Вот вы говорите, что народ у нас некультурный. А между тем, в редакцию Первого Канала приходит всё больше писем с вопросом, когда же, наконец ,покажут "Лебединое Озеро". Соскучился народ по классике.

Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину.Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.

- Мне вчера позвонил мобильный оператор и слезно просил перейти к кому-нибудь другому.
- Чего это вдруг?
- Говорит, что разговоры моей жены с ее подругами не влезают ни в какое хранилище. А за полгода они вообще разорятся.

Аййййй :))))

Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.

А вот, если вы не знаете русского языка-вам и сказать то нечего в этом случае)))

Кто из иностранцев смотрел фильм "Окно в париж", наверно успел получить первичные знания:)

Прошу пардону: Париж, "улетел" с маленькой буквы, едва шелохнул мышкой. Нетбук маленький, а лень держать shift второй рукой - большая. Вот и пишем текст весь "маленькими". Потом меняем где надо на заглавные. Пришлось задействовать вторую руку, чтобы рассказать как обсарафанился:)

https://www.youtube.com/watch? ...

С 2:40 конспектируйте, кто не знает ругательных слов:))

- Милый, у меня голова болит.
- Ничего, дорогая, это мозг растёт.


- Почему мужчин тянет налево ?
- А направо некуда. Правее жены только тёща.

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой
монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен для реставрации
стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель
предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи
знатоком тонкостей русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 руб.
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 руб.
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 2 руб.
9. Отделал Варвару у входа - 18 руб.
10. Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 р! уб.
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 руб.
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 руб.
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 руб.

Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков.

На счете имелась резолюция:
"Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых "

Подпись:
настоятель храма отец Варсанафий

Жена возвращается с работы и видит, как её муж рассматривает себя голым в зеркале.
Муж:
— Дорогая, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня торс, как у двадцатилетнего!
— Да?! А о твоей старой 60 - летней заднице он ничего не сказал?
— Нет, дорогая, о тебе мы не говорили!

Вовочка не умел разговаривать до пяти лет. Родители уже давно смирились с тем, что он останется немым на всю жизнь. В одно солнечное воскресное утром мама приготовила для мальчика чай. И тут сын произнес первую в своей жизни фразу.
— А почему без сахара?
— Вовочка, ты умеешь разговаривать?
— Ну да.
— А почему до сих пор молчал?
— До сих пор сахар в чае всегда был.

- Июль, жара – клубный аэродром, вожу на Як-52, желающих «полетать». Летаем простенькие полёты – по кругу. Сделаем серию кругов, - перекур. Пока заправляют самолёт, позволяю себе выпить бутылочку холодного пива и снова на круги. Одна бутылка пива в жару, да полёт блинчиком, - никаких проблем не ощущал. А однажды, в такой же жаркий день, отлетав уже все запланированные полёты, и выпив две бутылочки холодненького пивка, слышу слова техника: - Гена, надо бы кружок сделать, я карбюратор порегулировал, проверить… Ну, думаю, сделаю кружок, тем более сам. Полетел, всё нормально, а после четвёртого разворота на посадочной прямой по привычке убеждаюсь в выпуске шасси, щитков по сигнальным лампочкам и вдруг, глядя на три красных лампочки шасси, задумался – «красные лампочки - это выпущенное положение или убранное?». И не могу вспомнить, а полоса приближается. Хорошо, догадался поставить кран шасси на выпуск и посмотреть, какие же будут лампочки… Оказались зелёные. С тех пор я две бутылки пива между вылетами не пил…

Ну, если опустить момент употребления на клубном аэродроме, да еще и во время полетов, да еще и с НЕВИНОВНЫМИ пассажирами, задаюсь вопросом: неужели никто с земли не может сказать, что шасси не выпущены?

А некому "сказать" было, не было никакого РП, как не было и осуждающе-назидательного тона...

- Дело было в конце «лихих» девяностых». Парашютные прыжки проводились у нас на аэроклубовском аэродроме (АТСК) по субботам и воскресеньям. В пятницу мы приезжали на аэродром, готовили Ан-2, заправляли бензином, ночевали в аэродромном домике и с утра готовились к прыжкам. И вот, однажды, в очередную пятницу, подходим к нашему кукурузнику и видим, что у него с правого стабилизатора скромненько так тонкими лентами свисает перкаль и как рёбра, блестят на солнце голые нервюры со стрингерами. Сама половинка руля высоты нормальная. Видно после дождя с ветром сорвало обшивку со стабилизатора. И ведь пару лет назад только перетяжка была. Наверное, работнички, мать их, что перетяжку делали, сочли, что на стабилизатор и залежалый перкаль пойдёт. Времена-то такие, что всё в дефиците, да и проэмалитили, наверное, не в три слоя… Смотрим на всё это дело и думаем - "что делать? Неужели прыжки медным тазом накроются». Ведь за счёт этих прыжков только и выживает наш клуб, в том числе и мы… Чешем затылки, а я вспоминаю, как в документальном фильме о Великой Отечественной видел нормально летящими боевые Яки с наполовину оторванным крылом… Технику говорю: - Перемотай стабилизатор скотчем, если и сорвёт, то всё должно быть нормально. Продолжили обычный прыжковый день, отпрыгали без проблем. Скотч не подвёл! И где-то ещё с полмесяца, пока искали бригаду, что нам перетяжку сделает, летали с этим скотчем, иногда только поправляя его…

Депутат выступает в школе. Школьники начали ходить на несанкционированные митинги, за это нужно лишать родительских прав! Голос из зала-А если ваш пойдет? Мой не пойдет, он в Лондоне учится!

https://i.imgur.com/73J8EBG.jpg
https://i.imgur.com/PMb2DKk.jpg
https://i.imgur.com/zwduxPn.jpg
https://i.imgur.com/VqV4qCp.jpg

Навку потянуло на солененькое...

