Вы делаете большие успехи, говорит инструктор автошколы девушке. Сегодня вы впервые обогнали грузовик с совершенно открытыми глазами.

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице... Смотрит, несется на огромной скорости "Мерседес". Останавливает гаишник машину и с ходу начинает орать на водителя:
— Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несешься по встречной! Что, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвет, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком:
- Марш за мной!
И двигается по направлению к патрульному автомобилю. Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки "Мерседеса" и с ужасом замечает серию "АМР". Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
— Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
— Да черт с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!

Во как! О.Бендер сказал бы-конгениально, а Эллочка сказала бы-колоссально!!!

Я так и говорю)))))))))))

- Олечка, может 150 грамм коньячку для храбрости?
- Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим!
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!..


Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим!
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!..


Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

Совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел

Юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения

Молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше

Взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не тр@хнул- то он вообще, блин, сволочь

Зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но

Вениамин, здесь открывается?

Куда пялишься?!

https://vimeo.com/241850914

Сын коллеги прислал.

А коньяк брать?
Блин, кто ж мне продаст?

https://youtu.be/fQ4xC_uTgpU

Вениамин, здесь открывается?

Куда пялишься?!

https://vimeo.com/241850914
08/11/2017 [14:18:05]

Виктор, открылось!
Сполз под стол!!!!!
Спасибо!

Ну и хорошо.
Рад, что понравилось:)

Серьезная нефте-газо дабывающая компания закупает партию мерседесов, для работы за полярным кругом. Вместе с машинами приезжают инструкторы из Германии.
Едет мерс по отсыпке, водитель за рулем, инструктор рядом. Их догоняет Урал, обогнал, и стал. Водитель Урала выбегает из кабины, хватает ведро, набирает воды в канаве возле дороги, наливает в бак, и поехал дальше. У инструктора глаза округлились, спрашивает:
- у вас что, топливо течет в канаве?
- нет, вода.
- ваши двигателя работают на воде?
- нет, на дизельном топливе.
Инструктор понял, что ничего не понял. Приехали на базу, он пошел к начальнику колоны, рассказал всё что видел. Ну начальник объясняет:
- топливо у него заканчивалось, он долил воды, удельная масса топлива легче чем у воды, вода осела на дне, топливо поднялось выше, к заборнику.
- у вас что, заборник не достаёт до дна?
Ответ убил инструктора:
- зачем! А вдруг вода в топливе?!

Гаишник блондинке: Вы почему не остановились? Я испугалась, жезл был слишком длинный. Это не жезл, это шлагбаум!

Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник: Все нормально шеф. Трос есть? Водитель (облегченно): На заднем сидение, под тещей. Гаишник пошарив на заднем сидение: Никакой здесь тещи нет, только какой—то тяжелый мешок. Вот—вот, под мешком и ищите.

В IKEA:
– Здравствуйте. Это отдел возврата?
– Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
– Я хочу вернуть вот это.
– А что это?
– А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…

Разводятся муж с женой. Муж хочет, чтобы ребёнок остался с ним. Судья спрашивает:
— А почему именно с вами?
— Ну как? Допустим, что вы опускаете монетку в аппарат и получаете за это баночку газировки. Вопрос: чья эта банка — ваша или автомата?

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается, гаек нет.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Так мы же ПСИХИ, а не ДОЛБОЕ@ы

100 лет революции, краткие итоги. Убивающий русских с 16 лет академик требует извиниться миллионера из КПРФ. Кафке бы понравилось!

Разговаривают две блондинки, одна говорит: Эти гаишники совсем охренели, такие взятки берут, где денег напасешься?! Вторая: Так им что, и деньгами можно?!?

Заходит в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное. Бармен спрашивает: Маня, что случилось? Да представляешь, вышла я вчера на окружную (трасса за городом), только стала на свое "рабочее место — подъезжают ГАИшники и говорят: Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! Hу я и ответила: Что, тоже сосать будете?

Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе. Он был в любимой пилотской куртке. Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила:
- А вы настоящий пилот?
- Ну, я практически всю свою жизнь провел в различных самолетах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны. Я обучил более 260 молодых пилотов. Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом. А кто ты?
Девушка ответила:
- Я лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями я думаю о голых женщинах. Первая моя мысль по утрам – о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах. Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.
После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого летчика:
- Скажите, а вы настоящий пилот?
Он ответил:
- Я всегда думал, что да, но только что узнал, что я – лесбиянка.

http://www.pixic.ru/i/H0g1u4y6 ...

