— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила,
а теперь просто наблюдает.

В элитном автосалоне мужик покупает авто:
- По отделке салона у Вас есть пожелания? Мы можем...
- А давайте - мечту Майкла Джексона!
- Так в прайсах такого нет, не понимаю, извините?
- Да не парьтесь - белая кожа.

Жизнь - это инфекция распространяемая половым путём со сто процентным летальным исходом

Сегодня в супермаркете обратил внимание на молоденькую девушку, лет 20,
привлекательной внешности, которая рекламировала средство для мытья посуды.
Подойдя к ней и завязав разговор, мне, фактически, был предложен секс,
в обмен на рассылку мной рекламного контента всем моим контактам в мессенджерах.
Конечно же я отказался, т.к я женат и у меня принципиально сильный характер.
Сильный, как моющее средство AXON, с ароматом лимона или ванили, всего за 149 рублей 99 копеек!

Взвод на политинформации. Замполит:
- И пусть западный мир не питает никаких иллюзий!
Голос из класса:
- Товарищ майор, а что такое иллюзии?
- Иллюзии, Васюганов... Вот ты, Васюганов, с девками трахался?
- Да, да, товарищ майор, так точно!
- И ты, Васюганов, чувствовал, что ты на седьмом небе?
- Да, да, товарищ майор, так точно!
- Вот это, бля, Васюганов, и есть иллюзии. А на самом деле ты, сука, был в двух сантиметрах от жопы!!!...

(С)
Умирает один шейх. Каких только лекарей не было возле него - никто не мог помочь.
Нашли древнего старика-табиба. Он посмотрел больного, сделал надрез на вене, понюхал
потер между пальцев, и сказал: ищите человека с такой же кровью, в которой есть редчайший
компонент, и написал формулу на бумажке. Разослали гонцов по всему свету.

Кое как нашли. В Одессе. У Абрама. Такая же, точь в точь.

Гонцы на колени перед Абрамом: Абрамчик спаси нашего кормильца. Всего 200 грамм
твоей драгоценной крови за любые деньги!
Абрам: и шо, таки даже мильярд могет дать?
- Даст-даст- кивают гонцы.
- А мильярд это скока, куда влезет?- пытает их Абрам.
- Да брось ты, поехали скорей! Всё тебе даст шейх. Он, умирает.
- Не. Обманет ваш шейх. Мильярд вперед и поехали! - твердо отвечает тот.
- Но почему ты сомневаешься?!- вскричали гонцы.
- Да если я ему хоть каплю дам, он меня тут же нахрен пошлет. Я, свою кровь, знаю....

Едут в плацкарте два, кхм гея. Ночь. Один другого склоняет. Тот не в какую, мол люди не спят. Тогда один на весь вагон : люди, есть у кого пепси ? Тишина. Ну и понеслось. На утро переполох, дедушке одному плохо. Все бегают : что же вы таблетку то не попросили ? А он : побоялся, тут один пепси попросил, так его всю ночь в ж.у драли.

Подводная группировка спутников ГЛОНАСС пополнилась самым большим в мире плавучим доком... Вот это сила!

- Всем стоять и не двигаться! Это ограбление!
- Пакет нужен? Карта магазина есть? Майонез по акции не желаете?
- Мля! Да идите нах*й! Не надо ничего.

Лёня прислал:)
(С)

Фиму так закалила семейная жизнь, что он перестал бояться загробную.

Раневская о любви и о себе.
(С)
«Встречается такая любовь, что лучше ее сразу заменить расстрелом».

«Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая».

- Чем хуже складывается ситуация, тем больше перспектив для последующего роста. У нас сейчас эти перспективы увеличиваются прямо на глазах. Значит мы на верном пути.
- Есть у кого-нибудь вопросы к докладчику? Тогда работу правительства за 2018 год признаем отличной.

Печёночная память — это когда пьешь безалкогольное пиво, но всё равно слегка пьянеешь.

Птицы, конечно, тоже несут яйца, но самцы человека делают это с гордостью.

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать
холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху,
владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
- Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...

Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!

