Взросление — это переход от «Ой, как на папку похож! » до «Сука, весь в отца! »

я оглянулся посмотреть не оглянулась ли она :))

https://my.mail.ru/mail/230211 ...

Сорри

https://my.mail.ru/mail/230211 ...

)))))))) Супер)))))))

Заболела стюардесса. Директор вызвал знакомую журналистку и говорит:
- Замени. Заплачу.
Взлетают.
- Скажи пассажирам, что взлетаем.
Журналистка:
- Сенсация, наш самолет сейчас взлетит в воздух!

Изя приходит в синагогу:
- Ребе, я хочу исповедаться.
Раввин сходу:
- Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
- Шо вы мене позорите, ребе? Вообще-то, я хотел поговорить за пожертвования…
- А… — оживляется раввин, — и шо ж ты сразу не сказал? О какой сумме идет речь?
- Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге.

- Привет, Серега, что-то тебя давно не видать.
- А я сейчас в Эмиратах живу, устроился у местного шейха завгаром.
- Представляю, какой у шейха автопарк.
- При чем тут автопарк? Я гаремом заведую

:))

Правда жизни в комиксах Херлуфа Бидструпа.
Была у нас книга с его рисунками. Куда
делась - ума не приложу.

https://grimnir74.livejournal. ...

Правда жизни в комиксах Херлуфа Бидструпа.
Была у нас книга с его рисунками. Куда
делась - ума не приложу.

У меня были пять или шесть книг его. Тоже не знаю, куда пропали)

Наверно Барабашки в доме завелись:)

Pony

Правда жизни в комиксах Херлуфа Бидструпа.
Была у нас книга с его рисунками. Куда
делась - ума не приложу.

У меня были пять или шесть книг его. Тоже не знаю, куда пропали)

---
Дык... Нежелательные они сейчас. Пытался некоторое время назад
найти его карикатуру "бельгийский (или британский?) премьер
объявил свою капитуляцию перед секс-бомбой" - НЕ НАШЕЛ...
Потому как смеяться над этим - сейчас уже небезопасно.

А ведь он прав:))

https://my.mail.ru/mail/230211 ...

Мир, труд...
https://ic.pics.livejournal.co ...

Будущие оптимист и пессимист, беседуют

https://my.mail.ru/mail/230211 ...

Потому как смеяться над этим - сейчас уже небезопасно.

https://ppt4web.ru/images/8/14 ...

)))

Сын с мамой в автобусе. Напротив мужчина в военной форме.
Мама кто этот дядя?
Офицер, как папа.
А почему он не бухой?
Не знаю, наверно триппер лечит.

Специалисты говорят о росте доходов населения! — Но наши доходы не растут! — Но вы же не специалисты!

НАШИ АНГЕЛЫ ВСЕГДА РЯДОМ, ,,

– Мир тебе, – ласково сказал Ангел, присаживаясь рядом с Котом на толстую ветку и стряхивая с неё снег.
– Привет, – Кот приоткрыл зелёный глаз, лениво оглядел Ангела и отвернулся.

Ангел спрятал под крыльями босые ноги и посмотрел вниз. Под ними лежал белый двор, полный смеха, визга, летающих снежков и скрипа шагов.
– Высоко ты забрался, – сказал Ангел, оценивая расстояние до земли.
– Зато сюда даже Сашкин снежок не долетит.
Ангел понимающе кивнул и подобрал опущенные крылья. Помолчали.

– А ты что, за моей старушкой явился? – не поворачивая головы, спросил Кот. Голос его был такой же ленивый, но Ангел сразу увидел, как сгустилась вокруг него боль и тревога.
– Нет, я ни за кем.
– А! – Облачко тревоги поредело. – Она каждый день говорит, что скоро Ангел её заберёт, - счёл нужным объяснить Кот. – Видно, другой прилетит…

Опять помолчали. Но, видимо, Кота всё же беспокоило присутствие Ангела, и он как можно равнодушнее спросил:
– А ты сюда зачем?
– Да так, отдохнуть присел. Парнишку одного в вашем городе от него же самого спасал. Ох, и трудная это работа! Теперь домой лечу.
– Так ты, это… и от болезни можешь?
– Смотря какая болезнь. Но многое могу. Хранитель я.
– Так чего же ты тут расселся?! – взревел вдруг Кот. – А ну пошли!
И он рыжим вихрем слетел на землю. Ангел тихо приземлился рядом.
Старушка была такая худенькая, что Ангел не сразу разглядел её среди белых подушек. Глаза старушки были закрыты, а грудь ходила ходуном, заполняя всю комнату хрипом, свистом и всхлипами. Ангел наклонился над нею, положил на грудь белые крылья и стал что-то шептать – ласково и тихо. Пока он так стоял, Кот подбросил в печку дров, подвинул на плиту остывший чайник и поставил большую кружку с молоком, сыпанув в неё какой-то травы – готовил питьё для хозяйки.

