Тода пусть будут с автоматами.

Всех с новым годом! Пусть год собаки не будет собачьим годом!

Обожаю эту посленовогоднюю суету — кто занимает деньги, кто под капельницей лежит.


Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: "Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются "пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке", а это котик, он говорит "мяу"...

31 декабря:
- Мне четыре вискаря по 0, 7, икры и говядины для стейков килограмма три.
3 января:
- В смысле, соль по 12 рублей? 10, 20 же было!

Снял мужик телку. Привез в лес. Тр..нул ее, и говорит, чтобы выходила из
машины. Телка в недоумении, выходит. Он ей: "Лепи снеговую бабу". Она
еще больше в шоке. Скатала три шара, в общем, слепила. Он ее отвез домой.
Она выходит и говорит: "Я все понимаю, но на хрена я бабу лепила?"
"Знаешь, может я как мужик и хреновый, но бабу снеговую ты на всю жизнь
запомнишь".

Сегодня сочельник рождества, а значит нужно пить. Завтра Рождество, а значит нужно пить. Господи, зачем ты спаиваешь русских людей?!

Не смотри на шестидневный оливье с недоверием. Оливье внутри тебя. Оливье часть тебя. Оливье - это то, что сделало тебя таким какой ты есть. Оливье не может принести тебе зла, потому что ты и есть оливье

Наступил Новый год Собаки, в связи с чем желаю всем нам, чтоб мы жили как корги Шувалова, а не как такса Рогозина.

Нагваль

Наступил Новый год Собаки, в связи с чем желаю всем нам, чтоб мы жили как корги Шувалова, а не как такса Рогозина.
===

Мелковато... Лучше равняться на собаку-Рейгана! ;-)))))

Наступил Новый год Собаки, в связи с чем желаю всем нам, чтоб мы жили как корги Шувалова, а не как такса Рогозина.
===

Мелковато... Лучше равняться на собаку-Рейгана! ;-)))))


«Не сотворим себе кумира» (с))))))))

Так Рональд Уилсович вроде как помер уже давно. Вы точно хотите на него равняться, уже собираетесь?..

Равняйся, не равняйся - в итоге получается Ингус Карацупы :)).

- Итак, вы утверждаете, что вы из 2017 года, а вовсе не еретик и не сумасшедший и вас не надо жечь на костре.
- Д-да.
- Ну, что же. Предположим я вам верю, но вот все остальные отцы инквизиторы - нет. Но, ведь не так уж сложно проверить ваше утверждение. Если вы из будущего, то вы знаете, что будет происходить. Итак, когда закончится правление Людовика IX?
- Эмм… Я не помню, очень частная дата.
- Допускаю. Тогда так, чем кончится Восьмой крестовый поход?
- Хм… Знаете, я не эксперт в истории.
- Допускаю. География?
- Не очень…
- Математика?
- Эмм, ну е равно мц квадрат.
- Что?
- Не важно… В общем нет.
- Геометрия, быть может?
- Пифагоровы штаны… Нет…
- Я пытаюсь вам помочь, попробуем по другому. Может вы что-то расскажете о технологиях будущего, о мироустройстве, науках?
- Ну… Земля круглая…
- Спасибо, мы в курсе. Что-то еще?
- Ну в наше время есть электричество…
- Уже интереснее, что это?
- В общем такая штука, на которой работает почти все в мире!
- Можете подробнее объяснить?
- Ну… Там… Электроны, бегут по проводкам… Плюс, минус… Блин…
- Вы можете добыть электричество, продемонстрировать его работу?
- Нет…
- Хм, может хоть какие-то полезные навыки и знания из будущего у вас есть?
- Сожгите меня к херам (

Письмо ведьмы к Деду Морозу

Когда я доберусь до тебя, то… (зачеркнуто)
И не стыдно тебе отсиживаться в своём Великом Устюге, рухлядь красномордая? (зачеркнуто)
Я подклад тебе в сани сделаю, гадина ты… (зачеркнуто)

…Мир твоему дому, бородатый коллега!

