Wen:

:)))

Про четыре метра, скажу одному знакомому.

Нет, ему надо было садиться в точку.

То есть математик сделал неверный ход, да Таня?

Разлила ночь любви елей,
И тихо спит осенний лес...
А где-то травят Скрипалей
И дрель жужжит на МКС.

:)

Свингеры.... "Квартал 95"

https://youtu.be/ZPrlHRjZz7o

Разлила ночь любви елей,
И тихо спит осенний лес...
А где-то травят Скрипалей
И дрель жужжит на МКС.

Но наши скрепы смогут, 6ля,
Добро от гниды отличить.
и, как осенняя сопля,
Врагов - в сортире замочить!!!

Выполз Витязь из тумана
И сказал: внимание всем !
Вот Владимир был гуманным,
А Энтони - не совсем.

Хохол и эстонец в купе поезда:
— Этто чтоо у ваасс?
— Цэ сало, но есть вы його не будете.
— Паачемму?
— Бо я же нэ дам

- Сколько раз я тебе повторяю: – Сок – это когда написано 100 %, напиток – от 50-80 %, а если написано 40 %, то это нектар!

- Во-во! Я давно говорил, что водка – это нектар!
1912год:
-Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет еще более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2012 год:
-Гы +1! Пешы исчо!
Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину. - Как вам не стыдно, да еще при жене! Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене: - Ира, честное слово.... - Да ладно... это я погладила.
Двое в кино:
Она, шепотом:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо - все нормально... Это ты за эскимо схватилась...
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась в супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!

Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

Мужчины любят глазами, женщины любят ушами...
А мозгами кто-нибудь любит?

Мужчины любят глазами, женщины любят ушами...
А мозгами кто-нибудь любит?

Даже не заморачивайтесь - ни кто. Да вы и сами знаете.

Когда глаза горят от "вида объекта", а уши "объектов" слыша
сладкие речи подают сигналы в другое место - мозг, отключается:)

мозг, отключается:)

Заметно.
Мудрость с годами приходит не ко всем.
Деда "мудрого" напомнило двое верхних сообщений.

https://ok.ru/video/396289443094

:)

Ветрище дует который день.
Дождище брызжет то тут, то там.
Начать работать? Чегой-то лень!
Сейчас бы к печке, к сухим дровам!
Спиной прижаться и носом дух
Ловить, идущий от печки в нюх.

(С)
То-олько избавился наконец от плохого
настроения который день, как ... печень
заболела.

... в другое место? ТУДА! О, ужас! Неужели это правда?

Наверно правда. Просто "после", обычно начинается амнезия,
иногда перетекающая в недоумение:)

Долина чуйская долина...

https://www.youtube.com/watch? ...

Запыхавшийся американский
солдат подлетает к монашке: - Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей
юбкой?! Я объясню позже!
Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают
двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не
видели тут
солдата?
Монахиня ответила что он ушел в другом
направлении...
После того как военные
полицейские ушли, солдат
выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я
не хочу ехать в Ирак.
Монахиня ответила что она
его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб , но у вас пара восхитительных
ножек.
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще
немного выше, ты бы увидел
пару восхитительных... яиц. Я тоже не хочу ехать в Сирию!

Нюансы русского языка.
"Не надо меня уговаривать", - означает: "Нет".
"Меня не надо уговаривать", - "Обеими руками - за!".


- Ты не откажешься заняться со мной сексом?
- ...
- А почему ты молчишь?
- Я в лингвистическом тупике. Не знаю, как ответить: "Да, не откажусь" или "Нет, не откажусь"...

