Общий | Авторские | Сослуживцы | В прессе |
![]() |
![]() |
Цузамен форум
Старожил форума
|
27.09.2017 21:20 |
https://www.youtube.com/watch? ...
|
![]() |
Alex14
Старожил форума
|
27.09.2017 22:38 |
https://youtu.be/y18clNfR4RI
Это реальный последний рабочий день в театре танцора Вадима Ярулина)). Партия Льва в чалме). Вот так увольняться надо:). |
![]() |
gorelektro
Старожил форума
|
28.09.2017 15:09 |
Alex14
Как Лев мух ловил и ел)) это угар). ====== http://www.pixic.ru/i/B0l1U485 ... http://ultrapic.net/i/no_categ ... |
![]() |
НДМ форум
Старожил форума
|
28.09.2017 21:49 |
Только россиянин понимает, что между "холодно" и "холодно, бля" лежит не
менее 25-ти градусов Цельсия. В Библии десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод - три заповеди носят рекомендательный характер. Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово? Департамент экономической разведки ЦРУ подслушивал телефоны, считал на суперкомпьютерах и даже похищал чиновников Минсельхоза, но так и не понял, почему выращивать помидоры в Голландии с ее многовековым дефицитом земли, мерзким климатом и дорогой рабочей силой оказывается дешевле, чем в России. |
![]() |
НДМ форум
Старожил форума
|
28.09.2017 22:26 |
Восходит альпинист на Эвеpест. Уже забpался почти, смотpит -
на веpшине хpам буддийский стоит. Заходит он внутpь - а там огpомный фаллический символ стоит и голос его спpашивает: - Мужик, тебя когда-нибудь на %$й посылали? - Да, а что? - Hу вот ты и пpишел... |
![]() |
gorelektro
Старожил форума
|
29.09.2017 11:05 |
Одна подруга спрашивает другую: Как твой муж относится к тому, что ты играешь в компьютерные игры? Он тоже играет. Так у вас семейная идиллия? Нет, у нас семейная война, компьютер один!
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает: Что случилось—то? Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать. Да уж... Представляю, как тебе хреново. И не говори! Сегодня последний день... http://www.pixic.ru/i/R0q1u405 ... |
![]() |
НДМ форум
Старожил форума
|
29.09.2017 16:25 |
|
лелик2
Старожил форума
|
29.09.2017 22:51 |
|
лелик2
Старожил форума
|
29.09.2017 22:52 |
|
Очередной
Старожил форума
|
30.09.2017 01:36 |
Бездумный стук
https://www.youtube.com/watch? ... |
![]() |
gorelektro
Старожил форума
|
30.09.2017 21:11 |
Водилка
Позвольте, я вас ===== http://ultrapic.net/i/no_categ ... http://www.pixic.ru/i/u0S1C495 ... |
![]() |
Водилка
Старожил форума
|
30.09.2017 21:27 |
Два истребителя патрулируют воздушное пространство. Пока тихо, спокойно - ничего не происходит. Вдалеке летит только одна ворона. От нечего делать пилот одного истребителя предлагает пилоту второго:
- Спорим, что я собью вон ту ворону первой же ракетой. Второй отвечает: - Да нет, не собьёшь- слишком маленькая, да и далековато... - Ну спорим на $100, что собью. - Спорим!!! Пилот первого истребителя выпускает ракету.... Взрыв, грохот - вниз летят чёрные обломки... Удивилась ворона, удивились пилоты истребителей, но больше всех удивился пилот сбитого F-117 "Стеллс". |
![]() |
Водилка
Старожил форума
|
30.09.2017 22:19 |
При подлёте к аэропорту назначения на высоте почти десять тысяч метров, что-то хрустнуло, брякнуло и отвалилось.
