:))))))

http://www.pixic.ru/i/40e1O4U6 ...

Никак know how?:)

http://m.expres.ua/#!/n/272411

Мультик, немецкий, но с субтитрами.

https://youtu.be/qdKNgE8GsFg

)))))

Блистательный финал:)))

Игорь Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них — идиотки,
Тридцать процентов — набитые дуры.
Сорок процентов из них психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. *Oтвет Иртеньеву*

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них — голубые.
Сорок процентов — любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти — с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой*

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас — сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов...

Виктор Бичев - ответ всем троим:

Сорок процентов из женщин артистки,
С ними иметь надо крепкие нервы.
Десять процентов из них феминистки,
А половина — обычные стервы.
Что ж предпринять мужикам при бородках,
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые. (с)

https://s8.postimg.org/tib325x ...

Американский социолог N. провел исследование на тему «Отношение людей разных национальностей к чужой собственности». Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время. И вот результаты: В Стокгольме чемодана никто не тронул. В Лондоне чемодан украли через полчаса. В Париже — через двадцать минут. В Риме — через десять. В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок. В Тель—Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать. В России точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы. В Одессе через две минуты чемодан пытались продать его же владельцу. Последним в серии оказался эксперимент в Багдаде — вместе с чемоданом похитили и самого американца.

-Мы все гомо сапиенс!
- Не обобщай, я гетеро.

Что в 2017 - м ничего такого не произойдёт, я понял ещё в 2005-м, когда не состоялась русско- японская война.

Как постоянному клиенту
Травмпункт рекомендует вам
Чуть чуть поменьше придираться
К словам

Вооруженная самой передовой теорией радистка Кэт была заброшена в Германию не для шпионажа, а для борьбы с ревизионизмом в рядах немецких коммунистов. Через пару десятков лет лет в этом самом ревизионизме Китай обвинит СССР.

Один приятель другому: Вчера совершил затяжной прыжок с парашютом. Что, прям сразу затяжной? Ты же просто так прыгнуть не мог! Так просто не мог, а разок затянулся и прыгнул!

Приходит как—то женщина к врачу—психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Господи, что же с вами произошло? Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень… Ну и он как домой пьяный придёт, так на мне и отрывается… Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой — сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот. И что? Неужели это поможет? Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство! Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех. Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?! Дело в том сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

Коротко о достижениях в отечественной медицине: Рамзану Кадырову вручили золотую медаль имени хирурга Николая Блохина за заслуги в онкологии

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
- Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

Эта история произошла лет 10 назад в тайге. Бригада лесорубов закончила вырубку участка. Мужики решили отпраздновать такое событие. Мирный, незапланированный сабантуйчик грозил перерасти в грандиозную пьянку, а завтра нужно было быть на новом участке… Близится вечер, темнеет, водитель тягача – здоровенный, сибирский мужик, абсолютно трезвый (ему 0, 5 водки, что слону дробинка) подумал и решил сэкономить время.

Всё оборудование давно уже собрали и уложили, а ехать недалеко – всего 5 километров. Идея была проста и гениальна! Если прицепить вагончик к тягачу, то можно и на новый участок к сроку успеть и мужики погулять успеют…
Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь (это чтоб кто покурить ненароком не вышел), заводит тягач, трогает и в путь, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на руки мужиков, машущие ему из окна вагончика…
Водила думал, что мужики в вагончике оценили его идею и таким способом сигналят ему, мол, быстрее!
Ну, он и поехал быстрее…
Приехали они на новый участок, водила заглушил дизель и подошел к вагончику. Странная тишина насторожила его, песен не было, слышны лишь стоны и безнадежный мат - перемат. Открывается дверь вагончика…
Из вагончика на водителя тягача уставились ненавидящим взглядом абсолютно трезвые, вспотевшие и очень недовольные мужики!
Оказалось, что в тот момент, когда тягач сдвинул с места вагончик, намертво примерзшее к земле дно оторвалось, а мужики бежали по снегу внутри вагончика 5 километров!

- Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
- Прям как мы. Но у нас ещё утюг был.


Лайфхак дня: пользоваться перфоратором в 2 раза дешевле ночью, если установлен двухзонный тариф на электроэнергию.

Казусы профессии: ОБЖшник от Бога потушил пятиэтажку пиджаком.

Москвичи умеют определять точное время по длине пробок.

Серый волк: Голубая шапочка, а Голубая шапочка, я тебя съем! Попробуй, ответила “голубая шапочка”, почесывая полосатую грудь штык—ножом.
http://www.pixic.ru/i/t021Z4V6 ...
http://www.pixic.ru/i/90K1o4u6 ...

Для тех, кто планировал...:
http://uploads.ru/lcxhu.jpg

Чуть не опоздал на самолёт!

https://cs8.pikabu.ru/post_img ...

Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку — получила ремня, сняла побои — выиграла суд.

)))

При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения - и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, учёные пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5.2 символа, тогда как у японцев 10.8. Следовательно, на отдачу приказов у американцев уходило на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь - и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7.2 символа на слово (в среднем). Однако, при критических ситуациях, русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику - и длина слова сокращается до (!) 3.2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются одним словом. Для примера приводится фраза:

Полная информация:
32-ой - приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям справа;

Русская боевая команда:
32-ой - **ни того уя справа!

Так как я по второму образованию психолог, к тому же углублённо изучала вопросы конфликтологии, могу авторитетно заявить, что любой спор даже с самыми разумными аргументами оппонента можно закончить в свою пользу, используя фразу "ж опе слово не давали".

На слова жены «Всё, я от тебя ухожу!!!» молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: «Ты только обещаешь!»



Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
— Девушка, у вас швенза расстегнулась…
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять… Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.

В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.
Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!
Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины. Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
-Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А мосты, мэм?

Отец спрашивает сына: Вовчик, говорят, что ты с Татьяной встречаешься? Да папа, а что? Нет, ничего... Я в твои годы тоже с ней встречался.

Подайте Христа ради! Как тебе не стыдно! Молодой, здоровый парень, шел бы работать! А я после работы!
http://www.pixic.ru/i/60s114p6 ...
http://www.pixic.ru/i/c0o1e486 ...

Про авто любителей:
https://i.yapx.ru/gkNJ.jpg

- У тебя работает микроволновка?
- Как часы.
- Что-то она не греет.
- Я же говорю, что работает только как часы.

http://www.pixic.ru/i/20f1L4i6 ...

В Эстонии полностью похищен алмазный фонд.Бесследно исчезли все три стеклореза!!!

В Эстонии полностью похищен алмазный фонд.Бесследно исчезли все три стеклореза!!!

В Эстонии полностью похищен алмазный фонд.Бесследно исчезли все три стеклореза!!!

Я не понял... По анекдоту - на стеклорез?! :-)

Повторить?))))))))

Я не понял... По анекдоту - на стеклорез?! :-)

Господин Любитель, вы разве из Эстонии?)))))

https://s8.postimg.org/52p6cqf ...

К Львовянину (мисцевому) приехал родственник из Канады. Хозяин водит родственника по городу и с гордостью показывает достопримечательности.
- Вот смотри оперный театр, такого ни в Киеве, ни в Москве нет, у нас лучше.
- А вот смотри готель ""Жорж"", такого даже в Варшаве нет... и т.д. и т.п.
Вдруг родственник спрашивает:
- А что это такое вон где написано ""М"" и ""Ж""?
- А это туалет, ""М"" - для москалив, а ""Ж"" - для (cenzored)
- А где же нам украинцам пИсать?
- А теперь наша власть, нам везде можно...

У меня на машине центральный замок автоматически закрывает двери при достижении скорости в 5 км/ч. Однажды я ехал по Москве и минут через 20 после начала движения в салоне что-то громко щелкнуло. Это был центральный замок. Это, в общем-то, всё, что вам нужно знать о московских пробках.

Недавно была раскрыта группа мошенников подделывающих прокладки.
Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!

Едут в одном купе еврей и начинающий бизнесмен. Слушайте, говорит бизнесмен, почему вы, евреи, такие оборотистые? Потому, что мы едим рыбьи головы, а в них много фосфора, а фосфор полезен для умственной деятельности. Тогда продайте мне эту селёдку, которую Вы везёте. Не могу, это мой ужин? Даю десять тысяч! Забирайте. Купил бизнесмен селёдку, съел голову, а на ближайшей станции пошел попить пива. Возвращается и говорит: Ну и дурак же я! В буфете селёдка стоит пятьсот рублей, а я отдал десять тысяч... Вот видите отвечает еврей, фосфор уже начинает действовать!

Если бы это был 21 век:
http://www.pixic.ru/i/l0f1b4W6 ...

https://s8.postimg.org/4z951qh ...

Если часто вместе бухать и заниматься сексом, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожести характеров, разницы в возрасте да всё, что угодно.

А вы заметили, что фразу "в это непростое для страны время..." в России можно использовать в любое время?

! ! !

ПАО Спермбанк создал
свою криптовалюту.
Биткoитуc.

Граждане возьмут на себя расходы на медицину, а власти возьмут на себя доходы от продажи нефти. Вот и поделили, вот и славненько!

Лучше-сберкоитус.

Не зря видимо запретили Дедов Морозов в детских садах:
http://uploads.ru/mkaYz.jpg

Так вот откуда Сочинский факел скопировали!
http://www.pixic.ru/i/Z0P1M4G7 ...