(С)
- Запомни, Яша! В романе с замужней женщиной - главное, чтобы она не развелась!

- У вас отличное резюме! И директора вы впечатлили на собеседовании...

- Это еще что! Вы бы меня трезвым видели!

Подруга невесты поймала на свадьбе такой букет, что венерологи потом просто ахнули.

- Какие конкретно санкции ввела Россия против украинских политиков?
- Ярошу запретили разбрасывать в России свои визитки, Тимошенко - носить кокошник, Антону Геращенко есть пельмени после семи…

В ЗАГСе Валера даже не подозревал, что надевает на безымянный палец будущую коронку на 7-ой нижний.

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойша-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.

— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше.

Вот, смотрите…

Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:

— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!

После уроков учитель подошел к Мойше.

— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

2Viktor49A. Приветствую. Я Вам там письмецо кинул на почту. Поглядите пожалуйста.

Привет Дима! Ответил с мобильного

Стоматолог:
— Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
— Я не Серёга.
— Я знаю. Серёга это я…

Умные люди давно уже учат два языка: английский и китайский. Первый - если удастся свалить, а второй - если не удастся...

" - Оптимисты учат английский язык, пессимисты - китайский, а реалисты изучают автомат Калашникова!" (с)

(С)
— Софочка, вы мине по старой дружбе в долг не дадите?
— Я очень извиняюсь, но я таки вынуждена спросить... B долг, — это в куда я вам должна дать?

Оттуда же:)

— Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!!!!
— Товарищ, отойдите от гроба... Дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

Леня прислал.
(С)

"Предлагаю установить памятник братскому китайскому пролетариату,
освободившему россиян от необходимости что-либо производить".

Я бы добавил: и остальные страны СНГ...

Уважаемые курильщики, в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом.
Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

Виктор, для тебя! https://www.youtube.com/watch? ...

Спасибо тёзка! Отправлю всем нашим, кто на связи:)

"Сказ про Егора...": https://yadi.sk/d/5RL-CF-obs-oOQ

...Пиво - это доказательство того, что Боженька нас любит и хочет,
чтобы мы были счастливы...

Ехали медведи на велосипеде, *
*А за ними кот задом наперед* _ (ст.213 "Хулиганство")_
*А за ним комарики на воздушном шарике* _ (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)_
*А за ними раки на хромой собаке* _ (ст. 245 Жестокое обращение с животными)_
*Едут и смеются, пряники жуют* _ (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)_
*Волки от испуга скушали друг друга* _ (ст.110 Доведение до самоубийства)_
*Бедный крокодил жабу проглотил* _ (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)_
*И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:*
*Кто злодея не боится и с чудовищем сразится, *
*Я тому богатырю двух лягушек подарю*
*И еловую шишку пожалую* _ (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)_
*Не боимся мы его, великана твоего!*
*Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!*
*И веселою гурьбой звери кинулись в бой* _ (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282, 1 Организация экстремистского сообщества)_
Вот она, добрая сказка!

uq2g
Старожил форума
19.11.2018 15:00
Ехали медведи на велосипеде, *
====

Самое смешное, уважаемый uq2g, что ст.280 в наших реалиях могут легко
пришить вам за публикацию подобных "экстремистских" стихов:-)/:- ( Ну
типа, как за публикацию карикатуры КуКрыНиксов...

Лёня прислал:)

(С)
— Розочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный...
Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Семен Маркович, так о чем речь! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!

uq2g
Старожил форума
19.11.2018 15:00
Ехали медведи на велосипеде, *
====
Тра-та-та! Тра-та-та!
Вышла кошка за кота.
Обезьяна, попугая...
Аферистка, ишь, какая!

Супружеская пара заканчивает ужин.
Он-- может займёмся сексом?
Она-- хорошо, но только с условием: кто первый кончит , тот моет посуду!!

Входит пьяный мужик в автобус, окидывает взглядом сидящих женщин и говорит: "В левом ряду дуры, в правом-проститутки". Возмущенный голос из правого ряда": -Да как Вы смеете! Я ни разу не изменила мужу." - " Ну и чего орешь? Пересядь в левый ряд.