Анекдот, с подобным в некоторых деталях, сюжетом,
был когда-то про комиссара Жюва:)

Ко дню выборов в начале сентября в Москве обычно устраиваются различные мероприятияя, призванные поднимать позитив у населения. Сейчас это фестиваль исторических парков.
В парк Царицыно вчера завезли рулоны газонной травы, десятилетние туи, скульптуры и
прочую фурнитуру исторических парков. Сажают в срочном порядке "исторический парк".
Князь Потемкин и Екатерина Вторая нервно курят...;-))) Пикантность ситуации еще и в том, что возродил Царицыно из руин Лужков, отстраненный от власти нынешними "избирантами".
опубликовано: 29/08/2018 [13:01:55]


Выборы - канули. Срок - увеличили. "Исторические парки" - засохли, десятки погибших деревьев и сотни кустарников - откопали назад и утилизировали. О прошедшем в Царицыно напоминают только хорошо подогнанные квадраты свежего рулонного газона...
Фестиваль исторического маразма, короче!!!

Коллеги прислали.

"На чужой пирожок не разевай роток":)

https://my.mail.ru/mail/230211 ...

Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому:
- Я пойду пока посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолета?
Ну молодой сидит, размышляет «Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит вес останется прежним». Так и доложил командиру. А тот и отвечает: «Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо… А ты всё о говне думаешь.»

- Сара, я тебя испепелю сейчас - говорит Абрам и расстегивает пижаму.
- Абрамчик! Погаси свой фитилек и спрячь его обратно!

Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро.
А не то получится — дама готова к ceкcу, а у вас голова кружится.

Мама-робот говорит своей дочери:
— Вот пусть он сначала на тебе женится! А до свадьбы схему ему не показывай!

(С)
Приехала бабушка к внуку.
- Здравствуй внучек!
- Здравствуй ба. Колбасу копченую привезла?
- Да где ж на её денех напасешься? Привезла вареную.
- Ну давай вареную. Сидит жрет.
Бабка помолчала и говорит:
- Слышь, внучек, друг-то твой Колька, бизнесменом стал. На месердесе ездит...
Мож, у него денег на копченую-то попросить? А?
- да пи_ор он бабуль, пи_ор...
Баушка помолчала и продолжает: а вот Сережка.. дружок твой по техникуму, депутатом
стал. Денег небось навалом. Мож у него на колбасу копченую попросить-то?!
- Да пи_ор он, бабуль, пиДор...
- Ой внучек, и не знаю, чего сказать-то. Когда уж ты-то, пи_ором наконец, станешь!

Вечер. В сельском клубе дискотека. Парень знакомится с девушкой. Танцуют. После танца парень говорит:
- Пойдем вон к тому дереву, я тебе что-то покажу.
Девушка заинтересовалась
- Пошли.
Подходят к дереву, парень, озираясь по сторонам, снимает штаны и, достав член, вкладывает его девушке в руку со словами:
- Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него бежать через кусты, канавы, с диким воплем.
Бежит, ветки хлещут по лицу, платье об ветки в клочья, пыль столбом, и в голове мысли как пули свистят:
"Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Говорила, не ходи на танцы! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!"
Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ее кто-то берет за лодыжку...
Она в ужасе поворачивается и видит парня на карачках, морда в крови, во рту листья, два полностью оху@вших глаза и слышит:
- Писю отпусти!

Но это серьёзное дело
Нельзя доверять никому ! (С))))

Старый еврейский анекдот

«Вот иду я как-то в субботу по улице и вдруг вижу на дороге кошелёк.
А в субботу поднимать его нельзя.
Я помолился, и Бог сделал так, что вокруг была суббота, а там, где я стоял — четверг!».
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
- Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают.
- Ну и чё?
- Полчаса рубил - никакой закономерности!
Сидит на берегу рыбак. Метрах в десяти от него подходит к речке девушка и начинает снимать с себя платье...
Рыбак смотрит внимательно на неё. Девушка разделась и хотела зайти в воду, чтобы искупаться.
Рыбак ей говорит:
- А здесь купаться запрещено!
Девушка возмущенно в ответ:
- А что же вы сразу не сказали?
Рыбак:
- А раздеваться не запрещено...!