Первый пилот второму: Гриня, держи штурвал крепче….Тянем ёксель-моксель…Самолёт-то почти новый, мы на нём только пять лет летаем. После того, как наша авиакомпания его у негров купила. И они всего два десятка лет на нём африканское небо и пустыни бороздили. А до этого он в Советском Союзе эксплуатировался исключительно на международных рейсах. Когда модель устарела, мы его им и подарили. Тянем, Гриня, тянем. В это время в салоне бизнесмен Потапов, сидя на своём 15А месте лихорадочно вёл переговоры с Богом: Прости меня, Господи, грешника. Не покинь меня в трудную минуту, разрули ситуацию в мою пользу. Клянусь тебе: пожертвовать на строительства местного храма десять тысяч баксов. Самолёт тряхнуло. – Господи, больше времени буду уделять семье и детям. Тряска не уменьшилась. - Люську брошу, только с женой. Самолёт завалился на бок. – Так и быть: пусть тёща живёт вместе с нами. Стало трясти меньше. С помощью свыше и мастерства лётчиков, самолёт благополучно приземлился. От самолёта в сторону аэровокзала шёл бизнесмен Потапов и повторял: Дудки вам. А то нашли лоха. Нигде ничего не подписывал. Ни в одном суде ничего не докажете. |
![]() |
gorelektro
Старожил форума
|
30.09.2017 22:44 |
Вопрос парню с девушкой:
Скажите, как бы вы охарактеризовали свои отношения в двух словах? Девушка: Любовь, взаимопонимание. Парень: Трахаемся иногда. Доча ты вообще замуж собираешься? Замуж? Я? Вы что?!? У меня хомяк был сдох, а муж это такая ответственность! Не—не—не...! Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит: У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве. Русский: А у меня сколько звезд на небе. Грузин: Крупа мэлкий манка знаишь? Сэмь мэшков! http://www.pixic.ru/i/3001h4n5 ... |
![]() |
НДМ форум
Старожил форума
|
01.10.2017 19:57 |
Добрый молодец
21.09.2017 - Здравствуй, бабушка! - Богатырь открыл дверь, - Принимай гостя дорогого! Баба-Яга посмотрела на него поверх очков. - Вали отсюда. - Экая ты сердитая, бабушка, - Богатырь прошёл к столу и сел на скамью, - Ну да оно и понятно, одна в лесу… - Ты чё это, - возмутилась Яга, - Я ж тебе русским языком говорю, пошёл вон! Ишь, чего удумал! - Не могу я уйтить, бабушка, - Богатырь жевал ватрушку, запивая её молоком, - Пока совета твоего мудрого не спрошу. - Какого совета? Ты чего, окаянный, делаешь то? Ты пошто старуху объедаешь? - Долго я искал тебя, - Богатырь словно и не слышал слов Яги, - С месяц поди. - Да на кой тебе меня искать то, а? - возопила старуха, - Ты кто такой вообще? Богатырь залпом осушил кружку молока, утёр губы и повернулся к Яге. - Ты, бабушка, прежде чем вопросы задавать, накорми, напои, в баньку своди, да спать уложи. - Нажрался уже, - злобно пробормотала Баба-Яга, - Ты из этих чтоль? - Из каких? - не понял Богатырь. - Ну этих. Добрых Молодцев. Которые по миру бродят, всяких баб прекрасных спасают, да с чудищами сражаются. - Из них самых, бабушка, - кивнул Богатырь. Он встал с лавки, и прошёл к полатям, на которых спал большой чёрный кот. Богатырь спихнул кота и улёгся. - Сволота, - прошипел Кот и залез на печку. - Дык ведь это, милок, - заговорила Баба-Яга, - я уж на пенсии как полвека. Такими делами не подрабатываю. - Дело доброе сделаешь, бабушка, - отозвался Богатырь, - На том свете зачтётся же. - Да я, вроде, как и не собираюсь туда… Так в чём дело-то твоё? - Беда у меня приключилась, - Богатырь встал с полатей, - Морра похитила мою Любавушку. И отправился я в путь дальний, чтобы выручить её. Да только куда идти? Как одолеть, проклятую… - Так ведь это, милок, - сказала Баба-Яга, - Я ить и не знаю такой. Первый раз слышу. - Понимаю, понимаю, - Богатырь закивал головой, - Прежде, чем мне помочь, должна ты меня испытать. А испытывай! Что не скажешь, всё сделаю! - Да не хочу я тебя испытывать, - Яга отошла в сторону, - Русским языком тебе говорю, не знаю я такой! Зуб даю! Баюн! - Что? - сонно