РАФИК НЕ УИНОВАТ! (новая версия)

http://news.ap-pa.ru/news/i532 ...

Я его уже лет 15 помню

Помню, как школьный трудовик сказал нам:
- Жизнь - это вам... не это.
И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

Это сказал Дикий Прапор из фильма ДМБ

Я на воде круги оставил
Прямоугольным кирпичом
С тех пор я не уверен
Ни в чём

Б.Ф. Андреев
(С) Жена любила меня, нехотя и сурово.

"Великий" с бутылкой, но без штопора оказался простым ничтожеством.

Трижды битому легче, чем первый раз ударенному.

​​‌У меня нет конкретной статистики, поэтому могу опираться только на свои внутренние ощущения, но я думаю, что эти e_аные птицы перxе_ачили самолётов не сильно меньше, чем какие-нибудь истребители. С ними героически борятся несмотря на то, что Гринпис как бы против. Но если бы Гринпис узнал, как у нас с ними борятся, он бы посмеялся и забил. Самая основная борьба с попаданиями самолётов в птиц, или наоборот, тут уж смотря с чьей стороны посмотреть, идёт путем написания телеграмм в полки. Телеграммы - страшное противоорнитологическое оружие. Написал спецзанятие по безопасности о недопущении попадания птиц в самолёт по телеграмме и все, +100 к не уязвимости. Основной недостаток телеграмм в том, что птицам их не доводят. Конечно, на аэродромах проводятся мероприятия по отпугиванию птиц путем установлению чучел на летном поле (самый зас_аный птицами предмет на аэродроме), всяких блескучек и вертелок (я не знаю как более понятно описать эти устройства), ездит очень страшная пожарная машина по полосе с включённой сиреной и периодически охотники из числа военнослужащих выходят на тропу войны и одна - две чайки гибнет от их рук на летном поле, но, конечно, все это х_йня.
‌Особняком стоит звуковой отпугиватель птиц. Когда-то давно садюги - орнитологи поймали несколько пернатых в плен и, поставив перед ними микрофон, начали их пытать. И все проклятия в свой адрес записывали на магнитофон. По очереди конечно, ибо видимо есть инфа, что у птиц разные языки и, допустим, ворона не поймёт, о чем пытали чайку и не отреагирует. После чего орнитологи-садюги разослали эти альбомы с птичими хитами по аэродромам, где уже метеослужба ставит их в ротации. Я лично не знаю, как там на эту задумку реагируют птицы, но личный состав аэродрома, который днями напролёт слушает на высотке эти жуткие вопли, реагирует однозначно.
Птицы - это лютые враги авиации. И бой с ними продолжается.

Птицы и самолёты в одном небе - как два медведя в одной берлоге.)))

"Это сказал Дикий Прапор из фильма ДМБ"

В школьные времена Вениамина, фильма ДМБ даже в мечтах его создателей не было.)

Беслан, это точно! Фильм ДМБ вышел в 2000 году.
Мой трудовик выдал свой перл чуть раньше, году так в 1962-63:):):)
Это "дикий прапор" в то время даже в проекте не был у мамки!

Федя прислал:
На прошлой недели ходил на экскурсию в Молокозавод , сейчас не ем молочные продукты , На этой неделе ходил на мясокомбинат , не ем колбасу, Приглашают на Ликеро-водочный , ни за что не пойду...

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай!
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да!

А я грешным делом на Черномырдина подумал

Жизненно:
Клетки животного почти моментально умирают после смерти мозга.
Растительные клетки живут достаточно долго: была б вода и свет,
а питательных веществ там и так накоплено.
Когда ты срываешь огурец с грядки - он живой.
Когда ты режешь его - он живой.
Когда ты его жуешь - он живой.
Ты мучаешь бедное растение.
Ну что, товарищ веган?
Теперь ты сможешь спокойно спать, зная как мучаешь живое существо?

Хуже фашистов!!!!

Капитан Очевидность говорит, что у растений отсутствует центральная нервная система, так что они не мучаются.
Чувствовать муки им просто напросто нечем :-P

Кэп, это сообщение на ветке приколов и анекдотов:-Р :)

Не совсем так. Недавно британские ученые доказали, что просто все растения - мазохисты, им нравится, когда их режут едят.

А ещё британские учёные скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики

Лёня прислал:)

(С)
Урок биологии. Марьванна спрашивает Вовочку:
— Вова, скажи, как отличить быка от коровы?
Вовочка:
— Когда доишь быка, он улыбается…!

С Днем Советской Армии и Военно-Морского флота, мужики!:)

https://my.mail.ru/mail/230211 ...

