В 4, успех это не обмочиться.
В 12, успех это завести друзей.
В 16, успех это сдать на права.
В 20, успех это секс.
В 35, успех это нажить состояние.
В 50, успех это нажить состояние.
В 60, успех это секс.
В 70, успех это сдать на права.
В 75, успех это завести друзей.
В 80, успех это не обмочиться.

— Где ты пропадал три дня?
— Был на курсах "Жизнь без мата".
— Ааа... и как?
— Раздосадован. Подите прочь...

Для сотрудников авиакомпании "Победа" в аду предусмотрен отдельный котел размером 36x30x27см.

Объявление в а/п Нарьян-Мара:
Пассажиры с незабинтованными рогами к посадке в самолёт не допускаются.

Не серчайте, ежели боян:)
Мужика на работе отправили в командировку. Он наказывает сыну:
- Сынок, вот тебе важное задание - Когда к маме будет приходить какой-нибудь мужик, выдирай по одной штакетине из нашего забора.
- Сын все понял и отец со спокойной душой поехал в командировку.
- Возвращается он через месяц и сразу к забору смотреть, подходит, а там все целое и на месте.
- Довольный, что все хорошо пошёл к жене с расспросами: - Ну что дорогая, как дела, как обстановка дома? - Жена - Все прекрасно дорогой, соскучилась по тебе, вот только тут один чудак повадился весь наш забор разбирать, поэтому пришлось аж пять раз восстанавливать!

Переезд к родственнику в соседний котел запрещен, вплоть до изгнания! За бакшиш - можно.

О погоде: такого бессмысленного перелёта на юг птицы ещё не совершали.

Умирающий муж жене: "Не переживай! Ты ещё выйдешь удачно, замуж".
- Ну что ты говоришь глупости?! Вот если бы ты умер лет пятнадцать назад....

Из за аномально теплой погоды в Москве распустилось правительство...

Мужики любят баб, а бабы любят не мужиков, а детей, а дети любят не баб, а собак, а собаки любят..., мужиков..
Это что, Екклезиаст?
"Бежит на юг и кружит на север, кружит, кружит на бегу своем ветер, и на круги свои возвращается ветер

Меня всегда удивляет, как одеты зарубежные звёзды: то шубы с босоножками, то короткие шорты с сапогами до колена, то тёплая шапка с майкой на лямках... Что, блин, у них с погодой там творится?

Что-то я сильно волнуюсь за судьбу мультика "Маша и Медведь" !
Какие-то нехорошие аналогии...
https://www.youtube.com/watch? ...

Если остатки алкоголя не ушли из вашего организма...
https://www.youtube.com/watch? ...

Одна блондинка другой говорит:
- Я не пойму - зачем самолеты угоняют, они же большие, их же потом не спрячешь никуда.
Вторая:
- Дура, их же в воздухе угоняют, когда они маленькие.

с соседнего форума:
***
-Куда ты смотришь, затаив дыханье?
-Куда же мне ещё сейчас смотреть.!?...
Трусы твои - одно названье -
Могла ты их бы просто не надеть...
****
Уж лучше посох и сума,
Чем яхты и Мальдивы.
Похоже, я сошёл с ума,
Мечтая жить так некрасиво.

Мой дед рассказывал, что как только он увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Но никто его не слушал. Он старался предупредить людей, даже кричал, но всё было напрасно – ему дали ***дюлей и выгнали из кинотеатра

Там или там.

Мой пилот, мой герой...:))

https://my.mail.ru/mail/230211 ...

https://yadi.sk/i/STnX7U2VilAyTw

Озорная дама, надо признаться:)

Та - плагиат...
https://www.youtube.com/watch? ...

Следующий этап толерантности:
Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.

Следующий этап толерантности:
Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.

Думаю с таким предложением надобно обратиться в "ГосДуму" для поправки статьи Конституции России.
Для некоторых "членов" ГосДумы наверно это будет АКТУАЛЬНО !

Видно, чтобы не потерять, положил ключ в самое надежное место.
А "фото" у рентгенолога сделал, чтобы напомнить себе - куда
положил:))))

https://ibb.co/9gqLDBD

https://youtu.be/1x1WyoB6s5w

В конце именно про "членов" оной...

там, кажется. ещё и мобильник спрятан :))

Всё может быть на этом свете:)))

У армянского радио спрашивают: "Почему в эстонском и финском языках много сдвоенных букв?"
Армянское радио отвечает: "Чтобы во время беседы было время подумать".

Олигарх спрашивает своего водителя :
- Что ты такой грустный? Неужели тебе мало денег, что я плачу тебе ?
- Нет. Спасибо, хватает.
- Или дом, что я подарил тебе на Рублевке, не нравится?
- Спасибо, дом отличный!
- Или то, что вместе со мной на Канары, с девочками ездишь, за мой счёт?
- Всё хорошо, но нам бы ещё водителя нанять.