Пишет тебе очень хорошая девочка (не совсем девочка, и даже не совсем хорошая, но не суть!). Весь год я вела себя подобающе, старалась делать меньше подлостей. Не идеально, конечно, но спешу заметить, в этом году бытовых порч совершено вполовину меньше, проклято всего три человека (среди них – буфетчица Люся, её все ненавидят), а к приворотам и вовсе не прибегала. Я заслужила подарочек или хотя бы мелкую подачку от тебя. Нет, я могу попросить у «сам знаешь кого», но хочется чисто символического новогоднего чуда!
Конечно, у меня есть ворох претензий, но я не злопамятна, ты в курсе! Те девяносто безответных писем, которые я слала на Великий Устюг, совсем не вызывают у меня желания сделать переклад порчи на чей-то «красный нос»…
Помнится, в 2013-м я заказывала твой волшебный посох, в 2017-м кровь одного из эльфов Санта Клауса, но в этом году я поумерила аппетиты и хочу клок твоей бороды…Маааленький клочок седой энергетической материи. Тебе же не жалко для старой знакомой?!
Надеюсь, 2018-й не обернётся тотальным игнорированием, как случалось предыдущие 90 лет. Если ты обижаешься за насланный на Снегурочку «венец безбрачия», это в прошлом. Да и венца давно нет, а то, что она в 120 лет - не замужем, так нечего ей с дряхлым дедом по чужим детям шастать, пусть своих делает!
Жду в гости, я приготовила артритную мазь - для тебя и амулет женского счастья - для Снегурки (может хоть так перестанет ныть про несостоявшуюся личную жизнь).
И кстати, забери своих оживших зомби-снеговиков, они портят эстетический вид у моего дома. Мне-то всё равно, а вот люди вздрагивают и крестятся, приходится заикание излечивать. А ты же знаешь, это не мой профиль.
Подсуетись в этом году, будь хорошим мальчиком (пардон, дедушкой)! А если 31.12.2018я не увижу под обряженным хвойным деревом клочка бороды, не поленюсь, приеду в твою вечную зиму и устрою там сафари. И уж куском бороды, не отделаешься, старый ты авантюрист!

Целую, твоя коллега по бытовому волшебству,
Ведьма

P.S. Ты, конечно прости, я твоего оленя принесла в ритуальную жертву. Считай это компенсацией за подорванное доверие.

P.P.S. Больше не присылай ко мне непутёвую Снегурочку, чтобы я ей женихов привораживала.

P.P.P.S. И только рискни меня продинамить, обеспечу порчей на закрытие дорог до всемирного потепления..

М16 – Клинит, когда грязная

AK47 – Работает, когда грязный

Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в
1892-м



М16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов

AK47 – Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок.

Трехлинейка – три движущихся детали, два винта.



М16 – Вы скорее умрете, чем решитесь поломать свою дорогущую винтовку в
рукопашной

АК47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной

Трехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с возможностью пострелять



М16 – Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии

АК47 – Если ломается боек, вы вставляете новый

Трехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в
затвор



М16 – Сложнее в производстве, чем многие самолеты

АК47 – Используется странами, у которых нет денег на самолеты

Трехлинейка – Из нее сбивали самолеты



М16 – Под лупой плавится пластиковый приклад

АК47 – Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки
вьетнамскую грязь

Трехлинейка – Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ



Любимый напиток владельца

М16 – Коньяк

АК47 – Водка

Трехлинейка – Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому



М16 – Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской
конвенцией

АК47 – Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует
Женевской конвенции

Трехлинейка – Одна из причин для создания Женевской конвенции



М16 – Отлично отстреливает мелких грызунов

АК47 – Отлично отстреливает врагов

Трехлинейка – Отлично отстреливает легкую технику



М16 – Попав в реку, перестает работать

АК47 – Попав в реку, все равно стреляет

Трехлинейка – Попав в реку, обычно используется как весло



М16 – Оружие для обороны

АК47 – Оружие для нападения

Трехлинейка – Оружие Победы!



М16 – Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров

АК47 – Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой

Трехлинейка – Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр
кирпича



М16 – Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука

АК47 – В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов
к земле непрерывным огнем

Трехлинейка – Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому
оглохнут.

Молю выложите фото трехлинейки.)

У меня только обрез от деда остался

https://im0-tub-ru.yandex.net/ ...

Сначала вы свою в купальнике :)
Лучше без... ;)

FellowRussian

Благодарю! Какого года выпуска ружье?


Трактор

Ветка не об этом.)

Всех с Новым годом!
Здоровья, любви и добра!)

Благодарю! Какого года выпуска ружье?