Преподаватель военной кафедры: Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом, танк теряет управление... А потом—то как? C ужасом задаёт вопрос курсант. Что как? Все нормально, ничего страшного, вы ведь в танке!

FACE/PALM

http://www.the-village.ru/vill ...

Прочитал о тетке, которая будучи запертая в квартире по причине алкоголизма, все-равно получила пузырь водки. Спустила с 9 этажа связанные простыни с ведром на конце, а знакомый ей купил и передал.
Почти такая же история была у моего друга. Лихо зашел в запой. Жена, мать и теща гадали, как отвадить? Решили изъять ключи, запереть в квартире на пару-тройку дней, оставив только продукты и рассолы.
Дружище с похмелья в ситуацию вник, но не смирился. 5 этаж, сверху не подадут (чердаки закрыты). Веревки нет, простыней не хватит. А друзья уже по ту сторону двери в пузырем. Выход нашли: отвинтили дверной глазок, и через трубочку слили литр водки ему в квартиру.
Жена офигела, когда обнаружила в запертой квартире в дупель пьяного мужа.

Тут народ массово обиделся что Путин не поздравил их со столетием Великой Октябрьской революции.
Вообще из ума выжили: царь - и будет поздравлять холопов с революцией?!

Какой многограннейший персонаж по кличке ЙеТти1.
Многограннейший, Карл!!!:-) Спасибо. (гы-гы-гы (с))

http://www.yaplakal.com/forum7 ...

У губернатора Ямала нашли унитаз за 8 млн рублей
http://quibbll.com/68991-u-gub ...

Только не понял по фото, это что, другое судно или им губернатор только что воспользовался?

Стопудовый фотомонтаж! Унитаз стоит в помещении сортира по типу "а-ля вокзал"? Даже дверка масляной краской покрыта..

Это анекдот? Или юмор такой?

Пардон.
А так?
https://i.mycdn.me/image?id=85 ...

Опять криво.
Придётся ручками))):

Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
-С-с-скажите, сс-сс-сколько врем-мм-мм-мя?
Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Девушка обиделась и ушла.
Женщина рядом:
- Почему вы не ответили? У вас же часы на руке?
- А за-за-зачем? Чтобы по-по-получить по мо-м-морде?!

Опять криво.

Это вас лошадь лягнула)))))))

Два летчика беседуют:
- Знаешь Ваня, стыдно говорить, но у меня уже десять лет не
стоит.
- А у меня Леш тьфу-тьфу чтоб не сглазить, (стучит по деpеву) -
всего два года

Куклы, пророческая серия

https://www.youtube.com/watch? ...

Вася, Коля и Петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился. Когда скорая увезла тело, Петя посылает Колю сообщить его семье о трагедии. Коля возвращается через пару часов тащит ящик пива. Колян, что за дела, где ты пиво взял? А меня Васина жена подогрела. За что? Ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю: Так это ты Васькина вдова будешь? Она говорит: Не вдова а жена, а я и говорю: А забьем на ящик пива!

Пони бьёт не в бровь, а в глаз!)))

Пони бьёт не в бровь, а в глаз!)))

Ну что вы! Мы - мирные пони))))))

В конюшне у больших лошадок
Грязища, духота и вонь
Такого с роду не бывает
у понь.

Трактор, браво!!!))))

Я со стула покатился,
Рухнув прямо под столом.
На Фейсбуке разорился
ГАЗПРОМ!

Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: Мама, меня хотели убить! С чего ты взяла?! Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Е&@нем по маленькой!"

Министерство обороны РФ нашло виновного в выкладывании скринов из компьютерной игры в докладе об обвинении США в связях с террористами. Это был НАВАЛЬНЫЙ!

http://www.pixic.ru/i/k0O1r426 ...
http://www.pixic.ru/i/l0s1T4o6 ...

Креативненько :-)

https://pbs.twimg.com/media/DO ...

"Да... на Руси, слава Богу, дураков лет на сто припасено!" (с)
https://www.youtube.com/watch? ...