Розочка, шо я тебе имею сказать... Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад... )))))

http://www.pixic.ru/i/l0V0c507 ...
http://www.pixic.ru/i/U0A0u537 ...
http://www.pixic.ru/i/70s04547 ...

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. Там стоит прапорщик. Они его спрашивают:
Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
Да куда там правильно?! Голеностоп виляет, удар стопы не четкий, да еще и не в ногу...

В парфюмерном отделе молодая продавщица спрашивает у более опытной:
- А зачем некоторые мужчины берут по два или три одинаковых флакончиков с духами?
- Если два - жене и любовнице - один запах, а три вообще кобель...

Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут...

Русский с американцем поспорили, у кого
больше праздников. За праздник — один
щелбан.
Американец начал:
— День независимости. Рождество. Пасха...-
отбил десятка два и подставил лоб смело: у
безбожников — какие праздники?
Русский:
— А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7
ноября... Ну и еще... День рыбака! День
моряка!! День строителя!...
Отбил все профессии, и американец упал.
Русский раздухарился, и ногами его:
— Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!!
Получка!!!

лелик2

В парфюмерном отделе молодая продавщица спрашивает у более опытной:
- А зачем некоторые мужчины берут по два или три одинаковых флакончиков с духами?
- Если два - жене и любовнице - один запах, а три вообще кобель...

- Да опохмелиться они берут

Мужик познакомился в баре с привлекательной 50-летней дамой.
Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней, дама открывает дверь и кричит: "Мама, ты ещё не спишь?! "

Мой родной ВУЗ выпускает как гуманитариев, так и технарей. Устроившись охранниками, одни разгадывают сканворды, а другие — судоку.


-Девушка, какую позу в сексе вы предпочитаете?
-Сверху.
-А почему?
-Надоело-встала и ушла!

опохмеляться парфюмерий? Непрактично. Это раньше за несколько флаконов "Тройного" огород на даче можно было вспахать))

опохмеляться парфюмерий? Непрактично. Это раньше за несколько флаконов "Тройного" огород на даче можно было вспахать))

Сейчас по ходу "боярышник" рулит )))
Наблюдал недавно картину в аптеке : клиентка молча подает деньги , мелочь , под расчет , так же молча ей выдаются 2 фунфырика грамм по 50. Все свободны...

Что? Где? Когда?
Вопрос знатокам: «Кто по национальности был буратино?»
Знатоки сидят минуту парятся, думают… Буратино…но…Может итольянец, Папа
Карло….на еврея похож.
И так проходит минута.
«Ваш ответ!»
-Ну мы думаем он был итальянским евреем!
-Ответ неверный! Правильный ответ: Страница 3, абзац 4 — «Принёс Папа Карло домой чурку…»

Обьявление:
— Куплю оверлок, недорого. Очень хочеться узнать, что это за %y&ня такая?

— Как занимаются сексом по телефону садомазохисты?
— Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан…

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лежа в постели, пытается векторить его движения:
— Правее… , выше… , ниже… , да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее…
Из-за стены слышит голос тещи:
— Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой.
http://savepic.org/6313857.jpg
http://savepic.ru/6157929.jpg

До брака несколько дней в месяце у нее критические, но она сможет что-нибудь придумать, чтобы секс состоялся.
После брака несколько дней в месяце у нее нормальные, но в эти дни болит голова.

— Йося, ты можешь мне пояснить. Почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась?
— Фимочка, дорогая, все потому, что когда ты здорова у меня никакого здоровья не хватает.

http://i.pixs.ru/storage/2/5/6 ...

http://s019.radikal.ru/i607/14 ...

http://kaifolog.ru/uploads/pos ...

http://cs7001.vk.me/c624619/v6 ...

http://cs617229.vk.me/v6172298 ...

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ.
Но как то необычно... по слогам.

Муж с женой приходят на берег моря.
Жена: - Давай искупаемся!
Муж: - Да ну его на фиг - вода холодная!
- Ну мы быстренько!
- Дак ведь волна высокая!
- Ну мы неглубоко!
- Ладно, давай
Жена входит в воду и думает: "Ну вот, как всегда: быстренько и неглубоко..."

“Какие же литовцы сентиментальные, - думал Порошенко, подписывая соглашение с ЕЭС, – ручку Януковича сохранили!”
“Это ещё что, – думали литовцы, – вот войдете в ЕЭС, не только на ручках экономить будете!”