отозвался Кот, - Я не брал. - Морра кто такая, знаешь? Из новеньких кто? - Не слыхал, - ответил Кот и захрапел. Богатырь расстроенно сел на скамью. - Сказать не хочешь, испытаний не даёшь, - он злобно улыбнулся, - А ежели я тебя сейчас лбом к столу приложу, скажешь? - Тьфу на тебя! - в сердцах крикнула Яга, - Уж Иван-дурак дураком был, но схватывал быстрее. Сказано тебе, не знаю я. Первый раз слышу. Кощея знаю, Водяного знаю, Баюна вон… Такого имени не помню. Богатырь расстроился. - Как же мне теперь спасти мою Любавушку? - А никак, - старуха уселась на стул, - Найди новую, о той забудь. - Как это, новую? - Да вот так. Молодец ты видный, красавиц много, - Баба-Яга кокетливо поправила волосы, - Найдёшь. - Ну уж нет, - Богатырь решительно встал, - Не отступлю. Пойду Змея Горыныча искать, он по миру летает, всё знает. Богатырь собрал свою сумку, забрав со стола Яги ватрушки и направился к выходу. - Погоди, милок, - старуха открыла старый сундук и вынула из него клубок, - Держи. - Что это? - спросил Богатырь, беря клубок в руки. - Энтот, как его… Целеуказатель, в общем, - пояснила Яга, - Скажи ему, куда тебе надо, он дорогу покажет. - Морра, - сказал Богатырь клубку. - Извините, я вас не понял. - Змей Горыныч, - со вздохом сказал Богатырь. - Маршрут установлен, - отозвался клубок, спрыгнул с руки и покатился. |
![]() |
НДМ форум
Старожил форума
|
01.10.2017 20:01 |
Банька
- Яга! Карга старая! А ну выходи немедля! - Кощей опёрся на дерево, тяжело дыша. - Так нет меня дома, - раздался голос из избушки. - Я что, по-твоему, совсем тупой? - вспылил Кощей, - Выходи, не то подожгу избу. - Не догонишь, - ответил голос. Словно в подтверждение этих слов, избушка переминалась с ноги на ногу. - Выходи, - повторил Кощей, - Не то сам зайду. - Да ну, - сказала Яга, - Неча там делать, на улице то. Сыро, холодно. Кощей подошёл к избушке и подёргал ручку двери. Заперто. - Это что? - Кощей прислушался, - Ты не одна, что ли? - Одна, - ответила Яга. - Открой дверь тогда. - Нет. Кощей задумался. - А ежели я сейчас на весь лес объявлю, что у тебя под подушкой припрятано? Замок щёлкнул, дверь открылась и на крыльцо вышел Богатырь. - Ах ты! - задохнулся Кощей, - А ты ещё кто такой? - Не твоё дело, - ответил Богатырь, - Чего разорался, дряхлый? - Яга, - закричал Кощей, игнорируя вопрос, - Это как понимать, а? - Дык ить путник это, - ответила она, не выходя из избушки, - Дело у него важное, остановился вот, на ночлег. - И который день он у тебя ночует? - Четвёртый. Кощей прищурил глаза. - Выспался за эти дни-то? - ехидно обратился он к Богатырю. - Выспался, - подтвердил тот, - И выспался, и наелся, и напился. - Может она тебя ещё и в баньке попарила? - с усмешкой поинтересовался Кощей. - А если и попарила, - ответила Яга из дома, - Твоё дело какое? - Ах какое моё дело? - возмутился Кощей, - Я вам покажу, какое моё дело. Эй ты! - М? - отозвался Богатырь. - Собирайся и проваливай отсюда. Взрослым поговорить надо. - Ну, свалить то можно, - добродушно сказал Богатырь, - Да только встретимся мы скоро всё равно. - Это ещё почему? - удивился Кощей. - Потому, старик, что иду я, чтобы вырвать из лап твоих мою любимую. - Какую это любимую? - Яга подошла к двери, - Ты что это, охальник, такое говоришь? Кощей захохотал. - Свою, конечно, - ответил Богатырь, - Анисью-красавицу. - Ах ты, сволота, - Яга принялась колотить Богатыря по спине тряпкой, - А я тебе ещё… баньку топила. - Отчего бы не попариться, раз предлагают, - лениво ответил Богатырь, не обращая внимания на тряпку, - Своя то пока недоступна. - Пшёл вон! - Яга принялась выкидывать вещи Богатыря на улицу, - И чтобы духу твоего здесь не было! - Пора, да, - согласился Богатырь, собирая вещи, - А где старик? Кощея нигде не было видно. - Сбежал, - язвительно подсказала Яга, - Ну да что тебе. Походишь, поищешь. - А это, - Богатырь нахмурил лоб, - Подскажи, бабушка, как найти замок Кощея? - Бабушка!? - возмутилась Яга, - Значит, теперь я бабушка? Тьфу на тебя! Яга захлопнула дверь и щёлкнула замком. Богатырь постоял в задумчивости, потом вскинул узелок на плечо. - Да и пожалуйста, - крикнул он, - Сам найду. И банька у тебя так… не протоплена. - Кочерга маленькая, - ответила Яга, - Угли не расшевелил для жара. Богатырь надулся и направился в лес. |