ПЯТНИЦА ЖЕ
муж: Ну не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется.
жена: Ого! Что прям 50 тысяч подарим?!
муж: А что, блин, ей прям 50 тысяч исполняется??!!!



Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят:
- Мест нет, есть только одно в двухместном номере, но там сосед храпит так, что всю ночь спать не будете.
Мужик говорит:
- Пойдет.
На следующее утро его спрашивают:
- Ну, как спали?
- Нормально.
- ?
- А я вечером к соседу подошел, сказал: "Спокойной ночи, милый" и поцеловал. Так он после этого не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!


Мужик бегает по берегу и кричит: «Галимая селёдка!»
- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.
- Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит
в 700 000$!

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs), как он пометил в дневнике. Вид этого слова вызывает ужас...
zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа .
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии..

"Это давно всем известно", и "ни для кого не секрет", что с этих фраз обычно начинается изложение полного бреда.

От тож Федя прислал, прочти еврейский:

Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский.
Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера.

В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.
- Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
- Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
- Ой, а вы говорите по-русски?
- Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус.
- А где билеты брать?
- Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
- А если все-таки взять билеты, то где?
- И откуда ж ви такие честные?
- Из Израиля.
- Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!

Мужская солидарность

https://my.mail.ru/mail/230211 ...

Те, кто имеет всё, хотят иметь всех.

Уж полночь близится, а близости всё нет.

Жена - мужу:
- Дорогой нам на работе будут доплачивать 15% за вредность !
- Ты уже и там всех достала ?

- В помещении есть врач?!
- Есть вискарь!
- Пойдет...

Топографический кретинизм — это когда вышел утром за хлебом, а через месяц тебя депортировали из Чили.

Сочинские таксисты не понимают Формулу-1. Почему 20 отличных машин так гоняют, и без пассажиров?

Мы всегда жили херовато, но денег на армию не жалели.
Должен же кто-то защищать нашу способность жить херовато.

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как–нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!

НДМ:
:)))))

Юмор ниже пояса от седовласых "уважаемых", выглядит ровно вот так же.

https://www.youtube.com/watch? ...

Нудного анонима под ником Наталий ещё не на всех ветках забанили???
От тож неугомонный нытик-моралист!

Вчера на кассе меня попросили показать паспорт. Ведь каждый день грустные школьники покупают дешёвое вино, гречку и картошку по акции.

- Тебе не жалко денег на армию?
- Нет, отмазать сына – священный долг каждого.

А это что за сидор здесь нарисовался ?

Прошу прощения, но из песни слов не выкинешь...

- Алло, это публичный дом?
- Да!
- Налоговая беспокоит... У Вас недоплата по НДС!
- Да? С какого ..уя?

Жизненно важный для народа закон "об онанизме" дума все никак не может принять. По сведениям камнем преткновения стал вопрос: запретить разом или же установить переходный период в пять лет. Так же нет единства в вопросе о льготных категориях граждан.

Пенсионная грабиловка, соцпаек на электроэнергию, налоги на туалеты и на домашних животных… Чёт многовато в обмен на разрешение собирать валежник…

Люблю собак-они врать не умеют."Одним пальцем неработающей руки", это все фигня "малята" "пионэры"!Вот как надо:

https://www.youtube.com/watch? ...

Маркетинг штука тонкая))
https://www.youtube.com/watch? ...

Осторожней с бараньими какашками там, уважаемые))).
https://www.youtube.com/watch? ...

НДМфорум автора сообщения

[-] скрыть ответ на сообщение пользователя Wen от 08.10.2018 17:20

Нудного анонима под ником Наталий ещё не на всех ветках забанили??? От тож неугомонный нытик-моралист!
======

это что за сидор здесь нарисовался ?

======

Не обращайте внимания. Само отпадет, высохнув.


Друг прислал:)

Одессита доставили в больницу с разбитой головой.
— Фамилия?
— Рабинович.
— Женаты?
— Нет, поскользнулся.

Оттуда же:

- Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?

- Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?