Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось.

Неизвестно сколько продлится эта ситуация. Я советую купить ёлку.

— Алло! Полиция!
— Дежурный, слушаю.
— Ко мне в дверь кто-то ломится! Топором рубит!
— Понял, опишите ситуацию подробнее. Частный дом или квартира?
— Квартира, а что?
— Вы одна?
— Да, но...
— Так, ладно, оружие есть в квартире?
— Кажется да! Дверь уже гнется!
— Спокойно, без паники! Кажется или есть?
— Ружье мужа есть!
— Хорошо, доставайте ружье. Пользоваться умеете?
— Нет!
— Так, слушайте внимательно. Ружье с двумя стволами?
— Да! Там уже дыра в двери!
— Там сверху такая ручечка, её вправо отводите и ружье как бы переламывается пополам. Получилось?
— Да!
— Вставляете патроны, закрываете ружье, а потом с двух курков стреляете прям через дверь.
— Но...
— Нет времени, стреляйте!
Сдвоенный грохот выстрела.
— Алло, девушка, ну как там?
— Попала!
— Отлично. Обормот живой?
— Не знаю, кажется да...
— Ну если сомневаетесь, еще раз бабахните. Так же ручку в сторону, вынимаете патроны, новые вставляете...
— Поняла!
Сдвоенный выстрел.
— Алло! Опять попала!
— Ну что там, готов?
— Да!
— Ну и слава Богу. До свидания.
— Подождите! А вы когда приедете?!
— У нас карантин, я из дома работаю. Чисто советами помогаю. Всего вам наилучшего!

Чтобы не заболеть, нужно перед сном выпить 100 гр водочки, вчера ложился шесть раз

Счастье - это когда предыдущий п****ц уже закончился, а следующий ещё не начался

Ну что, ЗОЖники, ваши фитнесцентры и спортзалы закрыли из-за карантина, а наши вино-водочные работают!

В западных СМИ объяснили феномен низкой активности COVID-2019 в России. Попав в русскоязычную среду вирус адаптируясь начинает лениться, выпивать и в конце концов скатывается по социально-биологической лестнице к обычному ОРВИ. А тут уже и Арбидол с йодовой сеточкой в помощь

Nebylov

Ну что, ЗОЖники, ваши фитнесцентры и спортзалы закрыли из-за карантина, а наши вино-водочные работают!

Тучи сгущаются и над НАМИ...

"...Член Общественной палаты, руководитель проекта «Трезвая Россия» Султан Хамзаев направил в правительство России письмо с просьбой ограничить продажу алкогольных напитков из-за коронавируса. Об этом он сообщил РБК.

«Мы не говорим о полном запрете алкоголя. Мы считаем, что просто нужны правильные меры, и возможно, чтобы приняли меру дозирования», — пояснил он.

По словам Хамзаева, российские власти должны определить норму продажи алкоголя в одни руки, превышение которой должно быть признано опасным. Данные меры, по его мнению, позволят минимизировать ущерб, который может нанести употребление алкоголя в период карантина."

Подробнее на РБК:
https://www.rbc.ru/rbcfreenews ...

Некоторые мужчины настолько любят своих жен, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать.

1
...мужчины настолько любят своих жен, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать.

НЕ, не для этого, а чтобы сравнивать...

Метод борьбы с этим явлением изобрели еще во второй половине 80-х. Берешь сколько положено, выходишь из магазина, заходишь опять. Я такой метод практиковал в Дубно Ровенской области.

Да, было дело. Обязательным маршрутом патрулей были точки продажи алкоголя. Причем, не просто пройти мимо, а и постоять рядом, за углом...

Карантин так карантин. Сижу дома, за компанию с женой наши сериалы смотрю. А там - лепота! Сплошь успешные бизнесмены, модные дизайнеры, в тридцать лет у всех дома метров по пятьсот и апартаменты на Остоженке. И тут меня осенило! Президент их тоже смотрит! Вот откуда у него информация про 70% среднего класса!

Я еще и прежнюю не выбросил)))

- Сказали, что во время от эпидемии необходимо держать дистанцию 2 метра. Ширина нашей кровати 1, 8 метра.
Жена отказывается спать на полу, что делать?

- Наступило время, когда запах спирта от собеседника вызывает доверие и уважение!

- Скажите, а после карантина дадут путёвку в санаторий для лечения алкоголизма?

