизать можно.
Она:
— Ну вот и хорошо! УТРОМ ПОЛИЖЕШЬ СЕБЕ НА ЗАВТРАК!

Чем отличается утро мужчины и женщины. Женское утро: проснулась, в душ сходила, зубы почистила, накрасилась, брови выщипала, укладку сделала, зашла на кухню водички попить, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду "посмотреть", переоделась. черт! сумка не подходит, переложила всё в другую, завтрак приготовила, постель заправила. (если еще дети, то разбудила детей, умыла, одела, накормила, косы заплела, вещи собрала, в садшколу отвезла), поехала на работу. Мужское утро: проснулся, поехал на работу.

Приходит мужик в салон тату сделать. У его спрашивают:
- Что будем бить?
- Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит:
- Готово!
- Так быстро?
- А х$@и тут, всего 4 буквы!

Мужу прописали ежедневные уколы, а делать их попросили соседа Ивана Петровича - он врач. Как-то были у нас гости..... звонок в дверь....открываю...дверь.... Заходит сосед, Петрович, и с порога на всю квартиру:
- Здорово, Люба!...А я к твоему мужу!!! Жопу есть чем смазать?....

- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу? - Ой, ну конечно на море, Гриша!! А ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета......

http://savepic.ru/5268320.jpg
http://savepic.ru/5274464.jpg
http://savepic.ru/5273440.jpg

Учёные долго думали - в чём измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

Уважаемые пешеходы! Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!

На вопрос журналиста «а вы смогли бы убить человека?» пятеро прохожих ответили отрицательно, трое пожали плечами, двое сказали: «Давай адрес».

Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.

Люблю ходить с Ленкой по магазинам... Зашли с ней на днях в магазин украшений, томный мальчик не менее томным голосом:
- Что вам показать?
Ленка, окинув его взглядом:
- А покажи-ка нам, дружок, стриптиз...

Офицер – разводящий караула, подбегает к прапору – бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием – боец из моей роты.
Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же – десантура, умеешь!
- А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
- Да не я забыл, а он, с@ка!!!

Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, а народ - что наркотики.

Вчера получал зарплату – первым делом вспомнил закон РФ о запрете употребления мата.

Тренер секции по велоспорту видит, как его подопечный подъезжает на тренировку на машине и говорит ему:
- Петров! Ну как так можно?! Неужели нельзя приезжать на велосипеде и быть в форме?!
- Иван Сергеевич, - ответил ему Петров, - а вы же занимались парашютным спортом?
- Занимался! Пять лет!
- Ну вы же не прилетали на тренировку на самолёте?!

Хозяйка – гостю:
- А что это вы, уважаемый, свою морду об занавеску вытираете?
Гость:
- Так вы же сами сказали – не стесняйтесь, чувствуйте себя, как дома.

- Милая, вот ты у меня из карманов деньги вытаскиваешь, а там носовой платок был, что ж не достала постирать?
- А он был в другом кармане!

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.

Свекровь открывает шкаф с посудой в квартире молодых и, округляя глаза, говорит невестке:
- Это что ты за хозяйка, что у тебя пустая бутылка из-под водки в чистой посуде?!
- А это мама, ваш сынок так пьёт, что на толкушку денег не хватает!

- А давайте обклеим эту хрень какой-нибудь фигнёй!
- Да-а-а, хорошего дизайнера мне посоветовали...

Реакция кота и собаки на то, что я их разбудил.
Кот:
– Ну и какого хрена тебе надо?
Собака:
– О, это ты, хозяин?! Я люблю тебя.

Озадачил тёщу: сообщил, что её зять стал тестем.

Заметил, что супруга стала оставлять смеситеь в положении "душ" и "горячая вода".
Пришлось поведать историю, рассказанную коллегой много лет назад.Колеега ходок был ещё тот. Однажды пошел в ванную сразу после девушки, включил душ и кипяток попал именно ТУДА. Произошло, по его словам, не только обожжение, но и извержение))).
Супруга пока смеситель оставляет в правильном положении.

Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды. Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает: — Вы дневальный? — Я, — говорит тот и продолжает читать. — Хорошо устроился! — А вы кто? — спрашивает, не отрываясь от книги, дневальный. — Командир полка! — Тоже хорошо устроился!

Призывник из деревни пишет домой письмо:
Мама, если бы ты знала, как хорошо в армии! Просыпаюсь я, как и раньше, в полпятого, но тут можно валяться в постели аж до шести утра!

http://www.youtube.com/watch?v ...
http://www.youtube.com/watch?v ...

Вот взял и снова обозвал меня дурой… Ничего ведь плохого не сделала, просто сложила книгу углом, надела её ему на голову, попросила открыть рот пошире и сказала:
– Писец, как ты на скворечник похож!

Экс-чемпион мира по боксу в тяжёлом весе Ленокс Льюис на своей странице в твиттере выразил глубокие соболезнования семьям и близким всех погибших на Майдане, а также просит прощения у всех жителей Украины за то, что он… так сильно отбил голову Виталию Кличко.

