- Стюардесса, почём у вас пиво в самолете?
- Прошу прощения, но вы же КВС!
- А, да, мне же бесплатно...

Жена попросила купить большую сковородку. Вот сижу, думаю-я буду хорошо кушать или хорошо себя вести....?

Сбежал из зоопарка медведь. Залез на дерево в центре города, ревет, никого к себе не подпускает.
И так его и этак - ничего не получается. И тут кто-то вспомнил про старого охотника Михалыча,
мужик опытный - поможет. Послали за ним. Приходит дедок с ружьем и небольшой собачкой.
"Чего тут у вас?" Разъяснили, медведя показали. "А, понятно, сейчас все уладим, кто тут старший?"
Вышел начальник МЧС. "Значит так, держи ружьё, я сейчас на дерево полезу, с медведем разберусь,
он с дерева упадет, моя собачка схватит его за причиндалы и утащит в зоопарк." "А ружье тогда зачем?"
"Ежели с дерева не медведь упадет, а я - стреляй в собачку, потому как ей все равно кого в зоопарк тащить."

Пассажирка стюардессе:
— Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
— Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
— А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?
— С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.
— А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
— Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
— А если и в последний двигатель попадет молния?
— Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.
— Послушайте, откуда вы возьмете запасной двигатель?!
— Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!

Коктейль "Ленивая Мэри" - просто закуси водку помидором.

(С)

Снимаю жилье уже 2 года. Хозяйка жилья — женщина нормальная, без заморочек. Бывает, говорим
мы с ней о том о сем, чаек вместе попиваем с плюшками. Но вчера тоже сидим, разговариваем, потом небольшая пауза, и она меня спрашивает: «Слушай, а как зовут-то тебя?»

Уйти хотел , но тут опять налили...
Хотел худеть, но все уселись жрать...
Забросил трубку, се в округе закурили...
Хочу жениться, но не знаю, что теперь и ждать!

Проходят где то за тридевять земель боевые действия, где на одной стороне принимают участие русские и американцы. Поле боя. И тут видно, что убегают все в разные стороны, кроме одного русского солдата. Американский спецназ пролетает на ним на вертолете и кричит:
- Беги! Тебя почти окружили и на тебя идут танки!
- У меня есть 1 противотанковая ракета, - отвечает русский солдат, - буду отбиваться!
- Там 2 танка, а у тебя только одна ракета!!
- Я могу подбить 1 танк половиной ракеты
- Это невозможно, - удивляется американец
Русский ухмыляется:
- Прошлые два танка тоже так думали!

Почти политический, жизненно:
Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему
удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в
кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни
права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно
принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

Что-то не складывается:
Во-первых, при социализме не может быть голодных.
Во-вторых, откуда при социализме может быть рыбка?...

Согласен, голодных при РАЗВИТОМ социализме не было☺
А насчёт рыбы низачёт: каждый четверг рыбный день! Так что была рыба:)

Если человеку дать рыбу, то он наестся.
Если человеку дать удочку, то он нажрется.

При развитом, говорите? Ну-ну... В иркутских магазинах в 80-е из рыбы была только морская капуста)))

Леон, я так понимаю, по второй части анекдота у вас возражений нет.

Что до морской капусты - очень полезный диетический продукт!
Про Иркутск: жить рядом с Байкалом на берегу Ангары и без рыбы - это от лени.
У нас в Улан-Удэ, с другой стороны Байкала, с рыбой было всё в порядке.

Впрочем, вы уклоняетесь от темы ветки. Запостите лучше хороший анекдот или прикол:):):)

(С)
- Хазйн, цито делати будем? Мой зена убл_довала.
- Ну, во первых не мой, а моя.. а..
- Ну твой давно нацяла, а цито с мой делати?

- Припёрся такой. Дверь открываю - стоит. В семейных трусах и рубашке снизу застёгнутой на залупу. Бухой в жопу! И говорит: "Выходи за меня!"
- А ты чё?
- Ну чё! Я и вышел в его смену.

Что ты будешь готовить на Новый год?
- Стихотворение, а потом пойду по соседям!!!...

На планерке городское начальство.
- Где у нас самая большая плотность населения?
- В автобусе.


- К какому семейству относится кошка?
- К семейству людей.


Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.


- Папа, кто больнее кусаются, собаки или кошки?
- Цены, сынок.


По данным прокуратуры треть всех преступлений совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь, почти 70 % преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого – перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать…


Пилил лес в Сибири. Поймали. Посадили. Пилю лес в Сибири.