Объявление:
Руки надо мыть не 20 секунд, а как минимум минут 15-20.
- Водоканал -

- Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину от вируса гораздо раньше, чем учёные.

- А у вас в семье в магазин тоже ходит ТОТ, КОГО НЕ ЖАЛКО?

- Спасибо всем, кто скупил в магазине залежавшиеся продукты! Такой свежей сёмги из магазина, как вчера, я ещё не пробовала!!!

- 5 дней сидела на гречке. На 6-й стала слышать голоса.
Один прям, как голос Лукашенко, говорит: "Нажар картошачки, дура!!!"

- Побыв несколько дней дома, - я понял почему мой кот постоянно просит жрать!

- Третий раз за неделю иду в магазин покупать еду на две недели!!!

- Ещё неделя карантина, и маска будет мала!!!

- Совет дня:
Держитесь поближе к людям с перегаром - рядом с ними СТЕРИЛЬНО!

- Японские учёные наконец-то придумали лекарство от вируса, называется "Сидисукадома"

- Вы куда планируете этим летом?
- В июне и июле будем дома, а в августе хотим выйти в магазин.

Я уже переживаю: а ну как вирус уйдет. А мы уже привыкли. Не ходить на работу, спать днем, сутки напролет трепаться в сети, употреблять алкоголь на законных основаниях и прям с утра. И что, всему этому конец? Да для некоторых это такой стресс будет, как вторичный крах МММ. Вот к чему готовиться надо.

Попал летчик в ад. Идет по коридору, видит дверь с надписью «танкисты», открывает, а там черти танкистов танками давят.

Следующая дверь — «пехота», за дверью пехота в котлах строевым ходит.

Третья дверь «летчики». Заходит пилот и перед ним картина — лазурный берег, лежат летчики с девочками, чертенок коктейли разносит.

Подходит он к чертенку:
— Слышь, черт, какой-то у вас ад странный: где черти, котлы, пекло, все такое ?

— А у нас все как в авиации: черти на переучивании, котлы на регламенте, а у меня допуска нет.

- Нёма, вы слышали, что таки сегодня в связи с коронавирусом Папа Римский дал всеобщую индульгенцию (отпущение всех грехов)?
- Таки и тут народ обломали. Он так верил, что нашим руководителям воздастся хотя бы на том свете ( (( (

Папа? Кто такой Великий Бу-Хай?. А откуда это, сынок? Спросил-что делать у Гугла....А...Дефис убери)))

Введён режим ХЗ:
ХЗ что происходит, ХЗ кто управляет, ХЗ что можно и что нельзя, ХЗ на основании каких законов...

Принц Чарльз вылечился от коронавируса за несколько дней.
Да-с, не пристаёт к нему корона...

Сергей Семёныч, а почему все должны сидеть дома и выходить только по QR коду, а члены правительства, думы и росГвардия могут перемещаться куда угодно без ограничений?
- Их не жалко!

И ещё немного:
В Китае запрещен Инстаграм, об этом известно всем, но не все знают, что запретили его отнюдь не власти КНР, а его создатели, Кевин и Майк. Они решили, что нефиг перегружать сервера ОДИНАКОВЫМИ фотографиями...

Россия победила короновирус, нефть снова поднялась в цене, а доллар рухнул. Рубль стал мировой валютой, пенсионеры снова зажили по-человечески, из руин поднялись образование и здравоохранение... а потом наступило второе апреля.

Вот если бы у нас бензин делали из нефти, то литр стоил бы уже 15-17 руб.

В связи с коронавирусом МИД Израиля предписал всем своим гражданам немедленно покинуть Италию. Затем он хотел дать аналогичное распоряжение и в отношеннии Украины, но передумал. Ибо не стоит в столь тяжёлый момент оставлять Украину без бОльшей части её руководства.