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно!
А иностранец ни за что не догадается…

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг…. Метрах в 10-и, мягко тормозит полицейская машина…. Оттуда выходит сержант полиции и идет к прямо к нам. Мысли, ессно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый Год в обезьяннике.
А ведь как встретишь… Сержант подходит:
— Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег. Моему другу:
— Руки протяни, — тот протягивает руки.
— Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и… высыпает ему на руки горсть семечек! После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит:
— Ну ведь вы ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!

Сборная КНДР «вышла в финал» ЧМ-2014 :)))
"..в КНДР, где деятельность СМИ контролируется правительством, сообщают гражданам, что национальная команда Северной Кореи добралась до решающей игры мирового первенства, где встретится с Португалией." далее тут:
http://sport.mail.ru/football2 ...

Грешно смеяться над больными людьми...

Вы врач? на чем основывается вашего предположение, что они больные?

Честно говоря , даже нет желания с вами дисскутировать по этому поводу...
Можете считать что у них такой тонкий юмор...

Вот причина: не с кем дискутировать, хотя первым начинаете вы! Одну ветку вы уже зарубили своими дискуссиями и баянами, так вот свои комментарии оставляйте при себе! Ветка не для дискуссий, до сих пор не понятно, что вы этого не понимаете.
Проблема решается так: нечего свеженького написать? просто читаем!

Проблема решается так: нечего свеженького написать? просто читаем!

Или передаем чмоки-чмоки корешу ? )))

А смешно то, что некоторые солидные издания поверили, что эта пародия над Северной Кореей сделана самими корейцами.
http://www.businessinsider.com ...

Надымчанин - задайте себе вопрос : зачем сюда пришел? за полтора часа, одна болтовня от вас!


— По-настоящему может вылечить только психотерапевт. Вот Анатолий Кашпировский сказал девочке: «Брось костыли и иди!» И она бросила и пошла.
— Чудо! А чем она болела?
— Коклюшем.
— А костыли?
— Дедушке несла.

- Как кота назвал?
- Кастрюлька.
- Почему?
- Ну так кастрировали же.

Если вы прилегли немного вздремнуть и вдруг понравились какой-нибудь мухе, то разлучит вас сможет только смерть.

Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
Жованый крот!, Щука, брат!!

Так, друзья, что за ругань? Крайне не в духе этой ветки. Особенно удручает что ругаются не новички, а уважаемые форумчане. Вам ли не знать, что такое флуд? Прекращаем это. Всю ругань в дальнейшем буду удалять.

С уважением Dmitry235

Теперь я буду отвечать на все неудобные вопросы по методу Владимира Путина.
- Михалыч, почему у тебя такой бардак в комнате?
- Это мировая практика!

- Большие деньги можно только украсть.
- А заработать?
- А заработать можно только геморрой.


- Папа, а вы в детстве играли во дворе?
- Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли!
- А был самый запоминающийся момент?
- Конечно! Я тогда бросил шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку...

Лёгким движением руки...
http://ochepyatki.ru/view_vide ...

http://ochepyatki.ru/view_vide ...

Дорогой, ты спишь?
— Сплю!
— А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
— Сейчас уберу.
— Я те уберу! Спи давай.

Сёма, и куда ви так бегом с бутылкой коньяка …
— Таки домой…
— А я думал до любовницы …
— Жора, я вас умоляю, лучшая любовница — пьяная жена!

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: — К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. — Хорошо, заверните. — Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку. — Да? Беру! — Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. — С удовольствием. — Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. — Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму: — Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. — Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".

Мама, там к нам пришел какой-то мужчина... — Что он таки хочет? — Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать? — Три ведра воды.

Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
— Будь человеком, дай воды напиться.
— Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
— На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
— Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
— Давай свой хр@нов галстук!
— А что такое?
— Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

http://kolyan.net/uploads/post ...

http://cs9905.vk.me/u11728032/ ...

- Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем.

Кто хочет стать миллионером на Сербском ТВ

http://www.youtube.com/watch?v ...

Женщина приходит к психотерапевту:
- Доктор, мне около сорока лет, я незамужняя и бездетная, но терпеть не могу Стаса Михайлова. Скажите, со мной все в порядке?

Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23:02, стоит, прихорашивается…
Жена интересуется:
– Коля, а ты куда это собрался?
Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
– На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть!
Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнажёнными плечами.
Охреневший муж спрашивает:
– Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да ещё в таком виде?
Жена невозмутимо отвечает:
– К маме в село… картошку садить!

- Папа, а что такое опера?
- Ну как тебе объяснить, сынок... Это когда один человек убивает другого на глазах у целого зала, а тот, перед тем, как умереть, долго и громко поёт.

- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик.
Аплодисменты.
- Здравствуйте, меня зовут Степан, и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада:
- Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?

Пять утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы.
Жена говорит мужу:
- Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на другой бок:
- Я не занимал!