С честью исполнив супружеский долг, утомленный мужчина спрашивает свою жену:

-Лен, скажи честно: ты вновь притворялась?

-Сегодня - нет. Сегодня действительно уснула...

Хорошая новость. Российские деньги не будут бездарно проедены российскими же пенсионерами. Им вновь удалось найти лучшее применение. Иран обратился за кредитом в 5 миллиардов долларов.

Ничто так не подрывает веру в рубль, как министр экономического развития, берущий взятку в долларах США.

Изрядно выпив по случаю окончания своей заграничной командировки, товарищ смог выразить всю суть учебников по кросскультурному менеджменту одной фразой:
- Понимаешь, когда зимой в помещении становится жарко, они отключают отопление, а мы открываем форточку.

- Изя, как ты считаешь, это вина Путина, что экономика разваливается?
- Сёма, а ты как считаешь - это его заслуга?

На телевидении.
-У нас в гостях заслуженный морж страны. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби.
- Да так, как и все: решил сократить путь....

Цветочный магазин. Заходит Изя.
- Девушка, дайте мне букет роз.
Цветочница дает ему букет и говорит:
- Только кончики подрежьте, чтобы дольше стоял.
Изя:
-Этот метод тоже мы придумали

"Может чаю?"-
"Может сразу?"

У нас живут 3 кота ,но ёлку каждый год роняет бухой батя.

- С какой целью вы вывезли миллионы долларов из России?
- Дабы освободить землю русскую от заморской нечисти.
- Патриот вы наш!

Лидеры африканских стран сердечно поблагодарили российских учителей и пенсионеров за то, что те держались - благодаря этому теперь у них деньги есть.

У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.

- Ты бы где хотел работать?
- В Роскосмосе.
- Что, так манят мечты о полетах к другим мирам?
- Нет, так манят мечты много воровать.

- Что это?
- Программа освоения Луны.
- Так... Гипсокартон, пескобетон, паркет, плитка, итальянская мебель... Норм. Где подписать?

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...

Она: - Может купим мне вибратор ?...
Он: - Зачем ?
Она: - Просто так - попробовать , а то дожила почти до седых волос , а не пользовалась...
Он: - Давай...
Она: - А для тебя искусственную , как ее там...вагину !
Он: - А на фига она мне ?!!
Она: - Ну , я к примеру устала...а у тебя есть замена меня !
Он : - Ага , а если мы оба устали...то взяли нажали на кнопочки - они там еппутся втихаря в тумбочке ,
а мы - спи-и-им себе ...!

— Семен Маркович, вы изменяли своей жене?
— У евреев нет понятия «изменил», есть понятие «перепутал».

— Сема, а что такое «контрастный душ»?
— Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена.

— Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
— За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
— И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?

Выставка микрокомпьютеров.
На стенде США компьютер размером 0.5 миллиметра, - всё ахают.
У китайцев - 0.25 миллиметра, - все охают.
У стенда России столпотворение. Все смотрят в микроскоп на изобретение в 0.01 миллиметра и падают в обморок.
Корреспондент решил разобраться и тоже подошёл. Посмотрев в микроскоп, только прошептал:
"Ах...ть! Он ламповый!" и упал в обморок.

Майору в отставке надоело сидеть дома и решил он пойти учиться, а в местном институте всего три факультета - юридический, экономический и медицинский. Ну, думает, -юридический не подходит, откуда у майора в отставке мозги после 25 лет службы. На экономический нет денег. И решил он пойти на медицинский... Приходит, значиться он, на вступительный экзамен. Заходит в аудиторию строевым шагом и как на трибуне: “Товарищ профессор! Майор в отставке Рвотный для сдачи вступительных экзаменов в вверенный Вам институт прибыл!!!”... Все в шоке!!! Профессор: “Хорошо! Уже на балл оценка выше! Тяните билет!” Майор тянет билет, читает вопрос: ”Строение женского полового органа”. Профессор:
- “Проходите, готовьтесь”...
Майор:
- “Товарищ профессор, разрешите без подготовки!?”...
Профессор:
- “Тааак! Ещё на балл выше. Ну, если Вы готовы, то начинайте”...
Майор:
- “Товарищ профессор, майор в отставке Рвотный, докладываю: “Женский половой орган, он же в простонародье - просто пи$д@, как и винтовка Мосина обр. 1891/30 гг состоит: двое губ, посредине сруб, всасыватель-отсасыватель, половой выбрасыватель. Товарищ профессор, майор в отставке Рвотный доклад закончил!”....
Профессор просто в изумлении от такого ответа:
- “Вы знаете, майор, такого краткого и лаконичного ответа я никогда не слышал!”
Следующий вопрос: “Способы ухода за женским половым органом!? Чисто так - нам для интереса, мы Вас уже приняли!»
Майор:
- «Товарищ профессор, майор в отставке Рвотный, докладываю: “Женский половой орган, он же в простонародье - просто пи$д@, как и автомат Калашникова АК-47 требует - смазки и ласки. Доклад закончил!”...
Профессор снова в изумлении.
Обращаясь к ассистенткам:
- “У вас есть к майору дополнительные вопросы?”
Одна поднимается и краснея спрашивает:
- “Вот скажите, майор, если Вы такой умный, а зачем на мужском половом органе на конце утолщение?”
Майор:
- “Докладываю! Утолщение на конце члена, как и на малой пехотной лопате МПЛ-50, служит для того, чтобы рука не соскальзывала!!!»