![]() |
Водилка
Старожил форума
|
01.10.2017 23:43 |
Интернетовская версия Красной шапочки Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза? -От сварки, сцуко!! |
![]() |
НДМ форум
Старожил форума
|
02.10.2017 09:26 |
Иванушка
- Ваня, ты серьёзно? - Алёнушка была готова заплакать, - Опять? - Ме, - кивнул козлёнок. - В доме полно воды, Ваня. В колодце вода, в кухне морс стоит, в подполе квас холодный, - Алёнушка наклонилась к брату, - Ваня, ты дебил? - Мее! - возмутился козлёнок. - Тогда какого... чёрта, Ваня, ты пьёшь воду с земли? Не в первый раз! Ты же знал, что будет! Знал? Знал. Козлёнок ковырял копытцем землю. - И тем не менее, - рассуждала Алёнушка, - Ты напился. Может тебе нравится быть козлом, а, Ваня? Козлёнок замотал головой. - Ну так какого Лешего, Ваня? Алё! - Алёнушка всплеснула руками, - Что я мужу-то скажу теперь? Козлёнок подошёл к копытцу, полному воды и принялся пить. - Дебил, - кивнула сама себе Алёнушка. Она немного постояла в раздумьях. И, поняв, что выбора у неё особо и нет, направилась к домику Ведьмы в лесу. Козлёнок радостно поскакал за ней. - Приём граждан по социальным вопросам с одиннадцати до восемнадцати ноль ноль, - прочитала табличку на доме Алёнушка, и постучала в дверь. - Кто там? - раздалось из-за двери, - Обед! Алёнушка постучала ещё раз. Дверь открылась и на крыльцо вышла Ведьма. - Такое дело, - заговорила Алёнушка и указала на брата, - Вот. Ведьма вскинула бровь, обошла козлёнка, заглянула ему в ухо и повернулась к Алёнушке. - Козёл, - заключила Ведьма, - Здоров. - Нет, нет, - Алёнушка подошла ближе, - Вы понимаете, это мой брат, Иванушка. Он воды из копытца опять напился. - Опять? - Да, прошлым летом такое уже было, - кивнула Алёнушка. - Он у вас дебил? - Мееее! - закричал козлёнок. - Не уверена, - ответила Алёнушка, - После двух раз сомнения небольшие. До этого был нормальный. - Понятно, - Ведьма повернулась к козлёнку, - И что вы хотите? - Отменить это…- Алёнушка замялась, - Козловство. Козлёнок хихикнул. Ведьма неодобрительно хмыкнула. - Это можно. Восемьсот золотых. - Пятьсот, - тут же ответила Алёнушка. - Побойся Бога, - покачала головой Ведьма. Алёнушка покраснела. Ведьма подошла к козлёнку, взяла за загривок и резко толкнула. На землю тот упал уже братцем Иванушкой. - Ваня! - воскликнула Алёнушка и принялась поднимать брата с земли, - Родненький. - Вот квитанция, - Ведьма протянула бумагу, - Оплатить нужно до обеда завтрашнего дня. - Да, да, - Алёнушка не глядя взяла бумагу, - Поняла. Ведьма ушла в дом, а Алёнушка отряхивала брата, который был выше неё на две головы, от пыли. - Спасибо, - сказал Иванушка. - Пожалуйста, Ваня, - сестрица весело засмеялась, - Ты, главное, больше не пей с копытца. И вот, - она показала ему бумагу, - Ты должен мне восемьсот золотых. |
пилот АСМ
Старожил форума
|
02.10.2017 17:32 |
|
![]() |
gorelektro
Старожил форума
|
03.10.2017 05:38 |
Водилка
Юль! Мне тут анекдот сразу вспомнился. ===== Показательные прыжки с парашютом. Все выпрыгнули. Последний говорит инструктору охрипшим голосом: Прыгать не буду, простыл. Будешь. Комиссия смотрит. Не буду. Будешь. Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают бороться. Инструктор зовет на помощь летчиков. После продолжительной борьбы они выталкивают его с самолета. Один из летчиков говорит: Здоровый мужик попался. Спортсмен наверно, отвечает ему хриплый голос. |
![]() |
larisazubova
Старожил форума
|
03.10.2017 10:03 |
Идеальная жена и идеальный муж.