Пошёл в магазин. Очередь в кассу огромная. Громко чихнул и произнёс: "Долбаный Ухань, зачем я только жрал этих крыс?" "Становись в очередь", ответили из очереди, - "Мы все из Ухани".

— Чего такой довольный? — Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила. — Так она ж тебя ненавидит?! — А я несколько дней гундосил: "Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!.."

Собрали урожай яблок. Жена распорядилась есть только, начавшие гнить яблоки, чтобы не пропали! Пока едим гнилые, хорошие начинают гнить. В итоге едим только гнилые!

Женщине биологически надо 80 кг волосатого существа рядом.
В зависимости от её красоты и сговорчивости, это будет либо мужик, либо 10-15 котов.

Хотите отучить жену покупать все подряд? Обмывайте каждую её покупку.

Друг прислал.

(С)
Видел в кафе мужика.
Сидит, пьет кофе.
Без смартфона, планшета, ноутбука, ... как псих.

На приеме у терапевта:
— Анализы ваши посмотрел. Сейчас погуглю.
— Да я и сам могу погуглить.
— А вот самолечением заниматься не надо!

Формула расчета пенсии
https://coub.com/view/1dm29g

Сын с мамой в автобусе.
Напротив мужчина в
военной форме.
- Мама, кто этот дядя?
- Офицер, как папа.
- А почему он не бухой?
- Не знаю, наверно триппер
лечит

Говорят, что авторитетные люди собрались в Ростове, и раскороновали вирус!

Девушка? Вы такая классная! Давай те встретимся завтра!Что вы говорите? Я замужем!!! Тогда давайте сегодня!)))

Командир десантников пилоту: — Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров? — Не проблема. Парашюты только тогда снимите.

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
— Пан знает когда немцы на Польшу напали?
— Да в 1939 году.
— Пан знает когда немцы на СССР напали?
— Да в 1941.
— А пан знает где и что они все этих 2 года делали ?
— НЕТ!
— Да они, млять, на польской таможне оформлялись!

— Сам–то как?
— Как–то сам.

Из школьных сочинений:

* Зима в тундре длится больше года...
* Служебная собака весело искала наркотики.
* Вася сломал лыжи. Товарищи ему помогли.
* Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется.

- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились…

(с) Прислали

- Что ты там делаешь?
- Да ни х_я не делаю.
- Ты ж вчера ни х_я не делал!
- Так я жеж не доделал вчера-то...

Расскажем, как купить криптовалюту новичку, на какие нюансы следует обратить внимание.


Смеяться здесь?

Вспомни молодость курсантскую!

А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с
этой?
Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.
К днищу аппарата приварено отверстие.
Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
Чья шинель подписана "Сидоров"?
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный?!
Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?
Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит,
зажмите между ног.
Пора, товарищи, брать коня за рога.
И спать хочется, и Родину жалко...
Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?
Белье вы получите такое же белое, только синее.
Что вы на меня свое лицо вытаращили?
Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
Расстояние между ногами -один шаг.
Температура кипения воды в танке -90 градусов+ Нет, 90 градусов -это
прямой угол.
Искать смысла нет, даже если найдем.
Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.
Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!
Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.
Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
Я китель снял, значит, холодно не будет.
Неужели нельзя это сказать более русским языком?
Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!
Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!
В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который
летает над столовой?!
Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?
Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!
В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете
меня критиковать!
Давайте без "давайте"!
Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец?
Принять и выгнать!
Вопрос понял, ответ думаю.
Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот!
Садитесь!
Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!
Кто давал команду смеяться?
Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.
Заряженному танку в дуло не смотрят!
Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.
Если нет ответа, то давайте подумаем...
Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.
Основное выражение лица -широко открытый от удивления рот.
Голова болит? Читайте устав...
Если у вас вместо головы -задница, информацию надо в записных книжках
иметь! Вот как у меня!
Голова у солдата -чтоб думать, а мозги -чтобы соображать!
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
Танки не моют. Их красят!
Что вы галдите, как в муравейнике?!
На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.
Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже
сказал, антрополог.
Что вы спите стоя на ходу?
Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...
Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.
Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.
Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!
Живете, как свиньи в берлоге.
Офицер без мечты, что собака без крыльев.
Он даже погиб!
Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.
Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!
Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!
Отравляющие вещества -это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.
Стратегия -это пожелание того, как должен действовать вероятный
противник.
Миллиард -это огромная сумма, как сто миллионов.
Коpова -это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...
Снег должен быть белый и квадратный.
Вход -это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое
выходом.
Лучшее средство от любви -бег в противогазе.
Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.
Для солдата субботник -это дело добровольное, а не так, что хочешь
-участвуешь, а хочешь -нет.
Солдат -самое мелкое живое существо.
Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
У каждого человека свой собственный организм.
Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.
Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.
Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.
Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.
Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.
Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.
В философии можно как в двух пальцах заблудиться.
Вы что, первый раз на свет родились?
Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!
--
Отправлено из Mail.ru для Android