Когда Ангел разогнулся, дыхание старушки было ровным и тихим, впалые щёки порозовели.
– Пусть поспит, – сказал он Коту. – Ослабла она сильно.
Кот отвернулся и быстро вытер глаза.

Старушка спала, а Кот и Ангел пили чай, и Кот всё подливал в свой чай сливки, а Ангел улыбался, глядя на него.
– Я, наверное, останусь пока у вас, - сказал он, размешивая мёд, - Пока Михайловна не встанет.
– А ты откуда знаешь, что она Михайловна?
– Я же Ангел. Я и то знаю, что тебя Чарликом зовут.
– Значит, вроде познакомились, – хмыкнул Кот. – А тебя как величать?
– А у нас имён нет. Просто Ангел.
Кот молча подвинул ему сливки и прихлебнул из кружки.
Тикали над столом ходики, трещали в печке дрова, за окном усиливался ветер.
– Вот ты спрашивал, зачем я высоко залез, – усмехнулся вдруг Кот. – Выходит, тебя ждал. – И задумчиво добавил, прислушиваясь к ветру: – Носки тебе связать надо. Что ж ты босиком-то по снегу?.. (с)

- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру？
-I love you".
- Я вас умоляю, эти три слова "Made in China"!

Pony

НАШИ АНГЕЛЫ ВСЕГДА РЯДОМ, ,,

++++++++

Супер.

- Абрам как ты себя чувствуешь?
- Мойша, ты то что волнуешься? Ведь тебя в моем завещании нет.

Гаишник останавливает машину, требует открыть багажник и восклицает: "Гражданин! Вы же убийца! У вас труп в багажнике!" Водитель лезет в бардачок и отвечает: "Вот, пожалуйста, заверенная нотариусом бумага о том, что покойный добровольно уходит из жизни и просит в этом никого не винить". "Хммм" - гаишник брезгливо ворочает труп и говорит: "Ну как же добровольно? У него паяльник в заднице!" На что водитель невозмутимо парирует: "А вот, пожалуйста, ещё одна заверенная бумага о том, что покойный просит похоронить его непременно с паяльником в заднем проходе"...

- Розочка, ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
- Таки да, жизнь несправедлива: одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.

Ecли вы нeдoвoльны cтpяпнeй жeны, cкaжитe eй, чтo ecли бы были мycyльмaнинoм, тo взяли бы дpyгyю жeнy для кyxни, a eё ocтaвили бы для cекca. Жeнe этo пoльcтит, и пapa вкycныx блюд вaм oбecпeчeнa.
Cмoтpитe нe пepeпyтaйтe!

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твердо решившая выйти замуж.

Девушки водят машины, курят и пьют. Некоторые девушки даже спят с девушками. Скоро девушки отберут абсолютно всё, что ты любишь....

Письмо получил сегодня:))

Кому: Виктор Ф-ов
Как отправить тещу в Египет?
Ковалев Андрей
admin@clubnewsonline.ru
26 мая в 22:21
:
2302113собакаmailтчкru
Для писем в папке «Спам» картинки и ссылки отключены
Вы можете включить картинки и ссылки в этом письме, если доверяете отправителю.

Добрый день, Виктор!
Наша компания принимает людей
для надомной работы.

Условия трудоустройства:
Ограничения по возрасту до 65 лет.
Образование не ниже среднего.
Доступ к сети internet и компьютер.
Ежедневная выплата средств.

Зарплата от 3-х т.р. в день

Узнать подробно здесь>>> http://работайдома14.063.рус

Внимание, набор ограничен!


Вот думаю: показать это письмо тёще или жене?;)

Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры.
Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе".
При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютом. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками.
И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет.
Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулось вверх.
"Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: "Всё бля!Больше я у Вас не работаю!!!"
Врач "скорой помощи" упала в обморок...

- Дорогой, будешь картошку с грибами?
- Конечно, буду!
- Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло...

Pony

НАШИ АНГЕЛЫ ВСЕГДА РЯДОМ, ,,
++++++++
Очень трогательно. Но я не поняла, где здесь юмор?

Рассказ одной женщины.

С самого утра она отвела ребенка в садик, а утро выдалось морозным.
Очень морозное сибирское утро.
Дорога к садику проходит через местный парк отдыха.
Там лес, елки, аттракционы и все такое.

Так вот по пути домой, она обнаружила возле тропинки замерзшую белку.
Та просто лежала окоченевшая в снегу, без признаков жизни.
Ну тут Лене пришла мысль, что раз ее муж охотник, то ему может быть приятно получить такой трофей.
Охотник он совершенно безобидный, из тех которые просто любят бродить по лесу, а ружье с собой таскают ради защиты от медведя или волка.
Насколько я знаю, пока никого не убил...

Ну так вот к сути...
Руководствуясь этой непостижимой женской логикой, белочку она подобрала и отнесла домой.
Постелила на стол газетку и белку эту оставила на ней.