​​Все вы слышали, что самый дальнобойный самолёт на нашей планете это Ту-95. Причина такой дальнобойности проста. Двигатели на Ту-95 стоят НК-12Д. "Д" - значит дизельный. И в качестве топлива используется азотированная солярка. Соответственно расход топлива кратно меньше и самолёт может летать в разы дальше керосиновых аналогов. Запасы топлива на самолёте составляют 100 тонн и масса топлива по указанию старшего начальника может достигать 102% взлётной массы самолёта. Именно от дизелей идёт характерный "тракторный" звук этого ракетоносца, который, кстати, специально усиливается особыми устройствами, создавая знаменитые вибрации вокруг, которые выводят из строя сонары и другое чувствительное оборудование подводных лодок и кораблей вероятного противника. Эффективность таких помех оказалась настолько велика, что срочно запилили специальную модификацию самолёта для противолодочной авиации и назвали её Ту-142.
Также не является секретом, что два из четырёх двигателей Ту-95 электрические (НК-12Э) они используются например на боевом курсе, когда самолёт переходит в бесшумный режим для скрытого выхода в район пуска. Тут наши сумеречные гении тоже сделали ход конём и запитали двигатели не только от генераторов, но и непосредственно от спецбоеприпасов самолёта. То есть 45% электроэнергии самолёт получает от полураспада изотопов урана в ядерных боеголовках, имеющихся на борту каждого уважающего себя стратегического ракетоносца. Но самым красивым и гениальным конструкторским решением была штанга дозаправки с вольфрамовой головкой, которую экипаж, незаметно подкравшись на электромоторах к ничего не подозревающему самолёту противника, выстреливал наподобие гарпуна с дальнего расстояния в топливный бак самолёта с последующим выкачиванием топлива супостата. Этот приём получил брутальное название "Скорпион" и именно за него конструкторы получили Нобелевскую премию. В итоге самолёт получил совершенно фантастические характеристики полёта по дальности и продолжительности. Даже на испытаниях предела по времени полёта Ту-95 достичь не удалось, ибо в испытательном полёте у кого-то из членов пятерного экипажа испытателей выходил предельный возраст выхода на пенсию.

1 форум

НК-12Д. "Д" - значит дизельный. И в качестве топлива используется азотированная солярка.
Соответственно расход топлива кратно меньше и самолёт может летать в разы дальше керосиновых аналогов.

Более того, азотирование солярки, на модернизированных "Медведях", происходит, непосредственно в полёте, в результате,
самолёт может брать на борт, солярки, на 12-15 процентов больше, что увеличивает дальность полёта на 10 процентов...

А ещё, я слышал, есть вариант Ту-95П. Он при попутном струйном течении выпускает специальный нанопарус и вообще выключает двигатели...

*день первый*
Объявили, что с понедельника введут чрезвычайное положение. Толпы идиотов кинулись покупать гречку и туалетную бумагу. Мы купили два ящика водки. И бейсбольную биту на всякий случай. Вирус не пройдет!

*день второй*
Водка заканчивается слишком быстро. Купили ещё два ящика. Ждём начало карантина.

*день третий*
Кончилась закуска. Пошли в магазин - полки пустые, стоит только кетчуп. Купили кетчуп. Хоть что-то.

*день четвертый*
Потратили последний рулон туалетной бумаги. В магазинах бумаги уже нет. Вспомнили про бесплатные газеты в метро. Пришлось за них драться с другими страждущими. Урвали две газеты. Завтра метро закроют. Ну, ничего! Дома ещё обои бумажные.

*день пятый*
На выходных решили съездить на шашлыки за город. На выездах стоят блок-посты. Проверили температуру и пропустили. На обратном пути остановили и сказали, что город закрыт, внутрь никого не пускают. Пришлось бросить машину и искать обходные пути. Домой вернулись ночью, всё грязные и в колючках.

*день шестой*
Начался карантин. По улицам ходят патрули. Никого не выпускают на улицу. Сделали на подоконнике кормушку, пожертвовали последний хлеб. Зато наелись жареных воробьёв. Жаль голуби ленивые, на наш этаж не залетают.

*день седьмой*
Решили попросить у соседей гречки. Зря что-ли неделю назад биту купили?! Эти буржуи себе такой запас сделали! Пусть делятся! Но сосед оказался умнее, он неделю назад купил ружьё. Пришлось делиться запасом водки.

*день восьмой*
Не понимаю, как китайцы едят этих тараканов? Без водки это совершенно невозможно. А с водкой ничего так.

*день девятый*
Становимся настоящими кулинарами! Из водки, кетчупа и обоев научились делать обед из трёх блюд и компот.

*день десятый*
Ночью прокрались до ближайшего сквера и наломали берёзовых веток. Как я теперь понимаю зайцев! Молодая кора такая вкусная!

*день одинадцатый*
От обоев засорился унитаз (привычка). Днём терпим, по ночам гадим прямо с балкона на припаркованные у дома машины. Надеюсь, после карантина их хозяева решат, что это были птицы.