Городок у нас небольшой, все друг друга знают.
Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали...

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений
банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность
близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь -
там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения
и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает
завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из
кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий
раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив,
несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…

Городок у нас небольшой, все друг друга знают.
Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали...

- Мне вчеpа жена говоpит: "Пойди погyляй с собакой". Hy, мы с Шаpиком и
погyляли... на 300 баксов.

В России тоже все делается стремительно.
Например, если утром вы идете мимо только что начавшегося строительства жилого дома, то вечером вы видите там митинг обманутых дольщиков.
Если утром в России появляется что-то нужное и полезное, то вечером это уже обложено налогом или запрещено.
Если утром выделены деньги на строительство космодрома, то вечером они уже вложены в зарубежную недвижимость.
Если утром оказана государственная поддержка банку, то уже вечером у любовницы главы банка появляется новая яхта.
Если утром об этом пишут в газете, то еще до обеда у газеты меняется редакция.

Мойша, куда ви таки идете?
Покупать яйца.
На Привозе или у тети Цили?
У теплом море.

Петербуржец изготовил и установил пограничные столбы в лесу в Ленинградской области. За свои услуги по переходу через "границу" с Финляндией, он брал с мигрантов из Южной Азии 10 тысяч евро.
Об этом сообщает пресс-служба пограничного управления ФСБ.

Дед Мороз в шоке! 50% заказов подарков на Новый год - снайперская винтовка!

Учёные Роскосмоса обнаружили чёрную дыру, куда, как выяснилось, и утекают материальные и финансовые средства. На дальнейшее изучение чёрной дыры Роскосмос просит дополнительно выделить 978 миллиардов рублей.

Падает самолет.
Командир видит, все уже, пи##ец. Зовет стюардессу:
- Все, - говорит, надежды никакой, пойди, успокой пассажиров, чтобы
умирать легче было, соври чего-нибудь!
Понятное дело, вышла она в салон и говорит:
- Уважаемые пассажиры! Hа нашем самолете установлена новая суперсовременная
навигационная система, конверсионная разработка. Сейчас наш самолет со
всего маху врежется в океан, и ровно через тридцать секунд совершит посадку
в аэропорту назначения!
Hу, все спокойны, ждут...
Удар! Самолет, ессно, вдребезги, по воде круги...
Выныривает один, волосы дыбом, отплевывается, оглянулся по сторонам и
говорит:
- Вот е##ная оборонка, вечно чего-нибудь не доработают! Все давно в
аэропорту, а я тут, как говно, плаваю...

Что за надпись на деньгах "Билет банка России"?
Мы куда-то едем или летим?

Самый скучный секс - это когда ты снизу, а сверху никого нету.

Из всего медоборудования районной больницы работал только автомат по продаже бахил...

В год Крысы как-то по-особенному неспокойно за российский бюджет...

- Красивым телкам респект. Некрасивым фак и поджопник.
- Так нового бухгалтера не выбирают, Иван Андреевич.

Женщина психолог общается с клиентом мужчиной.
Психолог: - Вы должны мне рассказать о своих страхах. Потому, что если человек чего-то очень сильно боится, то с ним обязательно это произойдёт.
Клиент: - Я последнее время очень сильно боюсь, что мы с Вами займёмся сексом.

Японская мудрость: Если вам на ногу упал кирпич, а вы не знаете русского языка, то вам и собственно, и сказать-то нечего.