УРА! кто в армии служил, тот в цирке не смеется!

Это точно.....

Муж, оттянув резинку трусов посмотрел вниз и сказал грустно: Ой, упал!
Жена, из постели: Да ты что? Не ушибся?!

Праздник кончился. Федя прислал:
Остался мужик живым после кораблекрушения и плывет, уцепившись за обломок
мачты. Вдруг видит вдалеке плот, а там мужик ему рукой машет. Подплывает
он к плоту, а мужик ему и говорит:
- Ты чего здесь плаваешь?
- Да вот - кораблекрушение потерпел, - ответил пострадавший, - а ты чего
здесь плаваешь?
- Да полгода назад потерпел кораблекрушение, вот и плаваю уже полгода!
- Ну и как?
- Да так-то нормально, только по воскресеньям скучно бывает!

До 18+
Старый анекдот, моей молодости:) Если был - не серчайте. Вспомнил вдруг.

Приходит Вовочка домой и плачет.
Отец: в чем дело?
Вовочка: Марьванна задала нарисовать картину природы ну я и нарисова-ааал..
Отец: Тихо, не реви! Ну?
Вовочка: Марьванна подошла и говорит: заканчивайте. А отвечаю: щас солнышко желтым за_беню и сдам.
Отец: ну и?
Вовочка: за тобой послала.
Отец врывается в учительскую: что вы себе позволяете?
Марьванна: да вы представляете, что мне ваш Вовочка сказал?!
Отец: Я тоже в шоке, Марьванна! Ну пусть бы ребенок за_бенил синеньким или красным солнышко! Откуда ему знать, что вы желтый цвет не любите?!

- Это Рабинович?
- Да.
- Вам звонят из КГБ.
- Я знаю.
- Откуда?
- Я телефон ещё в прошлом году отключил.

— Изя, а как вы познакомились с Розой?
— Звонил, ошибся номером. Слово за слово, договорились о встрече. Спросил, как я её узнаю? А она: "Вам навстречу будет идти женщина и вы подумаете: «О, боже! Только бы не она!» Так вот, это буду я."

Лёня прислал:)

(С)
Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Мы станем врагами?
- Нет.
- А что же тогда?
- Мы будем квиты!

Оттуда же:)

— Изя, ви когда-нибудь видели детектор лжи?
— Я не просто видел, я не нем женат!

(С)

Записка/

"Саша, забери ребёнка из детсада".

Катя.

P.S.
Он тебя сам узнает.

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVаLLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.

Антресоли. Антресоли это Монголия, потому что не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще ничего не понятно.

Кухня. Кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится, все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь — вот оно, лицо руководителя мира. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, всё, война обеспечена.

Туалет. Туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали в состоянии полной обкуренности.

Телевизор. Телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихчего не понимает по-русски.

Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.

Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этой фигни там целые пирамиды.

Старый молоток. Старый молоток это Люксембург. А где он? Да кто-ж его знает, где он!

Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И собственно Вы во всем этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. И мечтаете сдохнуть в Париже …

Жена мужу:
- Ты меня любишь?
Он:
- Как тебе сказать .... люблю то я водку и бл@дей, а с тобой у нас все серьезно

В студенческом общежитии девчонка забегает в комнату и кричит-девки снимайте трусы, к нам ребята в гости идут! Да вы что, охренели? С веревки снимайте!

https://www.youtube.com/watch? ...

Любители истории - конспектируйте:)

https://my.mail.ru/mail/230211 ...

:)

https://my.mail.ru/mail/230211 ...

Да...
Вот только жаль, что реклама длиннее самого ролика☺

Прости Вениамин, это не я:))
Это наши "умельцы"-провайдеры, уже без спросу втыкают. Раньше, на ру.тубе, там где у меня было под 400 музыкальных роликов,
писали мне и спрашивали разрешения.

Виктор, привет!
Согласен, это не ты!
Это жадность провайдера...
Причём в последнее время всё больше тупой рекламы и на ютубе и
на "Мой мир", и на других ресурсах тоже.
Скоро этот мир захлебнётся от рекламы.
К сожалению. ИМХО....

К великому сожалению, ты - прав....

Прогуливается три поколения дам, да ещё и с собачкой. Неподалёку шофер такси осматривает самую молодую и мечтательно произносит: эх, шпокнуть бы! Девушка улавливает незнакомое слово, подходит к водиле и спрашивает: вы не могли бы шпокнуть бабушку, маму, меня и пёсика Пафика ? Тот подумал и говорит: вас я шпокну бесплатно, вашу маму - за бутылку водки, а вашу бабушку пусть шпокает пёсик Пафик !