Студенческая свадьба:
-А что это невеста не ест, не пьет?
-А она не скидывалась.

Самое смешное уважаемый Любитель авиации , что каждый видит то, что ему больше всего хочется увидить, вам захотелось пришить, вы и пришили!!! А нормальный человек прочитал и улыбнулся!!

И вообще, что хочу сказать, во времена РЕВЕРСА форум бы намного интересней!!!

uq2g
Старожил форума
Самое смешное уважаемый Любитель авиации , что каждый видит то, что ему больше всего хочется увидить, вам захотелось пришить, вы и пришили!!! А нормальный человек прочитал и улыбнулся!!
===
Сложно с этим спорить. Но тема ветки - не только анекдоты, но и приколы.
Градус дикости которых там, на верху, уже сильно зашкаливает.

"Пациентов катетеризировали-катетеризировали, катетеризировали-катетеризировали,
да так и не выкатетеризировали!!!"... Так! Кто пустил логопеда в реанимацию?!

Правительство России решило поднять налоги для населения, чтобы стимулировать рост экономики.
Сразу следом власти Китая объявили о срочном снижении налогов для населения, чтобы стимулировать рост экономики.
Так случайно раскрылся главный секрет успехов и экономического процветания Китая последних 30 лет:
Эти хитрые зырят, что творят наши "эффективные", а потом просто делают все наоборот.

Дама сдавала в багаж:
Наган, пулемет, патронташ,
Обрез, к пулемету два диска
И маленькую зубочистку

Секьюрити знает порядки
Нельзя пропускать на посадку
Колючий и острый предмет.

Вот даму ведут в кабинет.
Инспектор глядит очень строго,
Себе вызывает подмогу.

Пришел специальный отряд:
Майор, капитан и солдат.
Эксперт по шнуркам, а вдогонку
В погонах неслась собачонка.

Капитан все проверил коробки,
На ножницы, скрепки и кнопки
Майор на детекторе лжи
Искал у гражданки ножи.
Согласно уставу солдат,
Пять раз разобрал автомат,
Обрез, пулемёт и наган.

"Не колет"- сказал капитан.
Прощупав шнурки на взрывчатку,
Эксперт дал добро на посадку.
Все вроде в порядке, но звонко,
Залаяла вдруг собачонка.

Похоже она террористка!
Смотрите при ней зубочистка!
Завыла сирена и сразу,
Возникли две роты спецназа.

"Мадам, Вы в уме или нет?!
Ведь это же острый предмет! "

Летит в самолете багаж:
Тротил, динамит, камуфляж.
Граната, три бомбы, два диска.
Но нет, не прошла зубочистка...

С развитием склероза как-то само собой забывается все плохое. Постепенно теряя зубы, понимаешь, что главное в жизни не еда. Когда смотришь на старушек, от которых когда-то был без ума, сознаешь, что не стоит зацикливаться на женщинах. Боль в суставах приводит к пониманию, что нет в жизни причин бегать и суетиться. А прогреcсирующая потеря слуха все чаще заставляет многозначительно помалкивать...
Вот так с возрастом и приходит то, что окружающие называют мудростью.

Лёня прислал:)

— Сёма, я вчера таки удалил зуб в этой грёбанной платной клинике!!
— Ну и как прошло?
— Отлично! Зуб таки вирвали, а деньги так и не смогли…

Оттуда же.
(С)
Входит в автобус беременная блондинка, смотрит на меня и спрашивает:
- Место уступите?
- Не могу.
- Вы свинья?!
- Нет. Я, водитель этого автобуса.

........там, на верху....... меня это не интересует!!!!

— Рабинович, я беру свои слова об вам обратно.
— Ойц! Вы, таки, решили извиниться?
— Нет, я новые придумал

— Моня! Я шо-то не понимаю, ты хочешь быть прав или счастлив?

Муж - юрист.
Жена - юрист.

Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа - судья Конституционного суда.
Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юристконсульт.

Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист
Сестра жены - адвокат.

Ни дай Бог развод!

Ритуальная компания " Аист" - " мы вас принесли, мы вас и унесем"!!!