*день двенадцатый*
Выпили последнюю бутылку водки. Кетчуп и обои тоже кончились. Больше терять нечего. Искали на балконе верёвку, чтоб повеситься, нашли три литра незамерзайки. Поборемся!

*день тринадцатый*
Ура! Объявили об окончании недельного карантина. Все высыпали на улицу, смеялись, посыпали друг друга гречкой, стреляли в воздух и кидали вверх биты. Пришлось, правда, оттирать соседские машины - спалили таки.

*день четырнадцатый*
Утром по радио объявили о начале нового карантина. Месячного...

1 форум

*день четырнадцатый*
Утром по радио объявили о начале нового карантина. Месячного...

Толи ещё будет, ОЙ-ОЙ- ой...

Накаркал блин...

В эфире новости Санкт-Петербурга

Санкт -Петербург вышел на первое место по количеству составленных протоколов
о нарушении самоизоляции. (и это правда, а дальше -нет)
***
В полицию поступило странное заявление от гр.Гуськовой, 1971 г.р.
Она заявила, что на неё, возле мусорного контейнера набросился неизвестный.
Отобрал мешок с мусором и убежал в неизвестном направлении...

В редакцию позвонил гражданин, просивший называть его - Собачник.
Вот что он рассказал:
Услышав звонок у входной двери, мой "дворянин" Тузик с визгом забился в угол.
Его глаза сказали:
- Соседи! Гулять потащат...
Гулять Тузик любил. Но сегодня он уже "гулял" восемнадцать раз!!!
***
Мы продолжаем следить за ситуацией и самоизоляцией.

В 16:25 страна взорвалась матом,
Заслушав новенький Указ.
До мая будем мы сидеть по хатам
Без денег, без работы...и весь сказ!

"Проблемы индейцев шерифа не волнуют"

18+
https://www.youtube.com/watch? ...

Сидеть дома - это лучше, чем просто сидеть.
Л. П. Берия

Nebylov

Сидеть дома - это лучше, чем просто сидеть.

Причём, для большинства сограждан, это, вовсе, НЕ ДОМАШНИЙ АРЕСТ,
а САМОИЗОЛЯЦИЯ, когда можно пользоваться ВСЕМИ средствами связи!

- Алло, это секс-шоп?
-Да.
- Я заказывал у вас вагину.
-Всё верно.
- Ща ко мне стучат в дверь и орут "мужик, открывай, тебе пи@@а"! Хотел уточнить, это ваша доставка или мне угрожают?

Правила осеннего секса:
У кого сопли - тот снизу.
У кого кашель - тот спиной

(С)
... Лось вышел из лесу на опушку и, аж завыл от досады...

(С)
Когда Саня понял что с дамой снятой на панели, рассчитаться не получается, его - осенило: а теперь, давай ты меня.....

А это, из школьных сочинений:)

Прилетело откуда не ожидал:)
Бывает...

http://nevsedoma.com.ua/index. ...

Честно стырено из сети...