Жена возвращется домой из поликлиники, весёлая. Муж спрашивает,
- Что за радость?
- Доктор сказал, что при моих пятидесяти годах, грудь у меня как у восемнадцатилетней девчонки.
- Да ну-у? А что он сказал про старую, пятидесятилетнюю задницу?
- О тебе ничего не говорили.

>> К днищу аппарата приварено отверстие.

К верхнему днищу бака приварено треугольное отверстие диаметром три на четыре.

- Сёма, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
- Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм ещё коронавирус попадет, он просто станет в очередь.

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай…
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну…

Насчет поможет или нет я х%й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь…

Некто изобрел машину для автоматического бритья.
- Объясните, пожалуйста, принцип работы своего изобретения.
- Господа! Смотрите, все очень просто. Сюда клиент всовывает голову, а
из этих отверстий высовываются манипуляторы с укрепленными в них
опасными бритвами и бреют клиента!
- Но позвольте! Ведь у каждого человека своя, индивадуальная форма головы
и лица!
- Ну.. в первый раз, конечно, да.....

- Господи, зачем ты сделал женщину такой прекрасной!
- Чтобы ты её любил.
- Но зачем же ты сделал её такой глупой!!!
- Чтобы она тебя любила.

Муж приходит пьяный домой. Жена, как обычно, начинает его пилить:
– Ты, пьяная свинья…
– Цыц, женщина! У меня сегодня праздник!
– Какой ещё праздник?
– День гражданской авиации!
– При чём здесь ты? Ты же сантехник!
– Кто только что на автопилоте пришёл?

Я стою такой унылый,
Предаю себя стыду,
хулиганы дали в рыло
у прохожих на виду.

Был бы я резвей и легче,
не в таких больших летах,
убежал бы я при встрече
на здоровых то ногах.

Будь я малость помоложе
и здоровый, как амбал,
я бы дал в ответ по роже
и закончил бы скандал.

Но они на много шире,
без морщин и без седин.
И к тому же их четыре,
ну а я всего один.

Плюс последствия гастрита,
простатит и диабет. .
И пришлось достать мне тихо из кармана пистолет.

Получилось как-то глупо,
неудобно, видит бог,
но лежат четыре трупа
у моих артритных ног.

Жить и жить могли б ребята,
еслиб я был молодой. .
Только ж я не виноватый,
что я старенький такой!

Это не анекдот, но хочется поделиться:
Константин Фролов
16 ч. ·
Кино
Смотрю я современное кино
И ничего не вижу. Только дно.
Тюремный сленг, истерика и шок,
Убийства, драки, заворот кишок.

Вот «офицер», теряя мысли нить,
Пытается нас в чём-то убедить.
От напряженья набок рот свело.
На нём мундир – как на козе седло.

Вот партизаны прячутся в лесу,
Но «санитарка» – с пирсингом в носу!
«Служанка» ходит в платье от Кутюр.
На щёчках - крем, на пальцах - маникюр.

А вот ещё классический момент:
Крестьянин, царь, банкир, интеллигент –
Забыв про лингвистический аспект,
Используют мАсковский диалект.

Артист – он не имеет права ждать:
Ему бы побыстрей себя продать!
Он – в трёх проектах, если не в пяти!
Ему скорей бы текст произнести.

Вот режиссёр – нос кверху, хвост болтом…
Ну, так и быть, не будем о «святом».
Он – гений, Он шедевры создаёт.
(Компьютер доиграет, допоёт!)

Я посмотрел недавно «Два бойца».
С любовью вспомнил деда и отца.
Я с ними был в том дальнем далеке,
Когда слеза катилась по щеке.

Звучала в тишине гитары грусть.
Мы эти песни знали наизусть.
Ни грамма фальши, ни крупицы лжи.
Ведь я же прав! Ровесник мой, скажи!

Артисты были до того свои,
Что становились членами семьи!
Мы узнавали их по голосам,
А не по лимузинам и трусам.

С экрана в залы не стекала кровь,
Хоть были гнев, предательство, любовь.
Ведь, чтоб поверить, что любовь была,
Не надо раздеваться догола.

Так неужели кончилось давно
Искусство под названием «Кино»,
Где от любви заходятся сердца…
Как в легендарном фильме «Два бойца»!

Про телефон. Возьмешь руками-пойдешь ногами.