Дед , а дед, а почему у Бабы - Яги не было детей - не такой палке летала!!!

Советское время. Борт ВТА заходит на посадку в аэропорту дружественной страны.
Диспетчер замечает, что самолёт ошибочно нацелился на магистральную РД, которая
выкрашена в жёлтый цвет.
Диспетчер: Aeroflot , you make a bad landing ! Aeroflot , you make a bad landing !!
КК: Чего он там пестит ? Прямо надрывается !
Переводчик: командир, он говорит, что мы плохо сядем !
КК: Да я лётчик 1 класса, счас я ему покажу !

C "Идиотской ветки":

Иосиф Николаич
Старожил форума
08.12.2018 22:13
Немножко юмора https://cont.ws/@nlo8/1146371
===========
Здесь это тоже в тему:)

Так тоже смешно

— Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
— Я не Серёга.
— Я знаю. Серёга это я…

В магазине:
- Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
- Вам для девушки ?
- Мне для доктора.
- Отблагодарить или отомстить ?

- Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух ?
- Да, сынок, но с подругами всё наоборот.

а где смеяться?? ты не внук петросяна???

Мама не учила, что тыкать незнакомым людям невежливо ?
Не нравится - можно не читать.

ну тебя мама видно научила всякую блевртину в инет тащить

Это - факт из жизни, воспитанный наш !

- запишите меня в партию.
- членом, что ли?
-ну, не знаю...... членом или карандашом ...... Это тебе грамотному - виднее!!!

Врач: — Прочтите нижнюю строчку...
Мужик: — Не могу!
Врач: — Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик: — Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

При прверке авиации пехотными офицерами:
".....- бардак в этой авиации!
Всё утро самолеты машинами таскают, с буксира завести пытаются
- ни один не завёлся!!!"

Уже три раза покупал алкоголь на Новый год . Пойло заканчивается , а год сцука нет.

— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти. — Да мама, молодая я еще, зачем он мне? Отец с дивана: — Негоже такой лошади без принца!

Из личной. Ага.

Сразу чувствуется опыт полётов по МВЛ:)).

Увы, это было до меня. Но садиться там приходилось, и не раз.

Variant
Сразу чувствуется опыт полётов по МВЛ:))

Я больше по помойкам

а если перед youtbe поставить ss , то откроется сайт. Закачивающий кино.Главное не сказатиь по "установку помощника" , а "пройти" сразу до окошка качалки.
И будет всем Щастье...

Срочная новость ! В аэропорту террористы захватили самолёт с сотней депутатов
на борту. Требуют миллиард долларов. Если не будет исполнено, угрожают
выпускать каждый час по депутату.

В США принято решение о создании Космических войск. Следующим шагом,
по прогнозам специалистов, будет образование политорганов.

Роскосмос начнет запускать ракеты с туристами в 2020 году, бонусом идёт купание в Тихом океане.

Как тяжело возвращаться в реальную жизнь после просмотра пресс-конференции Владимира Владимировича Путина.

Вопросы для пресс-конференции Путина, не прошедшие отбор- Единая Россия постоянно проигрывает. Что вы об этом думаете, как тренер? Дает ли Ролдугин взаймы госбюджету? Почему вы выбираете в друзья только миллиардеров? Вам что, остальная Россия не друг? Спасибо вам за ответ, Владимир Владимирович! Даже спрашивать не надо.Вот как вы сейчас скажете-так мы и думали! " Красная Бурда"

мужчинам на заметку
https://content-25.foto.my.mai ...

Жду приглашений на Новый Год!
В гостях не вредничаю: ем, чем угощают... Пью, что наливают... Сплю, с кем положат...

Табло с курсом валют - последнее независимое СМИ, рассказывающее правду
о положении в стране и её экономике. Поэтому его запретили.

"Рецепт от головной боли".

https://my.mail.ru/mail/230211 ...

Двустишия В.Полякова.
Отрывки. Если было не серчайте.
Хотел все сюда запостить, но их 1000:)

да что ж вы встали на пороге
идите на хер как и шли

глаза у страха не сравнятся
с глазами ведавших запор

откуда вылезли вначале
туда со временем пошлют

вообще- чем дальше вас послали
тем больше доверяют вам

поговорим о вашей маме
вы долг вернёте? вашу мать

ну наконец мы снова вместе
сказали ноги поутру

мордашкой вышла акулина
а попа всё ещё в дверях

мужчины лестью и цветами
к плите подманивают баб

ноутбук газету не заменит
попробуй муху им убить

А мы, вот так поступим:)

https://www.stihi.ru/2018/11/1 ...

Внутри салона маршрутного такси висит объявление: "Платить при посадке". В такси садится мужик. Квартал едет - не платит, второй едет - не платит. Тут водитель не выдерживает:
- Мужчина, вы что, объявления не читали: "Платить при посадке"?
- Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще не взлетали?!

Репеллент "прощальный писк" браслет от комаров l мужской
https://zdravcity.ru/p_repelle ...

Подруга звонит подруге.
- Мой нажрался пельменей, завалился ко мне на диван и стал рассказывать,
что, бы он со мной делал и как, ... если бы не нажрался пельменей.