Пилоты делают все неторопливо, потому что мысль от резкого движения мысль может ускользнуть, как рыбка в реке; тогда ее придется думать снова. У штурманов мыслей нет, они делом заняты. А поскольку дел много и все надо успеть, они двигаются быстро. Бывает пилот со штурманом сидят не шевелясь - это значит курсовая крякнула. А бывает, что оба двигаются быстро - это значит полный гнездец.
Штурманы они сильные и розовощекие, потому что на свежем воздухе и при физической нагрузке. А пилоты - слабые и наглые, потому что сами не могут ничего и боятся, что штурмана их бросят. Штурманы называют пилотов таксистами, потому что те возят штурманов на работу, а куда и как лететь знают только штурманы. Пилоты штурманов никак не называют, потому что боятся. Чтобы не боятся штурманов они пьют пиво вместе и говорят гадости, чтобы казаться смелыми и сильными. А штурманы, ничего не говорят, они пьют пиво и думают о женщинах.
У пилотов сильный и зычный голос, потому что кричат от страха. У штурманов голос сиплый, потому что пытаются перекричать пилота, указывая направление доворота.
И пилотов есть РУДы, шурудя которыми они гудят двигателями. У штурманов только МУП, двигая которым они гадают - город это под ними с мирными жителями или Цель на полигоне. А в полете пилот шурудит РУДами, чтобы был разный звук двигателей и чтоб штурману было посложнее выйти на Цель в заданное время. А штурманы не любят, чтобы посложнее. Чтобы было легче они заранее ищут Цель, а потом пишут плакаты замполитам "Наша Цель - коммунизм" и "Каждую банбешку - в Цель". Часто пилоты собираются на "выживании" в лесу кучкой и смотрят, как штурманы в пустыне добывают огонь вызывая огонь на себя. Чтобы не замерзнуть пилоты пьют водку и спирт, а штурманы чай и кофе - потому что полеты.
Вообще пилот и штурман знают, что им друг без друга никак - потому что команда . Когда они вместе, все стараются им не мешать, потому что самолет. Когда они в самолете, они стараются друг друга не доставать, чтобы не ссориться. Потому что у пилота РУДы, но он без штурмана на полигоне никак; а штурман на полигоне - как.., но без РУДов - хреново, а до Цели долго; потому что контрольный полет. Иногда им пытаются мешать - это Ком.полка, РП на полигоне и придурок штурман в пустыне который добывая огонь, просит отработать по нему. Но матом они не ругаюЦЦа, потому что полеты. А после полетов тоже не ругаюЦЦа, потому что страшно и они на мате - говорят. Бывает что Ком.полка вызывают пилотов по одиночке и говорит гадости; а штурмана сидят группой и волнуются. А РП на полигоне знает, что штурманы волнуются и поэтому боится; и обещает все исправить в следующий раз. А штурманы грозятся за пилотов порвать РП на полигоне как Тузик грелку. Штурманы заботятся о пилотах, потому что добрые. А пилоты стесняются заботы, потому что мужчины. А женщин в ВВС мало, потому что хорошие, а плохих в ВВС не берут; а хороших мало везде.
Пилоты любят лес и природу, потому что красиво. Штурманы любят, но не очень, потому что деревья и пни. Еще штурманы не любят СМУ, потому что мокро и серо; а пилоты балдеют - потому что "штаны поддерживают". Штурманы любят Шаляпина, потому что бурлаки; а пилоты Рамштайн - потому что авиабаза в Германии.
Штурманы сравнивают себя с птицами, потому что лебедятся. Пилоты знают об этой маленькой слабости и стараются предоставлять такую возможность. А штурманы от благодарности шипят, потому что лебеди. А пилоты любят игру «ракеты не летают», потому что в детстве хотели стать космонавтами. Но не стали, потому что пиво и женщины. А в космосе этого нет, потому что пусто. И в лесу пусто, но зато можно поиграть, а вечером все будет; потому что хорошая компания - пилот и штурман.
Многие думают, что штурман с пилотом хорошая компания, а много штурманов и пилотов - очень хорошая компания, но зачастую бывают склоки; потому что все хорошие; а героев должен быть один, ведь если героев много - то это хулиганы . А если хулиганы в лесу, то это - тренаж по выживанию эскадрилии ну или бап например, потому что ВВС.
Еще они любят первый день после отпуска, потому что давно не виделись и еще не подрались. Все ходят добрые и обнимаются, потому что настроение. А в последний день перед отпуском все грустные, потому что РУДы, МУП, Ком.полка, замполиты, плакаты и т.д. и по итоговой проверке за год победили другие, которые плохие; потому что у них керосин и самолеты новее. А начальники говорят, что тяжело в учении, легко в бою, потому что уроды. А хорошие говорят, что мастерство не продается и в полковой бане грозятся послать начальников без штурманов туда куда Макар телят не гонял. А начальники боятся даже если и со штурманом, потому что здоровья нет, а в бап крепкие и голодные, потому что - ВВС.
А потом они возвращаются по домам и рассказывают любимым как все происходило, а любимые обнимают их и моют, потому что любят. Потом их кормят и кладут спать, потому что устали. Пилот спит долго, потому что уже все; а штурман мало и некрепко, потому что летает во сне. Потом они встречаются в классе эскадрилии и ждут когда же в самолеты, потому что ВВС и бап. А любимые ждут и волнуются, потому что любят..

Некоторые мужчины настолько любят своих жён, что разрешают им пользоваться чужими мужьями!

Из мудрости древних. Как-то ученик спросил Сократа о том, что, по его мнению, больше портит людей - богатство или бедность. "Людей портит то, что у них есть в избытке, - ответил философ. - Богатых портят деньги, бедных же - их отсутствие!"