Стабильность - это просто. Вчера сто рублей стоила индейка, сегодня
курица, а завтра ворона.

Объявление в подъезде.
" Профессионально сверлю бетон"
И ниже телефон...
Снизу приписка маркером:
" Ну сука, наконец-то я тебя нашёл! "

— Этот шрам у тебя на лице, это...
— Подушка.
— Боже, а этот, это...
— Это от дивана.
— Мой герой.

- Дорогой, я хочу норковую шубу!
- Я же тебе уже много раз объяснял. Берётся живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подаётся газ из выхлопной трубы... Или ей сворачивают шею. Когда пройдёт агония и тушка остынет, её подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру....
- Довольно, садист!!! Довольно, сволочь!!! Не хочу я никакой шубы!
- И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу!...

Никогда не комплексовала по поводу своего возраста....а тут на тебе - сегодня мой добрый сын спросил:
- Мам, а когда Ленин умер, ты сильно плакала?
- Да, блин, а когда динозавры вымерли, вааще рыдала!!

- Пап, а вот скажи мне.... жена это надолго...???
Отец со вздохом:
- На всю жизнь, сынок!!!...
- Так она что, ... - еще хуже школы...?!!!

- Ребёнку в школе задали нарисовать мир глазами кузнечика. Пойти курнуть, что ли?
- Нарисуй лягушку с косой.

Слова Володина "Есть Путин - есть Россия, нет Путина - нет России" заставили вспомнить Сталинское "нет человека - нет проблемы"

bella donna форум автора сообщения

- Пап, а вот скажи мне.... жена это надолго...???
----
Привет, милая bella donna!
:))))
----
Скандал. Жена мужу:
– Собирай вещи и пошёл вон! Надоел ты мне, как Янукович народу!
Муж:
– Ну смотри… Народ ведь тоже думал, что следующий будет лучше!

Друг рассказывал.
Есть у него подруга, а у этой подруги дочь 12-ти лет.
Ребенка я сам не видел, но по рассказам друга забавное дите.
Так вот мама рассказывает ребенку о том какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке:
- Владлен - означало "Владимир Ленин", или Даздраперма - "Да Здравствует Первое Мая".
На что дочка сказала что ее надо было назвать "Триперок".
На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:
- Триперок - "тридцать первое октября", мой день рождения

Жена проснулась от стука на кухне.
Входит и видит - пьяный муж пытается открыть дверцу холодильника и кричит: - В аэропорт подвезешь?
- и захлопывает.
Жена легла спать, а утром ни холодильника, ни мужа дома не оказалось.
В сердцах она выругалась: - Вот черт, уговорил все-таки!

-Ты замужем?
-Конечно!!!!
-Ну и как????
-Да, как в детстве! Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!
http://savepic.org/6350537.jpg

former tolmach , приветик!!:))

Сидят мужики на рыбалке. Клева никакого - разложили закуску, налили водочку - все как положено. Вдруг у одного из них поплавок резко ушел под воду! Он от неожиданности слишком резко дергает удочку, маленький карасик срывается с крючка и плюхается прямо в стакан с водкой! Рыбаки рассмеялись и выпустили карася обратно в озеро... Вскоре начинается дикий клев! Мужики не успевают удочки закидывать. а рыбу в ведро бросают.
Рыбы в ведре:
- Ну карась! Ну трепло - наливают, отпускают...

Пошли две блондинки в лес за елкой. 7 часов ходили. Одна другой говорит: "Давай уже возьмем без игрушек!"

Двигатели для ракеты были сделаны в СССР и предназначены для того, чтобы доставить ракету в Америку — но никак не «из нее».

Едет таджик в метро, в Москве, читает газету.
Вдруг слышит голос: «Подвинься, черножопый!» Он быстро подвинулся и рядом кто-то сел. Таджик медленно перевел край глаза из газеты на грубияна. Им оказался негр. Чувства обиды и оскорбления вырвались у него со словами:
Слюшай, по сравнению с твоей харей, моя жопа Снигурка!

Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю:
- Тебя солнышко поцеловало!
Он, угрюмо так:
- А бабушка сказала, что тараканы обосрали...

В семье гопника три девочки:
Алёна, Тычёна и Ващена

Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.

Учителя литературы в школе заставляют детей понимать и анализировать стихи алкашей, покончивших жизнь самоубийством.

Форум Дикого Гуся закрылся, так что размещу здесь.
http://bigpicture.ru/wp-conten ...

всех с пятницей!!!