Кузьмичу на стройке
Вдруг упал кирпич
"Как же неприятно!"
Закричал Кузьмич

Стоят рядом в пробке «Запорожец» и дорогущий «Бугатти».
У «Запорожца» опускается стекло, высовывается простой мужичок и стучит в стекло стоящему рядом «мажору»:
- Парень, а у тебя есть бумага для принтера? Мне тут кое-что срочно распечатать надо, а вот бумага кончилась!
Мажор в «Бугатти» покраснел, педаль в пол – выехал на встречку и унесся в закат.
Приезжает в сервис, где делал полный тюнинг своей машины, чтобы быть самым крутым. И спрашивает с техников:
- Я же просил, чтобы моя тачка была самая нафаршированная?
- Просил, мы и сделали!
- А вот у водилы в «Запорожце» есть принтер, а у меня нет!
- Исправимся, начальник.
Принтер был установлен в ту же секунду. Погнал дальше богатенький по городу колесить, теперь уж точно он самый крутой. Видит – на светофоре тот самый «Запорожец» стоит. Подъезжает и начинает ему в окошко стучать, один раз, два, три. Наконец, окно опускается, навстречу краснолицый мужичок:
- Чего надо?
- Мужик, тебе бумага была нужна. Вот с моего принтера осталась. Могу одолжить!
Выдохнул мужичок и молвил:
- Ты хочешь сказать, что из-за этого пустяка ты меня из джакузи заставил высунуться?!

Итоги года: дёргается глаз.

Уважаемый господин Рогозин!

В предвкушении начала строительство всем нам крайне необходимого и с нетерпением ожидаемого «лифта» на Луну, хотели бы попросить вас о небольшом одолжении. Не могли бы ваши специалисты в качестве пилотного проекта починить лифт в нашем доме?

С уважением,
Жильцы дома номер 5 по Старомышинскому переулку.

Новый флагман хёндай - palisade. Специально для жителей Вологды комплектация reznoy palisade.

Из Инстаграмм:— У меня просто был парень, который очень сильно восхищался Анджелиной Джоли, — рассказала Наталья Краснова в одном из своих видео. — И я подумала, что если научусь краситься, как Анжелина Джоли, то он и мной будет восхищаться. Он меня бросил. Зато сейчас я встречаюсь с парнем, которому очень сильно нравится Лавров. Что делать?!

Видео в журнале "Штерн" с инструкцией я по безопасности для авиапассажиров ( если вся ссылка влезет, конечно)
https://www.stern.de/panorama/ ...

С просторов сети:
Я раньше думал, что песня Алисы Селезнёвой "Прекрасное далёко" - о нашем будущем, но оказалось, что эта песня о нашем прошлом.

Письмо Санта Клаусу, немецкому
Уважаемый деда Коля!
Где-то в Германии (возможно) живёт инженер (это не точно), который в концерне БМВ отвечает (сомневаюсь) за компоновку электрических блоков, реле и прочей проводки в автомобилях вышеназванной марки. Назовём его Дитрих (или Гельмут).
Однажды, году в 2004-м, напившись пьяным и немного попав головой (это не точно) в мусоропровод, Дитрих решил, даже не советуясь с Гельмутом, что реле бензонасоса в новом поколении должно быть расположено так, что его не найдёт Моссад. Тоись, впаяно внутрь неразборного блока предохранителей за бардачком.
За это историческое решение Дитриха будет судить сам гитлер, а может уже и наградил.
От меня же прошу такого: не мог бы ты, дорогой Санта, попросить своего самого толстого и старого оленя
НАСРАТЬ ДИТРИХУ И ГЕЛЬМУТУ В РУКИ!!!! И ПОД ДВЕРЬ!!!
Спасибо, Санта.
Мальчик Саша, 37 годиков, заснеженная Караганда

Моросил тёплый декабрьский дождик. Лениво отмахиваясь от назойливых мух, в окружении своих ёлок одиноко сидел продавец Ашот и почёсывал комариные укусы под футболкой...

Встречаю летом Дед Мороза
Босым и с девкою простой
А мне тихонько шепчут: "Это
Толстой!"

Как хорошо проснуться ещё пьяным,
А не страдать похмельем окаянным!
И не страдать удушливой волной
Салатов, рвущихся наружу.

А значит, градус к этому примеру,
Соотноси к здоровью и размеру.

Сначала забываешь имена, потом лица, потом застегнуть ширинку, потом расстегнуть...

Проблема с красотой, это вроде как родиться богатой и всё нищать и нищать...
- Джоан Коллинз -