Жизненное наблюдение:
Настораживает, что про депутатов и про умалишенных или слабоумных, можно сказать одно и то же:
- Они, по закону, освобождены от ответственности за свои действия.
- Их содержат за счёт собираемых с нормальных людей налогов.
- Их держат в специальных зданиях, изолированно от народа.
- Они живут в своем иллюзорном мире, и имеют о реальной жизни весьма далёкое представление.
- Они ничего не делают, а если берутся что-то делать, то лучше бы они этого не делали.

Вот такая, блин, драма!
Сегодня наблюдал флирт-знакомство на пляже уже довольно не молодых людей. Как в плохом американском фильме 80-х.

Знаете, с такими подростковыми, двусмысленными фразами-подколами.

Недалеко от меня сидит женщина за 40 где-то. Через минут 20 подошёл к ней мужик с через силу втянутым животом.

- Здравствуйте девушка, я могу Вас сфотографировать? Вы украшение этого пляжа.- Сказал мужик на вдохе, держа живот.

Женщина посмотрела на него с интересом.

- А Вы горизонт не завалите...? А ха-ха-ха (неестественный смех всегда же скрашивает неловкость ситуации)

- Не обещаю!! Могу и ....завалить!!

- А ха-ха-ха.

- А ха-ха-ха. Тут главное не спешить правда?.. ха ха.

- А Вы смешной. А ха-ха-ха.

- Как вы сказали Вас зовут? Я не расслышал.

- Какой Вы хитрый. Я же не называла своего имени.

- Дайте угадаю. Афродита?

- А ха-ха-ха. Нет. Оксана.

- А я - Миха. Очень приятно. Пойдем купаться?

- Да, нет. Я не умею плавать.

- Оксана. Пойдем. Я уверен, что Вы не утонете.

Оксана в момент стала серьёзной.

-В смысле, не утону? Почему не утону? Я что по вашему. .....- Говно?

Женщина молча встала и ушла.

Мужик - охренел. И ещё 30 человек следившие за диалогом охренели.

П.С.

Вот такая, ёпта, драма!!

И снова одесский юмор:

Два одессита беседуют за политику: — Изя, а почему в России нет революции? — Революция, Фима, это когда низы не хотят, а верхи не могут. А там верхи не хотят, а низы таки не могут.

— Софочка, ты когда-нибудь слышала за слово «деликатность»? — Та слышала … У меня в стиральной машине такой режим есть!

— Ну и как твоя семейная жизнь, Фима? — Знаете, Соломон Яковлевич, я женат уже три месяца. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.

Подборка автомобильных приколов.
Некоторые - забавные:)

https://fishki.net/auto/344571 ...

Раньше, в Советском Союзе, на советском еще телевидении была только одна передача про животных — она так и называлась -«В мире животных».

Теперь ее нет, но есть «Дом-2», «Давай поженимся», «Пусть говорят»…

Старая передача мне нравилась больше!

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведется ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
— Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу — мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя — или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упер, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались! Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
— Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил..
И тут из-за кустов раздается голос:
— Да я сам такое первый раз вижу!

Джентельмен, сильно за 80, должен был сдать анализ семенной жидкости для медосмотра. Врач дал джентельмену баночку и сказал:
- Возьмите эту баночку домой и верните завтра с образцом для анализа.
На следующий день джентельмен пришел в кабинет врача, и отдал ему баночку, которая была абсолютно пуста, как и вчера.
Врач спросил, что случилось, и джентельмен объяснил:
- Ну, доктор, вот шо произошло, сначала я попытался моей правой рукой, но ничего не вышло. Тогда я попытался моей левой рукой, но это также не принесло результатов. Мне пришлось попросить помочь мою жену, Фаю. Она попыталась правой рукой, а затем левой, результат был нулевой. Тогда она попробовала с помощью рта, сначала с зубами, а затем также без них — ничего не вышло. Мы даже позвали на помощь Клавдию Петровну, даму по соседству, и она попыталась тоже: сначала обеими руками, потом засунув в подмышку, и она даже пыталась сжать между своих колен, но так и ничего не вышло.
Врач был в шоке:
- Вы попросили свою соседку...?! Боже ж мой!
- Да! Но никто ж из нас..., таки да не смог... открыть эту Вашу чертову банку!

Молодая собака - старой:
-А почему это мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить?

-Ну так мы и в космос первыми полетели!