До начала рабочего дня оставалось еще часа два, ну и решила Ленка напечь блинов, что бы муж пришел с рабочей смены и обрадовался.
Так и сделала.
А потом со спокойной душой ушла на работу.

День рабочий проходил спокойно, ничто не предвещало беды как говориться.
А потом ее шефу позвонил муж, и поинтересовался.
В себе ли сегодня Лена и не заметили ли за ней чего ни будь странного?
Шеф внимательно присмотрелся, и ответил ему что все в порядке.
На что муж посоветовал ему все же быть повнимательнее и повесил трубку...

Когда Лена вернулась вечером с работы, и услышала рассказ мужа, то едва не сошла с ума на самом деле, но на этот раз уже от смеха...)
Оказалось, что белка оттаяла, пришла в себя и начала делать запасы.
Развесила блины просушиваться по всей квартире.
Блины висели в прихожей, на кухне, на всех гвоздях!
В коридоре она увешала блинами бельевую веревку...
Но больше всего досталось декоративным рогам лося.
На них висело аж 5 штук сразу...
Когда дверь начала открываться, белка быстренько спряталась в шкаф.

И когда Сашка, ее муж зашел домой, он увидел на столе, возле пустой тарелки записку с надписью «Это для тебя! Ешь на здоровье!»
Тут то он и обеспокоился душевным здоровьем супруги))

Блины испекли новые, а белку дома жить оставили.

Такой вот хэппи энд)

Татьяна Залесская:
:))
5+

Очень трогательно. Но я не поняла, где здесь юмор?

А это не юмор, а просто так, для позитива, для души...)

Та же история ))))

Фотографии, на которые вы посмотрите более одного раза:
https://www.adme.ru/svoboda-na ...

Узбек на Запорожце врезался в джип с чеченцами. Оттуда выходят четыре злых амбала. Узбек говорит: Пацаны я не прав, на улице что разбираться, пойдем ко мне домой там все обсудим, здесь недалеко. Домой зашли, узбек достает старую медную лампу и трёт ее. Выходит джин: Слушаюсь и повинуясь. Узбек: Ты что, не видишь, гости пришли. Давай быстрее чай - май, шашлык - машлык. Джин мгновенно исполняет, чеченцы в шоке: Слушай друг, забирай наш джип, в багажнике там четыре коробки долларов, отдай нам джина. Узбек: Ну что же - я виноват, договорились. Чеченцы бегом домой - трут лампу. Джин: - слушаюсь и повинуясь, мой новый хозяин - Для начала, давай нам по джипу с полным багажником денег !!! Джин: Э-э-э тормозите, друзья, я джин узбекский, я только чай - май, шашлык - машлык...

Идёт мужик мимо деревни, видит: толпа деревенских мужиков стоит под деревом, на котором высоко на землёй сидит пацан, а слезть не может, ниже нет сучков.
Прохожий командует:
- "Несите верёвку!"...; "Кидайте ему конец!" ...; "Поймал?"; "Обвяжи вокруг пояса!"; "Мужики тяните!"
Пацан разбивается о землю; мужики сурово смотрят на прохожего...
Прохожий:
- "А шо, давеча так бабу из колодца вытаскивали, усё нормально вышло!?"

В тему грядущего сериала «Властелин колец».
Леголас:
- Надеюсь, они не сделают меня негром.
Арагорн:
- Молись, чтобы геем не сделали!

— Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
— 9 на 13?
— 117. А почему вы спрашиваете?

В одном перуанском поселке прокладывают автотрассу. Один человек уже долгое время сидит и наблюдает за работой. Тут к нему подходит инженер и говорит:
- Здравствуйте, я Джордж Фрэнк Стивен, инженер, руководящий строительством этой дороги.
- Здравствуйте, а я Федерико Диас из соседнего поселка.
- Я вижу, вы никогда не видели, как строят современные автотрассы. Вот скажите мне, как строят дороги в вашем поселке?
- Ну, у нас в поселке, если нужно построить дорогу, мы пускаем старого осла, и он прокладывает самый короткий и при этом самый безопасный путь. Вот по этому пути мы и строим дорогу.
- А если вдруг ни у кого нет осла?
- Тогда вызываем инженера.

- Чё хмурый такой?
- Да гороскоп хреновый. «Водолей может узнать об измене близкого человека».
- Ты разве водолей?
- Жена водолейка…

Статус у знакомой "-15 см".
- Ты подстриглась или от парня ушла?

- Дорогой ! Я проснулась, а тебя нет !!! Ты где был ?!
- Милая ! А где ты проснулась ?

Китаец продал душу дьяволу...
На следующий день она сломалась...

бежишь такой раскинув руки
как настоящий самолёт
а непослушные ромашки
тебя цепляют за шасси

Хорошо не крапива)

Хорошо не крапива)

Или репейник)))

и хорошо что за шасси , а не за яйтса :))