Товарищ майор, это была шутка! Нету у меня обреза! :))

Известная французская актриса и певица Катрин Денев и еще 99 француженок поддержали право сильной половины человечества на приставания к женщинам на фоне скандала с домогательствами в индустрии культуры.

https://versia.ru/katrin-denev ...

Чёта напомнило старый анекдот:

Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую!
Девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте.
Бабуля: - Сказал всех, значит всех!

http://russian7.ru/post/tryokh ...

Общество, где нет цветовой дифференциации штанов (зачёркнуто)... мужчинам, под страхом тюремного срока, запрещено ухаживать за женщинами, говорить им комплименты и выражать симпатии, обречено на вымирание.

FellowRussianфорум автора сообщения

Нету у меня обреза! :))
===

Хмм. В некоторых странах за подобное признание
могут и... того...;-)/:- (

Новое в титулах.
Самовыдвиженец всея Руси;-)

стесняюсь спросить - Вы деда обрезали при жизни , или уже после? :D

Самый лучший обрез делает дядя Ёшта в Одессе!:))

- Ты подкаблучник!
- Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради cекcа и борща.



Вопрос армянскому радио:

- Что общего между девушкой и гроссмейстером ?
- И девушка, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую
фигуру, необходимо ещё знать, как ею двигать !


Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала...".

Вот такая она бляха - муха или последний день татуировщика
http://gic7.mycdn.me/getImage? ...

На одной из одесских автобусных остановок услышал, самую крутую фразу в своей жизни. Народу было полно на остановке, бабуля зашла пыхтя в автобус и говорит: - "Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа...".

Одесса. Море. Пляж *Аркадия *. Пожилая пара сидит под зонтиком и ОН всё время смотрит на молоденьких девушек. - Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя... - Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню...

-Я вас должна, таки, предупредить, что через сорок минут вернётся мой муж. - Ну и шо ? Я ведь ничего такого не делаю ! -Вот именно. А время, таки, идёт.

Звыняйтэ, если было:) Коллега прислал, а мне - улыбнулось.

(С)
Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер. - Твой пришёл? - Нет, шоб он сдох,
а твой? - А мой таки пришёл, да шоб он сдох рядом с твоим!.

— Хаим, а как понять, шо это такое: "плохая наследственность"... — Моня, я таки думаю, шо это, когда тебе вичеркнули из завещания...

В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец
отец не выдерживает и говорит: – Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то,
шо пудель не знает?

Вот такая она бляха - муха или последний день татуировщика
http://gic7.mycdn.me/getImage? ...

Кольщик, наколи мне все подряд,
Крест немецкий, рядом кошку с тапками.
Светофор и трех солдатов в ряд,
Принтер, флэшку, документы с папками.

Наколи на жопе кенгуру
И велосипед с большими фарами,
На плече набей певца Шуру,
Рядом октябрят стоящих парами.

Если места хватит наколи
Дом с трубой, тарелку супа полную,
Телевизор и троих косуль,
Чтобы навсегда меня запомнили.

Ты набей мне творог и кларнет,
Буратину с Чиполином, в валенках,
Наколи на блюдце винегрет,
Профиль Цоя, три цветочка аленьких.

Если сможешь ,то набей ежа,
Гимн России на румынском выколи,
Три огромных кухонных ножа,
Малышей, чтоб у калитки сикали.

Бутерброд мне с сыром наколи,
И тетрадку в клетку цвета алого,
Голубя сидящего в пыли,
А под мышкой тойтерьера мАлого.

Наколи танцующих бомжей,
Наколи как мышь енота трогает,
Наколи гадюку и ужей,
Наколи: и пусть стереть попробуют:

ТАЙНЫЕ МЕЧТЫ ГАВРИЛЫ ИЗ РОСТОВА.
Мечтал иметь Гаврила виллу,
При ней - бассейн, златой «пассаж».
И чтобы сто девиц смазливых
Гавриле делали массаж... http://rostov.rusmassage.net

Да не вопрос!
http://zwonok.net/img/2010_10_ ...

Ужас.

В мире есть две бесконечные вещи: Вселенная и человеческая глупость.
Хотя насчёт Вселенной я ещё сомневаюсь. ~ А. Эйнштейн.

5 Законов глупости:
http://www.liveinternet.ru/use ...

Женщина из кв. № 3 ! Поделитесь своим мужчиной !
Мы тоже так хотим визжать и орать !

Женщины с 1 и 2 этажей.