Летит экипаж.
Тут командир задаёт загадку молодому:
- Я пойду пока посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолета?
Ну молодой сидит, размышляет «Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит вес останется прежним». Так и доложил командиру.
А тот и отвечает: «Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо…
А ты всё о говне думаешь....»

Долгое время летчики ухитрялись летать вдоль рек, дорог, читая надписи на крышах вокзалов и пристаней.
Полеты на большой скорости и высоте сильно затрудняли использование дорожных указателей.
Скромно войдя в авиацию, штурманы, осмотревшись, захватили самое удобное место в носу самолета.
Сначала они выкинули кресло летчика-наблюдателя, затем застеклили балкон и получилась тихая, теплая кабина.
Теперь летчик мог расслабиться. Жизнь стала как и прежде, даже еще лучше. Теперь после смертельной петли, и адреналиновой бочки не стоял вопрос “Где я?”.
Штурман, с матом выполнив в кабине высший пилотаж, всегда мог ответить на этот вопрос.
Хорошее настроение портили постоянные требования довернуть то влево, то вправо.
В кабине появился обеденный стол для карт, линеек и карандашей.
Теперь тот же полет вдоль реки назывался полетом по локсодромии.
Оказалось, что выражения: «Угол с носа» и «Рубль с носа» имеют разный смысл.
По кабине развесили графики поправок. Кривые линии учитывали все, от размера сапог до положения луны относительно носа самолета.
Интерес летчиков к графикам, подымал дыбом волосы на голове.
Штурманы потребовали бортпаёк из колбасы, сыра, масла, хлеба и на десерт яблоки и шоколад. Затем конструкторы, не дожидаясь, установили кофеварку, туалет и кнопку связи на полу.
С округленными глазами летчики, наблюдали за всем этим, но свято выполняли указ Петра Первого “Терпеть их”.
И зародилось выражение: “Летный состав и штурманы”, подчеркнув исключительную важность этих двух профессий.
с Праздником Навигаторы !!!

"Мужик был на ярмарке и купил там много всего по дешевке: пару гусей, двух кур, ведро, наковальню... Идет домой, а навстречу ему женщина и спрашивает его, как ей в деревню пройти. Он ей предлагает идти с ним, он покажет, но пойдет через лес, потому что так ближе. Женщина начинает ему говорить, что через лес она с ним идти боится, потому что как только они зайдут в лес, так он начнет к ней приставать. Мужик возмутился: - Вы что женщина, не видите, сколько у меня всего в руках, как я смогу это сделать?
Женщина ему в ответ:- Так все очень просто, гусей можно накрыть ведром, а сверху наковальню поставить.
Мужик подумал и сказал: - Ну а кур я куда дену?
Женщина: - Ну хорошо, кур я могу подержать)".

Деревенский ЗАГС, женщина приходит регистрировать ребенка. Регистраторша:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Не понимаю. На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, а теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?!
- Знамо как! У него ж лисапет!

Приехала в монастырь комиссия от епископа. Говорят настоятелю:
— У вас все хорошо, но вот только ваши монахи курят!
— Да, мы спрашивали у епископа, можно ли курить во время молитвы.
— А он что ответил?
— Что нельзя.
— Да, но они курят!
— Тогда мы спросили епископа, можно ли молиться во время курения? Он сказал: «Можно».
Главное — верно поставить вопрос.
***
И, в продолжение, что помню из курса института по сему предмету:
- существует три вида лжи
-ложь,
-наглая ложь
и
- статистика!

Лёня прислал:)

— Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
— Так и запишем: два графинчика водочки.

(С)
От Лёни. Чуток подрихтовано.

Очнулся утром. Голова болит. Вижу, по бокам весь в цветах?!!!!
Думаю: Всё! Пи-сец! Хоронят меня.
Попытался вскочить. Ага. Кое-как встал. Огляделся.....
Ур-раа! Я оказывается вчера в клумбе уснул, не дотянул до
посадочных огней дома-то.

Если было - не серчайте:) Прислали друзья.

Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник.
Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в
магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие
(по 1000), ну ладно — купил.
Уже около дома подходит мужик и говорит:
— Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
— А время не подскажешь?
И тут, я достаю будильник!!!!

очень длинный рассказ, про парашютные прыжки.кому не лень , "Запаска" тут: https://blogs.klerk.ru/users/y ...

Мне так хотелось сесть в карету,
На бал приехать с корабля,
Но кучер - крыса, платья нету,
И завтра на работу, б@я...