— Милый, иди водку пить! — Милая, я еще полы не домыл! --- — Что такое рост экономики в России? — Это когда ты 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живешь в квартире за 200000 долларов. При этом, никуда не переезжал из своей хрущобы. |
![]() |
gorelektro
Старожил форума
|
04.10.2017 15:50 |
Теща: Мне приснился сон, будто меня повесили. Зять: Вааау!!! Не радуйся, веревка оборвалась и я проснулась.
Украинец пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Тогда он спрашивает: Слышь хлопцы, а где ж сало?? Ему объясняют: А сала мы не едим. Он разводит руками: Hет, я конечно понимаю, что сало это святое, но не до такой же степени? |
Damalei
Старожил форума
|
04.10.2017 16:14 |
|
Damalei
Старожил форума
|
04.10.2017 16:16 |
|
![]() |
Viktor49A
Старожил форума
|
05.10.2017 15:03 |
Часы над зеркалом бесстрастно отсчитывали время, с улицы, через приоткрытую форточку, доносился шум проезжавших машин. Прижимая к груди смятую простыню, она смотрела на меня светло-серыми глазами с нежным любопытством. На щеках ее выступил легкий румянец, а над верхней губой мелким бисером блестели капельки пота.
«Вы у меня первый»… От неожиданности у меня перехватило дыхание. Неужели она действительно это сказала, или мне показалось? Ни одна женщина не говорила мне этого. Никогда. И вот эта милая девушка здесь, сейчас… Только теперь я понял, как устал. Вытянув ноги, попытался расслабиться, но сердце продолжало учащенно биться и пульс, обгоняя секунды, торопливо стучал в висках: первый, первый, первый… Нахлынули ненужные воспоминания, забытые имена, стало немного грустно. Оказывается, надо было дожить до пятидесяти, чтобы, наконец, встретить ту, которая произнесет эти простые слова. Они прозвучали, как журчание прохладного ручья в знойный июльский день, как сладкоголосое пение сирены в бескрайней пустыне океана. Понимает ли это юная особа, что они сказала? Вряд ли. А впрочем, какое это имеет значение? Душа моя ликовала. Конечно же, я простил ей все: и ее неопытность, и нелепую позу в течение сорока минут, вызывающую судороги по всему телу, и поцарапанную шею, и вырванный клок волос, и ядовитый, до головной боли, запах дешевой парфюмерии. Все это ерунда. Я — первый! Почувствовав себя снова молодым и сильным, я потянулся и быстро встал. Деньги положил па тумбочку у зеркала, и она, улыбнувшись, кивнула мне, старательно складывая простыню. Выходя на улицу, я снова услышал ее голос, он был уже совсем другим — звонким и уверенным: — Следующий, пожалуйста. Как будем стричь? |
![]() |
larisazubova
Старожил форума
|
05.10.2017 15:40 |
Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома — кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает:
— Это ты, милый? — Да, я. — Как погода? — Метель, пурга... брррррр! — А мой дурак ушел на рыбалку. |
сухуми
Старожил форума
|
05.10.2017 22:45 |
Жене всегда нужно говорить правду! Вот пример.
Еду я как–то в поезде Москва — Санкт–Петербург. Вдруг с верхней полки свешивается женская нога в ажурном чулке и умопомрачительной шпильке! Женщина спускается, завязывается знакомство, которое продолжилось в одной из петербургских гостиниц. Пишу СМС жене: ехал в поезде, подвернулась нога, сейчас лежу в гостинице, целую, люблю! |
сухуми
Старожил форума
|
05.10.2017 22:48 |
|
Общий | Авторские | Сослуживцы | В прессе |
Реклама на сайте | Обратная связь |
|