Мальчонка на исповеди:"Батюшка, грешил я на неделе два раза с кошкой"
Как-же ты смог отрок?А я ее в валенок засунул.Батюшка отпустив грехи, чешет "репу" и тихонько говорит:"Господи, почему молодые такие догадливые, меня всего ободрала".

Антикризисные меры:
- Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
- Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

В России всё, что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

Новый шампунь для непослушных волос! Теперь с ремнем!

Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов "дом 2".

Dmitry235 форум автора сообщения

Форум Дикого Гуся закрылся, так что размещу здесь.
http://bigpicture.ru/wp-conten ...

------
Вот он какой-крошка Енот...сходил на пруд за сладкой осокой:)))))

Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
— А я знаю — вы ночью не спите! Вы кое-что делаете!
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали.
Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.

— Э… Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить…
Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.
— У папы есть…э…инструмент. Понимаешь? (Димка закивал головой.)
У тебя он тоже есть, но маленький.
Игрушечный пока, так сказать…И папа…ммм… двигает им туда-сюда…
А у мамы есть…о, господи… шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно?

Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
— Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете…
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах.

Казалось, между ними шел немой диалог: «Блин, доигрались. Ну что — покажем?»
«Покажем, что ж еще делать-то!»
Отец встал с кровати и объявил:
— Специально для Дмитрия Сергеевича! Исполняется впервые… для него!
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
— Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчаc!
С этими словами отец достал свой «инструмент» из широких штанов и принялся им размахивать:
— Гляди, сына, шо сейчас будет…
Мать, подготовив свою «шкурку», замерла в ожидании…

Полчаса супруги работали не покладая конечностей на потребу своего любимого сыночка.
Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши…
ТАКОЕ он видел впервые!!!

Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.
— Держи, сынок! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать!
С Днем Рожденья, сынок!!!
Димка схватил планер и убежал в комнату…

Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.

former tolmach

Dmitry235 форум автора сообщения

Форум Дикого Гуся закрылся, так что размещу здесь.
http://bigpicture.ru/wp-conten ...

------
Вот он какой-крошка Енот...сходил на пруд за сладкой осокой:)))))

Енот просто красавец! Собственно, как я понимаю, задумка была в том, что бы акцентировать внимание на девушке, но у него такое выражение лица, что девочка отходит на второй план

У меня две полоски!!!
- Ты беременна?
- Нет я енот...

http://img0.liveinternet.ru/im ...

Dmitry235, former tolmach

http://img0.liveinternet.ru/im ...

Изобрели машину времени. Надо испытывать... Решили поехать Пушкина спасти от смерти, чтобы стихов побольше написал. Приезжают за день до дуэли, подходят к нему "так мол и так, А.С. у Вас завтра дуэль. Вас Дантес обманет, пристрелит. Вы с ним лучше не на пистолетах стреляйтесь, а на кулаках деритесь!!"
Пушкин согласился.
Настал день дуэли, Пушкин и говорит: "Дантес, чо мы как дети на пистолетах, давай по взрослому на кулаках биться???"...
Ну, короче, когда Пушкина хоронили, гроб не открывали...

- ... не могу избавиться от ощущения, что мы знакомы...
- очень даже может быть...
- ... .... ааааа! Я Вас вспомнил! Вы - Катя и у Вас еще такая родинка на бедре!
- Я - Оля. И родинка у меня на спине.
- .... Нихерасебе, как вас жизнь-то перекрутила- переломала...

Мальчик, учивший немецкий по фильмам экзамен не сдал, но училку уболтал!

Душу рвёт! Нервным не смотреть!!!

http://www.youtube.com/watch?v ...

Сегодня. Пациентка:
- доктор, направьте меня на исследование щитовидной железы
- а почему вы думаете, что у вас что-то с щитовидкой?
- да я вот на развод подала, квартиру на продажу выставила. Меня все бесит ... Вчера сижу думаю, а вдруг у меня с щитовидкой проблемы...
Друзья, пожалуйста, сначала думайте о щитовидке, а уже потом ломайте свою жизнь:))

Я спал, сплю и буду спать с твоей девушкой!!!
подпись - КОТ

Холодильник - наглядный пример того, что не важно, какой ты снаружи.
Главное - что у тебя внутри!

Моё.Вчера на рынке в СПб))
http://savepic.ru/6225003.jpeg

Моё.Вчера на рынке в СПб))ссылку поправил

http://savepic.ru/6225003.jpg