Чукча в лотерею ДОСААФ выиграл Волгу. Собрались чукчи и решают, какого цвета брать Волгу. Самый старый говорит-тундра белый, олешка белый, бери белую. На этом и порешили.
Приезжает чукча в Москву, идет в салон за Волгой. Его спрашивают-какого цвета хочешь?
Он говорит- белую. Понимаешь сейчас белых нет, выбирай любой цвет, какой есть. Он-нет, только белую! Слушай тут грузин черную заказал, хрен с ним, тебе отдам. Нет. Ну и иди тогда на @уй. Ах так! Забирайте ваш лотерейный билет, отдавайте мои 50 копеек.

- А Ви кто по национальности?
- А если таки да, то шо?

— Ну что, Люся, теперь поехали ко мне?
— Ты что, всерьёз решил, что сможешь переспать со мной, гордой самодостаточной женщиной, за ужин и пару дешёвых коктейлей?
— М-м-м... Официант, счёт раздельно, пожалуйста!

У всех начальников есть любимое выражение: незаменимых людей нет! Но как подходит время твоего отпуска, все п@з-дец — ты единственный, бл@-дь

Вариант №2 ;-))):
....
— М-м-м... Официант, счёт раздельно, пожалуйста!
- Поехали!

— М-м-м... Официант, счёт раздельно, пожалуйста!
- Поехали!

Говорят, что Гагарин на Ленинском проспекте иногда поднимает вверх руки
и изрекает "Понаехали !":)))

9 января 2018
Губернатор Ульяновской области принял курсантов лётного училища, станцевавших под Satisfaction.

24 января
Курсанты приняли участие в программе Андрея Малахова "Прямой эфир". Андрей сказал, что это был лучший эфир в жизни и станцевал вместе с курсантами.

4 февраля
В поддержку курсантов станцевали уже 56 трудовых коллективов, 34 лечебно-трудовых профилактория и 18 наркодиспансеров. Причём последние теперь танцуют каждый день.

14 февраля
Страну захватила танцевальная флешмобизация под лозунгом "Лучший антидепрессант, наш танцующий курсант".

8 марта
Курсанты выступили в ночном клубе "Женская мечта" с программой "Чем сильней маразм, тем сладостней оргазм".

15 марта
Курсанты переименовались в группу "Тарзанбои" и отправились в турне под названием "На х@я нам всем летать, будем петь и танцевать!" Художественным руководителем коллектива стал Заслуженный тверкер и шестовик, муж Наташи Королёвой.

4 апреля
Диана Шурыгина с мамой и бабушкой заявила, что её изнасиловали все курсанты, но она счастлива и всех прощает. Бабушка при этом хитро улыбалась. Диана тоже станцевала с курсантами, а они в знак благодарности, отпи@дили её мужа.

10 апреля
Закон о гей-пропаганде признан неэффективным и отменён. В поддержку курсантов и в честь отмены закона, станцевали в стенах Думы.

Вспомнился в этой связи старый детский анекдот:
Урок в церковно-приходской школе. Батюшка задает вопрос: "Отделима ли душа от тела?". Отрок отвечает: "Отделима". Батюшка:"Обоснуй". Отрок:"Вчера ночью, проходя мимо ваших открытых окон я услышал, ка вы сказали: "Одевайся, душа моя, и иди". Батюшка: "Грешно, но верно".

После похорон мужа к молодой вдове подходит ее тайный и давний любовник
и спрашивает, может ли он сегодня провести у нее ночь.
– Ты же видишь, что я в трауре, — говорит ему вдова.
— Не волнуйся дорогая. Этой ночью у нас все будет медленно и печально!

В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля.
- Фамилия?
- Чья? Моя?
- Нет, моя! Конечно, ваша!
- Моя - Рабинович.
- Год рождения?
- Чей? Мой?
- Нет, мой! Ясно, что ваш!
- Мой - 1935-й.
- Женаты?
- Кто, я?
- Нет, я! Ну, конечно же, вы!
- Женат.
- Давно живёте с женой?
- С чьей, с моей?
- Нет, с моей!
- С вашей - приблизительно полгода.

- Роза, я хочу наконец таки пожить немного и для себя! - Сёма, кто против?! Живи... пока я крашусь.

Сегодня слышал такой лайфхак:
1. Снимаешь самую дешевую проститутку .
2. Идешь с ней в свингерклуб.
3. Меняешь её на чью-то нормальную жену.